Polyamour.info

Bonjour

Je pense que le travail et les discussions avec mme ne sont pas assez abouties, puisqu'elle comprends ton besoin, mais n'en supportes pas les conséquences.
Il faut aller au bout de la chose, et travailler pourquoi elle n'en supporterait pas ces conséquences, du partage du charnel et des relations sexuelles.
En vous faisant aider bien sur, il semblerait que cela soit nécessaire chez vous. (Pas une sexothérapeute à mon sens, puisque ce n'est pas possible)

Il faut bien sûr savoir s'écouter: tu as raison de penser que tu passes peut être a coté de ta vie sexuelle, c'est légitime.
S'il y a un amour entre vous, cela ne devrait pas poser de problèmes à mme, mais après et seulement après ce fameux "travail" sur l'analyse de ce que cela déclenche. Ce sentiment d'insécurité qu'elle a, clairement. On ne refait pas sa vie avec quelqu’un parce qu'on aime bien le sexe avec cette personne...c'est loin d'être suffisant (même si vous n'avez pas d'enfants).

Plutôt qu'une travailleur du sexe, je pencherais vers le libertinage ?

Bonjour

Je suis sur ce nombreuses applis depuis quelques mois, tout simplement car il n'y a plus / pas le choix.

Mais c'est évident que c'est un système qui ne fonctionne pas:

- marchandisation (objectif rentabilité unique pour les éditeurs)
- standardisation des profils, des rencontres. (C'est super, tout le le monde adore le resto ;-) )
- sur-représentation des hommes et du coup sursollicitation des femmes sans savoir qui "est" à l'origine du problème (la poule ou l'oeuf?)

Bref, avec ma personnalité, je n'y trouve pas mon bonheur dans ces applis, c'est moche je trouve...

Bonjour

Il pourrait être utile en effet d'avoir un contact direct sur site ?

S'il y a des gens intéressés par un covoiturage depuis Annecy/Geneve, c'est possible !

a+

Bonjour

Mon petit conseil serait de prendre ton temps, et peut être de t’éclipser de ces 2 relations pendant quelques jours, quelques semaines si c'est compatible...Tu vis une relation depuis 10 ans, avec des projets forts de construction et d'engagement.

Si c'est ce que tu souhaites, il ne faut pas à mon sens te laisser submerger par d'autres personnes qui me veulent que toi en effet, comme l'on précisé les autres dans cette discussion.

Prends le temps de réfléchir seule à ce que tu souhaites au fond de toi. Pas seulement avec une ENR plein les yeux ;-)

Merci beaucoup à tous pour ces discussions enrichissantes ! Cela ne clos pas le débat bien sûr, les échanges sont sont fin sur le sujet bien évidemment.

Bonjour!

Et bien cela a déclenché quelques réflexions en effet, je vais essayer de répondre point par point.

Je dis que cela sonne faux car il peut sembler très facile et être vu comme un échappatoire le fait d'aller vivre des moments dans une bulle, sans son partenaire principal.
Après, je raisonne en effet en couple mono/poly, car je pense que je risque de culpabiliser de laisser mme gérer les 4 et le reste pendant que je vis dans ma bulle. Pourtant, je la pousse aussi à prendre du temps et des WE seule dès qu'elle peut (ce n'est pas souvent...!) pour qu'elle puisse souffler et être seule.
Cela me fait énormément plaisir pour elle, et en plus j'adore être seul avec mes enfants, le relationnel est différent! Je conçois que ma vie avec 4 enfants n'est pas classique, mais on est bien occupé, même si avec les années cela va de mieux en mieux (12, 10 ans et 8 ans pour les jumelles)

Quand @Caellan tu parles d'accompagner ton partenaire dans sa vie, il serait intéressant de voir jusqu’où, et si cela s'est vraiment déroulé ainsi...Le jour ou il se casse une jambe et est immobilisé avec besoin d'assistance non couvert par sa mutuelle/sécu? Le jour ou il est en difficulté dans son emploi, ou en difficulté financière ?

Est-ce que polyA rime avec non engagement ? L'amour, les sentiments et l'engagement sont des notions différentes, mais liées selon moi: quand on aime, on cherche à rendre heureuse la personne, à l'aider, à la soutenir, à être présent mais de manière concrète, pas juste une oreille...donc on s'engage...c'est la réalité du partage souvent évoquée...partager des restaurants, partager une nuit, c'est facile je trouve ;-)

Pour répondre à @Intermittent, la réflexion est théorique en effet, car la pratique pose ses limites, les journées ne font que 24h pour tous. Mais dans la pratique, le modèle se traduirait finalement par des maisons "ouvertes" avec par exemples 2 couples en polyA, avec enfants partageant le foyer commun...pour simplifier justement la gestion du temps et du matériel...

C'était une des base des discussions avec mme, combien de temps elle "m'autoriserait" à passer en dehors de notre foyer...

Et enfin, ce n'est pas un fantasme, c'est l'application concrète des discours théorique ;-)

@Caellan, en effet dans une relation monogame, il y a bien sur consommation de l'autre, mais il y a une notion de durée...on conserve longtemps, on ne prends pas pour "jeter"...
Après tu évoques les couples complètement asymétriques dans leur mode de vie, avec un qui gère tout et l'autre qui "profite"...ce n'est pas le débat, ce modèle est dépassé selon moi, je vois plus loin, même si apparemment il est encore très présent.

@cec, tu évoques pleinement cette problématique, même si chaque relation est complexe et aucune ne n’inscrit dans un modèle type. Il te faudra analyser en profondeur et beaucoup de discussions avec ton partenaire pour avoir un meilleur équilibre peut être...

@LeGrandStyle, je pense qu'il n'y a pas beaucoup de vrais relations amicales, sincères, honnêtes. Chacun aura la définition qu'il souhaite bien sur, mais des vrais amis je pense qu'on en a 1 ou 2 dans la vie...

Alors oui quand je parle d'engagement, c'est en effet ma vision des choses, je cherche à confronter avec d'autres, ce n'est pas la vérité universelle...

@Caellan, tu dis Dans les relations exclusives monogames, il y a plus d'échec et de ruptures que de couples qui fonctionnent. ce n'est pas juste ;-)

@Topper , tes écrits sont très intéressants, ils sont à relier aussi avec un article sur les micros dons que j'avais lu, mais que je ne retrouve pas...L'auteur déplorait les micros dons, car il n'y avait en effet aucun cout derrière, c'était complètement transparent...Or, un don doit être couteux pour soi même, sinon cela ne s'appelle pas donner...
Mais je te rejoins sur les projets de vie: sans des enfants, je conçois que c'est radicalement différent.

Je précise aussi que je suis TDAH, et que je ne vis pas mes relations comme "tout le monde", je n'ai pas les mêmes codes ni les mêmes fonctionnement...ceci explique cela aussi pour éclairer !

Pour la petite histoire, quand une enseignante d'un de mes enfant a appris que c'est moi qui portait le TDAH (3 enfants extra sur les 4 chez moi...), elle s'est exclamée "Ah, tout s’explique " :-)

Message modifié par son auteur il y a 2 mois.

Bonjour

Nous avons ouvert le sujet il y a plusieurs moi, et j'ai donc ouvert mon couple, uniquement de mon coté, car mme ne souhaite pas s'ouvrir pour le moment.
En couple depuis 21 ans, marié, 4 enfants, nous habitons en haute savoie, voilà pour la bio rapide.

Dans les nombreuses lectures faites, il y a un sujet qui m'interpelle, c'est un sujet de société aujourd'hui, qui a trait à la consommation.

Aujourd'hui, l'humain consomme de plus en plus de services. Je parle ainsi de services au sens de service matériels, mais aussi de services de tout type (services d'assistanat, services psychologiques, services d'aides)...

On peut aussi y rattacher selon moi un développement de l'individualisme et également le développement d'une forme de désengagement: la société de consommation personnelle domine au détriment du fameux vivre ensemble.

On prends, avant de donner. L'engagement fait peur.

Maintenant, si nous mettons cela en relation avec le polyA, il me semble qu'il peut s'agir peut être du même débat sur le fond.
On prends une relation secondaire, mais sans s'engager finalement, car il y a la relation primaire qui est présente (je trouve cela bancal franchement d'ailleurs).

On vit des soirées ou des WE avec sa relation secondaire, mais est-il prévu d'assumer le quotidien aussi, et de s'engager dans les projets de vie (construction d'une vie, éducation des enfants, projections financières...) Et avec quel niveau de partage alors...

Je trouverait cela faux de passer uniquement de très bon moments, toujours positifs, mais ne jamais partager les moments plus difficile...(je fais un aparté sur les sites de rencontres: c'est formidable car tout le monde adore aller en soirée, au ciné, sortir, faire des randos. Personne ne mets "j'adore faire ma déclaration, réparer mon évier boucher, tondre ma pelouse, ou bien gérer la fatigue et les interactions entre les enfants ;-D )

J'ai l'impression de nombre de relation PolyA sont comme cela?

Alors qu'en pensez vous, comment concrètement vivez vous vos relations poly ?

Merci d'avance, je découvre ce site, j'ai l'impression qu'il y a du public pour répondre et débattre !