Polyamour.info

Il y a des personnes qui sont construites sur le mode exclusif et qui parviennent à évoluer. Mais de ce que j'ai lu ici jusqu'à présent, il faut que ça parte d'une conviction personnelle que l'on veut aller vers ça pour soi.
Dans ton cas cela semble encore ambivalent. J'ai l'impression quand même que philosophiquement tu as envie de déconstruire la monogamie donc peut-être que ça vaut le coup de ne pas "baisser les bras".

Je comprends le côté "urgence". Pour autant, il est important que ton compagnon entende que tu as besoin de temps et qu'il respecte ton rythme. Vous avez des besoins contradictoires, mais il peut ralentir pour réduire l'écart entre vous. Cela ne veut pas dire que tu le prives de ce qu'il a envie de vivre. Simplement, on peut prendre le temps de permettre à l'autre de comprendre ce qui lui arrive, de dénouer ses émotions, d'apprendre à les gérer.

Concernant la jalousie, il y a eu une réponse très détaillée il y a quelques jours qui peut t'intéresser. Ici : /discussion/-deF-/Ouverture-debutante-d-une-relati...

Bonjour @mcgre

Je pense que la première question à te poser c'est de savoir ce que toi tu veux pour toi comme projet de vie. L'ouverture d'une relation c'est une période difficile, semée d'embuches. Si tu n'es pas vraiment partante, cela semble compliqué de se lancer. Dans ton récit, il y a des mots de rejet/souffrance assez forts face au polyamour, cela me semble symptomatique d'une situation dans laquelle tu te sens forcée. Peut-être que c'est une vision biaisée parce que tu es dans un moment particulier et que tu cherches de l'aide. Mais en tout cas je ne crois pas que l'on puisse faire évoluer un couple à ce point là en se forçant.

J'ai l'impression que les questionnements autour du féminisme sont importants pour toi. Alors je vais répondre sur ce plan là (je suis une femme féministe).
J'ai à de nombreuses reprises entendu ou lu que le polyamour est anti-féministe, ou un instrument de domination patriarcale (c'est évoqué dans ton message). Je ne crois pas que ce soit vrai. D'ailleurs, il me semble que le couple exclusif, avec tout ce qu'il recouvre de "propriété" sur l'autre l'est davantage. D'autant plus que le polyamour, en offrant l'occasion de vivre des relations avec d'autres partenaires, peut être un moyen pour des femmes de réaliser qu'il y a des dimensions toxiques dans leur relation historique.
En revanche, il y a de nombreux hommes qui utilisent l'étiquette polyamour pour être dans une démarche de consommation, multiplier les conquêtes et rejeter sur les femmes avec qui ils relationnent toute la responsabilité de leurs émotions et insécurités (je précise avant de me faire tomber dessus que je ne dis pas que seuls les hommes font ça, il y a aussi des femmes qui le font, je réponds sur le point précis d'une éventuelle dimension patriarcale). Mais je ne crois pas que ce soit directement lié au polyamour : je crois que quelque soit la modalité relationnelle ces hommes sont problématiques et que nous n'avons pas d'autres choix que d'être vigilantes et exigeantes pour nous protéger.

Message modifié par son auteur hier à 14h.

Bonjour,

@Topper a déjà pas mal répondu à vos questions, notamment sur la NRE, donc je ne vais pas faire de redite.

Pour ma part, je voulais surtout répondre à l'échange avec @Perdu63 au sujet des applications.
Je comprends que vous préfériez les rencontres dans la vraie vie. Pour autant, vous êtes dans une configuration particulière : la non-monogamie. La probabilité de rencontrer une personne dans la vraie vie avec qui on a des affinités, que ces affinités soient réciproques, qu'elles mènent à une relation amoureuse et/ou sexuelle et qu'en plus cette personne soit non monogame est assez faible. Cela arrive. Mon conjoint a rencontré son amoureuse comme ça. Mais c'est quand même rare. Donc il me semble qu'il est difficile quand on est dans une configuration non monogame d'éviter totalement les applications. On risque de rencontrer une personne pour qui l'exclusivité sera indispensable et alors d'aller au devant de difficultés importantes.

Bonjour,

Je pense aussi qu'il est important que le dialogue permettent que ton épouse s'adapte à ton rythme. Il y aura probablement un travail important à faire sur toi pour gérer cette nouvelle configuration mais c'est aussi son rôle de prendre soin de tes émotions.

Perdu63
on ne prévoit pas forcément quand on va coucher avec quelqu'un

Je ne suis pas d'accord avec toi. On peut décider de se laisser aller à l'impulsion du moment et donc ne pas prévoir, ne pas contrôler. Mais on peut très bien décider de mettre une limite et de ne pas aller jusque là tant qu'on le souhaite. L'idée qu'une force impérieuse nous empêcherait de nous maîtriser vis à vis du sexe est fausse et dangereuse.
Donc elle peut tout à fait prévoir de ne pas coucher avec lui pour l'instant.
D'ailleurs, il serait sans doute nécessaire de définir au préalable entre vous ce que c'est "coucher avec quelqu'un". Est-ce que la limite est liée à la pénétration mais des caresses sont autorisées ? Est-ce que le sexe oral entre dans "coucher avec quelqu'un" ? ...
Très souvent, ces limites/définitions ne sont pas discutées et en restant dans l'implicite les deux partenaires ne placent pas leur curseur au même endroit.

Message modifié par son auteur il y a 6 jours.

Tant mieux si ma réponse t'aide :)

Un éventuel lien amical entre A et B ne serait pas directement lié à toi et ton avis sur si ce serait possible ou pas ne me semble pas vraiment pertinent. Cela leur appartient.

Pour l'amitié entre toi et A, même si c'est une autre personne je reste sur ma première idée : il est probable que ce soit difficile pour A au moins dans un premier temps.

Je ne comprends pas bien : pourquoi tu dis "il est possible qu’elle souhaite tout de même continuer notre relation" alors que tu dis aussi que B n'est plus dans ta vie ?

Bonjour Polyester,

Il y a beaucoup de choses dans ton message et il est difficile de répondre sur tous les plans. Je vais essayer de répondre à quelques éléments qui ressortent dans ma lecture.

Je ne comprends pas bien le titre de ton post. Dans ton histoire telle que tu la racontes, je ne vois pas vraiment d'enjeux polyamoureux. Ta relation avec B n'était pas polyamoureuse puisque rien n'était explicite et le choix que tu fais vis à vis de A ne semble pas lié à une question polyamoureuse mais à la façon dont tu te projettes (ou pas) avec elle. Je ne pense donc pas qu'il y ai une modalité relationnelle à remettre en cause en soi ici (ni la monogamie, ni le polyamour). Mais plutôt ce que toi tu veux pour toi, et la façon que tu as toi de relationner et de communiquer avec tes partenaires.

Polyester
La relation n’a duré que 9 mois, mais je suis sûr que ce sentiment n’est pas juste dû à la NRE.

Je serais prudente avec cette idée. On a coutume de dire qu'il ne faut pas prendre de décision importante dans la première année d'une relation parce qu'il y a justement cet élan enthousiasmant qui obscurci notre jugement. Dans ton contexte, il y a en plus une certaine forme d'instabilité liée au mensonge et à sa révélation. Cela ne semble pas être un cadre qui permette de bien jauger la cohérence de nos émotions et de nos pensées. Peut être que dans quelques temps tu revisiteras cette histoire en la regardant avec un autre œil.

Polyester
Je souhaite de l’aide pour voir la situation de manière extérieure, et aussi savoir s’il est possible d’être juste ami avec quelqu’un qu’on aime à ce point.

A court terme en tout cas cela semble compliqué. Il est probable que la présence de B dans ta vie soit source de souffrance. Parfois il est nécessaire de couper au moins un temps pour laisser le sentiment amoureux s'apaiser.

Polyester
Je ne souhaitais pas d’enfant car je pense que vivre est (beaucoup de) souffrance, et je ne veux pas infliger cette souffrance à quiconque. Mais avec cette personne, j’ai senti que non, vivre peut être joie, et qu’avoir des enfants est quelque chose de possible.

Je crois qu'il y a quelque chose d'important là. Tu as fait cette découverte. Maintenant, peut-être qu'un travail sur toi est nécessaire pour pouvoir ressentir cette joie indépendamment de B.

Bon courage à toi

Message modifié par son auteur il y a un mois.

Bonjour,

Les expériences sont très différentes. Pour certains cela peut conduire le couple et la famille vers quelque chose de positif, pour d'autres non. Une chose est constante : ça change irrémédiablement l'équilibre.

Puisque tu demandes des expériences postives en voici une : nous avons ouvert notre couple à mon initiative après 12 ans de relation. Nous avons deux enfants. Il y a eu des hauts et des bas, probablement moins de bas que pour beaucoup de gens. Comme toutes les histoires, la notre est singulière.
Aujourd'hui, après 5 années de polyamour, nous sommes dans une situation plutôt stable. Nous avons chacun une relation amoureuse à l'extérieur de notre couple. J'ai en plus une autre relation plutôt du type relation comète.
Ma relation avec mon amoureux est essentielle à mon équilibre. Elle me permet de recevoir beaucoup d'amour, d'un amour différent de celui que j'ai avec mon conjoint. Elle m'apporte beaucoup de douceur et d'apaisement par rapport au rythme parfois effréné de la vie familiale. Je crois sincèrement que cela contribue à faire de moi une maman chouette, pour les pauses qu'elle me permet de m'accorder.

J'espère que cela répond à ta question.

Message modifié par son auteur il y a un mois.

Bonjour,

Je suis nettement moins négative que vous. Déjà il est différent de parler des chrétiens et de l’Église catholique. Il y a un certain nombre de chrétiens, pratiquants, qui voient d'un bon œil le polyamour. Pas forcément en y adhérant dans leur propre vie (quoique, il y en a aussi), mais en y voyant un mode relationnel qui correspond à des principes qui les guident (que l'on retrouve d'ailleurs dans le texte cité).

L’Église catholique est une institution qui a vocation à organiser la société. C'est moins le cas aujourd'hui, évidemment, mais c'est quand même là-dessus qu'elle est construite. A ce titre, les positions prises sont forcément en décalage avec des questions de pures foi.

Je ne suis ni chrétienne, ni pratiquante. Mais je vois dans ce texte une avancée, notamment par l'affirmation d'une façon saine de faire couple, sans fusion, en laissant à l'autre de la liberté, justement parce qu'on l'aime. En ce qui concerne le polyamour, il y a clairement un amalgame avec des formes de polygamie qui posent problème mais ce n'est pas surprenant. Déjà dans des milieux progressistes le polyamour est mal compris la plupart du temps, dans l’Église catholique, qui est plutôt un lieu de conservatisme, je pense que l'on ne peut pas être surpris par le fait qu'ils n'ont rien compris à ce dont ils parlent.

Bonjour @Layri

Je suis désolée de lire que la situation ne s'est pas arrangée pour toi.
Ce que je pense en te lisant, c'est que cela fait longtemps que cette relation est compliquée, insatisfaisante, et source de souffrance. Tu t'es posé beaucoup de questions sur la place de Terry dans ta vie, tu as réfléchi à plusieurs options, tu as fait un choix : celui de prioriser ta relation avec Will. Terry n'est pas satisfait de ton choix, cela n'empêche pas qu'il soit légitime. Tu ne peux pas bricoler quelque chose qui lui convienne. Ce que tu as à lui offrir ne correspond pas à ce qu'il estime être nécessaire pour lui. C'est terriblement triste, mais c'est comme ça.
Je pense qu'une relation ne devrait pas être la cause d'autant de problèmes. Ce n'est pas une relation épanouissante pour toi. Donc oui, je crois que tu arrives à une impasse. Il semble que vos besoins, à toi et à Terry, ne soient pas compatibles :(

Message modifié par son auteur il y a 2 mois.

Et bien non, je ne transferts rien de particulier. Et il n'y a pas spécialement d'animosité. Je suis désolée de te donner cette impression. Tu poses des questions, je te donne mes réponses. Qui peuvent ne pas te convenir mais elles sont honnêtes.

Tu te demandes si ce que tu recherches est une relation libre, de la non exclusivité ou du polyamour. En l'occurrence, tant que tu n'as pas donné d'éléments sur ce que tu veux et ce que tu souhaites vivre, il n'y a pas vraiment de réponse à cette question.

Message modifié par son auteur il y a 2 mois.

Seraph
De votre côté qu'est-ce qui vous a fait prendre conscience de votre polyamour ? Quel a été votre cheminement ? Étiez-vous déjà en couple à l'époque ? Comment l'avez vous abordé avec votre partenaire ?

Il y a plein de témoignages sur le forum que tu peux aller lire. Plein de façon différente d'arriver dans le polyamour existent.

Mais je trouve que ta motivation n'est toujours pas très claire. Qu'est-ce que tu voudrais vivre ? Qu'est-ce que tu imagines ? Si tu ne sais pas ce que tu veux, tu ne peux pas répondre à la question de la modalité relationnelle que tu veux.

Seraph
Par contre des quelques articles que j'ai lu ou écouter de témoignages qui disent qu'il est important d'avoir un cheminement personnelle afin d'être capable d'expliquer concrètement ce qu'on ressent à son ou sa partenaire. Le but est de ne pas des angoisses en restant flou, vague ou incohérent dans ses propos et ses envies.
Qu'en pensez-vous ?

Personnellement je prendrai mal que mon partenaire se soit posé plein de questions et ai réfléchi à des changement dans notre couple sans m'en parler dès le départ. J'aurais l'impression qu'il ne cherche pas à construire avec moi et qu'il se contente de me faire une présentation de sa réflexion.

Message modifié par son auteur il y a 2 mois.

Bonjour,

Seraph
Ça fait longtemps que je me posais la question, sans vraiment adresser le sujet, suis-je polyamoureux ?

Peut-être, mais rien dans ton récit ne permet de réellement répondre à cette question.

Seraph
- De mon côté, j'ai un absence totale de jalousie. Beaucoup de personnes ont fait ou font encore des avances très claires à ma femme et ça ne me fait ni chaud ni froid. Je suis toujours resté en bon terme avec mes exs, qui ont souvent rejoint mon groupe d'amis et sont parfois sorti avec ces mêmes amis.

C'est un signe encourageant pour le polyamour. Et effectivement, cela peut générer de l'insécurité chez ta compagne parce que dans le modèle monogame traditionnel, la jalousie est vue comme une preuve d'amour. Il semble que pour toi, cet aspect du couple soit déjà déconstruit. Cela dit, la vraie question est de savoir ce que tu ressentirais si ta compagne développait effectivement une relation avec un autre homme. Et ça... tu ne peux pas savoir tant que ça ne s'est pas produit.

Seraph
- J'ai un besoin quasi viscéral de rencontrer de nouvelles personnes et c'est encore plus vrai pour d'autres femmes. En soirée par exemple j'ai plutôt tendance à aller parler un peu a tout le monde qu'à rester toute la soirée avec une personne ou un groupe de personnes en particulier.
- J'aime garder le contact avec des femmes et qu'on s'envoie des messages, sans que ça soit sexuelle, mais certains messages peuvent s'apparenter à du flirt.
- Inconsciemment, je me demande toujours ce que pourrait être ma vie avec toutes les femmes avec qui j'échange. Et j'apprécie l'exercice mentale.

Je ne vois pas de lien direct avec le polyamour. Cela montre que tu es une personne extravertie et que tu aimes flirter.

Seraph
- J'ai essayé l'échangisme plusieurs fois et même si j'apprécie le côté sexuel de la chose j'ai bien l'impression que j'aime autant, si ce n' est plus la partie séduction et conversation.

A mon avis aucun lien. Je comprends ce que tu veux dire, mais je trouve qu'il est différent de séduire/converser avec une personne et de développer une relation affective avec elle, ce qui induit non seulement d'avoir envie de la connaître et la comprendre, mais également (surtout ?) d'avoir une attention particulière à ses besoins et à ses émotions.

Seraph
Je n'arrive pas a savoir quelles sont les questions a se poser pour savoir si je suis un Polyamoureux ou pas. Est-ce que juste j'essaie de justifier l'envie qu'on beaucoup d'hommes d'aller voir ailleurs par le polyamour ? Est-ce que je suis prêt à en parler à ma femme ?....

Et bien déjà, tant que tu ne te sens pas prêt à lui en parler, c'est que tu n'es pas prêt à une vie de polyamoureux. Être polyamoureux c'est en grande partie communiquer, s'assurer que tout le monde est d'accord pour ce mode de relation. Cacher ne peut pas faire partie de l'équation.
Il est légitime de vouloir comprendre et se renseigner d'abord mais avancer sur le chemin des relations multiples sans que ta compagne soit au courant et d'accord pour le faire n'entre pas dans un schéma polyamoureux.

Quand je te lis, j'ai surtout l'impression que tu ne sais pas précisément ce que tu cherches / ce que tu veux.

Je n'ai pas de podcast à te conseiller mais je sais qu'il en existe et que certaines personnes ici devraient pouvoir te renseigner. Ce n'est pas spécifique au polyamour, mais Le Cœur sur la table pourrait peut-être t'intéresser.

Message modifié par son auteur il y a 2 mois.

Bonjour,

OswinOswald
Ma plus grosse inquiétude étant que je ne veux léser personne, je ne veux pas ,même sans m'en rendre compte faire plus pour l'un que pour l'autre. A chaque message ou échange, je demande à mon mari si c'est ok , si tout va bien et cette charge mentale est difficile à gérer.

Chaque relation est différente et il n'est pas possible d'agir de façon parfaitement égalitaire. Ce qui est important il me semble, est plutôt de tenir compte des besoins et des limites de chacun de tes partenaires. Donc beaucoup de communication et d'écoute comme te le dit @Aureliea. Il n'est sans doute pas nécessaire de poser la question à ton mari à chaque message. Et puis, si à un moment il dit non alors que tu as une relation qui s'est développée avec ton amant, il ne serait pas très respectueux pour lui d'arrêter subitement les échanges. Il faudrait plutôt définir un cadre de ce qui est faisable ou non, à quel(s) moment(s)... En sachant que ce cadre sera de toute façon amené à évoluer au fil du temps et de vos découvertes des émotions des un·es et des autres.
Mais une chose est certaine : c'est beaucoup de charge mentale de toute façon. De ce point de vue là, la monogamie est sans doute nettement plus reposante. Donc c'est un choix à faire en étant consciente du fait que ça fera beaucoup de nœuds au cerveau pour toi.

Bonjour,

Il n'y a que toi qui peut dire si tu es au bon endroit ou non. Ce que j'ai envie de te dire par rapport à ta question sur le polyamour, c'est qu'être polyamoureux ce n'est pas aimer plusieurs personnes. Cela tient plus à une façon de vivre ses relations, notamment en termes de transparence et de communication. Finalement, la question serait plus de savoir quelle liberté tu es prêt à accorder à ta compagne que de savoir si toi tu as envie de liberté par rapport à votre relation.

LookingForYou
Je suis très transparent avec ma compagne et elle est au courant que j’aimerai rencontrer quelqu’un d’autres, cela ne lui pose aucun problème tant que cela reste modéré.

Pour être plus concrète, il me semble important, avant de te lancer dans une nouvelle relation, que vous définissiez ensemble ce que signifie "rester modéré". D'autant plus que si tu fais une joli rencontre, il est possible que les choses s'emballent un peu plus que ce que tu anticipes aujourd'hui. Donc il faut que vous ayez défini le cadre de ce qui est possible ou pas du point de vue de ta compagne.

Concernant ta question au sujet des applications de rencontre, c'est une façon de rencontrer. Effectivement, les femmes sont très sollicitées, et les hommes très peu. Pour ne pas "être noyé dans la masse" il faut donc que tu soignes ton profil et tes approches. Être clair sur ce que tu recherches et sur ce que tu peux offrir est une bonne façon de le faire. Par exemple tu dis que tu recherches du complémentaire, qu'est-ce que cela signifie ? Quelle place pourrait avoir cette nouvelle rencontre dans ta vie ? Qu'est-ce qu'elle t'apporterait ? Qu'est-ce que toi tu pourrais lui apporter ?

Bonjour Priss,

J'ai un peu le vertige rien qu'à te lire tellement tout cela va très vite. Ce doit être un énorme bouleversement pour toi.
Il y a beaucoup de choses qui m'interpellent dans ton témoignage et comme le dit @Hawkeye, il est important que tu penses à toi et que tu t'écoutes.

Priss
Il ajoute qu’il est amoureux et qu’il l’emmène en weekend le 8 et 9 novembre et qu’ils vont faire l’amour à cette occasion. Il me parle d’elle, de cette rencontre qui ne date que de 15 jours, qu’elle est formidable mais qu’elle est très affectée par la situation car elle ne le savait pas en couple. Elle cherchait sur Tinder une rencontre d’un soir et se retrouve avec de très forts sentiments pour mon compagnon, qui lui a révélé être en couple et ne rien vouloir changer à sa situation.

En particulier dans ce que tu racontes ici, je lis qu'aucune de vous deux n'a choisi d'être dans une relation non exclusive. Je trouve ça assez inquiétant. D'autant plus que ton compagnon t'annonce qu'il part en week-end avec elle sans apparemment te demander ton avis.
Ouvrir une relation exclusive depuis 13 ans, c'est quelque chose de délicat. Vous allez passer par des étapes difficiles et perturbantes. Ce n'est jamais simple et facile. Vraiment jamais. A cet égard, le fait que tu n'aies pas de choix dans cette histoire me parait assez problématique. Il aurait pu te dire : "j'aimerais la voir, j'ai une possibilité le week-end du 8, qu'en penses-tu ?". Cela aurait été plus respectueux de ta place et tes émotions. Là c'est extrêmement rapide et intense à la fois alors que tu aurais sans doute besoin de temps et de quelque chose de progressif pour savoir si c'est ok pour toi de t'adapter à ce nouveau fonctionnement ou pas.

En fait en te lisant j'ai l'impression que c'est uniquement toi qui fait le travail de compréhension d'adaptation (consulter une psy, lire, réfléchir, te renseigner...) alors que c'est lui qui a brutalement décidé de changer le fonctionnement de votre couple et qui quelque part profite de ce changement. Cela ne me semble pas présager d'une grande attention à tes besoins pour la suite.

Fais attention à toi surtout.

Bonjour,

Le Rouge
Pour moi, le polyamour ce n'est pas aimer plusieurs personnes, mais c'est aussi aimer une personne qui est déjà aimée.

Le polyamour ce n'est effectivement pas juste une question d'aimer plusieurs personnes. Mais je ne dirais pas que c'est aimer une personne qui est déjà aimée. Ce serait plutôt laisser l'autre vivre d'autres amours (et éventuellement même s'en réjouir) que ces amours soient préexistants ou non.

Tomber souvent amoureux de personnes qui ne sont pas célibataires peut en revanche amener à s'interroger sur une tendance à aller vers des personnes qui ne sont pas disponibles. Est-ce que le fait que ces personnes ne soient pas célibataires leur donnerait plus de valeur à tes yeux ? Est-ce qu'à l'inverse tu ne te percevrais pas comme quelqu'un qui mérite d'être choisi ? Est-ce que cela permettrait d'avoir une bonne raison de ne pas t'engager ou de ne pas te dévoiler ? ... Il y a plein de possibilités d'explication mais je trouve que c'est un fonctionnement qui questionne.

Bonjour PolyAmoi,

Il m'arrive de ressentir ce que tu décris. Je pense que c'est quelque chose d'assez naturel : quand on aime quelqu'un, on a envie de partager les choses importantes avec cette personne. Je ne crois pas que ce soit nécessairement lié à de la jalousie. En tout cas, ce n'est pas ce que je lis dans ton texte.
J'ai souvent envie de partager des choses avec mon amoureux. Que ce soit dans sa vie, ou dans la mienne. Ce n'est pas possible, la configuration ne le permet pas. C'est comme ça. Pour lutter contre cette émotion qui peut être négative, j'essaie d'y voir quelque chose de positif : si j'ai cette envie, c'est parce que notre relation est belle, parce qu'on est important l'un pour l'autre, et ce qu'on partage est déjà très beau. J'en parle avec lui aussi. Savoir que lui aussi aimerait partager ces moments là est une pensée réconfortante. Et puis on discute beaucoup, d'une certaine manière il est là avec moi, même si ce n'est pas le cas physiquement.

Bonjour Cendre10,

Pour répondre à ta dernière question, c'est à vous de définir ce qui est bon pour vous. Il y a des couples où l'un a d'autres relation et pas l'autre. Dans ce cas, on parle de partenaire polyacceptant.
Ce qui est très important c'est que ce soit explicite et clair pour toutes les personnes impliquées, sinon on est plutôt dans une forme d'adultère.

Ceci dit, cela peut être plus compliqué dans cette configuration parce que le partenaire polyacceptant peut avoir la sensation d'avoir les "inconvénients" du polyamour sans les "avantages". Mais il y a des gens pour qui cela fonctionne malgré tout. De toute façon, si tu n'en as pas envie, tu ne vas pas te forcer. Parfois aussi, le fait de savoir que la possibilité existe suffit.

Bonjour coherence

En te lisant, ce qui me frappe c'est l'écart entre ce que tu dis au sujet de ta compagne et les questions que tu te poses. Je ne reviens pas sur les messages de 2021 parce que ça ne me semble pas pertinent de creuser là-dessus. Ce qui compte c'est votre relation d'aujourd'hui.

Tu dis que ta compagne ne va pas bien. Alors il faudrait prendre soin de ça. Peut-être qu'effectivement c'est lié aux événements d'il y a 4 ans. Mais le tableau que tu décris me fait penser que ce n'est pas la seule explication.
Elle dit qu'elle a "perdu l'homme de sa vie". C'est une expression très forte. Deux options : soit c'est vrai, au sens où ce en quoi elle croyait vous concernant est irrémédiablement perdu et alors autant renoncer, soit c'est une exagération qui souligne sa douleur et alors elle a besoin d'être profondément rassurée sur sa place dans ta vie. Je ne suis pas sure que la réponse à cette question (sa place dans ta vie) soit totalement claire pour toi. Quoi qu'il en soit, vous ne retrouverez pas la relation telle qu'elle était avant. On n'efface pas les événements. On évolue. On fait bouger la relation. C'est quelque chose qu'il faut accepter.
En tout état de cause, je pense qu'il y a d'autre éléments qui peuvent concourir au fait qu'elle se sente mal de façon si durable et qu'il est nécessaire d'aller regarder aussi de ce côté là. Par exemple, si je compte bien, votre deuxième a 20 ans. Cela a du être un gros changement pour vous, les enfants qui grandissent, font leur vie... C'est une période qui peut être très difficile. D'une certaine manière, il faut redéfinir ce que l'on est.

Pour dire les choses plus clairement : ce que tu décris au sujet de ta compagne ressemble à une dépression. Est-ce que tu es prêt à l'accompagner face à cette maladie ? Si elle n'en est pas sure, il lui est forcément difficile de se sentir en confiance.

Bonjour Carole,

carole
je ne crois pas vraiment en l’amour romantique à la « happy ending ». Les histoires parfaites, les âmes sœurs instantanées…

Je ne comprends pas bien pourquoi l'amour romantique serait de fait associé à une histoire parfaite, des âmes soeurs ou un happy ending.
L'amour romantique, ce n'est pas une comédie romantique.