Polyamour.info

Balthazar75
L'amour c'est livrer le plus intime et le plus fragile de soi à une autre personne,
C'est se mettre à nu,
C'est une confiance sans doute déraisonnable
C'est être légèrement cinglé et heureux de l'être,
Si l'amour n'existait pas, on ne lirait pas avec délices "A la Recherche du Temps perdu".

Nous n'avons pas le même souvenir de la lecture de ce livre que j'ai lu, je le concède, il y a quelques décennies. J'en retiens surtout une description au scalpel d'une certaines société frivole et la recherche inutile d'un paradis perdu dés lors qu'il n'a pas été vécu.
Mais cela n'a aucune importance, l'intérêt de la littérature est bien là. Les écrivains nous aident à construire nos propres représentations de la vie.
Edit, mes souvenirs sont peut-être altérés, je l'admets, donc n'hésite pas à me contredire.

Message modifié par son auteur il y a un mois.

Tout nous pousse à croire que l'amour est le plus beau des sentiments, qu'il doit être parfait, unique, partagé etc...

Bullshit que tout cela. La pression sociale, le cinéma, la littérature, les RS... Tout nous pousse non seulement à y croire mais à rechercher ce type de relation de manière frénétique pour certains. Oui, on peut parfaitement vivre bien sa vie sans cet amour hyper romantisé qui ne représente jamais la réalité.

Il faut aimer d'amour romantique (merci Hollywood), il faut se mettre en couple, avoir un labrador un scénic et une maison payé à crédit sur 25 ans sinon on n'est pas normal.
L'amour romantique est devenu un marché.
Cela fait le bonheur des psy et des sites de rencontres...oui, faut réussir à gérer ses frustrations forcément.

Je n'aime plus mon ex d'amour, c'est autre chose, d'aussi fort et important, j'irais décrocher la lune pour elle, pour plein de raisons. C'est ma sœur, mon amie, ma confidente, ma partenaire sexuelle parfois (très rarement) mais nous ne nous aimons plus d'amour romantique.
Cela n'a pour autant pas moins de valeur à mes yeux.

Message modifié par son auteur il y a un mois.

Et bien pour ma part je te trouve assez responsable pour pouvoir gérer ces situations.
Je pense que tu n'a besoin d'aucun conseil. juste reprendre confiance en toi.

Finalement, ta situation n'a pas évolué avec un Terry monogame qui te veux pour lui tout seul et fait pression, peut-être que Will a des raisons d'être un peu irrité...Tu as vraiment mis les choses au clair comme certains ici te le conseillaient, avec Terry ?
Si oui, a t'il intégré la situation ?
J'ai des doutes.

Bon courage;

De plus en plus l'impression que les relations sentimentales sont une guerre.

Qu'il faut gagner, ou perdre.

Triste.

Ta femme est visiblement en pleine NRE qu'elle ne gère pas et ne souhaite pas faire de concession ni discuter des décisions qu'elle prend de manière unilatérale.
Attend les conseils des autres, mais perso, je me protègerais.

J'ai jamais compris le concept de je t'aime mais je te fais souffrir en pleine conscience.

Désolé mais cela me dépasse.

Bonjour,

Si, comme tu le dis, tes crises sont provoquées par ta personnalité borderline, notamment l'angoisse de l'abandon, je ne vois pas très bien quels outils pourraient t'aider à vivre bien le couple libre.
Ce n'est pas comme si il s'agissait uniquement d'un problème d'éducation ou de représentation du couple monogame, de motivation ou de volonté.
Dans ces conditions, je crains que les conséquences sur ta santé soient très négatives.
Tu en a parlé avec ton amie?

Et des autres aussi...

Non, deux messages ont été modérés, pas le mien. Je l'ai supprimé volontairement car j'estimais avec le recul qu'il ne t'aurait rien apporté.

Vous êtes toutes et tous sympas je trouve.
Il faudrait peut-être rappeler à notre posteur que les participants qui lui répondent sont bénévoles, que rien ne les oblige à répondre, et que si les réponses ne lui conviennent pas et bien il molette et va poster son problème ailleurs.

Pas la peine d'être désagréable et agressif.

Bref...

Oui, j'avais parfaitement saisi ton propos. je voulais juste souligner l'utilisation générale et abusive d'un terme qui recouvre une réalité médicale pour ceux et celles qui peuvent en souffrir (ce qui est mon cas mais je n'en fait pas étalage et ne l'utilise pas pour me déresponsabiliser de propos déplacés que j'ai pu avoir)

Message modifié par son auteur il y a un mois.

Brillante démonstration.

Juste, non, chacun n'a pas le droit de se définir, d'un terme médicale en tout cas (ce n'est pas ce que tu dis) sans diagnostic médical.. Ce serait trop facile. Oui, c'est à la mode sur tik tok et sur beaucoup de forum cependant.

Message modifié par son auteur il y a un mois.

@Lili-Lutine, notre réflexion est faite pas d'inquiétude.

Je conseillerais aux nouveaux venus de prendre un peu de recul avec les conseils de Kill qui est toujours très sûr de lui.

Message modifié par son auteur il y a un mois.

Les réponses de @Siestacorta sont les seules auxquelles j'accorde autant d'attention et de respect.

Elles sont intelligentes, pleines de bonnes intentions et d'empathie et font réfléchir.
Me font réfléchir en tout cas.

Aucune flagornerie. C'est sincère.

Message modifié par son auteur il y a 2 mois.

Alabama
Deja je pense que ça vaudrait le coup d'entamer une thérapie de couple avec une sexotherapeute (de préférence ayant des billes féministes histoire de ne pas tomber sur quelqu'un qui va pousser ta femme à faire du sexe alors qu'elle n'en a pas envie).

C'est une très mauvaise idée qu'elle accepte la mort dans l'âme que tu ailles voir ailleurs. Et je trouve ça problématique que tu te dises que c'est une situation acceptable d'aller voir ailleurs en sachant qu'elle n'est pas du tout à l'aise avec l'idée.

Ensuite dans ton cas, je vais être cash mais la meilleure solution c'est d'aller voir une travailleuse du sexe : tu auras du sexe et la quasi certitude (il n'y a jamais de 100% dans la vie) qu'aucune relation amoureuse en découlera.




Message modifié par son auteur il y a 4 jours.

Tu vas te faire crucifier sur ce forum avec ta suggestion....J'osais pas faire la même proposition.

J'aurais bien envie de livrer le témoignage d'un homme qui a vécu cette situation pendant pas mal d'années mais j'ai bien trop peur du jugement dogmatique de certaines ou de certains sans doute.
Il y a des solutions, oui, tout en gardant ses relations amoureuses. Pour moi ça été ok.

Message modifié par son auteur il y a 2 mois.

@Tiphaine, bonjour,
Tes interrogations sont légitimes. J'ai des relations sexuelles actuellement avec mon ex et une amie de longue date. Rarement dans les deux cas, ce n'est pas notre préoccupation principale. Je prends ma part sur le sujet des MST entre autre et j'ai décidé de me protéger. Donc stérilisation à visée procréative pour ma part et préservatif et digue dentaire.

Caellan
Il se trouve qu'en règle générale je cherche à répondre aux questions que se posent les personnes qui viennent demander de l'aide et que la question posée portait sur la fréquence des tests. Donc j'ai parlé des tests. Tiphaineee demandait des exemples de ce que pratiquent des gens ici. J'ai répondu à sa question, légitime et fréquente quand on passe d'un fonctionnement monogame à des relations multiples.
Quand au jugement sur ma façon de faire des choix et de gérer mes partenaires, je n'ai que faire de ton opinion. Encore une fois, ce sera ma dernière réponse à une intervention de ta part ici puisqu'elle amène une digression par rapport au questionnement de départ et ça n'a pas lieu d'être.




Message modifié par son auteur il y a 2 heures.

Et quand on n'est pas d'accord avec toi tu deviens évidemment très agressive. M'étonne pas. C'est une constante sur ce forum. Contrairement à toi, ton opinion m'importe d'autant plus que ta posture sur ce sujet peut mettre potentiellement en danger ou toi ou tes partenaires ou les partenaires de tes partenaires ; visiblement tu n'en n'a rien à foutre.
Et c'est quant à non pas quand à.
Au fait il n'y avait pas de jugement. Tu t'es sentie jugée ? Intéressant...

Message modifié par son auteur il y a 2 mois.

Ok, On ne sera donc pas d'accord. En la matière (l'amour), l'expression prise de risque me semble inadmissible.
Et n'être pas plus pour le soin ou la prévention, heu...et l'on peut être avant tout pour la prévention, pour...prévenir le soins, non ?
Quand tu dis la prévention ne fait pas tout, sources ?
Edit, oui, tu as raison la prévention ne fait pas tout, mea culpa.

Par contre, je relisais ton message, ton analogie avec l'angine ne tient pas. Quand tu prends la décision de coucher avec un mec envers qui tu n'as aucune confiance qui couche lui-même à droite et à gauche, tu le fais en tout conscience. Un angine, tu fais pas exprès de l'attraper.
Encore un edit, désolé, le lapin de ma fille que j'ai en pension vient de pisser sur mon canapé...donc je fais trente six choses à la fois.
Dans ton message, tu ne parles que de tests. A aucun moment de prévention, c'est ce qui m'a fait réagir.

Message modifié par son auteur il y a 2 mois.

Juste, sur les tests, c'est une simple constatation d'infection ou de son absence? En quoi ça protège de quoi que ce soit ?
Comprends pas.
Et entre deux tests, si on se protège pas, ça sert à quoi ?
Un test n'anticipe rien du tout.
Vraiment, je ne comprends pas.
Je dis ça suite à une conversation hier avec ma fille qui a une amie qui à chaque fois qu'elle a une relation sexuelle fait des tests...Pourquoi faire vu qu'elle ne se protège pas et n'exige aucune protection de ses partenaires ?
Je veux juste comprendre.
Et je rappelle juste que les MST pour les moins de 30 ans explosent...
Maintenant oui, on peut être plutôt pour le soin que pour la prévention, c'est un point de vue. Discutable.

Message modifié par son auteur il y a 2 mois.

Juste une question: tu n'as pas l'impression que Terry souhaiterait une relation exclusive avec toi ?