Polyamour.info

Tant mieux si ma réponse t'aide :)

Un éventuel lien amical entre A et B ne serait pas directement lié à toi et ton avis sur si ce serait possible ou pas ne me semble pas vraiment pertinent. Cela leur appartient.

Pour l'amitié entre toi et A, même si c'est une autre personne je reste sur ma première idée : il est probable que ce soit difficile pour A au moins dans un premier temps.

Je ne comprends pas bien : pourquoi tu dis "il est possible qu’elle souhaite tout de même continuer notre relation" alors que tu dis aussi que B n'est plus dans ta vie ?

Bonjour Polyester,

Il y a beaucoup de choses dans ton message et il est difficile de répondre sur tous les plans. Je vais essayer de répondre à quelques éléments qui ressortent dans ma lecture.

Je ne comprends pas bien le titre de ton post. Dans ton histoire telle que tu la racontes, je ne vois pas vraiment d'enjeux polyamoureux. Ta relation avec B n'était pas polyamoureuse puisque rien n'était explicite et le choix que tu fais vis à vis de A ne semble pas lié à une question polyamoureuse mais à la façon dont tu te projettes (ou pas) avec elle. Je ne pense donc pas qu'il y ai une modalité relationnelle à remettre en cause en soi ici (ni la monogamie, ni le polyamour). Mais plutôt ce que toi tu veux pour toi, et la façon que tu as toi de relationner et de communiquer avec tes partenaires.

Polyester
La relation n’a duré que 9 mois, mais je suis sûr que ce sentiment n’est pas juste dû à la NRE.

Je serais prudente avec cette idée. On a coutume de dire qu'il ne faut pas prendre de décision importante dans la première année d'une relation parce qu'il y a justement cet élan enthousiasmant qui obscurci notre jugement. Dans ton contexte, il y a en plus une certaine forme d'instabilité liée au mensonge et à sa révélation. Cela ne semble pas être un cadre qui permette de bien jauger la cohérence de nos émotions et de nos pensées. Peut être que dans quelques temps tu revisiteras cette histoire en la regardant avec un autre œil.

Polyester
Je souhaite de l’aide pour voir la situation de manière extérieure, et aussi savoir s’il est possible d’être juste ami avec quelqu’un qu’on aime à ce point.

A court terme en tout cas cela semble compliqué. Il est probable que la présence de B dans ta vie soit source de souffrance. Parfois il est nécessaire de couper au moins un temps pour laisser le sentiment amoureux s'apaiser.

Polyester
Je ne souhaitais pas d’enfant car je pense que vivre est (beaucoup de) souffrance, et je ne veux pas infliger cette souffrance à quiconque. Mais avec cette personne, j’ai senti que non, vivre peut être joie, et qu’avoir des enfants est quelque chose de possible.

Je crois qu'il y a quelque chose d'important là. Tu as fait cette découverte. Maintenant, peut-être qu'un travail sur toi est nécessaire pour pouvoir ressentir cette joie indépendamment de B.

Bon courage à toi

Message modifié par son auteur il y a 3 jours.

Bonjour,

Les expériences sont très différentes. Pour certains cela peut conduire le couple et la famille vers quelque chose de positif, pour d'autres non. Une chose est constante : ça change irrémédiablement l'équilibre.

Puisque tu demandes des expériences postives en voici une : nous avons ouvert notre couple à mon initiative après 12 ans de relation. Nous avons deux enfants. Il y a eu des hauts et des bas, probablement moins de bas que pour beaucoup de gens. Comme toutes les histoires, la notre est singulière.
Aujourd'hui, après 5 années de polyamour, nous sommes dans une situation plutôt stable. Nous avons chacun une relation amoureuse à l'extérieur de notre couple. J'ai en plus une autre relation plutôt du type relation comète.
Ma relation avec mon amoureux est essentielle à mon équilibre. Elle me permet de recevoir beaucoup d'amour, d'un amour différent de celui que j'ai avec mon conjoint. Elle m'apporte beaucoup de douceur et d'apaisement par rapport au rythme parfois effréné de la vie familiale. Je crois sincèrement que cela contribue à faire de moi une maman chouette, pour les pauses qu'elle me permet de m'accorder.

J'espère que cela répond à ta question.

Message modifié par son auteur il y a un mois.

Bonjour,

Je suis nettement moins négative que vous. Déjà il est différent de parler des chrétiens et de l’Église catholique. Il y a un certain nombre de chrétiens, pratiquants, qui voient d'un bon œil le polyamour. Pas forcément en y adhérant dans leur propre vie (quoique, il y en a aussi), mais en y voyant un mode relationnel qui correspond à des principes qui les guident (que l'on retrouve d'ailleurs dans le texte cité).

L’Église catholique est une institution qui a vocation à organiser la société. C'est moins le cas aujourd'hui, évidemment, mais c'est quand même là-dessus qu'elle est construite. A ce titre, les positions prises sont forcément en décalage avec des questions de pures foi.

Je ne suis ni chrétienne, ni pratiquante. Mais je vois dans ce texte une avancée, notamment par l'affirmation d'une façon saine de faire couple, sans fusion, en laissant à l'autre de la liberté, justement parce qu'on l'aime. En ce qui concerne le polyamour, il y a clairement un amalgame avec des formes de polygamie qui posent problème mais ce n'est pas surprenant. Déjà dans des milieux progressistes le polyamour est mal compris la plupart du temps, dans l’Église catholique, qui est plutôt un lieu de conservatisme, je pense que l'on ne peut pas être surpris par le fait qu'ils n'ont rien compris à ce dont ils parlent.

Bonjour @Layri

Je suis désolée de lire que la situation ne s'est pas arrangée pour toi.
Ce que je pense en te lisant, c'est que cela fait longtemps que cette relation est compliquée, insatisfaisante, et source de souffrance. Tu t'es posé beaucoup de questions sur la place de Terry dans ta vie, tu as réfléchi à plusieurs options, tu as fait un choix : celui de prioriser ta relation avec Will. Terry n'est pas satisfait de ton choix, cela n'empêche pas qu'il soit légitime. Tu ne peux pas bricoler quelque chose qui lui convienne. Ce que tu as à lui offrir ne correspond pas à ce qu'il estime être nécessaire pour lui. C'est terriblement triste, mais c'est comme ça.
Je pense qu'une relation ne devrait pas être la cause d'autant de problèmes. Ce n'est pas une relation épanouissante pour toi. Donc oui, je crois que tu arrives à une impasse. Il semble que vos besoins, à toi et à Terry, ne soient pas compatibles :(

Message modifié par son auteur il y a un mois.

Et bien non, je ne transferts rien de particulier. Et il n'y a pas spécialement d'animosité. Je suis désolée de te donner cette impression. Tu poses des questions, je te donne mes réponses. Qui peuvent ne pas te convenir mais elles sont honnêtes.

Tu te demandes si ce que tu recherches est une relation libre, de la non exclusivité ou du polyamour. En l'occurrence, tant que tu n'as pas donné d'éléments sur ce que tu veux et ce que tu souhaites vivre, il n'y a pas vraiment de réponse à cette question.

Message modifié par son auteur il y a un mois.

Seraph
De votre côté qu'est-ce qui vous a fait prendre conscience de votre polyamour ? Quel a été votre cheminement ? Étiez-vous déjà en couple à l'époque ? Comment l'avez vous abordé avec votre partenaire ?

Il y a plein de témoignages sur le forum que tu peux aller lire. Plein de façon différente d'arriver dans le polyamour existent.

Mais je trouve que ta motivation n'est toujours pas très claire. Qu'est-ce que tu voudrais vivre ? Qu'est-ce que tu imagines ? Si tu ne sais pas ce que tu veux, tu ne peux pas répondre à la question de la modalité relationnelle que tu veux.

Seraph
Par contre des quelques articles que j'ai lu ou écouter de témoignages qui disent qu'il est important d'avoir un cheminement personnelle afin d'être capable d'expliquer concrètement ce qu'on ressent à son ou sa partenaire. Le but est de ne pas des angoisses en restant flou, vague ou incohérent dans ses propos et ses envies.
Qu'en pensez-vous ?

Personnellement je prendrai mal que mon partenaire se soit posé plein de questions et ai réfléchi à des changement dans notre couple sans m'en parler dès le départ. J'aurais l'impression qu'il ne cherche pas à construire avec moi et qu'il se contente de me faire une présentation de sa réflexion.

Message modifié par son auteur il y a un mois.

Bonjour,

Seraph
Ça fait longtemps que je me posais la question, sans vraiment adresser le sujet, suis-je polyamoureux ?

Peut-être, mais rien dans ton récit ne permet de réellement répondre à cette question.

Seraph
- De mon côté, j'ai un absence totale de jalousie. Beaucoup de personnes ont fait ou font encore des avances très claires à ma femme et ça ne me fait ni chaud ni froid. Je suis toujours resté en bon terme avec mes exs, qui ont souvent rejoint mon groupe d'amis et sont parfois sorti avec ces mêmes amis.

C'est un signe encourageant pour le polyamour. Et effectivement, cela peut générer de l'insécurité chez ta compagne parce que dans le modèle monogame traditionnel, la jalousie est vue comme une preuve d'amour. Il semble que pour toi, cet aspect du couple soit déjà déconstruit. Cela dit, la vraie question est de savoir ce que tu ressentirais si ta compagne développait effectivement une relation avec un autre homme. Et ça... tu ne peux pas savoir tant que ça ne s'est pas produit.

Seraph
- J'ai un besoin quasi viscéral de rencontrer de nouvelles personnes et c'est encore plus vrai pour d'autres femmes. En soirée par exemple j'ai plutôt tendance à aller parler un peu a tout le monde qu'à rester toute la soirée avec une personne ou un groupe de personnes en particulier.
- J'aime garder le contact avec des femmes et qu'on s'envoie des messages, sans que ça soit sexuelle, mais certains messages peuvent s'apparenter à du flirt.
- Inconsciemment, je me demande toujours ce que pourrait être ma vie avec toutes les femmes avec qui j'échange. Et j'apprécie l'exercice mentale.

Je ne vois pas de lien direct avec le polyamour. Cela montre que tu es une personne extravertie et que tu aimes flirter.

Seraph
- J'ai essayé l'échangisme plusieurs fois et même si j'apprécie le côté sexuel de la chose j'ai bien l'impression que j'aime autant, si ce n' est plus la partie séduction et conversation.

A mon avis aucun lien. Je comprends ce que tu veux dire, mais je trouve qu'il est différent de séduire/converser avec une personne et de développer une relation affective avec elle, ce qui induit non seulement d'avoir envie de la connaître et la comprendre, mais également (surtout ?) d'avoir une attention particulière à ses besoins et à ses émotions.

Seraph
Je n'arrive pas a savoir quelles sont les questions a se poser pour savoir si je suis un Polyamoureux ou pas. Est-ce que juste j'essaie de justifier l'envie qu'on beaucoup d'hommes d'aller voir ailleurs par le polyamour ? Est-ce que je suis prêt à en parler à ma femme ?....

Et bien déjà, tant que tu ne te sens pas prêt à lui en parler, c'est que tu n'es pas prêt à une vie de polyamoureux. Être polyamoureux c'est en grande partie communiquer, s'assurer que tout le monde est d'accord pour ce mode de relation. Cacher ne peut pas faire partie de l'équation.
Il est légitime de vouloir comprendre et se renseigner d'abord mais avancer sur le chemin des relations multiples sans que ta compagne soit au courant et d'accord pour le faire n'entre pas dans un schéma polyamoureux.

Quand je te lis, j'ai surtout l'impression que tu ne sais pas précisément ce que tu cherches / ce que tu veux.

Je n'ai pas de podcast à te conseiller mais je sais qu'il en existe et que certaines personnes ici devraient pouvoir te renseigner. Ce n'est pas spécifique au polyamour, mais Le Cœur sur la table pourrait peut-être t'intéresser.

Message modifié par son auteur il y a un mois.

Bonjour,

OswinOswald
Ma plus grosse inquiétude étant que je ne veux léser personne, je ne veux pas ,même sans m'en rendre compte faire plus pour l'un que pour l'autre. A chaque message ou échange, je demande à mon mari si c'est ok , si tout va bien et cette charge mentale est difficile à gérer.

Chaque relation est différente et il n'est pas possible d'agir de façon parfaitement égalitaire. Ce qui est important il me semble, est plutôt de tenir compte des besoins et des limites de chacun de tes partenaires. Donc beaucoup de communication et d'écoute comme te le dit @Aureliea. Il n'est sans doute pas nécessaire de poser la question à ton mari à chaque message. Et puis, si à un moment il dit non alors que tu as une relation qui s'est développée avec ton amant, il ne serait pas très respectueux pour lui d'arrêter subitement les échanges. Il faudrait plutôt définir un cadre de ce qui est faisable ou non, à quel(s) moment(s)... En sachant que ce cadre sera de toute façon amené à évoluer au fil du temps et de vos découvertes des émotions des un·es et des autres.
Mais une chose est certaine : c'est beaucoup de charge mentale de toute façon. De ce point de vue là, la monogamie est sans doute nettement plus reposante. Donc c'est un choix à faire en étant consciente du fait que ça fera beaucoup de nœuds au cerveau pour toi.

Bonjour,

Il n'y a que toi qui peut dire si tu es au bon endroit ou non. Ce que j'ai envie de te dire par rapport à ta question sur le polyamour, c'est qu'être polyamoureux ce n'est pas aimer plusieurs personnes. Cela tient plus à une façon de vivre ses relations, notamment en termes de transparence et de communication. Finalement, la question serait plus de savoir quelle liberté tu es prêt à accorder à ta compagne que de savoir si toi tu as envie de liberté par rapport à votre relation.

LookingForYou
Je suis très transparent avec ma compagne et elle est au courant que j’aimerai rencontrer quelqu’un d’autres, cela ne lui pose aucun problème tant que cela reste modéré.

Pour être plus concrète, il me semble important, avant de te lancer dans une nouvelle relation, que vous définissiez ensemble ce que signifie "rester modéré". D'autant plus que si tu fais une joli rencontre, il est possible que les choses s'emballent un peu plus que ce que tu anticipes aujourd'hui. Donc il faut que vous ayez défini le cadre de ce qui est possible ou pas du point de vue de ta compagne.

Concernant ta question au sujet des applications de rencontre, c'est une façon de rencontrer. Effectivement, les femmes sont très sollicitées, et les hommes très peu. Pour ne pas "être noyé dans la masse" il faut donc que tu soignes ton profil et tes approches. Être clair sur ce que tu recherches et sur ce que tu peux offrir est une bonne façon de le faire. Par exemple tu dis que tu recherches du complémentaire, qu'est-ce que cela signifie ? Quelle place pourrait avoir cette nouvelle rencontre dans ta vie ? Qu'est-ce qu'elle t'apporterait ? Qu'est-ce que toi tu pourrais lui apporter ?

Bonjour Priss,

J'ai un peu le vertige rien qu'à te lire tellement tout cela va très vite. Ce doit être un énorme bouleversement pour toi.
Il y a beaucoup de choses qui m'interpellent dans ton témoignage et comme le dit @Hawkeye, il est important que tu penses à toi et que tu t'écoutes.

Priss
Il ajoute qu’il est amoureux et qu’il l’emmène en weekend le 8 et 9 novembre et qu’ils vont faire l’amour à cette occasion. Il me parle d’elle, de cette rencontre qui ne date que de 15 jours, qu’elle est formidable mais qu’elle est très affectée par la situation car elle ne le savait pas en couple. Elle cherchait sur Tinder une rencontre d’un soir et se retrouve avec de très forts sentiments pour mon compagnon, qui lui a révélé être en couple et ne rien vouloir changer à sa situation.

En particulier dans ce que tu racontes ici, je lis qu'aucune de vous deux n'a choisi d'être dans une relation non exclusive. Je trouve ça assez inquiétant. D'autant plus que ton compagnon t'annonce qu'il part en week-end avec elle sans apparemment te demander ton avis.
Ouvrir une relation exclusive depuis 13 ans, c'est quelque chose de délicat. Vous allez passer par des étapes difficiles et perturbantes. Ce n'est jamais simple et facile. Vraiment jamais. A cet égard, le fait que tu n'aies pas de choix dans cette histoire me parait assez problématique. Il aurait pu te dire : "j'aimerais la voir, j'ai une possibilité le week-end du 8, qu'en penses-tu ?". Cela aurait été plus respectueux de ta place et tes émotions. Là c'est extrêmement rapide et intense à la fois alors que tu aurais sans doute besoin de temps et de quelque chose de progressif pour savoir si c'est ok pour toi de t'adapter à ce nouveau fonctionnement ou pas.

En fait en te lisant j'ai l'impression que c'est uniquement toi qui fait le travail de compréhension d'adaptation (consulter une psy, lire, réfléchir, te renseigner...) alors que c'est lui qui a brutalement décidé de changer le fonctionnement de votre couple et qui quelque part profite de ce changement. Cela ne me semble pas présager d'une grande attention à tes besoins pour la suite.

Fais attention à toi surtout.

Bonjour,

Le Rouge
Pour moi, le polyamour ce n'est pas aimer plusieurs personnes, mais c'est aussi aimer une personne qui est déjà aimée.

Le polyamour ce n'est effectivement pas juste une question d'aimer plusieurs personnes. Mais je ne dirais pas que c'est aimer une personne qui est déjà aimée. Ce serait plutôt laisser l'autre vivre d'autres amours (et éventuellement même s'en réjouir) que ces amours soient préexistants ou non.

Tomber souvent amoureux de personnes qui ne sont pas célibataires peut en revanche amener à s'interroger sur une tendance à aller vers des personnes qui ne sont pas disponibles. Est-ce que le fait que ces personnes ne soient pas célibataires leur donnerait plus de valeur à tes yeux ? Est-ce qu'à l'inverse tu ne te percevrais pas comme quelqu'un qui mérite d'être choisi ? Est-ce que cela permettrait d'avoir une bonne raison de ne pas t'engager ou de ne pas te dévoiler ? ... Il y a plein de possibilités d'explication mais je trouve que c'est un fonctionnement qui questionne.

Bonjour PolyAmoi,

Il m'arrive de ressentir ce que tu décris. Je pense que c'est quelque chose d'assez naturel : quand on aime quelqu'un, on a envie de partager les choses importantes avec cette personne. Je ne crois pas que ce soit nécessairement lié à de la jalousie. En tout cas, ce n'est pas ce que je lis dans ton texte.
J'ai souvent envie de partager des choses avec mon amoureux. Que ce soit dans sa vie, ou dans la mienne. Ce n'est pas possible, la configuration ne le permet pas. C'est comme ça. Pour lutter contre cette émotion qui peut être négative, j'essaie d'y voir quelque chose de positif : si j'ai cette envie, c'est parce que notre relation est belle, parce qu'on est important l'un pour l'autre, et ce qu'on partage est déjà très beau. J'en parle avec lui aussi. Savoir que lui aussi aimerait partager ces moments là est une pensée réconfortante. Et puis on discute beaucoup, d'une certaine manière il est là avec moi, même si ce n'est pas le cas physiquement.

Bonjour Cendre10,

Pour répondre à ta dernière question, c'est à vous de définir ce qui est bon pour vous. Il y a des couples où l'un a d'autres relation et pas l'autre. Dans ce cas, on parle de partenaire polyacceptant.
Ce qui est très important c'est que ce soit explicite et clair pour toutes les personnes impliquées, sinon on est plutôt dans une forme d'adultère.

Ceci dit, cela peut être plus compliqué dans cette configuration parce que le partenaire polyacceptant peut avoir la sensation d'avoir les "inconvénients" du polyamour sans les "avantages". Mais il y a des gens pour qui cela fonctionne malgré tout. De toute façon, si tu n'en as pas envie, tu ne vas pas te forcer. Parfois aussi, le fait de savoir que la possibilité existe suffit.

Bonjour coherence

En te lisant, ce qui me frappe c'est l'écart entre ce que tu dis au sujet de ta compagne et les questions que tu te poses. Je ne reviens pas sur les messages de 2021 parce que ça ne me semble pas pertinent de creuser là-dessus. Ce qui compte c'est votre relation d'aujourd'hui.

Tu dis que ta compagne ne va pas bien. Alors il faudrait prendre soin de ça. Peut-être qu'effectivement c'est lié aux événements d'il y a 4 ans. Mais le tableau que tu décris me fait penser que ce n'est pas la seule explication.
Elle dit qu'elle a "perdu l'homme de sa vie". C'est une expression très forte. Deux options : soit c'est vrai, au sens où ce en quoi elle croyait vous concernant est irrémédiablement perdu et alors autant renoncer, soit c'est une exagération qui souligne sa douleur et alors elle a besoin d'être profondément rassurée sur sa place dans ta vie. Je ne suis pas sure que la réponse à cette question (sa place dans ta vie) soit totalement claire pour toi. Quoi qu'il en soit, vous ne retrouverez pas la relation telle qu'elle était avant. On n'efface pas les événements. On évolue. On fait bouger la relation. C'est quelque chose qu'il faut accepter.
En tout état de cause, je pense qu'il y a d'autre éléments qui peuvent concourir au fait qu'elle se sente mal de façon si durable et qu'il est nécessaire d'aller regarder aussi de ce côté là. Par exemple, si je compte bien, votre deuxième a 20 ans. Cela a du être un gros changement pour vous, les enfants qui grandissent, font leur vie... C'est une période qui peut être très difficile. D'une certaine manière, il faut redéfinir ce que l'on est.

Pour dire les choses plus clairement : ce que tu décris au sujet de ta compagne ressemble à une dépression. Est-ce que tu es prêt à l'accompagner face à cette maladie ? Si elle n'en est pas sure, il lui est forcément difficile de se sentir en confiance.

Bonjour Carole,

carole
je ne crois pas vraiment en l’amour romantique à la « happy ending ». Les histoires parfaites, les âmes sœurs instantanées…

Je ne comprends pas bien pourquoi l'amour romantique serait de fait associé à une histoire parfaite, des âmes soeurs ou un happy ending.
L'amour romantique, ce n'est pas une comédie romantique.

Bonjour,

Je pense qu'il faut que tu distingues deux choses.

Layri
Il me fait un esclandre parce qu'il se sent seul et est triste que je ne veuille pas venir 2 semaines.
Le souci est que je sais qu'il se sent seul. Et ça me fait culpabiliser.

Là ce n'est pas ok. Tu n'es pas un doudou pour compenser le fait qu'il soit seul. Ce n'est pas non plus comme si tu n'allais pas le voir du tout. Parfois c'est difficile mais les relations multiples c'est aussi faire un travail sur soi pour apprendre à être sans l'autre. Tu prévois de venir 5 jours, c'est déjà bien. Il pourrait le voir comme quelque chose de chouette plutôt que de voir ce qu'il n'a pas.

Layri
Et j'ai envie qu'il soit content !

Là c'est autre chose. Avoir envie de faire plaisir à ton partenaire c'est normal. Donc la question est de savoir jusqu'où ta décision dépend de ton désir de lui faire plaisir et à partir de quand elle vient d'une culpabilisation qu'il te fait ressentir.
Tu as envie de faire attention à eux. Pense aussi que eux ont (ou devraient) avoir envie de faire attention à toi. Avoir du temps pour toi et ne pas te sentir jugée en fait partie.

Layri
Le souci aussi c'est que Terry veut partir en voyage, je suis partagée parce que c'est à un endroit où je suis déjà allée, donc ça me motive moyen, et en même temps j'ai très envie de faire plaisir à Terry qui rêve d'y aller depuis longtemps. Mais il veut que j'organise avec lui alors que je ne suis pas motivée.

Ici je trouve qu'il y a un peu des deux. Tu es partagée parce que tu y es déjà allée mais c'est envisageable pour lui faire plaisir. Mais organiser ensemble c'est autre chose, ça ne semble pas t'enthousiasmer, c'est encore une demande en plus de sa part. Peut-être qu'il est possible de faire ce voyage sans que tu aies à tant t'impliquer dans la préparation ?

Layri
Le souci c'est qu'à côté de ça j'ai Will qui est saoulé, parce qu'il trouve qu'1 semaine c'est trop long. Il ne comprends pas pourquoi je pars 1 semaine alors que j'avais dit 5 jours, il dit que je me fais mener par le bout du nez et que c'est la honte.

Concernant Will, je trouve que ce qu'il te dit est très jugeant. Et probablement que cela ne t'aide pas à prendre TA décision. Il serait probablement utile d'en discuter avec lui : "ok, tu trouves que je cède trop, sans doute que tu as en partie raison, mais ça m'aiderait si tu me le disais sans me faire culpabiliser". Par exemple il pourrait mettre une précaution pour dire que ce n'est que son avis, mais qu'il respectera ton choix, et simplement dire qu'il ne comprend pas sans aller plus loin. Cela pourrait t'éviter de te retrouver coincée entre deux injonctions contradictoires pour assumer ta décision.

Layri
Face à ça je me demandais comment vous de votre côté vous gérer ces situations. Arrivez vous à vous affirmer dans vos relations ? Auriez vous des astuces pour se sentir plus serein face aux choix relationnels en général ?

De façon générale, sur certains points précis, comme l'exemple du nombre de jours de vacances, ce que je ferais c'est de prendre le temps de discuter avec Terry, pour savoir pourquoi c'est important pour lui mais en précisant que je vais y réfléchir à tête reposée. Parce que avoir du temps pour soi c'est aussi important et que ça fait partie de mes besoins. Et puis ensuite, une fois que j'aurais décidé, j'essaierai d'annoncer la décision, en expliquant éventuellement pourquoi elle ne va pas dans son sens sans revenir dessus. La discussion ayant déjà eu lieu avant, elle n'a plus lieu d'être.
Personnellement, avoir une personne extérieure pour discuter m'aide à être plus affirmée et moins influençable.

Bonjour Astrogirl,

Je suis désolée de lire ce que tu traverses. Comme tu demandes des réponses, je vais en faire une mais je ne sais pas dans quelle mesure cela peut être aidant. Je me suis beaucoup posé la question avant d'écrire mais je crois qu'en fait je ne peux pas le savoir. Donc par avance je m'excuse si mes mots ne t'apportaient pas une certaine forme de réconfort. Tu parles au début de réconfort ou d'éclairage. Je vais essayer de me concentrer surtout sur l'éclairage et te dire ce que je lis dans ton histoire.

Au cours de votre histoire tumultueuse, il y a des éléments qui reviennent et qui me semblent importants.

astrogirl
Pourquoi est-ce que je devrais toujours m'adapter aux besoins de Q sans que lui ne fasse des efforts pour s'adapter aux miens ?

Je crois qu'il y a là une clé importante pour toi. Effectivement, si c'est toujours à toi de t'adapter, alors il y a quelque chose qui ne va pas. Et je trouve que c'est quelque chose qui ressort de ton récit. Finalement, tu as choisi de partir loin, pour toi, parce que tu as estimé en avoir besoin et ensuite, chaque fois, c'est ça qui revient comme un reproche : "la relation à distance ne me convient pas". Donc ce qui pose problème dans la fin de votre histoire c'est que ton choix de vie ne convient pas à Q et qu'il peine à s'y adapter.
Je pense qu'à partir de ce constat, on peut voir que quelque chose n'était pas tenable/compatible : une relation ça demande des efforts, et ces efforts ne peuvent être unilatéraux.
Alors ceux qui me connaissent ici savent que je suis très mal placée pour donner ce genre de conseil vu que j'ai longtemps été incapable de me détacher d'une relation qui faisait précisément ça : me demander toujours à moi de m'adapter sans écouter mes besoins. Mais j'ai aussi appris que ce genre de dynamique est sans issue. Au cours de votre histoire, Q n'a pas montré de vraie tentative d'adaptation à toi. Après autant de temps, j'aurais du mal à croire que subitement cela change. Et ce n'est pas une question d'amour. Il t'aime, profondément de ce que je lis. Mais pour certaines personnes cela ne suffit pas à faire les efforts nécessaires à permettre à une relation de fonctionner.
J'ai aussi appris que rester dans cette dynamique d'adaptation continuelle (et tous les drames en découlant) empêche de vivre autre chose. Et tu sais quoi ? Il y a plein d'autres belles choses à vivre.

Un autre point qui m'a fait tiquer en te lisant est le suivant :

astrogirl
Mais qu'il ne m'avait pas proposé cela vu que pour lui, cela ressemblait à des miettes, en comparaison à ce qu'était notre relation, et que je ne méritais pas cela, et que, comme il m'aimait, il pouvait comprendre que cela ne soit pas une bonne formule pour moi.

Je trouve que c'est un peu facile de dire ça a posteriori. En fait il a pris la décision pour toi : il ne t'a pas donné la possibilité de faire ton choix éclairé. Ce n'est pas à lui de décider si ce sont des miettes et s'il vaut mieux rompre plutôt que ça. Je crois que je suis très sensible à ce type de non choix et d'excuses a posteriori mais peut-être que cela peut te faire regarder les choix de Q un peu différemment.

Ces points étant dits, le plus important pour moi est la dynamique entre Q et M. Tu reviens dessus à plusieurs reprises parce que tu ressens une injustice. Tu en parles par exemple ici :

astrogirl
Derrière la raison "je ne veux pas de relation à distance", en réalité, était le chantage de M, et le fait qu'elle lui avait rendu les choses tellement difficiles qu'il a fini par craquer

Je comprends que tu ressentes une injustice, et je comprends que tu en veuilles à M, d'autant plus qu'elle a milité pour un mode de vie qu'elle semble ne pas parvenir à mettre en place pour elle-même. Cela dit, elle est humaine, est empreinte de toutes nos constructions sociales, et on peut aussi comprendre qu'elle ai échoué à vivre ses idéaux.
Surtout, ce n'est pas ça qui est important à mon avis dans ton histoire. Ce qui compte, c'est Q, et comment Q a fait des choix qui ont été en défaveur de sa relation avec toi. C'était à lui de s'occuper de sa relation avec M de façon à ce que sa relation avec toi puisse s'épanouir s'il le souhaitait. C'était à lui aussi de prendre soin de toi et d'écouter ce dont tu avais besoin pour te sentir en sécurité.
Je ne crois pas que ce soit vraiment une question de se revendiquer ou pas hiérarchique. En fait je trouve que ça a toujours été hiérarchique dans ce que tu racontes. Le problème c'est que Q ne l'a pas assumé et ne t'a pas donné la possibilité de savoir ce que tu voulais être dans ce contexte. Il n'a pas su prendre des décisions pour que votre relation soit ce qu'il semblait vouloir. Il a une responsabilité là-dedans.
Ce que je dis te semble probablement dur. Mais il me semble qu'il est important que tu voies Q comme quelqu'un de responsable qui a fait ses choix de vie. Cela ne veut pas dire que M est innocente et a fait tout bien. Ce que je veux dire c'est que ce qui compte pour ta relation avec lui c'est comment lui a agi. Il aurait pu dire non à M. A plusieurs reprises il a montré que ce qui comptait pour lui en premier, c'était sa relation avec elle parce qu'elle est la mère de ses enfants. Et ça n'a pas de lien avec l'intensité de ses sentiments pour toi. Mais parfois, aimer, même fort, ne suffit pas.

Finalement, ta question c'est comment vivre maintenant.

astrogirl
Comment me résoudre à effacer Q de ma vie, à l'oublier ? Il a été tellement important pour moi.

Il ne s'agit pas de l'oublier. Il restera toujours quelqu'un de fondamental dans ta vie. Peut-être que tu l'aimeras toujours. En tout cas, votre histoire fait partie de toi et de ce qui fait que tu es celle que tu es aujourd'hui. Tout cela ne s'efface pas, c'est une pièce importante de ce que tu es.
En revanche, tu arrives à une étape de ta vie où il va te falloir avancer sans lui, ou en tout cas sans lui donner une place aussi importante dans ta vie, dans tes pensées et dans tes choix. Tu en es sans aucun doute capable, tu en as posé les bases depuis longtemps en partant loin.

astrogirl
Je me demande si c'est cela que je dois faire -- l'effacer de ma vie et ne plus jamais lui parler -- afin de pouvoir l'oublier et cicatriser. Ou alors, simplement, ne pas prendre de décision là-dessus, laissant le temps faire son travail, et ainsi, ne pas fermer la porte à pouvoir un jour être son amie.... Quoique je lui ai clairement dis que je ne voulais pas être son amie.... Je ne sais pas...

Certaines personnes font ça : couper définitivement le lien. D'autres non. Mais probablement qu'un coupure au moins temporaire et longue te sera nécessaire. Par contre, je ne crois pas qu'il soit nécessaire de te prononcer d'avance sur l'avenir lointain. Peut-être qu'un jour tu auras envie d'être son amie, et ce sera ok. Pour l'instant c'est inenvisageable. Et c'est ok. Peut-être que tu vas dire quelque chose là-dessus aujourd'hui et que tu changeras d'avis un jour. C'est ok aussi.
Tu peux t'occuper de ce dont tu as besoin maintenant, pour toi. Et puis tu verras bien plus tard pour le plus tard. Difficile de prévoir d'avance ce que sera l'avenir.

Message modifié par son auteur il y a 3 mois.

Bonjour,

Nekfeu
Je lui ai dit que c’était trop rapide pour moi, mais que je ne lui dirai pas non parce que je veux pas être sa « cage ».

C'est totalement le genre de truc que je fais. Je dis à mon conjoints qu'un truc ne me convient pas mais qu'il est libre de prendre sa décision. Parce que je ne veux pas l'enfermer et puis je me dis que si je l'empêche de quelque chose, il ne sera pas content d'être avec moi et ça n'a aucun intérêt.
Mais... ce que te dit @Topper est très juste :

Topper
Elle n'est pas dans ta tête. Elle ne ressent pas ce que tu ressens. Par contre, elle est dans sa tête, est elle a très envie de passer un week-end complet avec cet autre femme.

Si tu n'es pas vraiment clair et explicite sur ce que tu penses et ressens, alors elle n'a pas les clés pour prendre sa décision. Et donc quelque part, ça réduit sa liberté.
Ce n'est pas facile parce qu'en général ce sont des moments très chargés émotionnellement, mais je trouve que c'est important d'être très explicite avec mon compagnon sur pourquoi ce qu'il prévoir me pose problème, ce que ça me fait ressentir, ce que ça déclenche chez moi. Si je ne lui dis pas ça, si je dis juste "mouais, je suis pas vraiment ok mais fais comme tu veux" alors lui il entend un oui. Par contre si je détaille les implications il peut essayer de comprendre ce que je ressens. Ensuite, si tu ne veux pas dire non, alors il faut accepter que parfois, même après explication, la décision n'aille pas dans ton sens. Ça m'est arrivé et c'est pas facile à vivre.
Pour le week-end qui arrive, essaie d'anticiper sur des stratégies qui pourraient t'aider à ne pas trop tourner en rond sur tes émotions négatives (aller voir des amis, faire une sortie chouette avec les enfants...).

Et je rejoins ce qui a déjà été dit : ça va très vite effectivement. Tu es légitime à demander à ralentir un peu pour te permettre de t'habituer à la situation.

Bonsoir,

Sly1807
Est-ce que cela semble irrationnel le fait d'avoir ce besoin de savoir qui il voit et quand?

Pas du tout. Pour moi cela fait partie de la transparence inhérente aux relations poly. Après, on détermine éventuellement ensemble le niveau d'information. Personnellement je prends comme un signe inquiétant le fait de ne pas vouloir partager ce genre d'information. Et cela ne place pas dans une situation sécurisante.
Il y a des façons variées de vivre le polyamour. Mais je suis facilement insecure. Et c'est important pour moi que mon amoureux en tienne compte et face en sorte que je me sente bien et en sécurité dans ma relation avec lui. Informer de ce qu'il vit en fait partie.

Sly1807
Il me dit parfois qu'il reste vague car il sent que je ne suis pas à l'aise avec le polyamour, qu'il a peur de me blesser.

C'est compréhensible mais vous êtes tous les deux adultes. Tu es à même de décider pour toi de ce qui te rassure. Tu peux te tromper, et alors il faudra en rediscuter et adapter, mais si toi tu penses que avoir plus d'info t'aiderait et que tu lui dis explicitement, alors il faudrait qu'il respecte ça.

Sly1807
Est-ce que le fait d'être avec une relation switch complètement les autres pour vous ?

Non, dans le sens où j'ai toujours dans un coin de ma tête des pensées pour la relation avec qui je ne suis pas. Pour autant, je limite les contacts parce que j'aime quand la personne avec qui je suis est disponible pour moi. Je n'ai pas envie de la voir tout le temps sur son téléphone à interagir avec quelqu'un d'autre, alors j'évite de le faire. Disons que j'envoie quelques pensées ponctuellement mais je suis moins présente.
Par contre la nature des messages ne change pas.

Sly1807
Est-ce qu'il est "normal" (je déteste ce mot mais je n'en ai pas d'autres qui me viennent) que je me sente délaissée dans ces moments là?

Je ne peux pas répondre à cette question. Je pense que ce qui compte c'est de déterminer à quel point ce sentiment d'être délaissée vient de quelque chose de tangible (il ne m'appelle plus par mon petit nom affectueux) ou si c'est de la surinterprétation ce qui peut facilement arriver dans ce contexte... enfin moi ça m'arrive en tout cas... disons qu'une fois les insécurités réveillées, elles peuvent amener à tordre un peu la réalité.
Mais dans les deux cas, cela mérite une discussion avec lui et ton insécurité devrait être entendue pour qu'il te rassure et qu'éventuellement vous mettiez en place un cadre pour t'aider à traverser ces phases là.

Sly1807
Est-ce qu'il vous arrive de "douter" de la confiance accordée à une relation ?

Cela m'est arrivé dans le passé. Et pour le coup, ce n'était pas une relation saine. Donc les alertes que j'ai cherché à ne pas écouter étaient justifiées. Aujourd'hui je suis dans une relation beaucoup plus sereine et je n'ai aucun doute. C'est très reposant. Cela ne veut pas dire que toutes les relations où l'on doute ne sont pas saines. C'est juste une expérience personnelle. Mais comme le dit @Topper, il y a surement des éléments qui te font douter et il faudrait les déterminer.
Pour la situation que tu décris sur le préservatif, je me permets quand même de te dire que c'est un sujet sur lequel je trouve qu'on est légitime à vouloir confirmer, même plusieurs fois, que tout est ok. C'est une question de santé. En tout cas, même si ça peut être désagréable pour lui, en amenant le sujet avec tact, je pense qu'il serait raisonnable de lui en parler.
Ensuite, préservatif ou pas, des tests réguliers sont nécessaire, pour toi comme pour lui. Peut-être qu'en abordant le sujet par ce biais là cela permettrait de ne pas paraître manquer de confiance en lui ?

Sly1807
Est-ce que le polyamour est fait pour des personnes comme moi : qui sont en insécurité affective ? Est-ce certains d'entre vous seraient passés par là et s'en seraient sortis ? (j'avoue, il me tarde que ça me passe!)

OUI ! Mais je ne crois pas qu'on en sorte vraiment. Je suis dans une situation où j'ai toutes les raisons d'être sereine et rassurée, et pourtant il y a des phases où des insécurités ressurgissent, sans prévenir et de façon inattendue. C'est comme ça. Avec le temps je les reconnais. Je n'arrive pas toujours à gérer seule. Alors j'en parle à mon amoureux et il me rassure. Autant que nécessaire. Cela fait partie de moi, de mon histoire, de ce qui m'a menée jusque là. Je ne peux pas le faire disparaitre comme ça, d'un claquement de doigts. Je crois que c'est quelque chose qu'il comprend.

Sly1807
Suis-je vraiment polyamoureuse ?

Peut-être que ce n'est pas la bonne question. Après tout, ce n'est qu'une étiquette. Si tu n'arrives pas à répondre par oui ou non, ce n'est pas grave. Mais en tout cas, ce n'est pas le fait de n'avoir envie que d'une relation aujourd'hui qui t'empêche de répondre par l'affirmative. On peut être poly et avoir envie de se consacrer à une seule relation. On peut même être poly et ne pas avoir de relation du tout.
Une meilleure question serait de te demander si tu te sens bien dans ta vie sentimentale telle que tu la mènes aujourd'hui. Si la réponse est oui, alors le mot que tu y mets n'est peut-être pas si important.

Message modifié par son auteur il y a 4 mois.