Polyamour.info

Bonsoir, je l'ai vécu, pour ma conjointe. Donc déjà il n'est pas polyamoureux, car la situation n'était ni connue, ni sincèrement acceptée de tous. Il n'y a eu aucun échange apaisé AVANT cet événement, ayant mené à un accord et au respect de tes besoins.
Selon moi, il n'y a pas besoin de psy mais de clairement lui rappeler les valeurs de votre union. Et d'être très ferme à ce sujet. Le risque etant que tu acceptes tout pour son bien-être car monsieur a des besoins à combler. Mais surtout ne t'inquiète pas , elle est "complémentaire" .. Mon œil. C'est encore un énième adultère à la sauce polya. Ta tristesse et ton angoisse sont parfaitement légitimes. La solution à court terme est de briser les non-dits, de rappeler tes besoins et qu'il exprime en quoi tu ne lui apportes pas ce qu'il cherche. On ne peut pas combler tout le monde mais ce n'est pas une raison pour agir dans ton dos.

Bien évidemment, je ne suis pas qu'une victime dans l'histoire.

Si je suis devenu une personne moins désirable, c'est parce que je me suis éteint. Avant son adultère. Par frustration suite à des échecs professionnels et financiers. Les enfants sont arrivés, je m'en suis davantage occupés et je suis devenu désagréable. Je suis absolument le seul responsable de mes frustrations. Sexuelles également. Nous avons toujours eu de grandes différences à ce sujet. Peut-on rester un couple sans sexe de qualité, en restant donc d'excellents "co-gestionnaires"?

J'ai donc bien conscience qu'un travail m'attend. Pour moi, et pour notre couple. Ma conjointe voit elle une psy depuis presque deux mois, moment où elle a rompu avec son amant.

Merci à tous pour vos analyses et pistes de réflexions.

Mon texte était bien volontairement direct, réducteur, écrit d'une traite. Mais j'avoue avoir écrit avec un brin de ressentiment. Parce que j'ai pensé à ceux (et celles) que j'ai lu, qui ont tout tenté, avec patience, profondément amoureux, pour finalement craquer par lassitude ou écœurement du comportement de l'autre. C'est ainsi, il faut du temps pour savoir que c'est définitivement le bon moment d'arrêter la relation, parce qu'elle ne répondra plus (ou plus assez) à ses besoins.

J'aime une conclusion globale dans vos retours: quand le couple monogame est mis à mal par une ouverture non souhaitée (ou mal vécue), il faut être deux pour corriger le tir. Se parler, réfléchir et agir. Un travail commun et individuel. Si l'autre ne change rien, semble un "fantôme", ou ne souhaite plus trop parler de ces sujets douloureux, l'issue semble délicate.

Message modifié par son auteur il y a 2 mois.

@Intermittent
"Tu poseras un acte fort, à elle de s'adapter"

C'est ce qui est arrivé il y a un gros mois. De toute façon, son amant lui mettait la pression pour choisir. Elle qui espérait le "polyamour". Leur relation date de mi-2022 (adultère); il habite loin, ils se sont vus 3/4 fois par an, sa femme est partie.
J'estimais que ma femme, qui a pris son pied comme jamais, ne me respectait plus en laissant son amant se projeter vivre avec elle.
Il fallait mettre un stop ferme.
Elle a rompu (pour le moment..et de ce que j'en sais). Elle voit un psy. Elle va globalement bien, mieux, mais 0 sexe à deux. De la tendresse, oui, beaucoup.

Et je pense que c'est à partir de ce stop que les réponses, pour elle et moi, vont arriver.

Nous ouvrons un nouveau chapitre.
De toute façon, je n'accepterai plus ce qu'elle a fait.

Tu as raison, on pense trop au bonheur du conjoint , et c'est finalement nous qui nous éteignons.

Je m'interroge maintenant sur ces couples qui ont traversé cela et ont trouvé cette troisième voie (ni "comme avant", ni le divorce): si cela fonctionne, s'ils sont heureux, ou si c'est un pansement bien insuffisant (?).

Car comme tu le dis, in fine, la séparation douloureuse amène de belles surprises.

Perd-t-on son temps à réanimer un couple accidenté ?

Tu es un homme.
Marié. Enfants.

Ta femme va voir ailleurs. Adultère, ou non si tu es chanceux.

Tu fais partie de ces hommes qui écoutent, comprennent.
Qui partagent les tâches à la maison, l'anti-macho.

Tu n'as pas un caractère fort, tu es arrangeant, cérébral, analytique.

Tu acceptes donc que ta femme continue ses relations extra.
Elle va se dire polyamoureuse. Ou vous allez parler de couple libre.
Les deux sont faux mais on se rassure comme on peut .
Vous en parlez, vous lisez des articles. Ça va le faire.

Sauf que.
Tu ne le vis pas si bien.
Ah oui, il y a un peu d'excitation (surtout si tu es candau), voire même davantage de sexe avec elle.
Oui mais voilà, ca te fait mal quand même.
Est-ce du sexe de compensation ? Est-ce aussi bien qu'avec son amant ? (Spoiler: non)

Les sentiments s'installent avec son amant - car oui les relations suivies ne sont jamais uniquement sexuelles. Les jalousies se renforcent. L'amant ou ta femme ou les deux en veulent plus.

C'était censé être simple, et puis vous aviez fixé des règles. Dommage, elles vont voler en éclats.
Car il y a la théorie et la réalité.

"Chéri, je t'aime toujours, tu es un super mari et papa, mais ma relation m'a fait découvrir de nouveaux besoins. Je me sens vivante, moins seule ".

Qui aurait envie que sa femme soit triste? Il faut faire preuve de "compersion" voyons !

Bon, tu aimerais tout de même essayer de lui offrir ces plaisirs charnels toi aussi. Alors tu tentes. Des jeux, des jouets, des approches, des pratiques.
Et ça ne marche pas.

C'est normal. Tu n'es plus son fantasme. Tu peux lire "comment la faire jouir avec tes doigts" 10 fois. Avec la même méthode, son amant la fera jouir et pas toi. (D'ailleurs elle ne te l'autorisera peut-être plus, c'est un peu gênant avec toi).

Les mois passent, les années passent. Tu t'accroches.
Tu as tenté de profiter aussi mais soit tu n'as pas très envie, soit tu as constaté que tu as entre 10 et 100 fois moins d'opportunités sur les sites de rencontre. (Ton portefeuille et ton temps se seront en revanche bien fait bais**).

Et puis, après le déni et la colère, vient la lassitude.
La sienne (si elle n'est pas encore partie, ce qui peut arriver quand elle a pu valider que l'amant était mieux sur tous les plans)
...ou la tienne.

Fatigué de te battre, fatigué de ne plus etre désiré (mais si elle t'aime encore).

Alors, la séparation s'envisage.

En lisant ce forum , dont les témoignages (Hawkeye et d'autres) et tant de blogs (dont le très touchant "les fesses de la cremière"), je pense que l'on peut affirmer que ce couple meurt dans une majorité de cas (pas tous).

Une séparation ou un couple qui devient triste, éteint. .

Est-ce l'inévitable malédiction du couple ?

(P.s: l'histoire fonctionne aussi pour une femme, mais il me semble que nous sommes encore plus naïfs, ou faibles)

(Ps 2: j'en suis à l'étape de la lassitude mais je me bats encore ^^)

Message modifié par son auteur il y a 2 mois.

Conclusion des échanges et liens partagés : sur 10 couples monogames dont l'un des deux membres a une nouvelle relation (que l'autre "accepte" par peur de tout perdre), 9 se sont séparés sous 5 ans.

Et bien voilà, avec @Florflore et @Bergamotte8, nous allons pouvoir confrontés notre vécu actuel à ces terribles statistiques ^^ j'en suis à deux ans .
Laissez nous nos espoirs, ils font partie de notre cheminement (-:

@Intermittent

Comme évoqué sur ce forum, le polyamour (=relations connues et acceptées de tous) a peu de chance de fonctionner dans un couple à la base mono.

Dans nos cas , c'est le classique: "j'ai rencontré quelqu'un, je l'aime mais je t'aime encore aussi".

concernant mon histoire, ce n'est pas du polyamour, d'autant plus que son amant aimerait qu'il la rejoigne.
toujours dans mon cas, c'est bien de l'adultère mais ça n'est plus simple pour autant: pas de séparation ni de relance joyeuse du couple. C'est une sacrée aventure qui secoue et questionne notre couple.

Et oui il y a encore de l'amour, mêlé il est vrai à certains enjeux qui , s'ils n'existaient pas (enfants, finances. travail, distance des amants,..) feraient probablement sauter le verrou.

Le temps sera notre arbitre. Et nous avons besoin de passer par toutes ces phases. Le point sur lequel je te rejoins est qu'il semble que, pour nous trois, aucune situation ne se soit améliorée. Mais nous n'abandonnons pas car nous aimons toujours nos conjoints dont les besoins de se sentir vivants sont en ce moment très forts. Nous voulons tous, je pense, les accompagner. C'est aussi ça Aimer l'autre, sans attendre de contrepartie.
Quitte à ce qu'ils finissent par partir définitivement ou que nous ne le supportions plus.

Nous serons tous bien plus heureux dans quelques mois/années.

(Note: ma femme et moi avons 40 ans, et c'est un âge difficile. Un âge où les besoins s'affirment , où l'urgence de vivre est plus forte qu'à 20 ou 30 ans. Où la vieillesse pointe son nez et la peur de ne plus plaire à d'autres, de passer à côté de quelque chose est réelle. Un âge où les besoins enfouis ressurgissent, notamment sur le plan sexuel. Un sujet d'autant plus abîmé par l'arrivée d'enfants dans le couple)

Oui, on tient mais je pense que nous méritons mieux. Nous attendons un changement avec le temps, et il y en aura un quoiqu'il en soit. Après tout, je peux partir si je veux aussi (malgré de nombreuses dépendances , dont professionnelles)

Quand elle part, si je n'ai pas les enfants (ce sera le cas dès jeudi) j'essaie d'être actif : sport, travail, sortie.. et je vais voir ma masseuse tantrique préférée (-; (ma femme le.sait). donc je prends aussi du plaisir physique, c'est du lâcher prise total , mais dans un cadre strict. je ne m'interdis pas de "dater" sur une app mais c'est trop chronophage et vite déceptif .
Dans tous les cas, je ne vis pas bien sa décision de continuer de le voir d'une part, et l'absence d'une sexualité épanouie d'autre part. (Avec moi, pas avec lui bien sûr ^^).

@Florflore

Je comprends.
Un petit malaise se révèle aussi dans ces moments avec la famille élargie. "Alors ça va?".."vous formez une jolie petite famille".. c'est difficile car on peut difficilement partager ces difficultés avec les proches.

Ma femme va rejoindre 2 jours son amant, après les fêtes en famille de ce soir et demain. Car , comme pour ton mari, elle en a besoin (son amant aussi). Je suis irritable quand elle me demande si elle peut y aller. Et je me referme. La blessure s'agrandit. elle fait ce qu'elle veut bien sûr. Mais nous sommes piègés dans tous les cas: soit c'est elle qui sera triste, soit c'est moi.

Nous parlons beaucoup, nous écoutons nos besoins les plus basiques.

Mais le sort est jeté; et quand on sent l'esprit du conjoint se balader, quand les regards se croisent avec un peu plus de méfiance et de sentiment d'abandon , quand on sent l'autre abîmé, c'est un peu usant.

Combien de temps supportera-t-on, chacun, nos insatisfactions, que le temps ne semble pas réduire ?
Quelles concessions croissantes va-t-il falloir accepter ?
A quelle moment les blessures deviennent-elles insupportables ?

A suivre !..

@belnion/@bergamotte8 @Florflore

Comment abordez-vous ces fêtes de fin d'année ? Que ressentez-vous, et vos conjoints ?

Bonnes fêtes à tous

Félicitations, je pense que c'est un bon choix.
Cependant, ta relation va bel et bien continuer d'évoluer.
On réfléchit ici, c'est rationnel : toute la beauté et l'horreur de la NRE , c'est que c'est une énergie qui se moque bien du rationnel.
Mais faire un choix et prendre ses responsabilités c'est courageux et rassurant pour ta femme.

Je suis un homme mais je suis plutôt dans la situation de ta femme ; et quand j'ai dit "je ne me sens pas très sécurisé " j'ai pensé "c'est atroce tu vas me quitter tout s'écroule ". Mais on ne veut pas effrayer ni faire trop de peine à son conjoint(e) à qui il semble manquer quelqu'un.

Enfin, si vos trios charnels se poursuivent, de jolis moments vous attendent encore.

A suivre..

JohannS
Pour ma femme, l'idée qu'on ait dans le quotidien, A. et moi, des manifestations d'affection, des attentions, des comportements qui dépassent le cadre d'une relation dite "amicale" est source de beaucoup d'inquiétude et d'inconfort. La peur de se sentir exclue est très importante, et aussi la souffrance.
(...)
Je précise tout de suite que l'idée de "ne pas y aller" ne me semble pas envisageable, et je ne vois pas ce qui pourrait m'en convaincre (mais vous pouvez toujours essayer :-) ).

Hello, je pense que tu es à la fois très prévenant et faussement interrogatif.
Ta femme est insécurisée mais tu vas le faire, donc tu prends tes responsabilités mais tu sens bien que c'est risqué.

Il nous manque le point de vue de A. : est-elle à l'aise ? En attend-t-elle davantage?..

@Intermittent

Merci pour ce partage très enrichissant, je vais parcourir les articles.

Ni flore, ni B ni moi ne devons rêver : la relation d'avant est finie, elle est amputée d'une partie qui nous manque, mais ne manque plus au conjoint.e qui a trouvé un relais.

A nous de combler nos manques, en restant ou non avec l'actuel.le conjoint.e, en trouvant ou non un.e amant.e.

@Belnion8

Ma situation est commune avec la tienne sur les points suivants : fantasme de caudalisme (et je pense que nous sommes assez cérébraux: scenarii, etc), femme qui voit son amant, qui prend particulièrement son pied avec d'autres pratiques, et qui se sent très autonome. Difficultés à le vivre pour nous, mais capacité à réfléchir, trouver des solutions (ici) s'ouvrir aux émotions.

Elle différe sur les points suivants : ma femme a une relation avec son amant depuis 2 ans mais ils se sont vus 4 fois car il est loin. De plus, cela était caché au démarrage (adultère). Enfin, ma vie intime est quasi nulle. Ah et j'oublie : son amant aimerait que ma femme me quitte (-:

Pour répondre à ta question, j'ai mal vécu son dernier départ vers son amant, donc je lui ai dit de faire un choix. Car je le vivais comme une humiliation. A noter que la veille de voir son amant, elle était particulièrement excitée avec moi. Les désirs charnels semblent s'amplifier avec le risque, la distance, l'incertitude, c'est étonnant.

Bref, elle semble avoir rompu, ce qui n'est pas une victoire car évidemment cela va lui manquer. Elle a quand même respecté ma demande. Nous allons voir maintenant ce qui va se passer, et quel contrat nous allons établir ensemble. Rien est gagné. Rien ne sera comme avant. Et la probabilité d'insatisfaction est élevée. Le temps va nous aider.

@Belnion8

Merci pour ce nouveau témoignage que je vis en grande partie aussi actuellement.

1) je pense que l'idée de départ était "la sécurité et la stabilité avec moi" ET "l'aventure et la nouveauté avec MOI AUSSI ET un tiers". Le problème est que nos femmes préfèrent le vivre sans nous, ou presque (récits). De mon côté, j'avais ouvert la possibilité de libertinage ou d'échangisme. Résultat : un amant qu'elle veut voir seule. Et je lis de nombreux témoignages dans ce sens, hommes ou femmes. Rappelons que le "rassures toi, je garde la famille avec toi et je vis la passion à côté " était le discours masculin dominant depuis des décennies. La femme etant (heureusement) plus libre, les rôles peuvent changer.

2) nous souffrons d'une dépendance affective mais aussi sexuelle. Car le caudalisme est aussi délicieux qu'empoisonné. C'est une forme de soumission. Mais à la différence de l'esclave qui est soumis en permanence, c'est un jeu pour nous. Et dès que nous jouissons (en tous cas pour moi), remontent en surface tous les sentiments déplaisants (colère, jalousie, tristesse, peur). Dont la jalousie de pratiques sexuelles que nous aimerions également connaître. Mais comme nous sommes moins bons (ou moins envisageables parce que c'est nous), inutile d'essayer de cuisiner le même plat. C'est dur à vivre aussi, je te le confirme. J'ai de nombreuses envies qu'elle ne réalisera pas avec moi.

Ton sujet , et ta reflexion j'imagine, est de voir ce qui se passera dans 8 mois.
Je pense que quand on a ouvert la boîte de Pandorre, elle ne se referme plus facilement.

Bon dimanche

scalpa
Bon. Vu que me femme n'arrive pas à se sortir son collègue de sa tête, qu'elle semble vraiment amoureuse, j'accepte qu'elle aille au bout de son histoire, si ça peut se faire évidemment. Je ne sais pas comment ça va évoluer. Dans ma tête je ne suis pas encore complètement prêt mais je ne suis pas prêt au divorce non plus. Je commence à m'ouvrir au fait de faire des rencontres moi aussi. Pas par compétition ou par vengeance, mais parce que j'ai envie de transformer une situation qui, il ne faut pas le nier, est douloureuse, en un choix de vie.

Bonjour @scalpa, merci pour ton témoignage qui remonte maintenant à un an et demi. Et qui fait écho à ma.
situation. Peux-tu nous donner des nouvelles ? Merci.

Je suis d'accord avec @Intermittent . (Je suis curieux de savoir ce que tu accepté d'inacceptable avec le recul)

Cela me fait penser que le cercle vicieux peut encore se poursuivre sous une forme contraire: quand tu auras repris confiance en toi, et que ton/ta partenaire deviendra bien plus attiré.e, la souffrance accumulée peut rejaillir en vengeance sournoise, du moins en retournement de situation: tu deviens moins dépendante, le partenaire ressent le danger et devient à son tour insécurisé.
Je pense que la souffrance se paie un jour.

Quoiqu'il en soit florflore, tu as un pouvoir énorme : tu es une femme.
Vas chez le coiffeur +manucure +maquillage, et choisis une garde robe plus sexy. Rayonne. Si tu y arrives, fais des rencontres. (Je veux bien etre ton "date" d'entraînement ^^) je suis certain que Monsieur va sentir le vent tourner, ou accélérera sa décision..

Je suis cependant dans un cas similaire au tien, mais je suis le mari.
Et donc , j'aurai également peur que ma femme , me voyant plus confiant et autonome, me quitte se disant "il va mieux , je peux partir, nous serons plus heureux chacun ainsi"..

Intermittent
Il se trouve qu'une grosse partie des témoignages de "polyamour" ne sont que des adultères que les protagonistes essaient de faire passer pour du polyamour.

Or, il n'y a polyamour que dans l'acceptation de ce mode de relation, que ce soit par pratique du polyamour par les deux, ou acceptation pleine, entière et non contrainte de celui/celle qui n'est pas pratiquant.

ET dans la majorité, ce n'est pas le cas...

S'il suffit de se trouver un amant/ une maitresse pour se déclarer polyamoureux, tout en gardant le confort du couple initial, c'est vieux comme le monde et ça s'appelle un adultère.

Totalement d'accord.

Et j'aimerai bien connaître la durée (et le nombre) d'une acceptation "pleine , entière et non contrainte de celui ou celle qui n'est pas pratiquant.e".

@Aki. Merci pour ta réponse. On se retrouve sur ce forum car on entend notre conjoint(e) nous dire :" j'aime deux personnes, je suis polyamoureuse.x"

Donc nous lisons les nombreux posts, les expériences de chacun et faisons notre chemin.
Et je me rends compte que le polyamour (le vrai) concerne peu de personnes, et globalement reste un enchaînement de relations car les insatisfactions des uns ou des autres existent. (Il ou elle en veut plus)

Je te rejoins sur l'évident besoin de notre espèce d'avoir d'autres relations , de séduire, pour se sentir reconnu , vivant, conquérant.

Me concernant, cela démarre par un adultère, qui, comme beaucoup, me fait tomber de haut. Mais ma femme aussi est piégée: ses sentiments croissants la tiraillent. Enfin l'amant, qui en veut davantage, s'agace. Et voici que l'amour signifie douleur pour les trois.