Polyamour.info

C’est exactement ce que je vis actuellement ..
La phase de deuil est terminée, je le vis bien, on a notre vie familiale et à deux … Je ressens bcp moins l’occasion de compenser sexuellement le manque, notre vie de couple a repris son cour, on apprécie les petits moments de la journée.
Ils nous arrivent de plaisanter de la situation comme par exemple notre visite du weekend du château de Chenonceau, ou le roi Henri 2 avait sa préféré Diane, et son officielle Catherine de Médicis.. on plaisantait sur la situation du quoitidien où tout le monde vivait sous le même toit etc..

Moi le moral est bon, je n’ai plus de pensées négatives par rapport au passé, et je prends la vie comme elle vient.
Je n’ai plus peur car j’ai compris ses agissements et ce qu’elle en pense.

Hello.
Alors oui j’ai oublié de revenir sur ce point, à la lecture de vos réponses il est clair que le chant sémantique n’était pas le bon.
Je ferai plus attention aux mots que j’emploierai.
J’ai parlé d’effort mais c’est très péjoratif au final pour notre situation. C’est comme si j’attendais un dû or ce n’est clairement pas ce que j’en pense et m’en excuse pour ce terme employé.

Je ne suis pas dans le «  elle a couché x fois donc moi je dois avoir pareil etc… »

Non, on avance pour se re découvrir tous les deux et être encore plus en phase qu’avant.

En fait, avant je me masturbais bcp entre nos ébats. Il n’y avait aucun problème elle le savait et tout se passait bien.

Avec cette histoire, je ne le faisais plus trop car moins envie de pratiquer en solo, j’étais vraiment en demande de relation à deux, besoin de son contact etc, et bien sûr, cela changeait du tout au tout par rapport à avant, elle se sentait encore plus sous pression de ma part alors qu’elle n’avait rien changer de ses habitudes par rapport à moi.

Donc on en a discuté et on va donc essayer de se re mettre en phase entre la situation d’avant et celle de maintenant, où il est vrai que je suis un peu plus demandeur.

On se passe le gros weekend en famille on va faire des visites de châteaux etc..
Niveau moral je suis au max, j’avais vraiment besoin de cette re connection entre nous 4 ( avec les enfants ) et surtout nous deux.

Mais j’essaierai de me documenter sur ce genre de lecture merci pour le conseil.

Bonjour à tous.
On va dire y’a un peu le manque de temps qui a fait que je ne sois pas venu écrire plus tôt.

Donc on a discuté jeudi soir.
Je suis rentré de mon weekend lundi soir tard, mardi elle sortait avec son collègue ainsi que 2 anciens collègues . Tous les 4 se connaissent depuis plus de 10 ans.

Mercredi soir j’avais commencé une série et vu que tout se passait bien, que moralement j’étais bien, elle s’est dit continuons cette belle soirée.

Je lui ai demandé jeudi dans la journée si elle voulait qu’on debrief de sa lecture et elle m’a dit oui, que c’était prévu la veille pour elle.

Bref on commence à discuter. Par message elle en haut dans la chambre et moi en bas.

J’ai du mal verbalement je suis devenu sensible etc…

Ça démarre sur le sujet de son amant alors qu’on devait se concentrer sur nous deux.

Il est vrai que je suis très message, et que je lui écris assez , ces derniers temps des gros pavés.
Lui au contraire n’est pas message du tout et préfère parler au tel etc…

Donc elle me fait passer le message d’écrire moins etc.. avec les formes mais je l’ai pris mal ..
Je m’emporte en lui disant que je lui écrirai plus si c’était comme ça etc… que j’ai l’impression que c’est que moi et ma femme qui faisons le boulot pour que je m’en sorte psychologiquement..
elle me dit qu’il fait beaucoup mais que je m’en rends pas compte ..

Avec le recul ses messages sont toujours vrai mais je m’en aperçois que bcp plus tard.

Je lui disais que je voulais savoir comment lui il allait , comment ils allaient tous les deux etc.

Il m’a dit que lui et elle ça allait bien, mais qu’il fallait que je me concentre sur moi et ma femme, qu’on se retrouve..

Et bien sûr il avait pas tort .

Ma femme m’a avouait qu’elle avait bcp de pression de ma part, dans le sens où elle ne savait pas comment j’allais être émotionnellement en rentrant, si elle avait dit un mot de travers ou que j’avais mal interprété ..
elle m’a dit qu’elle voulait me retrouver comme avant.
C’est vrai que c’était plus comme avant.
Je savais que l’ouverture de notre couple n’était plus le sujet. C’était nous.

Avec la lecture je lui ai dit que j’avais compris les raisons de son infidélité, et que vu que je suis candau ben j’aime la voir avec quelqu’un d’autre.

Que je suis rassuré que ça soit lui car c’est une personne bien avec elle, et que le fait de connaître comme ça ça évite les soucis de maladie etc…

Restait le côté sentimental, que son cœur n’était plus à 100% pour moi.
Elle m’a dit qu’il lui fallait une petite partie pour lui pour qu’elle accepte de coucher comme ça.
Mais que je restais son unique amour et sa priorité dans la vie.

Je lui ai rappelé que je ne voulais pas aller voir ailleurs car ça resterait de la vengeance pour moi de le faire. Enfin pour le moment .
Je lui ai redis que j’avais une libido plus importante et que je voudrais vraiment qu’on soit en accord sur certaines choses, même si on devait coucher ensemble que 2-3 fois par mois. Elle m’a dit qu’elle ferait son possible pour m’aider avec ma libido plus débordante que la sienne.
Et dès samedi c’était bon ^^

Donc on a parlé surtout de nous deux. Et ça sera mon principal objectif, que ma femme soit sereine en rentrant à la maison car j’aurai un moral au top pour nous deux.

Elle m’a aussi dit qu’elle avait émis une idée avec son amant mais qu’elle ne savait pas si j’allais être d’accord.
A la Toussaint je descends une semaine chez mes parents avec mes enfants. Elle ne vient pas car elle n’a pas le même nombre de congés que moi ..

Elle m’a dit que si j’étais d’accord son collègue viendrait chez nous un jour où je ne suis pas là et qu’ils baiseraient dans le salon là où j’ai la camera, pour que je puisse les voir en direct.

Je lui ai même dit possible en août car on aura pas les enfants et moi je serai au boulot et elle en télétravail. Elle a dit pkoi pas avec un sourire.

Tout ça pour dire qu’on va se consacrer à notre couple en premier lieu surtout qu’à son boulot c’est pas folichon ..
donc notre priorité c’est nous.

On est tous les deux issus de famille recomposée.. C’est pour ça que pour ma part je n’imagine pas imposer ça à mes enfants.
Ma femme a dû choisir à 10 ans si elle devait vivre avec son père ou sa mère . Ça n’a pas été facile pour elle surtout pour l’autre parent qui n’a pas eu la garde.

Salut. oui je commences à les digérer, à base de lecture et témoignages. J'ai compris à travers les travaux d'Esther Perel qu'il n'y avait pas de remise en question de mon couple dans ses actes, mais plutôt une échappatoire du quotidien de mère de famille etc, ajouté à son amitié avec lui.

Cela va faire 3 ans qu'il n'est plus son supérieur hiérarchique.
On doit discuter ce soir des chapitres qu'elle a lu, de l'ouverture de notre couple.
Pour l'instant je ne me sens pas prêt à aller voir ailleurs car je l'assimilerai à une revanche, ou vengeance et je ne suis pas dans cet esprit. Mais je lui dirai pourquoi pas si l'occasion venait à se présenter. Donc le sujet des fréquences de nos activités sexuelles seront au sujet. Il y a un effort notable ces derniers temps.

Bonjour à tous.
Ma femme a lu les chapitres du livres, on a prévu d'en parler ce soir.
Je vous tiens au courant

Effectivement que c'est un gros problème. Mais à mon niveau, je ne peux rien faire. Juste que l'amant de ma femme m'a dit que sa femme n'aurait pas le même état et ouverture d'esprit que moi. Maintenant, c'est au pied du mur qu'on voit le mieux le mur, comme dirait Bigard. Personne ne pouvait anticiper ma réaction sans que je sois au courant. Pour ma femme et son amant, tant mieux pour eux que j'avais ce désir candauliste, sinon, déjà j'aurai été effondré et je ne sais pas comment ça aurait pu se finir.

J'ai déjà posé la question à ma femme, elle m'a dit comme pour moi que c'était un rapprochement inattendu et que chacun essaye de préserver sa cellule familiale. Ben oui en le cachant c'est sûr...

Vaut-il mieux ne rien savoir ? Je n'ai pas encore assez de recul pour être clair sur le sujet, mais tout ce que je peux dire c'est qu'on morfle, et que ça devient comme un tatouage que les autres ne voient pas, mais ça reste à vie.

Message modifié par son auteur il y a 5 mois.

Que veux tu que je te dise ? J’ai été dans sa situation pendant 6 ans .. Ben oui je la plains, elle ne mérite pas ça. Personne ne mérite ça . Maintenant je le sais, le candaulisme m’a sauvé de la déprime. J’essai d’aller mieux moralement je ne vais pas me miner pour les autres malheureusement.

Je comprends ton avertissement et j’en tiens compte. Mais il y a la façon de le dire, de l’annoncer , de voir la réaction quand je l’ai vu etc… et pour ça ma femme ne se forçait pas du tout, elle m’a dit qu’elle était contente que je me fasse plaisir sur ses vidéos.
Le côté négatif de la discussion sur un forum c’est qu’on en peut pas faire ressentir l’atmosphère .. Je ne partagerai pas les échanges avec son amant mais idem la façon de l’écrire montre que c’est aussi un jeu et qu’ils sont content de me faire plaisir.
Je dois mal raconter et retranscrire les émotions mais voilà.

J’ai du mal m’exprimer.

Elle était toute heureuse de me la montrer.
Quand on s’est couchée elle m’a demandé si je comptais redescendre , jouer à la console ou autre .. je lui ai dit que non. Elle m’a dit toute contente que je devrais car elle avait quelque chose à me montrer. A m’envoyer . J’étais surpris et j’ai dis ok.
Moi j’ai pensé à une vidéo où elle utilise le vibro que je lui ai acheté, et qu’elle utilise.

Et quand j’ai vu la levrette, j’étais super heureux car cette fois je n’ai pas su qu’ils s’étaient vu. J’avais fait en sorte aussi de ne plus rien avoir comme indice avec Google etc..

Elle m’a dit de remonter après pour me raconter sa journée en détail.

Elle m’a juste dir qu’elle avait encore une appréhension de savoir si cela allait me blesser de la voir avec un autre c’est tout .

Je l’ai rassuré que je ne me forçais pas du tout sur le côté cando et elle a pu voir mon excitation et me détendre aussi.

Juste après c’était câlin bisous dans les bras etc…

J’ai discuté aussi ce matin avec son collègue il était content pour moi en me disant que c’était vraiment pas pratique de tenir le tel et de faire la levrette ^^ mais qu’il était content que ça me plaise

Bon j’ai eu la surprise hier d’avoir vidéo et photos , ils se sont vu lundi ;-)
Bon débriefing hier ^^
Je lui avais dit que la prochaine fois je voulais une photo d’elle sur le lit mais après un premier rapport, pour la voir détendue et satisfaite , posée sur le lit .. Et bien son regard justement , heureuse , ça vaut tout l’or du monde pour moi ..
Elle était encore tendue hier soir en m’envoyant la vidéo de peur que ça me blesse , mais non , j’aime ça … Je lui ai dit qu’elle pouvait être rassurée je ne me force pas à être candau et j’aime la et les voir !!!

Je l’ai vu rassurée … j’étais heureux.

Oui je suis content qu’elle s’implique. J’ai envie d’avancer enfin, et surtout que je m’arrête de m’auto flageller, c’est comme si j’avais besoin de souffrir encore alors que non.

Elle m’a écrit ce matin qu’elle lirait le chapitre que je lui ai demandé de lire , elle m’a dit qu’elle ferait ça ce weekend samedi soir comme ça elle pourra lire tranquillement et pas à la va vite. Ces der ires jours je la sens vraiment à l’écoute de mes émotions et me demande souvent comment je vais etc.. je sens que la seconde vitesse est enclenchée.

Je vais mettre le résumé du chapitre que je vais lui faire lire, résumé fait avec IA .

Résumé du chapitre 14 : “Les déçus de la monogamie” de Je t’aime, je te trompe d’Esther Perel
Dans le chapitre 14 de Je t’aime, je te trompe : Repenser l’infidélité pour réinventer son couple, intitulé “Les déçus de la monogamie”, Esther Perel explore les tensions inhérentes à la monogamie moderne et les désillusions qu’elle engendre, souvent à l’origine de l’infidélité. Ce chapitre se concentre sur les attentes irréalistes imposées par l’idéal monogame et sur la manière dont les couples peuvent naviguer dans ces contradictions pour repenser leurs relations.
Points clés du chapitre :
1 Les attentes irréalistes de la monogamie : Perel souligne que la société moderne place la monogamie sur un piédestal, en attendant d’un seul partenaire qu’il comble tous les besoins : amour, passion, sécurité, aventure, soutien émotionnel, et épanouissement sexuel. Cette pression est souvent intenable, car elle ignore la complexité des désirs humains et les besoins contradictoires de stabilité et de liberté.
2 Conflit entre sécurité et désir : Les “déçus de la monogamie” sont souvent ceux qui recherchent à la fois la sécurité d’un engagement stable et l’excitation de la nouveauté. Perel explique que l’infidélité peut être une tentative de résoudre ce paradoxe : en allant chercher ailleurs ce qui manque dans le couple, sans pour autant vouloir rompre la relation principale.
3 Critique des normes sociétales : Perel remet en question l’idée que la monogamie est le seul modèle relationnel valable. Elle explore comment les normes culturelles glorifient l’exclusivité tout en stigmatisant les alternatives, comme le polyamour ou les relations ouvertes. Cette rigidité sociétale contribue à la frustration et à l’infidélité, car elle ne laisse pas de place à la négociation des besoins individuels.
4 Exploration des alternatives : Le chapitre introduit des couples qui expérimentent des arrangements non conventionnels, comme des relations ouvertes ou des accords explicites sur la non-exclusivité. Perel présente des exemples tirés de ses consultations, où certains couples redéfinissent les règles de leur relation pour intégrer plus de liberté, tout en maintenant un lien émotionnel fort.
5 Réinventer le couple : Pour surmonter la déception, Perel encourage les couples à avoir des conversations ouvertes sur leurs désirs, leurs frustrations et leurs attentes. Plutôt que de considérer l’infidélité comme une trahison définitive, elle propose d’y voir une opportunité pour redéfinir les termes du couple, en acceptant que la monogamie stricte ne convient pas à tous.
6 Approche empathique : Comme dans le reste du livre, Perel adopte un ton non jugeant, invitant à comprendre les motivations des “déçus” sans les condamner. Elle insiste sur l’importance de l’honnêteté et de la communication pour construire des relations plus authentiques, qu’elles soient monogames ou non.
Message central :
Le chapitre 14 met en lumière la crise de la monogamie moderne, où les attentes irréalistes et les normes rigides poussent certains à l’infidélité ou à la frustration. Perel plaide pour une approche plus flexible et consciente des relations, où les couples peuvent explorer des modèles qui leur conviennent, qu’il s’agisse de monogamie négociée, de relations ouvertes, ou d’autres formes d’engagement.

Là c’est le résumé du livre :

Résumé de Je t’aime, je te trompe d’Esther Perel
Dans Je t’aime, je te trompe : Repenser l’infidélité pour réinventer son couple (The State of Affairs en anglais), Esther Perel, psychothérapeute belge spécialisée dans les relations de couple, propose une réflexion audacieuse et nuancée sur l’infidélité. Loin de la condamner systématiquement, elle explore ses causes, ses significations et ses impacts sur les relations, s’appuyant sur son expérience clinique et des témoignages de couples. Voici les points clés du livre :
1 Redéfinition de l’infidélité : Perel remet en question l’idée que l’infidélité est toujours le signe d’un couple dysfonctionnel. Elle montre que l’on peut tromper tout en étant heureux dans son couple, car l’infidélité répond souvent à des besoins personnels profonds, comme la redécouverte de soi ou la quête d’une part perdue de son identité.
2 Complexité des motivations : Les raisons de l’infidélité varient : ennui, besoin de nouveauté, recherche de validation, désir de liberté, ou même une tentative paradoxale de préserver le couple. Perel souligne que tromper ne signifie pas nécessairement trahir ou rejeter l’autre, mais peut refléter un désir d’aventure ou une quête d’authenticité.
3 Impact et guérison : L’infidélité est une blessure profonde, mais Perel insiste sur la possibilité de guérison. Elle propose que cette crise peut être une opportunité pour réinventer le couple, en confrontant les attentes irréalistes de la monogamie et en favorisant une communication honnête. Certains couples en sortent renforcés, créant une “nouvelle union” avec la même personne.
4 Monogamie et société : Perel critique les normes sociétales qui glorifient la monogamie tout en ignorant ses limites. Elle explore des alternatives comme le polyamour et questionne pourquoi aimer plusieurs personnes est souvent mal perçu, mettant en lumière les tensions entre sécurité (amour, proximité) et liberté (désir, aventure).
5 Approche nuancée : Contrairement à une vision moralisatrice, Perel adopte une perspective empathique, examinant les expériences des deux parties (le trompeur et le trompé). Elle illustre ses propos avec des anecdotes de ses consultations, bien que certains lecteurs trouvent ces exemples répétitifs ou trop centrés sur l’opinion de l’auteure.
Style et réception : Le livre est accessible, avec une plume claire et des histoires de couples qui rendent les concepts concrets. Cependant, certains reprochent son caractère répétitif ou son approche parfois trop anecdotique, manquant de références scientifiques. Il a été un best-seller du New York Times et est traduit dans 24 langues, reflétant son impact mondial.
Message central : L’infidélité, bien que douloureuse, peut être une occasion de croissance personnelle et relationnelle si elle est abordée avec compassion, introspection et dialogue. Perel encourage les couples à repenser leurs attentes et à construire des relations plus conscientes et authentiques.

J’ai compris que le sujet est complexe.
Moi je me fais à la situation car j’aime ma femme et je veux continuer à vivre avec elle . D’ailleurs elle aussi, peut être que ce n’est pas vraiment du polyamour la concernant, enfin peut être un degré moindre ..
Tour ce qui m’importe est qu’on soit heureux ensemble et de retrouver notre équilibre, à 2 et à 3 .

Bonjour à tous.
Bon pas énormément de nouvelles choses.
J’ai le moral. Je me suis téléchargé une application où je peux mettre mon humeur du jour, ainsi que des commentaires. Je montre à ma femme à fin de semaine l’historique sous forme de diagramme et on plaisante sur le fait si je suis tjr bonhomme vert , c’est à dire que tout va bien. Donc oui ça va , une petite contrariété milieu de semaine dernière, je discutais avec son collègue lui disant que je n’avais pas regardé le match de foot du psg pour rester avec ma femme, que ce n’était pas important pour moi le match ( de toute façon j’aime pas le psg ;-). ).
Il m’a alors que que lui aussi il avait déjà renoncé à un match du psg pour elle ( lui est fan ). Je lui ai demandé ah bon en septembre ? Il m’a dit , bien sûr sans y voir le moindre aspect négatif de sa réponse , que non c’était ya 3-4 ans .. Même si je sais, j’ai pas pu m’empêcher de retrouver c’était quel match etc.. l’excuse qu’elle aurait pu me dire etc.. et ça m’a fait un coup de blues quand même… Toujours l’impression de chercher la peine, de vouloir souffrir presque.. donc j’ai eu 2 jours pas top mais après c’est revenu, et depuis on va dire bioman vert pour dire que ça va ^^

On a rediscuté avec ma femme dimanche soir, on se couchait et je lisais un chapitre en particulier de mon livre sur les déçus de la monogamie , repenser le mariage. C’était un chapitre que je voulais lire car j’avais besoin d’avancer.
Elle m’a fait une remarque du genre si j’avais encore d’autre livre à lire sur le sujet. J’ai un peu craqué en lui disant que j’avais l’impression d’être le seul à faire des efforts pour oublier ça etc.. que j’y pensais tous les jours , toute la journée depuis le début .. et que j’étais fatigué de ne pas réussir à oublier ..
elle m’a dit qu’elle était désolé , qu’elle faisait un max d’effort pour me faire penser à autre chose en m’impliquant dans nos projets vacances etc.. et qu’elle aussi était peinée d’y repenser .. Je lui ai dit que j’ai besoin d’en parler etc .. Elle m’a dit qu’il faudrait que j’arrête d’aller sur les forums pour lire certaines choses etc.. mais après elle m’a dit qu’elle comprend que j’en ai besoin de parler de ça etc.. elle m’a dit qu’il y a du bien et du mauvais et c’est vrai que j’ai eu quelques commentaires qui m’ont mis au fond du trou quasi une semaine ici..
Non je n’avais pas fait de signalement mais c’est vrai que j’ai été vraiment peiné et moralement j’arrivais pas à répondre. C’est pour ça que je ne voulais plus ajouter de réponses mais je venais lire quand même.

Enfin bref ça va , on a refait l’amour tendrement dimanche matin à son initiative, c’était doux et ça m’a regonflé à bloc !

Je reste tjr sur l’envie de m’en sortir avec les idées du passé à oublier.

Je sais que j’ai parlé dès le début de polyamour car je ne voyais que cette solution pour comprendre. Alors trop prématuré pour certains pour affirmer que c’était ça , je ne sais pas.

Je reste sur le fait que le côté physique me dérange pas, maintenant je fais l’effort sur leurs sentiments.
Il faut dire que c’est très faible par rapport à certains post que j’ai pu lire, c’est à dire qu’il n’y a pas de week-ends entre eux, ça reste le côté amical ++. Il n’y a pas eu de journée sexe entre eux depuis fin mars.

Je rediscute avec son collègue un peu car oui ça me fait du bien de parler avec lui, il était d’ailleurs content que je reprenne contact. Je ne voulais plus trop lui parler quand j’étais pas bien suis à certains com, et de son côté il m’a dit que volontairement il n’écrivait pas pour me laisser concentrer avec ma femme, alors que j’avais besoin qu’il continue à m’écrire.

Bon le moral va bien en tout cas depuis 1 semaine, pas de pensées négatives ( sur le passé ).

Message modifié par son auteur il y a 5 mois.

Je réponds 10 sec pas trop de dispo ..
Au moins je ne le savais pas car c’était des horaires de bureaux.
Après oui une fois que c’est commencé autant continuer vu que ça procure du frisson et du plaisir..
Mais 6 ans ….
Par contre le foutu pour foutu je penses pas, plutôt de l’insouciance…

Bon maintenant j’ai une limite en terme de réponse à des destinataires .. plus d email avant 6h ..

C’est bon là

Ah punaise

Siestacorta
On s'est écrit en même temps, j'ai modifié mon message précédent

Va voir les spams du mail que tu as donné en t'inscrivant au site.




Message modifié par son auteur il y a 10 minutes.

J’ai reçu ton mail
Et j’y ai répondu . C’est pas pratique ce site je trouve pour ça