Polyamour.info

Salut Gin (et salut les autres aussi).

Je me suis peut-être mal expliqué. Il était tard et n'ayant pas une plume extraordinaire, ce que je racontais pouvait porter à quelques confusions.
Le modèle que j'ai eu n'est pas patriarcal. J'ai grandi dans une famille malthusienne avec une mère castratrice, omniprésente et un père absent (moins aujourd'hui) et castré par ma mère. La culture du péché et de la culpabilité y étaient omniprésente, toute idée de force, de liberté individuelle et de puissance était bannie. Mais ce sont mes parents, des braves personnes qui ont suivi une voix qui n'était tout simplement pas la mienne, et je leur pardonne complètement. Ensuite, je me suis créé mes propres repères, à mi-chemin entre mes ancêtres remontant à 3-4 générations (dont certains que j'ai eu la grande chance de connaître et d'autre dont j'ai eu beaucoup de récits, fussent-ils enjolivés ou un peu mythifiés) et une liberté individuelle responsable pour moi-même et accordée aussi aux autres. Si on caricaturait la chose, ce serait un peu "la messe, l'amour conjugal, la jolie promenade, les affaires familiales, l'instruction aux enfants (etc) le dimanche matin - et avec amour ! -, et la virée au bordel entre amis, la maîtresse, l'argent gagné, l'écriture, la contemplation en solitaire de la montagne le dimanche après-midi" - avec amour aussi ! -.
Cependant, ce côté double vie est très pesant et bipolaire, et ma démarche se voulant altruiste, c'est en lisant pas mal d'interventions de PA sur les fora que je reconnais que vous tenez plutôt bien la route, le PA étant comme une réponse aux deux facettes extrêmement opposées de ma façon de vivre. Fonctionner en PA au risque de perdre la seule dame qui m'a aidé à m'élever ou fonctionner à l'ancienne , dans le secret.
En revenant à cette histoire de chasteté, je précise que je ne le suis pas du tout -de façon ponctuelle certes- les seuls moment où m'envahit une sensation d'acceptation totale de moi-même. Le seul obstacle étant la manière de s'accepter. Etre un PA - qui pour moi est un agréable consensus plein de paix - ou un baroudeur à l'ancienne - qui pour moi est une sorte de guerre permanente remplie d'adrénaline-.
Très bonne journée à vous tous.

Bonsoir chers amis.
Un peu de neuf depuis... vous avez raison; lorsque l'on s'assume, on se sent tout de suite mieux ! Quelques heures, quelques jours... puis la tension (cette sorte de boule dans le thorax) revient quand il s'agit de se confronter à la réalité.
Devenu encore plus chaste qu'avant, les seuls moments où je ne le suis pas sont les rares jours où je suis en paix avec moi-même et avec l'extérieur de façon complètement désintéressée. Mais il faut anticiper le moment fatidique où Bobonne - sobriquet nullement péjoratif que j'utilise à loisir pour chamailler et amuser madame - ne tolérera pas la moindre fantaisie. S'assumer et s'accepter soi-même tout en se préparant à prendre la poudre d'escampette à tout moment.
Ma dernière conjointe était ouverte au PA, mais était castratrice (disputes constantes aussi) et m'a graduellement quitté pour des raisons conjoncturelles (j'étais chômeur de longue durée, et sans but dans la vie, pas assez sécurisant, donc caduc sur ce qu'on appelle aujourd'hui le marché de la séduction) et a terminé, PA aidant (je la laissais libre...), avec un garçon hystérique et possessif, ironie du sort...
Bobonne, elle, est tout le contraire. Une fille formidable qui m'a permis de m'accomplir et de me créer une stabilité et de me reviriliser, au point d'être devenu la clef de voûte de sa survie financière de femme qui travaille très dur peinant terriblement à joindre les deux bouts. Jamais nous ne nous sommes disputés, sauf sur le sujet que vous connaissez, et encore, c'est parce que j'essaie trop souvent d'en parler avec elle...
Elle veut de la transparence, et pas de secret. Mais s'il y a transparence, il y aura forcément un moment où ça n'ira pas étant donné que pour elle, si je vis dans le secret, elle sera paranoïaque, alors que si je dis tout, elle souffrira.
Cependant, elle m'a confié récemment qu'hypothétiquement, on pourrait trouver des "arrangements" d'ici très longtemps quand nous nous connaîtrons beaucoup mieux...
A moins que, d'un tempérament très solitaire (je gagne ma vie et ramène l'argent au foyer seul, m'instruis seul, contemple le monde seul, fais de la musique seul, du sport seul, prends souvent les repas seul,... tout en assurant avec brio une vie de couple certes à l'ancienne -l'homme presque jamais là tout en étant efficace pour assurer le maintient, certaines décisions...- mais très engagée) et à la fois patriarcal (attaché à la filiation, les liens du sang, la famille nombreuse etc) et humain (tendance au PA...), la solution ne serait-t-elle pas tout simplement de vivre à l'ancienne?
Bref, le dilemme d'être transparent et incompris (PA impossible à réaliser) en se laissant quelques années tout en réfrénant ses ardeurs en espérant que la vision de mon être aimé évolue (mais c'est tout aussi cruel que lorsqu'elle me demande de changer), ou d'être un baroudeur à l'ancienne ne pensant tantôt qu'au foyer tantôt qu'à soi...
Enfin ceci dit... j'avais oublié de le préciser...ma chasteté, elle en souffre beaucoup, ma chère aimée, mais c'est comme ça je n'y peux rien...

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

moui, bon... c'est peut-etre aussi moi le "méchant", vu que je n'ai rien fait pour m'adapter aux exigences fondamentales de mon amie mono. tout allait pour le mieux pour une fois. hormis ce caprice soi-disant immature.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

re Siestacorta,

concernant l'isolement perpétuel, il s'agit tout de même d'un trouble mental et physique reconnu par la médecine. Quant à la solution suggérée à la fin de mon précédent post, de devenir un baroudeur hypocrite à l'ancienne façon 19ème siècle, elle est tout à fait envisageable pour quelqu'un ayant l'âme d'un manipulateur possédant l'art de l'omission et du mensonge; moins évident pour ma part, car très imprégné des superstitions judéo-chrétiennes inhérentes à nos sociétés occidentales et à mon éducation. La culpabilité et la peur de commettre le mal qui peut poindre à tous les coins, la punition via la justice immanente...
Tourner la page pour vivre des choses peut-être meilleures et plus épanouissantes... mouais. Mais quand on aime à vie, c'est moins évident. Je suis conscient de la contradiction que tu souligneras probablement, à savoir ce mutisme affectif persistant, tout en s'accrochant à un être aimé qui rejette une manière d'être.
Bonne journée ! (ou à plus tard)

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Salut.
Merci pour vos réponses.
Malheureusement, cette histoire restera la dernière. Les précédentes
acceptaient ma manière d'être, mais ne me considéraient pas comme
quelqu'un de digne, aimable, responsable... et au final je lassais
pour être jeté.
Et la dernière m'a enfin considéré au point de me trouver capable
d'être responsable, d'avoir une famille etc; seul hic... ma manière
d'être qui gâche tout et qui annule tout.
C'est peut-être ça, le prix à payer quand on est à la fois imprégné de
valeurs patriarcales fortes et d'une insolence affichée face à
certaines règles... Sans elle, je continuerai seul, à vie. A moins que
ce soit avec elle, en vivant dans un mensonge savamment organisé,
impliquant de gros moyens, tant sur le jonglage d'emploi du temps que
financiers.
Mais hors de question de vivre dans un jardin hédoniste stérile ou
bien dans un carcan néo-matriarcal rempli d'exigences comme si j'étais
une propriété qui doit tout donner et tout offrir. Je pense au final que le PA ou le couple nucléaire sont
tous deux des chimères, l'un axé sur le bonheur perpétuel, l'autre sur
la privation perpétuelle; après tout, peut-être que la meilleure voie
à suivre reste celle que j'ai citée plus tôt, à savoir le
machiavélisme...

Bonjour, petit témoignage, sans doute (ou pas) mon premier et dernier sur le forum. Jeune adulte, la vie a déjà un peu fait son chemin et j'ai appris à me connaître. Je suis enclin au PA, sans pour autant le chercher absolument, et ma précédente relation était avec une fille plutôt - bien que pas totalement - ouverte à cette manière d'être. Mais comme toutes les choses ont une fin, elle ne m'aimait plus et je l'avais lassée. Donc terminé. Une rude épreuve.
Cependant, la nature ayant horreur du vide, une très aimante demoiselle a fait irruption dans ma vie. Aucune lassitude de sa part, excepté ma manière d'être. "Tu n'as pas trouvé la bonne", "Tu m'oublies si tu es comme ça", "Je ne suis pas celle qu'il te faut", "Tu as une réaction d'enfant, tu as été pourri et gâté", "Je ne te suffis pas", "Je ne suis pas assez bien pour toi", "J'exige d'être à la fois ton amie, ton amante, la mère de tes futurs enfants etc" "Tu n'es qu'un obsédé de queutard" "Il faut apprendre à te contrôler et à être civilisé" 'Tu me laisserais être comme toi parce que sinon tu ne pourrais pas t'accaparer cette liberté en toute légitimité". Textuellement, c'est totalement ça.
D'un tempérament très investi et calin à la base, ayant tenté de discuter des heures et des heures (mais en vain), cette idée de couple d'amour unique et forcé et à perpétuité m'a oté tout désir, tout désir d'investissement, toute perspective d'avenir, toute bonne humeur. Tout baiser et toucher n'ont plus qu'un goût immonde, avec toutes les conséquences désagréables (dépression, impuissance, baise de tout désir, migraines, insomnies). Cela peut prêter à sourire d'être hanté par une soi-disant idée fixe, mais pour ma part, c'est décidé. Plus aucune femme dans ma vie, plus aucune relation affective. c'est bien mieux ainsi, surtout que je n'en ai plus aucune envie depuis 3 mois. Et au moins, on ne doit rien à personne.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.