Polyamour.info

désolée, j'éviterais les abréviations, une mauvaise habitude d'étudiante

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Coucou tout le monde !

Bon pas eu le temps de parler ac mon homme par manque de temps.
ceci dit je lui ai qd même glissé que j'avais l'impression d'être manipulée ce qu'il a très mal reçu car il l'a pris pr lui (ben oui pr lui on est que 2, elle, elle n'a rien à voir vu qu'ils n'ont pas de relations physiques ensembles !!!)
Faut dire qu on a passé un week end difficile : une fête de ma belle-famille qui m'a bouleversé le cœur (ben oui qd tu vois de l'amour, des jeunes enfants tout mimis et que toi tu galères, que ta famille te prend la tête, que c ta première sortie comme officiellement ensemble, au bout d'un moment, tu craques) ce qui l'a mis super mal à l'aise.

Goffio, tu as raison de dire qu'on est 3 en esprit parce que je vois bien qu'elle influence malgré tout l'état d'esprit de mon ami comme moi je l'influence lui aussi.
Et puis ben il me parle d'elle, n'est pas à l'aise alors forcément...il est vrai qu'il est moins libre que moi à ce sujet mais au moins il m'écoute et réfléchit (bon ca prend un peu de temps ms c un super atout ).
La demoiselle et lui se voient sous peu, peut etre même ce soir, youhou ! en tout cas moi je n'ai plus envie de me prendre la tête, j'attends le résultat de leur rencontre pr affirmer mes envies, enfin plutôt ce que je vais faire de tte façon ;)
Et puis il me trouve 'méchante' tout simplement parce que je suis hyper directe (je lui parle comme il me parle ca lui fait tt drole) et qu'il vit mal la dose de souffrance et de peur qui nous entoure et que je refuse à présent. Euh lui c'est son premier coup dur ds la vie, il a tjs été très gâté, n'a jamais eu à se bagarrer pr sa survie profonde ou pr avoir ce qu'il voulait, c'est donc vraiment une grosse remise en question pr lui.

Rosalie, Lulutine, j'ai beau prendre le taureau par les cornes, il se rebiffe, cela me saoûle d'avoir à bien le prendre qu'il ne soit pas prêt qd lui prend mal si d'aventure je refuse qqchose (moi je voulais pas aller à cette fête de famille )
Je n'hésite pas à le laisser toute seule pr vaquer à mes occupations mais de tte façon il m' a tjs laissait totalement libre de mes mouvements (vaut mieux suis tjs en vadrouille, lui est plutôt sédentaire).
Et puis oui un homme c subtil ms tu sens bien un corps raide que tu serres ds tes bras, des épaules voutés, un visage fatigué, des évitements tactiles ou un besoin d'affection ds un rapport mère-enfant...
et là tu exploses en demandant qu'on te considère comme une femme ac des désirs, qui aussi besoin de partager des choses réelles et non comme une sorte d'esprit autonome, éthéré...qui n'a pas besoin des choses terrestres.

Or plus on est conscient de qqchose plus on est responsable !
c marrant comme on éduque pas les femmes pareils, limite on peut aller jsq se suradapter...quelle connerie

A la limite, je n'ai presque plus envie de savoir où ils en sont vu qu'ils se prennent bien la tête tous les 2...
mhm je vais tenter une nouvelle fois de lui signifier ce que j'aimerais, lui va me dire où sont ses blocages pour bien vivre notre relation et j'espère qu'on trouvera un équilibre à 2.

et oui on mise dessus mais on ne le vit pas, sérieusement jsute vivre à côté de lui sans faire les petites activités qui créent des souvenirs et soudent, ben comme je l'ai dit plus haut, ca ne m'intéresse pas parce que la qualité n'y est pas et que comme il n'est pas prêt je ronge mon frein...un peu de fusion ca ne ferait pas de mal !
donc je suis mal à l'aise donc lui aussi..cercle vicieux que j'essaie de casser en affirmant mes priorités et en tentant de les vivre
en fait mon souhait serait qu'on "s'aime mieux", de façon plus légère, plus spontanée, des situations qui créent de moments de complicité heureuse, ac amour quoi !

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

un coucou suisse !
m aurait on caché des choses sur ma naissance ?

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Beaucoup de peur c'est vrai, une impression d'être empêchée de qui est forte aussi : je travaille bcp à faire tomber mes propres barrières.
petit rectificatif elle ne ne veut pas l'épouser : elle a été demandée en mariage par son ex copain officiel.
Qu'elle soit manipulatrice cela c sûr car elle sait pertinemment que du coup ca rejaillit sur mon couple...et c'est d'une méchanceté sans nom pr moi et une drôle de façon d'aimer.
ca m'énerve d'être honnête et qu'elle ne le soit pas...mon ami l'est, il ne me cache rien mais a peur.
Peur aussi de prendre ma propre liberté parce que je ne suis pas sûre que mon ami assume en face, il a tellement de choses à gérer, mais j'y vais inévitablement et de plus en plus vite. Je crois que mon ami n'a pas bien compris que je suis vraiment sur le point de craquer sur la mise en pratique...
ac le temps je deviens plus forte sur ce que je veux ms mon paradoxe c que je n'aime pas faire du mal aux gens donc je le retourne contre moi ms ce n'est pas une bonne solution pr moi en plus les autres en profitent. Le pire c'est que certains le prennent pr de la faiblesse.
Merci pr tous vos encouragements parce que j'ai bien envie d'envoyer balader ces 2 là s'ils ne se bougent pas. tu sais Gin depuis que cette situation est là, c'est mon énergie qui fait avancer les choses, mon ami suit par amour pr moi.
En tout cas je vais prendre mon courage à deux mains et lui signifier que oui j'ai bien envie de me lancer ds une autre relation amoureuse. S'il ne peut pas le supporter, tant pis pr lui, moi j'aurais fait un pas de plus vers ma propre liberté et équilibre amoureux. ms flute je l'aime bon sang!

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

et oui Gin, arhggggggggggggggghhhhrhhrhrhhrhrhr

ca frôle l'égoïsme ou c est un orgueil de mâle mal placé ou la peur de me perdre ?

mdr ds le cadre de nos pratiques échangistes il a tjs eu confiance en moi même s'il avait peur que je tombe amoureuse de qqun rencontrer par ce biais..

lui ca c passé au boulot, y a pas à provoquer des situations ambiguës, le quotidien suffit..

et puis il est quasi sûr qu'elle n'acceptera pas de le partager (note c plutot moi qui le partage jsq présent au quotidien ;), elle veut être la seule et pourtant elle a tjs des relations ac son ancien chéri qui l'a, je vs le rappelle, demander en mariage !!!

pt etre qu il a peur que si elle ne change pas d'avis, d'avoir soit avoir à faire une croix sur elle soit finalement à se séparer de moi en tout cas de ne pas pouvoir vivre ce dont il a envie...

pfff ils sont fatiguants ces 2 là et je dirais assez capricieux

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

lol effectivement être assez forte ca donne aussi l'occasion de se faire battre à coups de bâton vu qu'on encaisse et remonte la pente ms dieu sait que c épuisant, y a d'autres choses à faire plus agréables. C'est dur d'être un moteur en permanence, moi aussi j'ai parfois envie de me poser sur qqun et de me préoccuper que de futilités et d'avancer en dansant ds la vie.

Drya tu as raison, mon chéri actuel est ma priorité mais mon bien être aussi, je sens pertinemment que cet autre homme qui me plait, sera l'occasion de plus de légéreté, mais aussi de prendre et donner de l'affection ce qui est bon pr le moral (je suis lucide, je suis en déficit affectif et d'amusement).

bon je vais essayer de lui dire carrément que j'ai envie de vivre cette relation et qu'il fasse avec sachant que moi je ferais en sorte de donner à mon compagnon ce dont il a besoin. parce que plus le tps passe, plus j'ai envie d'y craquer pr me faire du bien et je dirais même que mon compagnon n'a qu'à s y adapter. Il connait la personne et ai d'ailleurs surpris que je m'y intéresse (ben quoi un beau gosse tendre qui me fait de l'oeil et qui m'interesse, je vois pas pq je refuserais!)

Recoucou

bon quelques news : mon ami doit voir la demoiselle dans la semaine, ouf j'espère qu'ils vont tirer cela un peu plus au clair.

De mon côté c'est dur, j'aimerais bien pouvoir vivre librement l'amour que j'ai mais je me sens en insécurité auprès de mon ami ( pas lui, je le pose et je l'aide à tenir).
D'après ce que j'ai compris elle est très compliquée et très fragile mais bon c'est pas pr dire, moi aussi je déguste de voir mon ami malheureux et de voir que notre relation en patit.

Ah en plus il n'est pas certain de pouvoir supporter que je puisse aussi avoir envie d'avoir d'autres amoureux !
Bref une grosse impression de me battre pr garder mon équilibre personnel, ne pas dépendre de lui mais sans avoir toute l'affection dont j'ai besoin pr m'épanouir à mes côtés.
J'avoue que cela m'insupporte qu'il la voit comme une petite chose fragile à protéger, parce que chacun connait des galères ds sa vie et moi j'ai déjà été bien servie par le passé. Sauf que je me bat pr vivre mieux et que j'essaie d'avancer ds une voie qui me convient et à priori je suis super endurante.

Je dirais que ma vie amoureuse en pratique est proche du zéro absolu tout en vivant aux côtés de l'homme que j'aime et qui n'est manifestement pas prêt à se réinvestir effectivement et ds les actes car trop tiraillé entre nous 2.
il vit au jour le jour et n'est même pas capable d'imaginer une sortie pr nous 2 (un concert, un petit week end..)

j'ai limite l'impression de vivre seule tout en sentant pertinemment que je me porterai mieux sans mon ami à mes côtés parce que ses pb, ses barrières bouffent notre relation et mon énergie et cela ne me satisfait pas du tout parce que je continue à avancer ds le reste de ma vie et là c le gros désert .

dur d'autant plus qu'un autre homme me plaît bcp et que je ne lui suis pas indifférente..(mon ami le sait). Je sens que j'ai bcp d'amour et que je vais naturellement le donner à celui qui a envie de le recevoir et d'en prendre soin.
bref je ne sais pas si vs avez connu cela, en tout cas ma patience commence à saturer nettement parce que je n'ai pas envie que notre relation dépende des aléas et de ses états d 'âmes de son autre relation !
je trouve cela toxique et j'ai pr principe de me filer loin des gens toxiques..

je lui en ai parlé, je lui ai fait part de mes besoins, j'attends qu'il digère tt cela..je sais que c'est dur pr lui aussi et je fais tt ce que je peux pr l'aider ms il est comme paralysé, il ne sait pas comment faire...

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Poétique cette métaphore de la constellation amoureuse, ca me va bien.
Ceci étant il y a quand même forcément quelq'un pour lequel on aura l'impression d'être sincèrement important et qui partage cela.
Mine de rien ca porte et on a encore plus envie de donner car on recoit aussi beaucoup et c'est très naturel comme mouvement.
Donner généreusement oui mais quand même avec parfois du discernement pr ne pas trop se brûler les ailes

lol apres tellement de galère, ca fait un petit peu peur ;)
j'espère que tu vas bien Gin...

mais quand même, que moi j'aille bien c'est une chose et franchement il m'arrive plein de bonnes choses (bon je les provoque aussi ;) et heureusement pr moi !

on est un couple qui se cherche, vivement qu'on se trouve !!!
j'en arrive à me dire que la deuxième demoiselle n'est pas forcément une personne qui peut vivre cela, c'est peut être cela qui peine mon compagnon,
c'est lourd quand ce n'est pas clair quand même.

bref on va discuter ac mon compagnon tout à l'heure, de toute façon je ne m'attends pas à avoir du neuf sur les intentions de la demoiselle, ah si j'ai appris qu'elle lui a fait part de la demande en mariage sans aucune intention particulière...vs y croyez vous ?

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

CDP je suis d'accord, et c'est ce que j applique depuis pas mal de temps, mais qu'est ce que ce serait bien de se dire "oui je me sens bien" tout court, sans se prendre la tête.

Tout cela demande une grande somme d'énergie que parfois j'aimerais mieux mettre ailleurs, humain non ?

Hello,
effectivement quand la relation est unique et que le lien persiste, ca aide parce que ca veut dire pour moi avoir une relation construite avec un foyer, des enfants etc...faut juste que le lien soit entretenu et de confiance quand même.
A côté de cela on peut avoir une relation unique en son genre elle aussi sans avoir ces projets de vie là mais un désir sincère de se retrouver régulièrement (même un fois tous les 3 mois), de passer du temps ensemble sans que cela soit au détriment de l'autre relation.
Enfin pour le moment c'est comme cela que je le perçois, comme un plus ludique et tranquille. Je vous rassure je suis quelqu'un d'assez indépendant souvent en vadrouille pour mes activités et mes amis donc de tte façon moi je n'ai pas non plus bcp de temps à donner à un autre, je mise sur la qualité du moment. Et puis je considère que je suis d'abord responsable de mon bonheur en prenant soin de moi et en faisant ce que j'aime faire. L'amour pour moi c'est un grand plus.
Mon compagnon lui est plus sédentaire, moins sociable...il vit vraiment ce qu'il ressent comme une crise d'identité qui remet en cause toutes ses valeurs et ne sait pas comment faire pour vivre ses envies sans trop nous faire souffrir.

Ceci dit nouveau rebondissement, le petit copain de la demoiselle a refait son apparition avec une arme que mon compagnon ne peut pas lui donner : une proposition de mariage, de vie commune, de bébés...
Mon homme l'a appris hier de la bouche de la demoiselle qui n'a pas encore donné sa réponse à son prétendant. J'étais triste pr lui de le voir aussi bouleversé, il a fait comme si cela allait bien mais j'ai peur que cela me pète à la figure. Il sait très bien qu'il ne peut pas lui en vouloir.
C'est un peu évident qu'elle le lui a dit aussi pr provoquer une réaction chez lui du genre "ne l'épouse pas, épouse moi" (je schématise ms bon) . Du coup c'est moi qui suis mal à l'aise car j'ai l'impression d'être entre eux deux même s'il m'affirme le contraire..
pff que c'est compliqué !!! donc maintenant je me vois mal parler à la demoiselle. j'ai aussi un peu de mal à me laisser aller quand il me dit que tout va bien car je sens qu'il reste tiraillé entre nous deux...peut être qu'il doit apprendre aussi à profiter de ce que la vie et chacune peut lui donner sans en vouloir absolument plus si ce n'est pas possible.
Vous savez je le sens triste de nous aimer toutes les deux.
J'ai l'impression que tant qu'il ne sera pas au clair ac lui même sur cela, je ne serais pas tranquille parce que je ressens facilement ses tourments et les prends sur moi. Dur de se retrouver à gérer les émotions d'autres personnes et ne pas se laisser manger par cela mais je travaille à prendre de la distance !

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

j'espère que mon homme aura la même force que le tien, je sais bien qu'il est tiraillé à l'idée de ne pas nous satisfaire toutes les deux et de nous faire du mal mais même en étant dans une histoire à deux, ne rencontre t on pas les mêmes difficultés ?

bon pour savoir ce que pense la demoiselle, je suis dépendante de l'homme, il s'agit de leur propre cheminement personnel c'est cela qui est dur d'attendre

D'accord avec toi Rosalie, impossible de se mentir.
Pour moi la fin de l'amour c'est quand on a plus envie de partager des choses qui n'appartiennent qu'à nous, qu'on ne se voit plus vieillir ensemble, à ne plus être heureux de se retrouver.
Vouloir sauver son couple à tout prix quand il n'y a plus rien, c'est certainement pour des raisons autres (peur, confort...), non ?

Euh en pratique ca veut dire se mettre tous les 3 à une table et en discuter pr être sûrs que le message ne soit pas détourné ?

Drya et Rosalie, je suis tout à fait d'accord avec ce que vous dites, juste que quand je l'expose à mon compagnon il réagit mal.
Je pense que c parce que je vise juste. Il me dit bien que j'ai raison après coup (mais longtemps après)
Le 'faut assumer" c'est surtout pr dire qu'à un moment donné il faut respecter ses propres besoins et arrêter de faire souffrir les autres inutilement.
Pas besoin de le faire dans la précipitation, ce n'est pas ce que je demande.

Ce qui me fait peur, c'est que je sens qu'elle veut être à ma place.
Ce n'est pas moi qui lui demanderait de choisir entre nous deux, ce n'est pas dans mon façon d'être, mais si d'aventure, cela se passe, pour le moment il me choisirait et là j'aurais du mal à le voir malheureux car pas sûre de sa capacité à rebondir mais au moins on aura essayé
je ne veux pas qu'il ait de regrets car ce serait vraiment trop dur.

Comment a réagit ton mari Rosalie quand son autre amoureuse a fait le choix de partir?

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Il a l'air d'être clair sur ce que je représente pour lui, ensuite oui je suis prête à partager car c'est moi qui l'ai amené sur cette reflexion là et que je suis dans cette dynamique mais dans mes limites (ne pas me faire souffrir inutilement ni renier ce qui est fondamental pr moi)
Je suis au clair ac moi même quand je suis attirée par qqun d'autre, j'aimerais bien qu'il en soit de même de son côté. Ce qui m'exaspère c'est cette impression qu'on me mette en attente et je refuse cela (ca ne fait que 9 mois que cela dure).
Je souhaite seulement qu'il s'investisse sincèrement avec moi, pour info cela fait presque 10 ans qu'on est ensemble, cela me parait normal que mon compagnon ne me délaisse pas et qu on ait les mêmes projets de vie, aussi non ben ce que ce n'est pas le bon pr cela mais qu on ne me le fasse pas croire (pour lui, je suis sa femme).
la demoiselle et ses envies reste l'inconnu majeur mais au bout d'un moment faut grandir et assumer même si c'est compliqué. j'ai bien l'impression qu'elle nous balade, il faut savoir qu'elle a rompu ac lui et que maintenant elle veut revenir. Bon au passage elle a aussi rompu ac son copain de 4 ans.

laisser du temps je suis ok (9 mois je vous dis !) mais parfois faut se faire violence pour agir quand on stagne et que personne n'y trouve son compte.

Et pourquoi les "secondes" veulent être la "première" ? c assez bizarre comme réflexe, peut être que si elles le sont pr quelqu'un elles sont plus enclines à accepter de pouvoir etre s"econdes". On a vraiment besoin que quelqu'un nous considère comme unique et nous fasse passer en premier semble t-il

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Bonjour à tous !

je reviens vers vous et votre bon sens. Petit topo rapide :

mon compagnon est tombé amoureux d'une autre demoiselle, après moult péripéties nous nous sommes remis ensembles.
Il a essayé de faire comme il pouvait mais la conclusion c'est qu'il aimerait nous avoir toutes les 2 à ses côtés. Il ne s'imagine pas naviguer entre nous deux.
Évidemment il pense que la demoiselle ne serait pas d'accord et recule le moment de la revoir.
Pour ma part je le laisse libre mais ne me contenterai pas de la moitié d'un amour de sa part, je précise que c'est une personne très fusionnelle.
Bref que je sois à l'écoute ou plus dure à dire les choses franchement, à priori ca ne marche pas mieux, je me sens impuissante et ne souhaite pas le quitter; je sens bien que tant qu'ils ne vivront pas ce qu'ils ont à vivre cela va être compliqué.
Enfin il semble que la demoiselle souhaite être à ma place, mon compagnon lui ne veut faire de mal à personne mais de tte façon je ne vois pas comment faire pr que cela se passe en douceur. heureusement ac mon compagnon c le jeu de la transparence même si des fois c'est dur à gérer.
Je me retiens de ne pas demander à la demoiselle ce qu'elle veut vraiment, ce jeu du chat et de la souris est purement épuisant, j'aimerais bien avancer ds ma vie sans me soucier d'être dans l'incertitude de ma vie amoureuse t d'avoir un compagnon bien ds sa peau.

Avez vous déjà été dans cette situation ? merci de vos réponses

Là j'ai besoin de prendre l'air et de mettre mon coeur et mon esprit au repos.
J'ai grand besoin de légéreté et de reconnaitre mes limites

Merci en tout cas

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.