Polyamour.info

J’ai compris que le sujet est complexe.
Moi je me fais à la situation car j’aime ma femme et je veux continuer à vivre avec elle . D’ailleurs elle aussi, peut être que ce n’est pas vraiment du polyamour la concernant, enfin peut être un degré moindre ..
Tour ce qui m’importe est qu’on soit heureux ensemble et de retrouver notre équilibre, à 2 et à 3 .

Bonjour à tous.
Bon pas énormément de nouvelles choses.
J’ai le moral. Je me suis téléchargé une application où je peux mettre mon humeur du jour, ainsi que des commentaires. Je montre à ma femme à fin de semaine l’historique sous forme de diagramme et on plaisante sur le fait si je suis tjr bonhomme vert , c’est à dire que tout va bien. Donc oui ça va , une petite contrariété milieu de semaine dernière, je discutais avec son collègue lui disant que je n’avais pas regardé le match de foot du psg pour rester avec ma femme, que ce n’était pas important pour moi le match ( de toute façon j’aime pas le psg ;-). ).
Il m’a alors que que lui aussi il avait déjà renoncé à un match du psg pour elle ( lui est fan ). Je lui ai demandé ah bon en septembre ? Il m’a dit , bien sûr sans y voir le moindre aspect négatif de sa réponse , que non c’était ya 3-4 ans .. Même si je sais, j’ai pas pu m’empêcher de retrouver c’était quel match etc.. l’excuse qu’elle aurait pu me dire etc.. et ça m’a fait un coup de blues quand même… Toujours l’impression de chercher la peine, de vouloir souffrir presque.. donc j’ai eu 2 jours pas top mais après c’est revenu, et depuis on va dire bioman vert pour dire que ça va ^^

On a rediscuté avec ma femme dimanche soir, on se couchait et je lisais un chapitre en particulier de mon livre sur les déçus de la monogamie , repenser le mariage. C’était un chapitre que je voulais lire car j’avais besoin d’avancer.
Elle m’a fait une remarque du genre si j’avais encore d’autre livre à lire sur le sujet. J’ai un peu craqué en lui disant que j’avais l’impression d’être le seul à faire des efforts pour oublier ça etc.. que j’y pensais tous les jours , toute la journée depuis le début .. et que j’étais fatigué de ne pas réussir à oublier ..
elle m’a dit qu’elle était désolé , qu’elle faisait un max d’effort pour me faire penser à autre chose en m’impliquant dans nos projets vacances etc.. et qu’elle aussi était peinée d’y repenser .. Je lui ai dit que j’ai besoin d’en parler etc .. Elle m’a dit qu’il faudrait que j’arrête d’aller sur les forums pour lire certaines choses etc.. mais après elle m’a dit qu’elle comprend que j’en ai besoin de parler de ça etc.. elle m’a dit qu’il y a du bien et du mauvais et c’est vrai que j’ai eu quelques commentaires qui m’ont mis au fond du trou quasi une semaine ici..
Non je n’avais pas fait de signalement mais c’est vrai que j’ai été vraiment peiné et moralement j’arrivais pas à répondre. C’est pour ça que je ne voulais plus ajouter de réponses mais je venais lire quand même.

Enfin bref ça va , on a refait l’amour tendrement dimanche matin à son initiative, c’était doux et ça m’a regonflé à bloc !

Je reste tjr sur l’envie de m’en sortir avec les idées du passé à oublier.

Je sais que j’ai parlé dès le début de polyamour car je ne voyais que cette solution pour comprendre. Alors trop prématuré pour certains pour affirmer que c’était ça , je ne sais pas.

Je reste sur le fait que le côté physique me dérange pas, maintenant je fais l’effort sur leurs sentiments.
Il faut dire que c’est très faible par rapport à certains post que j’ai pu lire, c’est à dire qu’il n’y a pas de week-ends entre eux, ça reste le côté amical ++. Il n’y a pas eu de journée sexe entre eux depuis fin mars.

Je rediscute avec son collègue un peu car oui ça me fait du bien de parler avec lui, il était d’ailleurs content que je reprenne contact. Je ne voulais plus trop lui parler quand j’étais pas bien suis à certains com, et de son côté il m’a dit que volontairement il n’écrivait pas pour me laisser concentrer avec ma femme, alors que j’avais besoin qu’il continue à m’écrire.

Bon le moral va bien en tout cas depuis 1 semaine, pas de pensées négatives ( sur le passé ).

Message modifié par son auteur il y a 4 mois.

Je réponds 10 sec pas trop de dispo ..
Au moins je ne le savais pas car c’était des horaires de bureaux.
Après oui une fois que c’est commencé autant continuer vu que ça procure du frisson et du plaisir..
Mais 6 ans ….
Par contre le foutu pour foutu je penses pas, plutôt de l’insouciance…

Bon maintenant j’ai une limite en terme de réponse à des destinataires .. plus d email avant 6h ..

C’est bon là

Ah punaise

Siestacorta
On s'est écrit en même temps, j'ai modifié mon message précédent

Va voir les spams du mail que tu as donné en t'inscrivant au site.




Message modifié par son auteur il y a 10 minutes.

J’ai reçu ton mail
Et j’y ai répondu . C’est pas pratique ce site je trouve pour ça

En fait j’y pense juste à lui en toucher pour voir sa réaction, même si profondément je n’y ai pas envie et je ne suis pas du genre à le faire par vengeance.

Il faut que je travaille sur moi, je le reconnais entièrement d’être dépendant affectif, limite je m’inquiète plus qu’elle pour tout ce qui lui arrive, quand elle doit avoir une grosse réunion en amphi ou je sais qu’elle ne sera pas à l’aise , quand elle a des examens médicaux … pour tout en fait je fais en sorte d’amortir le négatif pour elle .. mais c’est moi qui l’absorbe, et faut que j’y travaille

Hawkeye
J'ai également été dérangé par l'agressivité et la répétition de certains commentaires. Je ne pense pas que cela soit nécessaire pour exprimer son point de vue sur la situation.

J'en comprends malgré tout l'origine dans les propos tenus par @Slump94, le ton candide employé qui fait réagir particulièrement ceux ayant pu vivre une situation similaire. L'envie est présente de dire ouvre les yeux, ne fais pas comme moi, ne subis pas la relation mais vis-la.

@Slump94, je ne sais pas si tu auras le courage de continuer à lire ce qui est écrit ici, mais je rejoins ceux qui insiste pour que tu ne t'endormes pas en acceptant tout de ta femme. Il faut que tu fasses le deuil du couple dans lequel tu pensais vivre. Un adultère de 6 ans avec un collègue qu'elle voit au quotidien, des mensonges pour minimiser quand elle est découverte, le refus d'en discuter : vous n'avez pas vécu la même histoire. Tu as essayé de l'accepter en la faisant basculer dans le candaulisme, mais ça n'intéresse que toi, en justifiant par le polyamour des sentiments.

Je ne me permettrais pas de te dire que votre couple est fini, je ne vous connais pas. Mais je suis persuadé qu'il ne durera pas longtemps si vous ne faites pas une pause de tout ça pour remettre tout à plat et redémarrer. Continuer à construire la non-exclusivité, avec des rustines (photos, rendez-vous dans 3 mois, fantasme d'un plan candauliste en direct, .. ), sans prendre le temps de vraiment réparer votre couple, comprendre et consolider. Ça tiendra un temps. Mais à chaque coup de mou, sentiment de ne pas être aimé, désiré, jalousie par rapport au sexe qu'elle a avec son amant, le doute, la confiance brisée vont revenir te torturer : "elle me dit ça mais est-ce encore un mensonge ? "

Donc j'espère pour toi, pour elle, que comme tu le dis vous 2 c'est pour la vie. Peut-être que vous allez vous éclater, découvrir de nouvelles sensations ensemble et qu'au final cette histoire d'ouverture de couple, de polyamour sera un vrai second souffle pour votre relation et un épanouissement pour tous les 2. Mais on est dans la réalité, pas dans un conte de fée donc si vous voulez tous les 2 que cela se produise il y a du travail et pas juste toi, il faut qu'elle s'y mette elle aussi. Consolidez votre couple, vos besoins, vos limites prenez du temps ensemble, juste à 2 pour vous retrouver, souvent. Communiquez, réévaluez la situation quand chacun en a besoin.

Ce travail vous pouvez essayer de le faire seuls en utilisant des livres, blogs, podcast, .... Je pense quand même que dans cette situation vous faire accompagner par un tiers, dans le cadre d'une thérapie, peut aider.

Merci pour ton com.
J'ai d'ailleurs lu le tien hier soir.

Oui c'est pour la vie nous, maintenant j'ai l'impression qu'on repart en rodage. Je lui ai dit que je voulais que l'on rediscute, je lui ai dis que je n'etais pas bien moralement depuis toute la semaine derniere. Je vais pas lui dire que c'est à cause de certaines reponses car elle va me dire de ne plus aller sur ce genre de site, mais il y a quand meme des gens bienveillants. On va reposer tout ça a plat. Hier on a eu ses parents et son frere a manger, ce fut une tres bonne journée. Elle etait caline et tres à mon écoute.

Il faut juste que j'arrive à digérer ces 6 ans. Après, ça n'a rien changé sur notre vie familliale elle est resté la même.
Il reste que sa libido est avec lui maintenant, mais je voudrais voir si je dois moi aussi aller voir occasionnellement alleurs pour que je garde mon équilibre psychique.

Intermittent
Je pense qu'il faudrait être bien naïf pour voir du polyamour dans cette situation.

Quand je lis sur le Reddit Polyamory, les conditions et les processus pour ouvrir le couple qui durent à minima 9 mois avant de pouvoir démarrer une relation, le travail de défusionnement du couple monogame et l'autonomisation des membres qui doit s'opérer avant toute chose, avec l'accord des deux, dans la grande majorité des cas, ce que je lis ici n'en relève pas.

Tu as surement raison , je cherche des mots a mettre sur ce que je vis. Je commence a lire l'histoire de @Hawkeye

Bonsoir à tous .. Je suis revenu ici voir par curiosité, franchement je n’avais plus envi de revenir. Oui ma situation permet des interrogations, mais certains commentaires m’ont vraiment plongés au plus bas ces derniers jours.

Comme je le répète, vous ne pouvez pas ressentir le contexte. Ma femme ne reste pas par confort, on a une famille qui s’aime vraiment. On fait des projets etc …

Ce qui me mine le moral en ce moment ces sont ces 6 années sans que je le sache. J’ai voulu l’oublier, le sexologue m’a dit qu’il ne fallait pas.

C’est dur de discuter de tout ça avec ma femme. On pleure tous les deux et j’aime pas ces moments.
J’aimerai oublier mais je n’arrive pas.
Le présent ne me dérange pas, et le futur non plus.
J’aime la voir avec lui. Lui a une situation très stable, 20 ans de mariage.

Quand il me parle d’elle c’est comme si c’était moi.
On a la même vision des choses sur comment traiter une femme.

Donc non il n’y aura jamais de séparation, elle n’est pas là par confort.

Il faut juste que j’arrive à digérer cette trahison et je ne sais pas comment. Je sais qu’il va falloir dialoguer mais je ne sais pas comment faire, on a déjà parler pleins de fois. Je pensais avoir digérer mais ça revient, surtout après certains commentaires.

Alors oui je suis peut être con, crédule mais je le dis encore vous ne sentez pas l’atmosphère du contexte ici.

Bonne soirée

Je lis je lis .. je comprends .. je suis au plus mal ..
Je sais pas quoi faire .. j’ai envie d’y croire, juste croire qu’elle m’aime encore , au moins un peu ..

Siestacorta
@Slump94

C'est une question importante, savoir ce que tu peux faire toi, quel est le nouvel accord une fois sorti de la monogamie.

Attention :

- ce n'est pas parce que ya une symétrie de droits ailleurs que c'est un accord qui peut vous convenir

- ce n'est pas parce qu'elle serait stressée par ta demande qu'elle ferait les efforts pour que vous demeuriez ensemble

- ce n'est pas parce que ce serait declaré promis sûr-sûr "que" pour du sexe que vous n'exposeriez pas votre relation à bien plus de changement : on décide pas de l'effet que nous font les rencontres

- ce n'est pas parce que tu n'es pas satisfait sexuellement avec elle ou ailleurs que l'accord serait injuste.

Et à propos, votre w-e avec sauna jacuzzi , c'est cool, mais lui colle pas un devoir de bien faire et d'être erotisée à date prévue... Que ce genre d'attented prenne trop de poids sans qu'on le sache, c'est un risque de fabriquer des déceptions. Encore une fois, cultiver votre relation après le gros changement, c'est des attentions et des écoutes multipliées, pas des "si là et là ça marche alors on a plus à réfléchir".




Message modifié par son auteur il y a 10 minutes.

Oui tu as raison pour l’histoire de notre weekend. Quand on a discuté les premières jours et premières semaine après la divulgation, elle m’a dit que le lui mettais trop de pression et d’attentes sur elle. Donc oui tu fais bien de le signaler mais maintenant je fais attention à ça . On va avoir l’occasion de se promener dans la région de la champagne etc.. Donc ça sera tranquille et sans pression.

Après, pour le reste, de ce que je vis maintenant et après analyse de tous les éléments que j’ai en ma possession, je peux assurer que ma femme veut vraiment rester avec moi. C’est difficile à expliquer pour ceux qui nous connaissent pas ni le contexte autour de nous, mais j’en suis sûr.
Elle veut vraiment avoir sa parenthèse enchantée avec son collègue et sais que j’accepte. Maintenant à nous de debriefer souvent pour savoir où on en est.

Topper

C’est exactement ce que je vis depuis 3 jours .. Je dois être dans cette période où je me fais à l’idée que je ne suis plus son amant du début .. mais juste son mari !
Oui on s’aime, on prépare les vacances de cet été et de février prochain , on fait des repas avec amis familles etc.. Mais voilà ..

Ça me déprime là, mais va bien falloir que je l’accepte.

On s’est prévu un weekend le 15 août que nous deux , dans un gîte avec jacuzzi et sauna privatif ..
Elle le répète que c’est notre weekend et elle a hâte d’y être ..

Moi aussi.

On a dit qu’on ouvrait notre mariage vu que je la laisse s’épanouir sexuellement sans contrainte à l’extérieur de la maison, est ce que je devrai faire pareil pour de l’occasionnel ? J’ai envie de lui en parler pour voir sa réaction

Siestacorta
Souvent.

Les expériences à deux claviers sont rares ici.

C'est super difficile d'être aidant pour deux, je plains les conseillers conjugaux 😅

Ah ça c’est sûr qu’elle ne viendra pas discuter et étaler sa vie ..

Je ne mise pas que sur le cul mais on va dire que c’est ce qui me manque pour être épanoui, et me dire que madame profite mais moi aussi et je ne souffre pas de ce manque. C’est souvent ce qui me déprime en me disant que j’ai gardé mon épouse et la mère de mes enfants , mais que mon amante et ma chérie n’est plus là.

Si seulement sa libido avec moi pouvait repartir comment avant les enfants.

Je peux être heureux de cette situation et de leur relation, mais je veux y trouver mon compte

Je comprends tout à fait vos remarques.

Je reconnais en l’état ne pas être satisfait . Cela fait 3 mois que j’ai appris.
De ce que je discutes avec eux c’est qu’on avance doucement pour être le plus heureux tous les 3.

Maintenant oui je penses être prêt pour plus.

Pour certains je peux être crédule, naïf .
Maintenant vous n’avez pas le contexte que je vis avec elle depuis 14 ans. Oui avant que je sache c’était parfait , juste le côté sexe ou je suis plus demandeur qu’elle. Mais tous le reste est du bonheur. Faire des projets , s’investir quand on a acheté un appart pour faire toute la déco à 2, idem avec notre maison. Avoir les mêmes goûts sur pleins de choses.

Tout cela ne peut pas compter dans la balance ?

Alors oui, il y a eu cette trahison .. Voilà .. 6 ans presque ..

Est ce que cela peut découdre d’un manque de dialogue et d’oser l’avouer une fois la première fois faite ? C’est pas évident d’en parler quand on ne sait pas que son conjoint aimerait pratiquer le candaulisme. Et moi pas évident de lui en parler quand je le sais qu’elle serait contre absolument, et vu que je n’aime pas les conflits , ben je n’ai jamais osé lui en parler de peur de son jugement sur moi.

Bon voilà elle l’a fait dans mon dos.
Oui j’essaie de le rattraper au branche et mes envies m’ont sauvés d’une peine incommensurablement.

Oui je lui ai pardonné trop tôt, j’ai mis direct un pansement ça j’avais peur de la perdre. Alors que non …

Elle veut les deux. Son confort avec moi et l’excitation avec lui. On ouvre notre mariage ok .
Mais je pense que maintenant je suis en droit moi aussi d’être excité également à côté. Les photos et vidéos de leurs 2 fois depuis que je suis au courant ne suffise pas.
On avait discuté les 3, et ils sont d’accord pour qu’il se passe quelque chose chez nous en ma présence, profiter du jacuzzi et du bbq .

Si tout le monde est content, pour quoi cela ne pourrait pas marcher ? Je discute avec une personne dans le même cas que moi ça fait 9 ans que ça dure eux 3.

Et pourquoi pas pour nous ?

Mais il faut absolument que tout le monde trouve son compte et je suis le seul à ne pas l’avoir trouver encore depuis juste ces 3 petits mois depuis que je suis au courant . On y travaille .

Oui moralement j’ai des haut et des bas .. suffit d’un mot, ou même un commentaire pour que je déprime. Mais ça revient après.

Oui la communication est essentielle et on va y travailler.

Siestacorta
Ca, c'est pour moi un redflag au présent.

Trop dur pour qui ? Pourquoi ?

De te révéler l'ampleur des choses ?

De devoir réellement travailler sur la réalité et les perspectives pour votre relation, pas juste en parlant d'émotions et sentiments ?

ET je parle pas sexo. La sexo, c'est l'angle par lequel t'as pris ça, parce que visiblement ça te travaille.

MAis comme tu le dis, ce qui vaut la peine, c'est votre parcours ensemble au complet, votre entente, ce qui est construit.

Alors oui, on en discute et on voit si on peut faire tenir ça.

Le mensonge et le désir d'ailleurs, c'est que le symptôme. Pas forcément celui de la fin de relation, mais à savoir.

C’est vrai que c’est dur de re parler de tout ça .. je lui ai demandé pkoi ..
elle m’a dit que ce n’était pas prévu , c’était une période compliquée au boulot pour elle et lui et a force de bosser ensemble et d’avoir des points communs ben ça s’est fait doucement ..
Quand je lui ai demandé pkoi avoir continu, en gros c’était le côté interdit, nouveau, excitant , de se sentir désirée encore , de plaire ..
Oui je peux comprendre que c’est trop facile tout ça mais bon ..

Hawkeye

Tout ce que tu dis est vrai ..

Message modifié par son auteur il y a 4 mois.

Merci pour ton commentaire.

Je vais être un peu plus ouvert là.

Oui ça me fait chier de penser que ça fait 6 ans que ça dure. Oui ça me fait chier qu’ils m’ont dit au départ bisous fin 2024, puis après juste 4 fois à l’hôtel .. Alors que le bisou date d’avril 2019 et que selon ce que j’ai compris en discutant avec ma femme c’est qu’ils se voyaient comme là sur une moyenne tous les 2 mois.

Le coup du candau m’a sauvé de la déprime même si j’ai souffert quand même en le sachant.

Là ce que je penses c’est que oui j’ai eu peur de la perdre, donc tout de suite je lui ai pardonné en lui disant de continuer à etc…

Le sexologue m’a dit qu’elle n’a pas assez pris conscience de son erreur vu que j’ai mis desuite un pansement.

Je le reconnais.
On est très bien ensemble on a tout pour être les plus heureux. On vit bien de super enfants un me maison .

Je m’entends vraiment bien avec sa famille du côté de sa mère et de son père .

Mais c’est vrai que maintenant que je sais qu’il y a des sentiments, ben je l’accepte. Mais oui ça reste difficile et ça me travaille.

Il faut que je finisse ce livre pour la comprendre ( je t’aime je te trompe).

Je ne pensais pas qu’elle pouvait réussir à garder ce secret 6 ans .. 6 putain de longues années.

Oui je reconnais que je suis 100% dépendant affectivement. J’ai trop fusionné sur elle.

Il faut que je pense à moi.
Le psy ( sexologue) je me disais que 1 séance suffisait mais bon .. je retournerai le voir après avoir fini le livre.

Elle , elle ne veut pas aller en voir un.
Elle me dit que reparler du passé serait trop dur.

En tout cas tout ce que je sais c’est que sexuellement je ne suis pas satisfait. 1 fois tous les 15 jours c’est bon quoi. Je lui ai donné des pistes pour m’exciter au quoitidien etc.. au départ c’est oui mais y’a rien derrière.

Le candau oui, j’aime même si je l’ai pas amené dans notre couple et que je l’ai pris en cours malgré moi.

Le polyamour, ben je l’accepte car je ne veux pas la perdre même si elle me dit que je suis sa priorité numéro 1 moi et les enfants.