Polyamour.info

Bon je ne pensais pas que mon témoignage aller provoquer autant de réactions, tant mieux dans un sens.

Le problème dans mon cas et dans la non discussion en général au sein des couples et donc également des poly c'est de savoir qui on aime, ou ce que l'on aime. Titane et Siestacorta vous avez tous les deux raisons, dans un sens.

Mais, il faut bien revenir sur terre, il ne s'agit pas d'accabler mon ex amie ou moi dans ma méprise mais bien se rendre compte qu'il y a une multitude façons d'aimer une personne et que bien souvent on commet l'erreur de croire que l'autre, notre partenaire nous aime de la même façon que nous nous pouvons l'aimer. Ainsi tout va bien dans le meilleur des mondes.

Dans mon cas elle fût étonné quand je lui ai dit qu'en 5 ans je ne l'avais jamais trompé, car pour elle ce n'est pas son mode de fonctionnement. Elle me l'a dit, son mode de fonctionnement à elle est d'être infidèle, ce qui ne signifie pas qu'elle ne m'a pas aimé par ailleurs, mais elle m'a certainement aimé à sa façon. De mon côté, je suis plutôt fidèle, j'aime séduire de temps à autre mais rien que l'idée de devoir tromper ma partenaire me rends malade. Je suis peut être d'un autre temps, pourtant je n'ai que 36 ans. Donc moi quand j'aime quelqu'un je ne conçois pas trop la tromperie de l'autre, en tout cas quand celle ci est systématique. Ce n'est pas quelque chose que je condamne, je sais très bien que ça peut arriver et que au final ce n'est pas si grave. Mais pour moi c'est quand même révélateur d'un désengagement affectif ou une volonté de s'extraire de la cellule conjugale qui peut être pesante, c'est certain.

Si bien que dans cette histoire, on a deux individus qui s'aiment mais sur des schémas radicalement opposés, si bien qu'au bout d'un moment ça capote.

Alors est ce que le dialogue aurait pu changer quelque chose ? Je n'en sais rien mais lors de nos "entrevues" post rupture ( 3 au total ), elle m'a quand même fait comprendre qu'elle n'avait pu m'en parler avant de peur de me perdre, et d'ailleurs peut être que cela aurait pu arriver, puisque n'ayant jamais été polyamoureux auparavant j'appartiens plutôt à la branche traditionnelle du couple, un loulou quoi.

Mais bon passons, il n'est pas facile de dire ce genre de choses à son conjoint quand par ailleurs on éprouve des sentiments forts pour lui, si bien qu'il ne s'agit certainement pas de mensonges au sens "vil" du terme, mais plutôt un moyen de profiter le plus longtemps possible d'une situation amoureuse sincère. Je ne sais pas si mon ex amie a des tendances "nymphomanes" et je ne veux pas que ce soit pris pour un terme péjoratif, mais c'est peut être le cas après tout, mais je me rends bien compte en repassant le film en arrière combien il a pu être difficile pour elle de vivre ainsi pendant pas mal de temps au final. Elle s'est peut être rendue compte au bout d'une relation type "jusqu'ici tout va bien " que cette histoire avec moi était condamnée d'avance, et donc il fallait attendre l'évènement opportun afin de s'y soustraire.

Mais dans ce cas, si je me mets à sa place pourquoi dire à l'autre tout ça. Petit rappel, infidélités très tôt dans la relation, pratiques sexuelles libertines avec son nouvel amant, désir de s'engager dans une relation polyamoureuse, relation dont je passais en seconde main à mon sens, l'autre homme ayant la priorité du moment.

Deux choses, soit il y a une volonté de faire du mal, mais j'ai quand même du mal à croire qu'elle soit capable de ça même si aujourd'hui je ne connais plus ou pas cette femme, d'ailleurs l'ai je vraiment bien connue ? Soit sa proposition est sérieuse et mon silence actuel doit forcément la faire souffrir autant que moi qui souffre quand même de cette perte, même si je vais pas trop mal par ailleurs, enfin, je sais pas en fait.... .Bref passons... ou alors elle était tellement confuse émotionellement qu'elle a lâché les vannes sans vouloir faire du mal mais parce qu'elle ne pouvait plus rester dans son silence. Ou encore mieux, elle m'a encore menti sur la réalité des choses afin que je puisse passer à autre chose plus rapidement, mais bon là c'est tordu, et comme pare ailleurs elle m'a dit presque en pleurant qu'elle avait besoin d'affection et de prendre de mes nouvelles, vous voyez le champ est large entre mes paranos, ses "paroles" et la réalité qui doit être là quelque part sous nos yeux glissant entre nos doigts.

Donc oui, le cas n'est pas facile, et je pense que je ne serais même pas venu sur ce site si ça n'avait pas été le cas, je ne me serais même pas intéressé à la question, je pense. Mais aujourd'hui, alors que le calme est revenu dans nos chaumières respectives, enfin en tout cas dans la mienne. Que faire avec tout ça ? Quoi penser ? Et surtout, comment avancer ?

Je pourrais effectivement retourner la voir comme me le dit Titane, mais franchement ce n'est pas la chose la plus intelligente à faire, désolé. Je crois que bien au contraire cela me renverrai deux mois en arrière quand je n'arrivais même pas à m'asseoir dans mon 2 pièces cuisine, déambulant de long en large tel un zombie possédé. Non, je crois bien que cette histoire est morte, mais cette histoire que moi j'ai vécu, c'est à dire l'image que j'avais de ce couple, de ce que nous étions et surtout de ce qu'elle était. Non pas qu'elle ait changé sur tous les aspects de sa vie, mais disons qu'une certaine partie de sa vie m'étais inconnue. Il faut du temps pour accepter, reconnaître et n'éprouver aucun mauvais sentiment pour ne pas compromettre tout ce qu'il y a eu de bien par ailleurs, il faut du temps, vous pouvez me croire et j'ai besoin de ce temps, les sentiments c'est important pour moi, même si ce n'est pas une science exacte.

Je dois poursuivre ce deuil, poursuivre mon travail personnel ( promis j'irai voir un psy si mon état perdure ), mais je sais que les choses passent à un moment et ce, tout naturellement. Non il faut continuer à faire ce que je fais, réfléchir et ainsi peut être regoûter à autre chose, un autre amour et comme vous le dîtes si bien ne pas reproduire les mêmes erreurs.

Et enfin, au bout d'un moment, peut être accepter et reconnaître ce qu'elle est au fond dans sa profonde intimité, savoir si elle va bien, savoir si elle de son côté peut comprendre que je fût "otage" (le mot est un peu fort) disons plutôt impuissant parce qu'ignorant, enfin bref que peut être que notre relation aurait pu être différente si elle avait pu avoir ce courage nécessaire, alors peut être qu'à ce moment là, si elle comprends que sa colère doit s'évacuer à mon égard, peut être nous pourrions rentrer dans le polyamour.

Mais franchement, ne croyez vous pas que je fais de la résistance et que j'ai quand même du mal à me débarrasser de ma dépendance affective ?

Parce que le poly amour comme alternative pourquoi pas après tout, moi même je me retrouve dans un espèce de cul de sac face à la relation traditionnaliste du couple, je me dis que ça ne fonctionne pas au bout d'un moment, et je ne voudrais pas devenir à l'issue de ce deuil une personne aigri incapable de ressentir à nouveau ce qu'il y a de plus merveilleux dans la vie. Alors est il possible d'aimer plusieurs personnes et comment situer l'engagement dans tout ça et surtout comment partager sa vie.

Peut être faut il d'abord se sentir bien seul, libre, libéré, mais est on vraiment libéré, et comment le devient on. Humm pas si facile... . Donc voilà une raison supplémentaire de continuer ce deuil, ne serait ce que pour retrouver le goût de vivre seul. Ca me paraît très important, et d'ici quelques mois, ma vie ne tournera plus autour de cette violente rupture, et à ce moment là, je serais moi aussi moins confus et pourrais peut être envisager le poly amour ou pas.

Mais quitte à choisir entre des amours multiples et le libertinage compulsif, je crois que je préfère la première solution.

Merci à vous en tout cas et j'espère que je ne vous saoule pas trop.

Merci encore pour vos réponses.

Alors pour ce qui est du psy, je n'en ai pas envie, tout simplement parce que je connais mes défauts et je les accepte, je ne crois pas que les gens changent mais cela dit on peut évoluer. Ce qui est difficile pour moi, c'est que j'entre dans la phase dure du deuil, je reconnais cette perte et donc forcément je me sens triste, d'autant que je sais que c'est la phase la plus longue du processus. Mais point besoin de psy, il me faut juste être patient et ne pas refuser l'émotion qui se présente à moi même si elle est difficile, c'est primordial. Donc c'est un passage.

Pour ce qui est de la colère, oui tu as raison ce n'est pas un droit, mais c'est également une émotion naturelle. Dans mon cas il me faut peut être prendre du recul quand je sens que ça monte et simplement me poser la question de savoir si je suis avec la bonne personne, en plus d'apprendre à relativiser sur les choses.

Ce qui m'amène à la clairvoyance sur une situation, ce dont tu sembles parler Siestacorta
Je ne suis peut être pas assez réactif aux petits signes et peut être faut il être plus vigilant, néanmoins, je crois que la plus grande erreur a été le manque de dialogue, pourtant je suis quelqu'un qui n'hésites pas à communiquer mais sur la fin c'était à sens unique, et puis j'étais très occupé par ailleurs alors qu'elle était plutôt désoeuvrée. Ceci expliquant cela, je n'ai pas vu ou pas voulu voir qu'elle s'écartait de moi. Dommage je serais plus réceptif la prochaine fois, parce que la différence majeure pour moi, c'est que je ferais tout pour sauver l'amour.

Ensuite, sur le poly amour, je reste ouvert à cette idée, mais pas forcément avec elle. Je m'explique, ce concept est intéressant à plus d'un titre, mais dans mon cas, je crois que cette idée lui est venue lorsqu'elle a compris qu'elle voulait se séparer de moi, je me souviens l'avoir entendu dire qu'elle souhaitait que notre relation prenne une nouvelle tournure, un nouveau départ. Bien sûr j'étais loin d'imaginer qu'elle voulait parler de poly amour, et d'ailleurs je n'en suis même pas certain aujourd'hui.

Tout ça pour dire, que je suis quelqu'un de tolérant (trop gentil comme certains le pensent, et alors, on est ce que l'on est....), ouvert, curieux et à priori une relation poly amoureuse ne me déplairais pas. Il faut dire qu'être célibataire n'a pas que des inconvénients, être seul c'est pas mal aussi, ça permet de se recentrer un peu sur soi, de s'interroger, d'entreprendre des nouveaux trucs, en tout cas, moi ça me va. Je comprends même aujourd'hui le côté enfermement dans le couple traditionnel. Non je pense être capable d'intégrer tout ça et de pouvoir composer avec la jalousie. Le problème avec mon ex amie, c'est le mensonge, le manque de dialogue. Je pense que l'on peut tout comprendre quand on est bien informé, mais là, le mensonge est violent, et donc au final je ne me suis pas senti respecté, ou plutôt du moins protégé, donc oui c'est ça le plus dur.

Quant à sa colère, j'en suis navré, franchement, j'aimerais qu'elle disparaisse, mais ça ne dépend pas vraiment de moi. Dans une rupture il faut savoir se remettre en question et c'est vrai que je me suis énervé quelques fois, même si j'avais de sérieuses raisons, il aurait fallu s'y prendre autrement. Je sais que je dois travailler sur ce point, néanmoins, je ne veux pas partir dans la culpabilité, qui est vraiment un très mauvais sentiment, pas très constructif. Donc, à moi de changer à ce niveau là, ne serait ce que pour moi, et si un jour on se recroise, je serai dans une attitude positive, puisque moi je veux avancer dans ma vie et donc oui je ne suis pas en colère contre elle, je suis déçu, voilà tout.

Mais sur le ply amour si, il doit se produire entre elle et moi,, ce sera sur de bases saines, c'est à dire beaucoup de discussions, beaucoup de protection et aussi une réèlle relation amoureuse, mas bon ç'est loin d'être gagné sur ce dernier point tant l'issue de cette rupture m'a montré l'inverse. Donc oui, ce qui serait mieux pour moi c'est de rechercher de l'affection ailleurs, car même si je ne suis pas fleur bleue, il n'empêche que sans amour la vie est beaucoup moins pétillante.

subimagohum...

tu ne nous as pas tout dit. pourquoi est-elle en colère ? pourquoi doit-elle te pardonner ?

Tout simplement parce que je me suis emporter envers elle alors qu'elle ne cherchait pas de boulot, que l'appart était dégeulasse, qu'elle découchait souvent et que je m'inquiétais, enfin franchement suis je bête pour ne pas avoir compris plus tôt, la vérité c'est que je me suis mis tout seul dans cette situation

ha ha... moi je dirais qu'après deux échecs sentimentaux similaires, il est peut-être temps de comprendre, et d'analyser la situation, afin de ne pas retomber dans les mêmes ornières, et re-signer pour une relation qui va encore se terminer par KO pour cause d'infidélité ou demande d'ouverture du couple.

Oui en effet, il serait plus sage que je rencontre quelqu'un de plus stable peut être cela m'affecterait moins au quotidien mais j'ai toujours été attiré par les filles compliquées... Cela dit tout ce que tu me dis je l'ai analysé moi même par ailleurs donc le psy mouais pas trop je préfère me retrouver tout seul.

oui, j'ai bien compris. mais toi, faut que tu comprennes aussi que tu viens de rompre avec une femme que tu aimais dans les pires circonstances qui soient. il est normal que tu sois chamboulé, et il est normal que tu aies du mal à lâcher prise.

Je me suis mal fait comprendre, je l'aime certes mais pas assez pour recommencer avec elle, il faut que je bris la dépendance mais c'est cette histoire de poly amour qui m'a chamboulé, mais mon plus grand souhait, et je sais que tu as raison, c'est de passer à autre chose car c'est violent et franchemant la vie est trop courte, je ne peux me permettre de la gaspiller.

Merci à toi

Bon merci à vous tous de ces réponses, je vais essayer d'apporter quelques précisions.

Tout d'abord, vous avez raison cette jeune femme de 29 ans n'est pas une "connasse". Je suis désolé d'avoir employé ce terme d'autant que je n'arrive pas à être en colère contre elle et pourtant quelque part il y a de quoi. Je ne sais pas ce qui s'est passé dans cette rupture, j'imagine que nous n'avons pas assez discuté ensemble, mais bon moi, j'étais à cent lieues d'imaginer tout ce qu'elle allait me révéler postérieurement à la rupture quand j'ai voulu tout comprendre.

Je savais malgré tout qu'elle était porté sur la chose et comme je vous l'ai dit nous envisagions de passer à des soirées plus olé olé avec des filles ou des couples. Pour moi j'y voyais un certain jeu et une sexualité plus large, mais je n'en faisais pas non plus une fixation, disons que je voyais ça comme un plus dans notre vie sexuelle qui était, comme elle me l'a dit par la suite très bien.

Non, je crois que le problème s'est situé ailleurs en fin de compte. Elle devait se sentir enfermée, peut être trop dépendante de moi, c'est d'ailleurs un reproche que je pouvais lui faire, et c'est peut être ça qu'elle n'a pas appréciée dans notre relation, si bien qu'elle a vue l'opportunité de ces changements (pour rappel : pacs, déménagements, nouveau boulot, etc.., etc...) pour rompre la relation et vivre de ses propres ailes.

Je ne suis pas jaloux, je ne flique pas les gens, et ce qui m'intéresse c'est le bonheur de l'autre, si bien que je lui souhaite le plus grand des bonheur et c'est d'ailleurs ce que je lui ai dit la dernière fois que l'on s'est vu. Elle avait encore ce regard de colère à mon égard et je lui ai demandé de me pardonner. Si ça c'est pas un sentiment amoureux qui va dans le sens du polyamour, cela signifie que je n'ai pas bien compris en quoi ça consistait... . Mais bon passons je suis sur ce forum pour comprendre avec vous qui en avez, pour la plupart, fait l'expérience.

Je tiens à dire que je vais bien, je sors, je ne suis pas seul, j'ai encore de l'humour, bref je remplis bien ma nouvelle vie de célibataire. Néanmoins, perdre cette femme, même si tout le monde dans mon entourage me fait comprendre que c'est un mal pour un bien, bref perdre cette femme dans ces circonstances provoque chez moi de nombreux remous émotionnels tant j'avais l'impression que nous étions très amoureux.

Alors de deux choses l'une, effectivement je n'ai pas voulu voir, mais en même temps je n'ai pas eu la chance de pouvoir discuter de tout ça avec elle avant la rupture, et oui, c'est vrai que du coup nous n'avons pas parlé du tout de la non exclusivité, en tout cas de sa part, jamais. Si bien que moi je me retrouve un peu le souffle coupé, j'aurais bien aimé avoir la chance de vivre une simple crise de couple afin de faire évoluer la relation dans ce sens.

Alors vous me direz que elle m'a proposé cette nouvelle relation après la rupture, une fois que je lui eut dit à quel point je l'aimais. Sauf que pour moi, les amis, c'est beaucoup d'informations à intégrer. Et, comme elle m'avait dit avant de se séparer de moi, qu'elle avait envie que je lui manque, je trouve plus sage aujourd'hui que l'on ne se voit pas. En tout cas moi, j'en ai besoin, parce que j'ai besoin de ce moment de reconnexion avec moi. Polyamour ou pas, je trouve que c'est très important. Je suis assez étonné d'ailleurs de ma capacité à remonter la pente si rapidement d'ailleurs, car vous conviendrez qu'il ne s'agit pas d'une rupture anodine, mais plutôt d'un évènement violent et inattendu.

Alors oui, je ne veux pas faire mon caliméro, car après tout c'est l'histoire du monde qui est comme ça et les plus grandes oeuvres d'art se sont construites sur ce genre d'histoire. Ce n'est ni plus, ni moins qu'une violente banalité, j'en conviens et je suis d'accord avec 786, je ne dois pas me comporter comme une victime, car je n'en suis pas une, ce qui s'est passé, je dois l'assumer et l'accepter.

Ceci étant dit, il y a cette notion de poly amour, qui m'intéresse par ailleurs, car après deux échecs sentimentaux non pas similaires mais qui comportent tout de même quelques similitudes (il ne faut jamais comparer), je me demande si, effectivement, le polyamour n'est pas la voie du futur, et comme elle m'a proposé ça avec moi, je m'interroge tout simplement, car pour l'instant je ne veux pas la voir pour me reconstruire un peu quand même, j'accepte beaucoup de choses mais j'ai également besoin de prendre soin de moi.

Mais d'ici quelques mois, que va t il se passer, car ce n'est pas quelqu'un que je déteste, je l'aime et je sais qu'elle m'aime un peu puisque quand elle m'a proposé le poly amour, elle m'a dit qu'elle m'aimait mais qu'elle était perturbé en ce moment et qu'elle ne voulait pas que l'on se remette ensemble pour que ça foire encore dans 6 mois.

Il faut bien comprendre, et je suis désolé d'être aussi long, mais je préfère venir sur ce forum en parler avec vous plutôt que de voir un psy, même si ça peut être bien par ailleurs. Mais je crois que je suis dans mon sujet, donc il faut bien comprendre que cette femme je l'aime, et je l'aimerais toujours, je crois qu'elle a un problème compulsif vis à vis de la séduction, elle me l'a dit, mais je sais que je lui manque également.

Donc si je vous fais part de tout ça c'est que deux solutions se présentent à nous deux, soit elle ne m'aime plus et là comme le dit Titane, il n'y a rien à faire, ce n'est pas négociable et je suis bien d'accord avec ça. Soit nous assistons à la naissance d'un nouveau polyamour, à ce sujet elle m'avait suggéré de sortir avec une autre femme.

Quoiqu'il en soit, moi, j'ai décidé de vivre un peu pour moi, de m'interroger sur ce que je veux ou ne veux pas, et donc je verrais bien le moment venu, car en définitive cette rupture me fait réfléchir sur l'idée amoureuse au sens large peut être comme jamais dans ma vie et donc au polyamour.

Merci d'être arrivé jusqu'ici.

Bonjour les lutins et lutines, je voudrais partager avec vous mon expérience pour avoir vos impressions.

Je vais essayer d'être concis.
J'étais avec une fille depuis près de 5 ans. Notre relation me semblait solide, tendre et complice. Du moins c'est ce que je croyais moi. Comme dans tout couple il y avait quelques problèmes (elle était au chômage depuis quelques temps et elle sortait beaucoup à mon gout...). Nous avions une bonne entente sexuelle et on avait envie d'essayer des relations sexuelles à plusieurs.

Nous avons déménager il y a 3 mois et quelques temps après, à mon retour du ski, elle m'a annoncé qu'elle ne m'aimait plus et qu'elle avait rencontré un autre homme. Je fus saisi par cette nouvelle horrible d'autant que l'on devait se Pacser cette année.

Au bout de 15 jours après cette rupture je suis retourné la voir pour lui dire en gros que personne ne pouvait l'aimer comme moi et que je savais qu'elle avait encore des sentiments pour moi et que j'étais prêt à passer l'éponge une fois.

Quelques jours plus tard, elle m'a tout lâcher en me disant qu'elle m'avait trompé une dizaine de fois sur 5 ans ( c beaucoup quand même) et qu'elle avait des relations libertines avec son nouveau mec (genre à plusieurs) etc... etc... . Mais surtout, après avoir vite fait de trouver un appart et un boulot elle m'a parlé du concept Poly amoureux. Je n'avais jamais entendu parler de ce terme, d'ou ma présence ici.

Moi j'ai joué le jeu car je voulais tout savoir afin de bien comprendre la situation dans laquelle je me trouvais.

A l'époque j'ai eu l'impression qu'elle m'avait parlé de relation poly amoureuse pour me garder sous le coude au cas ou ça ne marchait pas avec son nouvel amant. Elle me disait que j'étais sa meilleure relation sexuelle et que si elle devait avoir un enfant ce serai avec moi.

Moi, à la suite de tout ça j'ai décidé de clore les débats et d'arrêter de la voir. C'était trop dur pour moi et trop rapide. Elle voulait une relation libre, mais en réalité, elle seule a vécu cette relation libre. Elle aurait du m'en parler beaucoup plus tôt, n'étant pas d'un caractère très jaloux.

Et puis surtout, dans le terme polyamour, il y a le mot amour, et je n'ai pas senti ça chez elle, j'ai même senti de la colère et un désamour au contraire.
J'ai le sentiment d'avoir été pris pour un idiot surtout, car en définitive je trouve intéressant ce concept, mais la façon dont elle me le présente ne me convaints pas trop.

Il n'empêche que j'aurais toujours un doute, et aujourd'hui on ne se parle plus, surtout afin que je puisse faire un deuil correctement, ce qui n'est jamais facile comme vous le savez bien, j'imagine.

Mais cette histoire aura forcément des répercussions sur ma conception de l'amour et je vais plutôt bien, mais je préfère être seul en ce moment. Néanmoins des questions subsistent et je voudrais avoir vos avis si c'est possible.

1/ M a t elle dit ça uniquement dans le but de me conserver à gauche ou etait ce une proposition sérieuse ?

2/ Pourrais je lui reposer cette question dans quelques temps pour savoir si elle comme moi nous sommes prêts à s'engager dans cette vois ?

3 / C'est une connasse et il n'y a rien à faire que de passer à autre chose

Mon avis, il me semble que si on a ce désir d'avoir une relation Polyamour, il n'est pas utile de vouloir quitter son partenaire.

Merci pour votre patience et vos remarques sont les bienvenues.