Polyamour.info

Tout à fait d'accord avec Tentacara et Lulutine. Ça fait même grand bien de lire ce que je ressens écrit par d'autres.

Ah oui, désolée, j'avais mal lu... comme quoi les mots (et ce qu'on comprend) est important! :-)

Je t'ai répondu de façon agressive? Je ne savais même pas que j'en étais capable! :-)
Enfin, la communication, c'est la choses la plus importante. Et on communique énormément. Je suis une fille accomodante, mais pas soumise dans mes idées. J'essaie toujours de comprendre l'autre, et de chercher à comprendre ses motivations. Et ça m'arrive de laisser de côté ce que je pense, parce que ce n'est pas trop important, ou parce que je sens que c'est plus important pour la personne que pour moi.

Par exemple, je prends des cours de piano. Un jour, j'ai annulé à la dernière minute, et mon prof m'a fait payer la séance. Mais deux mois plus tard, je me rends chez lui et je vois qu'il ne se sent pas bien. Je lui demande s'il préfère qu'on annule et il dit oui. Je pourrais lui dire: eh, c'est pas juste là...Mais je n'en fais pas un plat. Je me plis souvent aux autres, parce que je considère que de me faire du mauvais sang juste pour que ce soit juste et conforme à mes principes, ça me cause plus de tourments qu'autres choses. Et parce que je prèfère faire valoir mon point de vue par l'exemple. Je crois que le prof s'est rendu compte lui-même que c'était injuste, je n'ai pas eu besoin de lui dire et d'argumenter.

Je privilégie l'harmonie. Sauf s'il y a un manque de respect, une injustice flagrante, de la souffrance. Il y a des choses auxquelles je tiens plus qu'à d'autres. En bout de ligne, je finis toujours par faire ce que je veux si je le veux vraiment.

En tout les cas, nous avançons lui et moi. Mon mari a des idées tranchées au début, puis après, avec l'expérience, il change du tout au tout... Je me rappelle encore à nos débuts: il était contre les ordinateurs :-) Pour l'écriture à la main etc... Je me rappelle, on s'était engeulés sur la question!!! (mon père est informaticien). Et mon mari a tellement un pouvoir de persuasion, qu'il en était venu à me faire dire qu'il avait raison! Maintenant, il ne jure que par son laptop et son portable. C'est un exemple à la con, mais ça le représente bien. Mais vous voyez, en bout de ligne, c'est moi qui avait raison... C'est pourquoi je ne m'en fais pas trop.

Et mon mari lis nos échanges, et bien sûr il dit: mais quelle conne celle-là! Mais ne t'en fais pas trop toi non plus (je ne m'inquiète pas de ça:-)), il dit ça, mais ça le fait réfléchir quand même...

Merci Subimago d'avoir pris le temps de m'écrire. Ne t'en fais pas trop pour moi. Comme je disais, les mots sont importants, et parfois je veux un peu provoquer en expliquant ma situation. Comme quand je dis qu'il est froid et distant. Ça peut donner une image forte. Mais en réalité, il est juste moins présent que d'habitude, et un peu chiant. Mais je suis tellement teigne, que même ça, ça me dérange.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Subimago:
le problème est que tu n'oses pas le demander à ton mari, parce que lui n'est pas disposé à te le donner (il sait très bien ce que tu veux, mais il ne veut pas te le donner). le problème est que tu as peur des réactions qu'il pourrait bien avoir. et il sait très bien que tu as peur de lui, puisqu'il en joue.

Peut-être que je n'ose pas effectivement parce que j'ai peur de ses réactions, mais ça c'est mon problème, non?. C'est ce qui m'a poussé par exemple, au début de la relation, à lui dire ce qui se passait dans cette relation au compte gouttes, en cherchant toujours le bon moment pour lui dire les choses. Nous avons une entente actuellement où l'on se dit pas mal tout, l'essentiel en tout cas. C'est notre entente, il la respecte. Et pour lui, le fait que je ne lui ai pas dit les choses tout de suite, c'est comme si je cachais quelque chose.

Je ne sais pas s'il en joue (de ma peur). Je ne crois pas qu'il fasse ça exprès. J'en suis même certaine, ce n'est pas le genre manipulateur, non. Je le répète, c'est moi qui a du mal à m'affirmer et à m'assumer, principalement parce que dans cette situation, je doute (doutais) moi-même de ce que je veux et du type de relation que je recherche.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Subimago:
sauf que là, ton mari ne te demande pas de rentrer avant minuit. il te demande de ne pas sortir du tout. c'est pas pareil. excuse-moi.
Non, ce n'est pas vrai qu'il me demande de ne pas sortir du tout. Il me dit de faire ce que je veux, que la balle est dans mon camp, mais de ne pas lui demander de sourire et d'être de bonne humeur. C'est pas pareil. C'est moi qui a du mal à accepter qu'il ne fasse pas des sauts de joie et qu'il ne se sente pas aussi amoureux que d'habitude.

là, vous êtes juste dans une lutte de pouvoir pour savoir qui arrivera à faire plier l'autre. je trouve ça... horrible. parce que vos méthodes (manipulations) sont vraiment à gerber.
:-) Tu exagères un peu... On discute, c'est tout. Puis moi j'écris ici ce que je perçois. Je ne trouve pas que c'est à gerber, je trouve que ma situation de couple est phénoménale...j'en connais peu qui discutent comme nous et qui sont passés à travers les choses que nous avons vécues. Tu dois juste t'enlever de la tête l'idée que c'est un manipulateur macho pour de vrai, il en a juste l'air, mais pas la chanson. Il a ses sentiments, c'est tout. Il a un caractère fort, comme le tiens. Je pense aussi qu'on a un problème de communication, très fréquent par ailleurs chez la plupart des gens: il décode mal ce que je dis. J'ai souvent l'impression qu'on dit la même chose, mais pour lui, les mots sont extrêmements importants, et donc, par exemple, si je dis: je veux faire ce que j'ai envie...Il perçoit ça comme si je disais: je veux faire ce que j'ai envie et je me fous de tes sentiments.

Anyways. On a toujours eu ce genre de relation lui et moi. Et on ne se couche jamais sans en arriver à un consensus.

Pour conclure.
Je n'ai pas répondu à chacune des affirmations. Toutefois, il y a quelque chose que je tiens à préciser. La liberté, c'est très bien et c'est sûr que je veux l'exercer. Mais, je vis en couple, par choix, parce que j'aime pronfondément mon mari et il m'aime profondément. Ainsi, cette liberté comporte des limites implicites, qui sont notemment celles de mon mari, mais aussi des limites reliées à mon sens de l'éthique. J'ose croire que c'est la même chose pour lui. D'ailleurs, je lui ai déjà demandé de ne pas faire certaines choses, de rentrer à telle heure etc. J'ai aussi des limites que je lui impose et qu'il respecte. Je ne veux pas faire ce que je veux ou ce qui me passe par la tête et advienne que pourra. Ma priorité est ma relation avec lui, notre bien être. J'ai confiance qu'il n'abusera pas des limites, qu'il fera tout en son possible pour que je sois heureuse, tout comme je fais à son égard.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

J'avais compris que c'était la nana qui coûtait cher. Je ne dois pas être la seule à avoir compris ça...

Il doit bien y avoir une Rosalie de votre côté de l'Atlantique!
Je blague (à moitié, c'est ça mon drame).

Puis ce n'est pas forcément les trucs les plus chers qui sont intéressants. Y a franchement plein de trucs gratuits sur le net. Puis pour les filles, les jouets n'ont pas besoin d'être le dernier modèle, hein? Il y a plein de trucs au marché qui peuvent faire l'affaire.

Les couples qui regardent la porno en faisant l'amour sont-ils en manque? Ça serait pour le moins incongru...

:-D :-D :-D

Siesta: Là, je m'accorde avec - je ne sais plus, Lisea je crois : tes questions sur cette aventure ne sont-elles pas beaucoup déterminées par les réactions de ton mari ?
Tu as raison Siesta, c'est ce que j'ai dit à mon mari...Je freine ma spontanéité pour respecter son ryhtme à lui. Ça n'a pas toujours été le cas, hein. Je suis déjà sortie avec un type et mon mari m'avait dit, vous ne faites rien ce soir, ok? Et bon...j'ai pas tenu le coup. :-)
Mais voilà, il n'en a pas fait un plat. Il n'a pas apprécié, on a eu quelques discussions, mais tout est ok maintenant. J'ai eu envie de faire les choses différemment cette fois-ci, aussi parce que sa réaction a été plus vive, compte tenu que j'échange beaucoup avec ce type.

Mon mari m'a demandé tout à l'heure ce que je voulais, il dit que le problème, c'est que je ne sais pas ce que je veux. Et c'est vrai, je ne sais pas. Je sais que je veux me sentir libre d'agir au moment présent, selon mes envies, et je sais que je veux toujours prioriser ma relation avec lui. C'est tout ce que je sais. Pour le reste, c'est comme tu dis: je cherche la liberté de pouvoir agir plus spontanément selon mes sentiments et envies, par curiosité par exemple, et ne pas avoir tout à fait les mêmes hésitations que si je devais composer avec un monogame.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Tu me fais rire Eric! Parfois tu dis des conneries, mais là, je trouve que ce que tu dis à bien du sens! C'est un peu ce que je pense aussi. Et quand je demande à mon mari, ce qu'il veut dire lorsqu'il me dit "j'ai confiance en toi"...Il me dit justement ça: "j'ai confiance en ton jugement, je sais que tu agiras au meilleur de ton jugement'. C'est ça que j'aimerais, c'est ça que je veux, et on va y arriver :-)

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

@ Subimago: il ne faut pas citer Coelho si tu veux me convaincre :-)
@Pêche: tu as tout à fait raison. Je réfléchis toujours trop et anticipe les réactions. C'est très nocif.
@Lisea: ma priorité c'est de faire ce que j'ai envie. J'ai envie d'être épanouie avec ceux que j'aime. Mon mari est l'un de ceux-là et restera toujours ma priorité.

@tout le monde: je viens d'avoir une conversation avec mon mari, dans la dernière demi-heure. Il semble prêt à vouloir discuter plus sereinement. Je suis très contente. Je vous tiens au courant.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Par contre, je sais que lorsqu'une situation où je serai vraiment amoureuse se développera, je serai plus encline à tenir mon bout et à défendre mon point de vue. C'est déjà arrivé que je tombe vaiment amoureuse, et cette fois-ci, ça ne s'est pas concrétisé à cause de la situation de mon amoureux, marié...ce qui a évité toutes les discussions potentielles avec mon mari. Mais si un jour la situation de mon amoureux devait changer, il y aurait beaucoup de remous dans mon couple. Pas à cause de moi (je sais que je peux vivre ses deux amours simultanément) mais à cause de la façon dont mon mari le prendrait. Et là, je devrai être très forte, et sûrement que j'aurais de la difficulté à accepter que mon mari vienne m'interdire (par son éloignement) de vivre quelque chose qui me procure autant de bonheur.

J'ai de la difficulté à trouver ici des gens qui comprennent la position de mon mari. Peut-être que je devrais l'inviter à écrire sur le forum, peut-être que je ne défends pas bien son point de vue, ou que je l'explique mal, en fonction de ce que je comprends moi.
Mais il parle anglais. Ne veux pas écrire en français. C'est mon grand drame, la difficulté d'être comprise. Au début, c'était les gens qui me disaient: mais tu ne peux pas laisser ton mari avoir des copines! Et maintenant c'est: tu ne peux pas accepter qu'il te freine dans tes élans.

Je ne vous critique pas, je suis juste un peu désamparée. Assez convaincue de ma vision, mais je me demande pourquoi personne ne me comprends. Je me considère pourtant comme une fille intelligente et réfléchie :-)

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Il suffirait de dire au gars que tu ne quittera pas ton mari ni tes amants, et que quoiqu'il arrive, même s'il est un dieu au lit et ailleurs, il n'aura qu'une toute petite portion de ton emploi du temps

Ça c'est djà fait, bien évidemment. C'est probablement la première chose que je lui ai dite.

A moins que le gars ne sache pas que tu es mariée ? Bien sur qu'il le sait. J'ai tout fait ça.

je n'ai pas besoin d'en dire quoi que ce soit, tu lis ce forum depuis longtemps, tu sais quoi en penser, tu es grande, choisis comment tu veux réagir. C'est vrai. bien évidemment.

Mais moi non plus je ne lui ai pas fait la vie facile. J'ai fait des crises de jalousie, j'ai passé par toutes les étapes. Maintenant je suis bien, mais ça a pris un certain temps. Lui aussi a besoin de temps pour vivre la théorie. Toi aussi Subimago tu dis que tu aurais la trouille. En fait, on ne peut pas savoir comment on va réagir. Lui, il réagit en s'éloignant de moi. Moi aussi, lorsqu'il rentrait à la maison, je ne voulais pas qu'il me touche. Toutes les étapes que doivent traverser les forumeurs aux prises avec un partenaire qui a une relation hors du couple (Lets, Mitcho, Verdad, la femme de Tigrecorche), mon mari aussi est en train de les traverser...Ce n'est pas parce qu'il a vécu des histoires que c'est moins difficile pour lui. Maintenant, c'est à voir, est-ce que ça vaut la peine tout ça, compte tenu que je ne suis pas amoureuse du mec?

Je comprends bien. Je sais aussi que ce qui est important pour lui, ne l'est pas nécessairement pour moi et vice versa.
Je ne suis pas obligée de rien, mais comme il dit, je ne peux pas non plus lui demander de sourire et d'aimer ça. Et c'est ce qui s'est passé dans les dernières semaines. Il était froid, distant, n'avait pas envie que je le touche, pas envie de faire l'amour. Ça doit aussi compter dans mes décisions. Bien sûr que je suis libre de faire ce que je veux, mais je dois accepter les conséquences. Pour lui, si on fait ce qu'on veut chacun de notre côté (la liberté totale) on risque de s'éloigner. Il dit qu'il prendra plus de libertés qu'il n'en prend actuellement. Et il pourrait réagir, par exemple, en allant passer quelque temps chez sa copine. C'est correct qu'il passe du temps chez sa copine, mais pas si c'est pour me fuir. Peut-être du chantage, mais c'est ce qu'il ressent.
Là je sens que tu vas sortir tes griffes Subimago.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

J'avoue que ce serait dommage de rompre tous les liens. J'aime beaucoup notre relation platonique. J'apprends des choses, on discute bien. Ça faisait longtemps que je n'avais pas eu ce genre de discussions. Ce que je crains, c'est qu'il soit déçu et découragé d'ajouter une autre amie-sans-amour-et-sans-sexe-qui-apprécie-le côté-intellectuel-de-la relation à sa liste. Mais ça, c'est une décision qui lui appartient peut-être. Et comme je suis du genre à vouloir faire plaisir, il se pourrait parfois que j'accepte de me faire embrasser et toucher, alors que je n'en ai pas envie. Et ça, c'est mon problème. Mon mari me dit: mais tu sais combien il y en a dans cette situation? Qu'est-ce qui t'empêchera de faire ça avec tout le monde? Et à la blague...il me dit, au moins, fais-toi payer :-) (Vraiment, à la blague. Je ne me suis pas offusquée!)

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Merci Subimago.
Pour ce qui est de ma relation avec mon mari, c'est un autre sujet de discussion. Mais c'est plus compliqué que "il a des maîtresses, jusque là tu n'étais pas intéressée, c'était bien confortable pour lui, mais maintenant que tu veux pratiquer aussi ça ne va plus ?". Sa démarche n'est pas la même que la mienne. Il m'a toujours impliqué dans ses relations (me présenter sa copine etc.) alors que moi j'ai tendance à faire mes affaires de mon côté. C'est ce qui le chiquotte le plus. Toujours est-il que cette histoire est aussi une occasion de discuter à nouveau de toutes ses questions. Il avait délaissé les lectures sur le polyamour, et là il s'y remet, il analyse ses réactions, reconnaît que pour l'instant, la situation n'est pas égale entre nous, car j'accepte des choses qu'il a du mal à accepter etc. Il s'est mis à lire Schopenhauer! Comme toujours, ces histoires nous rapprochent toujours.

Pour ce qui est d'essayer pour voir (avec mon nouvel ami), mon mari suggère plutôt qu'on trouve quelqu'un sur un site libertain...Il dit: si tu n'as pas éprouvé plus de plaisir que ça à l'embrasser, aussi bien en trouver un qui te fait vibrer sexuellement. Il n'a peut-être pas tort. Mais le plaisir que je pourrais éprouver avec mon ami serait de satisfaire ma curiosité, mais aussi, de lui apporter une satisfaction à lui. Le plaisir de materner, de voir trembler ses mains. Le fantasme de l'infirmière, ou de l'experte avec le débutant. Je n'ai jamais retrouvé ça dans mes aventures libertines. Dans le libertinage, j'ai surtout eu des hommes qui me prennaient pour acquis.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.