Polyamour.info

Hello @Siestacorta,
Je rejoins plutôt l'avis de @LeGrandStyle, je pense que mon copain a eu une certaine maladresse et c'est pour ça que nous ne parlons plus de l'autre relation (à ma demande). Apres je pense que l'approche conseillée de comprendre à quel besoin chez lui cette autre relation répond et les choses positives dedans est une bonne idée, je ne suis juste pas sûre d'être suffisamment forte pour cette discussion maintenant, j'ai peur que ça n' emballe plus mon anxiété. Mais pour le futur oui!
Concernant la réaction de mon copain, je n'ai pas eu l'impression d'un manque d'empathie mais plutôt d'une réaction de deni : "oups j'ai dit des méchantes choses mais maintenant qu'elle me questionne y a t'il quelque chose de plus que je refuse de regarder en face concernant cette autre relation? " il s'est alors mis à me répéter régulièrement "tout va très bien dans notre relation avec l'autre partenaire " ...ce qui me met parfois mal à l'aise et je lui ai communiqué.. à voir ce que ça donne ensuite .
Apres je tiens à parler du positif , car il y en a: c'est quelqu'un de très communicant et de present pour tous mes états d'âmes. Mais il débute aussi dans le fonctionnement de 2 relations sérieuses en même temps (jusqu'à maintenant il a surtout eu 1 relation sérieuse et des relations moins sérieuses simultanément), donc je pense qu'il y a un équilibre à trouver et on essaie de faire de notre mieux mais y a forcément des couacs.

Enfin, sache que je reste quand même vigilante et que j'essaie de prendre la relation moins à cœur (conseil numéro 1 de Topper!) . Je ne sais pas si c'est dû au côté poly-solo, mais ces dernières semaines j'ai eu 2 redflag avec lui qui m'indique quand même qu'il a un côté "égoïste " et qu'il se fera toujours passer en 1er dans une décision. Donc voilà on a tous nos qualités et nos défauts, mais pour le moment il essaie de m'accompagner comme il peut dans ce cheminement .

Mais merci pour ces conseils et ces remarques !!!

Bonjour @Topper,

Merci pour ta réponse ! Je vais travailler ces 3 points et j'espère que ça va m'amener au lâcher prise recherché ! J'ai surtout essayé ton 2e point jusqu'à maintenant (que j'avais lu sur des forum) mais malheureusement l'angoisse finit toujours par poindre le bout de son nez. J'espère que la combinaison des 3 sera la solution !!!!Je me sens un peu schizophrène entre mes émotions et ma rationalisation. Même si je suis OK avec la situation, la diminution du nb de message lors des week-ends avec son autre partenaire continu à me générer de l'inquiétude malgré moi. Et comme tu le dis, les bouffées d'angoisse vertigineuses ne sont pas facile à vivre. J'en ai parfois juste marre de mon cerveau et je suis en mode "mais laisse moi tranquille, je veux passer un bon week-end même sans lui".
Je communique , j'essaie de trouver des solutions avec mon partenaire et j'avance pas à pas mais ce chemin est assez hardu et je me sens parfois seule et paumée!

Sans compter que la découverte de cet univers m'a plongé dans le "côté obscur " de la société avec le jugement et la médisance. Ce qui n'a pas facilité le process.

Donc je me répète mais Encore merci pour vos messages et vos conseils !!!

Je vais explorer ces pistes !

Merci à tous pour vos réponses, c'est très instructif pour moi !
Je vous avoue que sauter dans le grand bain directement est une démarche de déconstruction assez brutale qui fait remonter mes insécurités. Et je me sens d'autant plus perdue que je n'ai personne de mon entourage dans cette situation et à qui parler .
Concernant la jalousie , je prends le point. Il est vrai que pour moi je ne percevais pas ca comme en étant car j'ai toujours été ouverte au libertinage mais l'aspect "relation amoureuse" me stress beaucoup.
Et pour répondre à la question du pourquoi je me suis lancer là-dedans : ce n'est pas pour ne pas perdre mon copain , c'est au contraire pour ne pas me fermer à une belle relation. Rencontrer quelqu'un avec une telle affinité ça ne courre pas les rues et j'ai annoncé tout de suite que je voulais bien tester mais sans savoir si ça me conviendrait et que seul le temps me le dirait.

Et les câlins, je suis pour !!!! Mais c'est compliqué quand on voit son copain seulement toutes les 2 semaines . On cherche notre équilibre mais j'ai besoin de le voir plus et lui se sent déjà saturé par 2 relations...

Encore merci pour vos réponses, ça me va droit au cœur. J'espère réussir à avancer plus sereinement dans cette relation et n'hésitez pas à continuer à me partager vos conseils !

Bonjour,
C'est ma 1er fois que je tente une discussion sur un forum. J'ai lu un certain nombre de témoignages donc j'imagine que ça risque d'être de la redite pour beaucoup d'entre vous, mais s'il y a des oreilles attentives prêtes à me conseiller, je suis preneuse !

Voici ma situation : il y a 6 mois, j'ai rencontré mon copain. Coup de foudre intellectuelle, physique et émotionnel comme jamais dans nos vies; toutefois il est polyamoureux (solo-poly, non hiérarchisé) et actuellement en relation depuis 3 ans avec une autre demoiselle (il a eu d'autres relations durant ces 3 années mais au moment de notre rencontre, elle était la seule ). Il y a donc eu un dialogue immédiat sur sa situation amoureuse pour savoir si j'étais prête à l'accepter et j'ai voulu tenter l'aventure.
Actuellement, j'oscille comme beaucoup en début de déconstruction sur les relations monogame strictes, entre la joie et l'angoisse.
Les moments qu'il a avec elle, me génèrent beaucoup d'angoisse. Nous discutons énormément et j'arrive de mieux en mieux à l'appréhender, mais pour tout ceux qui sont passés par là, comment avez vous fait ? Quels conseils me donner pour gerer cette deconstruction de l'exclusivité? Cette anxiété, non corrélée à de la jalousie , me fait vivre des montagnes russes émotionnelles assez difficiles...

Ma 2e question va peut être paraître bizarre mais j'ai également du mal à comprendre cette autre relation . Je m'explique : depuis le début, ce que laisse transparaître mon copain de son autre relation de 3 ans me paraît totalement bizarre et je n'arrive pas à comprendre ce qu'il fait avec cette personne (je cite: "aucun points communs ", la majorité de leur 3 années de relation n'était "pas trop sérieuse, on va voir ce que ça donne ", les activités qu'elle lui impose sont "une souffrance" pour lui , la seule chose qu'il fait avec elle "c'est regarder des séries ou l'emmener dans ses balades", plusieurs fois il m'a montré des choses en me disant qu'il ne pouvait pas le faire avec l'autre car "intellect pas suffisant," etc). Bref, un total opposé de notre relation. j'essaie de ne pas me mêler de ça car ça ne m'aide pas à gérer mon détachement de l'exclusivité mais je suis assez perplexe. J'ai essayé de lui dire mon étonnement mais immédiatement il réagit sur la défensive en disant que" je ne comprends rien et que son autre relation va très bien, la preuve ça dure depuis 3 ans". ..Auriez vous un conseil à me donner ? Avez vous connu des situations similaires ?
Ma 1er reaction a été de demander plus de cloisonnement entre les 2 relations afin d'éviter que cette perplexité ne se transforme en négativité. ...

Et enfin ma 3e question : auriez vous des psychologues polyfriendly sur Paris à me recommander ?