Polyamour.info

Que dire quand il m'envoie un texto qui était en fait destiné à l'autre?
C'est ce qui vient d'arriver y a plus d'une heure, au moment ou je lui écrivais un mail, comme on avait convenu pour se dire ce qu'on pensait de notre moment ce week end... ça m'a arrêté dans l'envoi de mon mail.

titane
Oserai-je dire que je ne vois certaines de mes amitiés amoureuses qu'une fois par an ?

capucine
oserais je rajouter que je n en voit qu un deux fois par an?? ?
Et que certains amours amis ne sont que virtuels??? ?

Oui vous pouvez oser le dire, j'en connais qui vivent ça. Peut-être que d'en avoir plusieurs, comme titane, c'est plus facile à gérer quand il y en a d'autres à côté que l'on voit plus souvent.
Mais n'en avoir qu'un et ne le voir que deux fois par an, c'est insupportable surtout au démarrage d'une relation. Le manque de la présence physique de l'autre peut devenir cruel. Pour l'avoir connu auparavant et finir par plus souffrir qu'autre chose, je n'en veux plus.
Et quant aux amours virtuels, c'est tout bonnement fantasmatique et pour moi, en être satisfaite et heureuse, c'est avoir peur d'affronter la réalité, avoir peur d'être déçue en cas de rencontre physique.

Une présence trop présente et lassante, je n'en veux pas, occasionnelle oui, trop rare non.

Je reviendrai au long message de titane plus tard.

LuLutine
Ca paraît court comme délai, mais relativement à la fréquence d'avant, ça fait trois fois moins souvent (tout comme toi pour passer de "tous les deux mois" à "tous les six mois"). J'en souffre (si l'on peut dire, ce n'est pas insupportable non plus !) et lui aussi, mais c'est comme ça.

De mon point de vu ça fait toute la différence entre se voir tous les six mois ou toutes les trois semaines.
Plus jeune quand j'avais un amoureux(exclusif) on se voyait tous les jours puis avec le travail ça a été les week end, parfois sans, sans que l'un ou l'autre en souffre, peut-être parce que notre relation avait déjà avancé de quelques années puis une fois tous les un à deux mois en coup de vent et qui me faisait sentir la fin de notre histoire et finalement j'ai rompu même si je l'aimais et que j'en ai souffert.
Mais maintenant je n'imagine pas en voir un aussi fréquemment, c'est un choix peut-être par peur de me sentir envahie car depuis dix ans que j'ai divorcé j'ai adopté une vie plus solitaire.
Voir un amoureux toutes les trois semaines c'est du luxe! mais je comprends que tu en souffres d'être passée d'une fois par semaine à un peu moins. Mais une souffrance plus supportable que la mienne.
Nous ne savons pas encore si on en sera réduit à tous les six mois. J'ai envie de garder l'espoir que non.

LuLutine, merci pour ce que tu racontes de toi. La différence avec toi c'est qu'on se voit déjà peu depuis le début mais ça tu le sais. Et contrairement à toi j'ai la facilité à gérer qu'il ait sa famille et leurs amis, même si moi je n'ai que mes grands enfants qui vivent avec moi, le reste de la famille un peu loin et pour ainsi dire pas d'amis pour des sorties.

Et tu sais, je ne suis pas la seule à devoir apprendre à gérer la nouvelle situation. Il est dans ce cas là aussi à avoir du mal à la gérer.
On est deux dans toute cette histoire qui chamboule beaucoup de choses en nous.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

J'aurais préféré que le changement arrive plus tard mais pas au bout de seulement 8 mois si subitement sans que j'ai pu prendre le temps de penser à l'éventualité que ça puisse arriver un jour.

Et je voudrai ajouter aussi que juste avant le début de notre histoire, j'ai vécu une relation toxique de plusieurs années à distance, j'ai été manipulée sans parvenir à fuir.
Et c'est lui qui m'a sorti de là en insistant pour que je lui raconte tout. ça a été très dur de le faire par écrit mais je savais que c'était un mal pour un bien. Puis est venu une rencontre entre nous et qu'on se trouve sans qu'on s'y attende. Je pensais avant qu'il me faudrait une période avec juste moi-même pour me reconstruire de la précédente relation. Et le comble c'est que j'ai réveillé à ce moment là, sans l'avoir cherché, tout ce qu'il avait enfoui depuis 20 ans suite à une douloureuse rupture alors qu'il était déjà marié.
Avec les évènements actuels qui nous bouleversent, il est renvoyé très en arrière. Je ne veux pas qu'il s'enferme à nouveau dans son couple, je m'en voudrai après ce que je lui ai apporté. Et de mon côté, je serai fermée aussi si on en venait à se quitter.
Tout ça pour dire pourquoi on s'accroche l'un à l'autre.
Je compte lui faire lire ce sujet et s'il le souhaite il pourra écrire quelque chose.

titane
j'ai ma "théorie" sur le manque..; il n'y a manque que s'il y a un plein ! le manque existait avant sa nouvelle rencontre, mais tu restais confiante car "exclusive", relativement...

J'ai du mal à comprendre ça. Que dire que de son côté, juste après le revirement, il disait qu'il n'avait pas envie précédemment, que d'avoir sa femme et moi lui suffisait? Pour moi aussi il me suffisait, même s'il me manquait autant que je lui manquais tout en arrivant à gérer.

titane
à toi de sentir sa présence dans son empreinte...

Oui ça je connais mais je sais aussi que viens un temps où l'absence de sa présence physique pèse. Il peut survenir dans les mois à venir. La présence physique, même occasionnelle, redonne un plein d'énergie.

titane
et le manque deviendra délicieux...

J'étais dans cet état de manque délicieux avant les évènements. Puis est venu où je me suis retrouvée bloquée et ça a été une souffrance. Et en nous revoyant, mais pas tout de suite, il a réveillé mes désirs de lui.

titaneTu dois faire le deuil de ton exclusivité...

C'est bizarre car avant je ne sentais pas notre relation comme exclusive.

titane Aimer au pluriel c'est aussi aimer ses manques pluriels avec confiance...

Moi je n'ai jamais été amoureuse de deux hommes en même temps. Je crois que je ne saurais pas gérer.

LuLutine
C'est en effet je pense, peut-être pas la seule, mais la première question à résoudre pour toi. Gérer le manque, c'est ça travailler sur toi ! :)

La première question je ne sais pas. Je le gérai bien avant, même si on ne se voyait pas souvent. D'autres choses qui se mêlent en même temps et qui sont aussi complexes à gérer.
Je ne sais pas trop où il en est lui-même en cet instant après nous êtres revu. Il a juste eu le temps de dire qu'il était un peu bouleversé par tout ça et attend de trouver un moment pour m'écrire quand il aura mis de l'ordre dans ses idées?

Janis
le quitter

Nous sommes deux à ne pas vouloir nous quitter. Hier je lui ai dit qu'on pourrait essayer de tenir le coup. Au moins se donner du courage pour traverser ce bouleversement.

Janis
un nouvel amour, rien de mieux pour soigner ceux que l'on vit déjà quand ils sont un peu malades... mais c'est mon fonctionnement, je ne sais pas si c'est ce dont tu aurais besoin, toi.

Un nouvel amour comme un pansement? non vraiment ce n'est pas dans mon fonctionnement.

titane
pas facile je le sais... qui a dit que ce devait être facile ?

Comment gérer le manque? Nous venons de nous revoir donc ça va, même si ça n'a pas été simple et que beaucoup de larmes ont coulé mais au moins on ne s'est pas perdu. Mais plus le temps va passer plus le manque va peser. Mais bon je n'ai pan non plus de certitude sur le futur.

LuLutine
Lune, je pense que si lui a envie comme toi que vous vous voyiez souvent, il n'y a pas de raison que vous ne trouviez pas une solution.

Je ne sais pas encore si c'est le cas. Nous nous sommes quittés hier sans qu'il ait pu trouver de réponses sur ça. Il faut compter aussi sa famille et son travail très prenant.

LuLutine
Si ce n'est pas le cas, il va falloir que tu travailles sur toi...ou que tu le quittes.

Le quitter, c'est au dessus de ma capacité. Reste le travail sur moi mais ça va être très dur.

titane
les derniers se recentrent sur toi... comment ressens-tu cela ? Une prise de conscience et acceptation qu'il s'agit avant tout d'un cheminement personnel entre toi et toi?... "rester cool"...

Je ne sais pas trop comment ressentir cela dans cette situation. J'ai du mal à coucher des mots par écrits. Pour répondre à ta deuxième question, peut-être... Mais je sais d'avance que j'aurais des périodes difficiles si finalement les choses vont dans le sens de ses désirs et non de ceux qu'on avait naturellement en commun.

Pour donner suite à ton message plus haut dont ma réponse n'a pu être enregistrée, de quelles envies et désirs à retrouver après s'être libérée des peurs, parlais tu? J'en aurais peut-être à en ôter à contre-coeur, particulièrement le désir qu'on reste à peu près sur le même rythme de nos rencontres, si lui ne les a plus.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Gin
je ne te parle pas des exigences que tu as pour lui, ça ok, tu l'as déjà dit, tu évites de lui en imposer, c'est cool.
mais à toi ? à toi-même ? es-tu aussi cool avec toi-même ?
c'est vers là que je voulais t'emmener... : )

Non je ne le suis pas pour moi-même. Avant tout ce qui est survenu, ce n'était pas un problème pour moi de patienter qu'il trouve un moment pour nous, sachant que ce n'était pas forcément simple pour lui, par rapport à son couple et son travail, de trouver le bon moment sans que ça fasse du tort à qui que ce soit.
Mais maintenant avec une de plus, je n'arrive pas à rester cool

Gin
sans vouloir répondre pour Janis, Lune, quand on ne prend pas la peine de citer (mais peut-être qu'on devrait toujours) c'est qu'on répond directement au dernier message en ligne.

Merci. Je ne suis pas habituée aux discussions sur ce site et je me suis demandée un instant si c'était une réponse faite pour moi aussi or je ne me reconnaissais pas vraiment dans ce que tu as écrit

Gin
c'est gentil pour lui.....

et toi, comment vis-tu vis-à-vis de tes propres exigences pour toi-même ?

Je ne sais pas. J'ai du mal à voir ça comme des "exigences" car que je lui dis que je voudrai, je ne lui demande pas de s'y soumettre et ne le ferai jamais, ce n'est pas dans ma nature.
Lui-même disait qu'il ne pouvait se résoudre à ce qu'on se voit moins parce qu'une autre est entrée dans sa vie. Maintenant nous ne savons pas vers quel rythme on va.

Janis
Pas d'accord....

Merci de citer la personne à qui ton message est adressé.
Pour ce qui concerne mon histoire, il n'a jamais été dans le refus. C'est plus une question d'indisponibilité quand je lui demande de nous revoir et je patiente qu'il trouve un moment pour me rejoindre.
Pour les mots, les gestes d'amour ils sont toujours restés spontanés sans exigence. A part que ces derniers temps, on s'est retrouvé bien malgré nous dans une forme de blocage.

Ps: Deux de mes messages ont été mal posté. Seulement une petite partie de ce que j'avais écrit est passé. Comment corriger? Je ne vois pas l'option "supprimer"dans des ceux messages

Amande
Par exemple , si nous devions attendre que notre chéri nous dise "je t'aime" spontanément , il en coulerait de l'eau sous les ponts car pour vous les hommes ce qui est dit est dit , alors que nous ,les femmes avont besoin de l'entendre dire souvent.

Non pour moi ce n'est pas un problème ni pour lui. L'un le dit spontanément quand il a envie de le dire sans sans demander que l'autre le dise aussi.

titane
crispation bien "normale" de vouloir, d'exiger...

"exiger" est un peu trop extrême, je ne lui ai pas demandé de se soumettre à des exigences et ne le ferai jamais.

titane
L'amour n'est pas une demande !

J'ai reçu ses aveux comme un choc traumatisant au moment où je m'y attendais le moins et donc je trouve normal que dans ce cas là on s'accroche à ce qu'on avait avant, d'autant que notre histoire ne datait que depuis le printemps.
D'ailleurs lui-même s'est retrouvé très perturbé par la nouvelle situation qu'il ne voulait pas, estimant qu'avoir sa femme et moi lui suffisait et s'est accroché à moi après les faits.

titane
Si tu n'arrives pas à accepter et comprendre que l'amour est ce que l'on donne : gratuitement, spontanément et gratuitement donc... Alors tu te mets dans une situation de souffrance jalouse, possessive et exclusive...

Je pense que j'aurais mieux pris les choses si c'était arrivé au bout de quelques années ou encore qu'on était géographiquement proche et qu'on se voyait plus souvent que dans la situation actuelle.
Ce n'est pas dans ma nature d'être possessive...

titane
qu'il en aime une ou dix... Ce qui te donnes est pour toi... Ce qui donne aux autres est de toutes les façons pas "pour" toi dans le cadre de votre amour ! Il ne te prends donc rien !

Ce que je lui donne spontanément, il le prend/reçoit et vice-versa...

titane
il aurait avoir d'autres raisons d'indisponibilites ! Et toi aussi! !

Bien sûr! ça on le sait depuis toujours et on est toujours arrivé à dépasser les quelques frustrations communes...

titane
Ce qui te faut mal c'est de l'imaginer en train de faire l'amour à une autre ! Sa femme ne te dérangeait pas car tu croyais que le fait qu'il la trompe te mettait en "supériorité"....

Je n'ai jamais ressenti les choses ainsi pour ce que je soulignes en gras. J'ai toujours eu un profond respect pour son couple. Je sais que ce n'est pas simple pour lui d'avoir à mentir à sa femme et ce n'est pas moi qui lui ai demandé de lui faire ça.

En tout cas merci pour ta réponse même si je la trouve exprimée durement.

LuLutine
phase passionnelle

J'y étais dans cette phase passionnelle(pas de ces passions qui nous font oublier les autres, comme je l'ai vécu une fois et dont maintenant, je m'en protège) depuis le printemps et ses aveux sont venus la happer de plein fouet. ça a été très difficile de surmonter le choc mais pendant tout ce temps, de loin, il est resté présent le plus possible puis est venu la phase de la grande tristesse et beaucoup de questions pour moi comme pour lui sur le devenir de notre relation.

LuLutine
ne pas se laisser emporter à passer la quasi totalité de son temps libre avec une nouvelle relation.
Donc oui, je serais heureuse que mon amoureux fasse attention à ça lui aussi.

Je ne demande qu'il passe la quasi totalité de son temps libre avec moi, c'est plutôt que, n'étant pas complètement remise, je suis loin d'être prête pour les rencontres équitables.

LuLutine
tous les six mois

C'est ce dont je crains. Même deux fois l'an, c'est trop peu à mon goût. Il le sait depuis le début de notre histoire que je ne le supporterai pas. Maintenant avec ce qui se passe, nous n'avons pas de réponse pour ça.

Nous nous sommes revus d'hier à aujourd'hui. Cela n'a pas été simple et beaucoup de larmes pour moi mais tout de même, je pense qu'on a pu se rassurer, trouver un apaisement même si on sait qu'il nous reste encore du chemin à faire.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

LuLutine
Ben oui, le souci est bien là.
A toi de voir si tu supportes de le voir moins souvent ou bien si tu préfères rompre. Je ne vois pas trop d'autre solution vu la situation.

Rompre serait trop néfaste pour chacun de nous et j'ai peur que ça le renvoie à son passé qu'il avait lourdement subi suite à une histoire similaire. Je m'en voudrai qu'il en arrive là.

LuLutine
A moins qu'il décide finalement de te voir aussi souvent qu'avant, en voyant son autre amoureuse tous les 6 mois ou plus...mais il a le droit de vouloir la voir plus souvent que ça.

Je sais qu'il a le droit mais je ne peux pas m'empêcher d'espérer pour moi. Le voir moins qu'à l'accoutumée me ferait peser trop lourdement le manque alors qu'avant je gérai assez bien qu'on se voit peu.

LuLutine
Je crois qu'en ce qui me concerne, je serais contente d'un partage équitable. Si un amoureux rencontre une autre femme, et que j'ai envie de le voir souvent, j'aurais plutôt peur qu'il voie plus souvent la nouvelle et ne soit plus du tout disponible pour moi...mais je trouverais tout-à-fait "normal" qu'il veuille voir sa nouvelle amoureuse à une fréquence semblable à celle de nos propres rencontres.

Je ne cerne pas bien pour quelle raison tu serais contente. C'est de le savoir heureux qui te pousses à dire ça? Mais toi, le voir beaucoup moins te serait supportable?

Y a t'il un moyen d'avoir une discussion en privé? car ça me gêne un peu d'en parler publiquement sur ce site. ça ne m'aide pas à dire plus de choses comme je le voudrai.

En tout cas merci pour l'aide que tu m'apportes.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.