Polyamour.info

tu vois même toi tu "rrrrrrrrrrépète"? Je crois que j'ai du mal à écouter vraiment.
Et je crois aussi , tu as raison, que j'imagine beaucoup trop de choses par rapport à leur relation. Il me dit d'ailleurs, qu'un temps, pour diverses raisons, il n'y a plus eu de sms ou de téléphone et que ça ne m'a pas apaisée pour autant.

Non, il n'a jamais reconnu qu'il n'avait pas su nous protéger. C'est une lubie à moi, il ne comprend pas.
Dire "qu'il n'est pas doué en communication", je crois même , pour être honnête que c'est l'inverse qui est vrai. C'est moi qui ai du mal à communiquer et à écouter l'autre. Je tourne souvent en rond avec des idées fixes et au début il a été patient.
Pour lui, au départ, il était évident qu'il ne voulait rien changer à notre vie : il me l'a dit et répété. Maintenant il veut y réfléchir. Et quand je lui dis que ça veut dire qu'il veut partir, il me dit non, pas forcément, mais peut-être oui.

Du coup je me sens dans l'attente de je ne sais quoi...Une fin? un recommencement? un statu quo?
Je crois qu'il a longtemps été un repère dans ma vie, et là je me sens perdue.
Peut-être que je réfléchis au polyamour tout simplement pour ne pas regarder que notre histoire arrive à son terme. Cette idée m'est très dure.

Je pense que si , il a été honnête en me disant qu'il voulait vivre une relation amoureuse (avant même qu'elles existent). Il n'a pas souhaité me donner le "top départ" de cette relation qui n'appartient qu'à lui selon lui.
Je ne sais pas si je peux être polytolérante (est ce le terme exact?) ou si j'ai besoin d'un homme à moi (possession quand tu nous tiens). Et pourtant je sais qu'il a eu une relation d'un soir avec quelqu'un et ça ne m'a rien fait parce que ça n'a pas envahi ma vie. Là je n'arrive pas à gérer la présence quotidienne de cette jeune personne dans ma vie et je n'arrive pas à lui faire comprendre ça. Trop de souffrance? Trop de colère? Je ne sais pas. En même temps lui me dit que au maximum 20 nuits avec elle en 16 mois, ce n'est rien par rapport à toutes les nuits où il est là. Mais que valent les nuits ici s'il n'est que dans l'attente de l'autre?
Là je crois que ma tentative de lui tendre une main (de compréhension) l'énerve parce que selon lui ça arrive trop tard. Je lui ai gâché sa relation amoureuse et il m'en veut. Il ne veut plus parler avec moi pour le moment, il veut aussi savoir ce qu'il veut lui, en tant qu'individu alors que moi, j'aimerai qu'on y réfléchisse à 2. Suis je à ce point là à côté de la plaque? Il ne veut plus entendre qu'il n'a pas su nous protéger.
J'avoue que je suis perdue..
Quoi faire? Respecter son désir de silence et attendre qu'il ait réfléchi? Continuer à essayer de lui parler et m'enfermer encore plus?
Que de questions...

BOUCLEDOUX : pour être honnête, le coup de fil anonyme n'a fait que confirmer ce qu'il me disait avec précaution et que je ne voulais pas entendre. D'ailleurs ils ont eu leur première relation sexuelle plus d'un mois après. Pour lui je savais qu'il avait envie d'aimer d'autres femmes (et il voulait que je sache, pour me laisser la possibilité de choisir) mais il avait plutôt envie de garder le début de cette relation pour lui.
Mais c'est vrai qu'il ne laisse place à aucun compromis.

et autre chose : vous vous REJOUISSEZ pour votre compagnon qui éprouve un sentiment amoureux même si ce n'est pas pour vous, ou vous ACCEPTEZ simplement?

Pour ceux qui sont dans ma situation (une monogame amoureuse d'un polyamoureux) ; comment gérer vous au quotidien ces amours extérieures? Je veux dire : avez vous un"terrain d'entente/compromis"... disant jusqu'où vous acceptez certaines choses ou bien est ce que tout est possible?
La seule chose que j'ai obtenu c'est qu'elle ne vienne jamais chez nous (même pour boire un café! et a fortirori pour plus!) et encore c'est surtout parce que mon compagnon n'a pas envie d'entrelacer ses deux vies.

Et pendant ma douche tout à l'heure je réfléchissais (et oui!) : plus que polyamoureux de deux personnes, il est surtout polyamoureux de deux modes de vie : ici, avec moi pour la sécurité affective, le confort, les enfants, l'argent...et ailleurs, avec une autre, pour les émotions, les vibrations intérieures que cela crée en lui.
Et il me dit (disait?) que ces deux vies sont tout aussi importantes et nobles pour lui. Il me dit aussi que la vie ici est un socle qui lui permet d'aller vers d'autres. Et moi je n'arrive pas à enlever l'aspect "bobonne à la maison qui garde les enfants et qui fait les courses".
Mon message est un peu fourre-tout mais depuis que je vous parle mille et une questions viennent à moi.
Et je vous remercie notamment de me rendre ma normalité.

Merci ERIC 48.
Je crois que j'avais vraiment besoin d'un site comme celui ci pour m'aider à comprendre ce que mon compagnon et moi vivons.

SIESTACORTA : non, la relation d'il y a 7 ans je l'ai découverte au bout de 3 mois (il n'était pas très discret d'ailleurs) et elle a duré environ 2 ans jusqu'au moment où la dame en question a voulu plus.

C'est la relation actuelle que j'ai découverte via un coup de fil bien intentionné.
Le problème que j'ai c'est que quand il est amoureux d'une autre, tout tourne autour de ça : SMS, téléphone, sortie, y compris quand je suis à proximité (notre appartement n'est pas un palace de 300m2)

Je crois, avec le recul, que ce qui m'a manqué, ce sont des moments de pause pour que je puisse me ressourcer.
Pour lui, il lui faut vivre intensément chaque histoire amoureuse et donc ne pas perdre un seul instant. Pour lui, ces relations sont "hors de" et relève presque de pensées intimes auxquelles je n'ai pas accés. Le problème c'est que je ne vois que ça! Heureusement que mon travail me passionne et permet à mon cerveau de déconnecter un peu.
Il me dit que j'ai gâché des moments intensément heureux pour lui et que ma souffrance ne justifie pas tout ; que le bonheur d'aimer le rendait intensément disponible pour moi et que je l'ai refusé ; qu'il me disait de faire attention à mes actes et mes paroles, qu'on ne peut plus revenir en arrière et que je n'en ai pas tenu compte.

J'avoue que pour moi il s'agit plus , me semble-t-il, de le respecter dans sa liberté (chose que je n'aurai même pas pu penser il y a un an où je l'ai supplié de protéger notre vie, notre couple, notre famille.)
A l'heure actuelle je ne me sens pas du tout polyamoureuse.
Loin de là.
Je me sens même tellement peu sûre de moi que le regard des hommes dans la rue me gène , m'agresse même . Je lui en ai parlé d'ailleurs et je sais que ça l'a beaucoup touché.
Je crois que l'idée de le perdre m'est plus insupportable que l'idée de le voir aimer quelqu'un d'autre .
Mais j'ai du mal à le voir revenir chez nous heureux juste parce qu'il a passé un moment avec elle (et je ne parle pas que de sexe)

Message modifié par son auteur il y a 16 ans.

Tout d'abord merci pour vos réponses.
J'ai toujours intellectuellement admis que l'on puisse aller vers d'autres personnes au sein d'un couple mais je pense que j'y voyais une motivation sexuelle et non amoureuse.
Je suis dans une démarche de compréhension : le comprendre, me comprendre.
Mais peut-etre est-il trop tard... Au début nous parlions beaucoup et il me disait qu'il ne voulait pas arrêter notre vie à nous, qu'elle lui était indispensable et je ne l'ai pas entendu. Je voulais qu'il arrête avec elle et que l'amour qu'il lui donnait me soit rendu.
L'amour comme vases communicants , sauf que évidemment ce n'est pas ça.
Il a du mal à comprendre les réactions que j'ai eu : colère, crise de larme, incompréhension. J'aurais aimé comprendre plus tôt mais j'avais la sensation que mon univers entier s'écroulait. Et cette boule au ventre et dans la gorge qui m'étouffait.
Là il me dit qu'il est dans la phase de réflexion sur nous, notre avenir (chose qu'il ne remettait absolument pas en question au départ) ; que mes réactions lui ont fait vivre un enfer et qu'il ne se voit pas revivre ça en sachant qu'il aura envie d'aimer d'autres femmes.
Il y a 7 ans, il a déjà eu une relation amoureuse avec une autre femme et je l'ai découvert enceinte de notre premier enfant.¨Pas facile à vivre..et je crois que j'ai voulu oublier au lieu d'essayer de comprendre pourquoi il avait fait ça. Cette relation là, elle m'est tombée dessus par un coup de fil anonyme (avant même que leur histoire commence vraiment) ce qui ne m'a pas aidé à le vivre sereinement. Et il faut aussi gérer son absence auprès de nos deux enfants (7 et 5 ans)
Peur d'être abandonnée oui, grosse blessure narcissique également (elle est beaucoup plus jeune que moi même si je n'ai que 38 ans et je me suis sentie vide et vieille ; l'image de la femme trompée aussi, pas facile à vivre, d'autant que les rares personnes à qui je me suis confiée ont été expéditives pour la plupart : quitte-le! c'est anormal !...etc), et bien sûr grosse blessure dans mes sentiments pour lui (accepter que l'amour que je lui porte ne suffise pas).
J'ai paradoxalement l'impression que c'est maintenant où je pourrai comprendre qu'il s'éloigne.
Je ne suis peut-être pas très claire, il faut dire que tout tourbillonne dans ma vie (lapsus : je voulais dire "ma tête")

Message modifié par son auteur il y a 16 ans.

Bonjour à tous et toutes.
Je viens de m'inscrire après vous avoir lu avec intérêt depuis plusieurs jours.
Mon compagnon a une relation amoureuse depuis 1 an. Il m'avait toujours dit qu'il aurait envie d'aimer d'autres femmes que moi mais le jour où il me l'a annoncé je l'ai mal vécu : souffrance, jalousie...
Je me suis laissée emportée quelques temps par cette souffrance puis depuis peu j'ai pris un peu de recul. Ces relations amoureuses sont très importantes pour lui (bien que pas simultanées) et je n'ai évidemment pas le droit de lui demander d'y renoncer. Moi je me sens monogame.
Bref je m'adapte tant bien que mal.
Ma question est la suivante : comment peut-on aider la/le compagne (gnon) d'un polyamoureux à vivre le plus sereinement possible ces relations?
Si je ne suis pas sur le bon site (et j'en ai fait un certain nombre pour comprendre!) , veuillez m'en excusez.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.