Polyamour.info

Slump94
Je lis je lis .. je comprends .. je suis au plus mal ..
Je sais pas quoi faire .. j’ai envie d’y croire, juste croire qu’elle m’aime encore , au moins un peu ..

Bon, moi je fais partie de la team bisounour, mais je pense que tu es le mieux placé pour savoir si tu te sens aimé ou non. Après tout les autres ont juste tes récits et leur vision de la vie ...

Je trouve que la relation que tu as avec son amant est chouette et c'est à mon avis sacrément positif ! Il se soucie également de toi, vous communiquez... pleins d'atouts pour que ça se passe bien !

Ensuite pour apporter mon avis à tes questionnements :
- je suis assez d'accord avec @Alabama. Le sexe dans un couple établi ça peut-être "pollué" par pleins de chose. Une charge mentale mal repartie (oui, vraiment, ça fatigue des fois...), un historique qui fait que on a plus envie, qu'on arrive pas à en parler...
Personnellement je te suggérerais d'essayer d'en discuter avec elle pas sous l'angle "moi aussi je veux du sexe" (je caricature), mais en posant plutôt la question de ce qu'elle aime que vous partagiez ensemble comme intimité ? Etre allongé ensemble, se caresser le visage ??? Et si elle n'a pas d'idée peut être de repartir de là ? Bloquer des moments ensemble ou vous decidee ensemble de la limite maximale qui sera faite. Juste être ensemble et de toucher mais la le sexe ? Des caresse, mais pas de pénétrations ? Et prenez du temps toutes semaines pour un moment ensemble pour redécouvrir ce que vous aimez, pas à pas.... et ce que vous aimez hors de la sexualité aussi :) une jolie balade ? Du sport ensemble ? Un jeu de société ? Un film ?
Comment partager ensemble et remplir ton besoin d'intimité partagée, sans faire du sexe un enjeu centrale.

- j'entends tes envies candaulistes. Mais est ce qu'elle en a envie aussi ou accepte parce qu'elle culpabilise vis à vis de toi ? À titre personnel, partager mon intimité avec quelqu'un devant quelqu'un d'autre, même si je l'aime c'est affreusement inenvisageable 😅

- si tu as envie de sexualité ou de relations amoureuses de ton côté, ca peut aussi se discuter et peut-être même être une bonne idée (si tu as envie de regarder des gens sexer, pourquoi pas aller en club libertin ?). Mais parlez en avant, en tenant compte du fait que les émotions peuvent changer toujours. Peut-être que en théorie ta compagne est ouverte à l'idée que tu ai d'autres relations... mais que en pratique certaines choses seraient difficile à vivre pour elle ? Quelles sont vos limites à tous les 2 ? A quelles fréquences vous les rediscutez ? Comment chacun peut-être rassuré sur l'amour que l'autre lui porte ? Comment les relations tiers sont prises en compte? parce que ce sont aussi des humains avec des émotions, pas des jouets ... autant de sujets à discuter ensemble je pense !

Vous faire aider par une thérapeute de couple peut-être intéressant. Mais si elle est très mal à l'aise, vous pouvez aussi avancer chacun de son côté, vous aider de podcasts et livre pour avancer (mon amoureux ne voulais pas voir de thérapeute de couple quand c'est parti en vrille l'été dernier. Bon, ben avec beaucoup de lectures et de discussions, finalement on s'en est sorti aussi :)...

De ce que tu en dis, moi je ne vois pas une situation catastrophique en tout cas. Pleins de possibilités d'améliorations et changements, mais c'est la vie ; tant qu'on est vivant, il y a du mouvement :)

Je reviens témoigner, ça me semble important d'avoir aussi des retours positifs 😅

La relation s'est vraiment apaisée avec mon amoureux. La communication étant plus fluide, les sujets de crispations s'empilent moins et on en discute dès le début. J'ai appris à ne pas dire "oui" alors que je ne le pense pas pour lui éviter d'avoir à faire des choix/concessions.
Il a rencontré une nouvelle personne il y a 3 mois. Je peux dialoguer avec elle également et ça contribue grandement à mon sentiment de sécurité dans la situation.
J'identifie mieux les "déclencheurs" d'insécurité chez moi (principalement la nouveauté, genre une relation qui débute, la non-possibilité de communication avec mes métamours et les périodes ou mon amoureux n'est pas disponible du tout pour échanger avec moi par message). Resultat ça permet d'être plus vigilant dans ces moments là pour tous les 2.

Il en résulte plein de moments assez joyeux, donc j'en profite !

@un doux parfum

Je ne suis pas une homme, donc je te donnerai plutôt ma version "de l'autre côté ".
Effectivement après quelques années d'expérimentation, je me "méfie" des hommes qui se définissent polyamoureux.
En pratique, j'ai un peu l'impression que ceux avec qui j'ai/je relationne n'ont pas forcément pris en compte le fait que des relations multiples implique quand même de prendre soin des relations de l'autre/de communiquer/que je peux avoir des envies de "construction " dans la relation... et que la communication et la recherche de solutions acceptables pour tous est la grande absente des relations (sauf dans celle que je vis actuellement).

Résultat ma relation (poly) actuelle fonctionne plutôt bien, après plusieurs mois de galère (sur la communication et l'engagement majoritairement).
Mais si celle-ci s'arrête un jour, je pense que je chercherai de préférence une relation mono-amoureuse. Probablement que je porterai quand même une grande partie de la charge mentale, émotionnelle et relationnelle. Mais avec moins de gens impliqués dedans... et pourtant je sais que je peux ailer plusieurs personnes en même temps et être aimée en même temps que d'autres.
Voila. Je reste effectivement assez "désabusée". Le fait que dans ma première relation "poly" je me suis sentie après coup complètement utilisée pour combler les besoins de l'autre, culpabilisée dès que j'exprimai quelque chose, et jetée après usage laisse probablement aussi des traces.

Et je suis sceptique aussi sur le fait que nous soyons monogame hormonalement parlant ;)

Message modifié par son auteur il y a 9 mois.

Ah oui, et pour le fait de tout envoyer balader : je fais pareil 🙈 je n'ai pas de solutions à proposer, à part peut-être te fixer des limites nettes à toi-même de ce que tu veux accepter, et ou tu enverrais tout balader si elles sont franchies, et les communiquer bien en amont ?
Je sais que certaines situations me mettent dans le rouge émotionnellement. Je ne veux plus les vivre. Plus jamais, pour personne. Mais j'ai pu le poser à ma relation actuelle et quand j'appréhende d'être dans le rouge, on élabore ensemble des plans A, B et C autre que la rupture pour éviter d'être dans le rouge quoi qu'il arrive 😅

Actuellement j'ai choisi de ne pas avoir d'autres relations amoureuses parce que sinon je culpabilise tellement d'avoir plus de peurs limitantes que mon amoureux que je n'arrive plus à poser mes propres limites pour respecter mes besoins. Je verrai quand je serais sereine avec le fait qu'il ai d'autres relations amoureuses, si je me sens de rajouter le bouleversement supplémentaire d'une autre relation amoureuse pour moi ;)

Je vais répondre dans le désordre aux impressions qui me viennent après lecture :

- la culpabilité d'avoir été à l'autre place et de mal le vivre cette fois... c'est ok en fait :) tu en as conscience, je dirais que c'est une bonne base. Qu'est ce qui t'aiderait à mieux vivre la situation actuellement ? Quels sont les situations où tu es confortables et celles ou tu ne l'est pas ? Quelles sont tes peurs ? (Pour en parler à l'autre, j'avais découvert l'expression "l'histoire que je me raconte dans ma tête c'est..." histoire de bien montrer que tu sais que c'est tes projections et pas forcement la réalité ).

- pour la base inattaquable... et si tu intégrais les possibles relations de son côté et du tien dans la base, ça donnerait quoi ? Quel serait ta forme de relation rêvée (tout le monde se connait, tout cloisonné, etc...) ? A titre personnel, j'ai eu l'impression de vivre ça avec mon amoureux l'été dernier. Et au final le fait d'avoir construit notre base avec des discussions incessantes sur le polyamour, c'est pas si évident, mais ça nous a bien appris à poser nos besoins, envies, limites et a communiquer encore et encore.

- si vous communiquez beaucoup et que L. est patiente et volontaire pour avancer ensemble, c'est déjà une super bonne base !

- pour un "coming out " bi, est ce que le fait d'avoir des attirance n'est pas déjà suffisant pour en parler avec L ? La phrase que ma mère m'a répété toute mon enfance c'est "ne sort jamais avec un homme en couple"... voilà voilà, beau boulot de deconstruction pour être sereine en polyamour 😅

- et pour le trop-plein d'inquiétude à côté, je compatis sincèrement ! Est ce que tu arrives à identifier ce qui t'aiderai à te re-assurer ? et faire une demande claire à ton amoureuse avec ton besoin et tes idées pour te rassurer, et que vous pouvez compléter ensemble et choisir les idées qui vous plaisent le plus à essayer ?

Bon courage à toi, et à te lire je ne trouve pas que tu sois un "affreux personnage" 😉

Hawkeye
Le manipulé battra de toute façon sa coulpe parce qu'il a accepté de se faire manipuler à un moment. Il aurait pu réagir, questionner, douter, faire ralentir son partenaire, ....

J'ose croire qu'il existe des gens déjà en relation monogame qui se découvrent des sentiments pour une autre personne mais savent faire les choses proprement, en communiquant avec ethique, sans mentir, quitte à tout perdre. Ce n'est malheureusement pas la norme car l'égocentrisme humain penche plus pour l'adultère et le mensonge que pour la patience et la transparence.

J'étais dans ce cas là ... J'ai refusé de mentir et cacher, essayé de parler... Et mon foyer à explosé, avec en conséquence pas mal de précarité pour moi depuis et une situation toujours pas stabilisée 3 ans après. Pour autant je ne regrette rien. J'ai été honnête et "éthique" et ça reste le plus important à mes yeux.

Je viens réfléchir avec toi !

En relation polyamoureuse depuis 1,5 ans, pas d'habitat partagé. Mon amoureux a envie d'avoir d'autres relations (et en a). Moi... Pas du tout ! Enfin j'ai eu une relation en parallèle pendant 1 an, et je n'ai pas envie de renouveler l'expérience pour le moment.

Ce que j'ai trouvé pour le moment c'est développer d'autres activités/relation non amoureuses que je peux partager, ou non, avec lui.

Actuellement en activité je pratique pas mal l'escalade (avec développement d'amitiés fortes centrées sur ce thème), activité qu'on partage aussi ensemble.
Et je joue de la musique "pour moi".
J'essaye de soigner des relations amicales importantes pour moi et de favoriser les activités "entre parents" ou juste avec mes enfants quand on ne se voit pas (il n'a pas d'enfants, moi si).
Et je vis (depuis des années, mais là aussi je le considère différemment depuis mes réflexions sur le polyamour) avec 1 chat, 2 chiens et un poney avec qui je ne partage pas les mêmes interactions quand je suis seule que quand je suis avec mon amoureux (typiquement je dors avec mes chiens et mon chat quand je suis seule, pas quand on est deux).

Je ne sais pas si ça répond un peu a tes interrogations ou si j'ai juste déballé ma vie 😅

Et toi, est ce que tu arrives a identifier ce que tu aimerais développer en "temps à toi" ?

Je suis impressionnée par ton analyse malgré la charge émotionnelle.
Tout mon soutien pour réussir à poser des mots pour en parler avec ton compagnon, mais tu sembles avoir des bons outils pour le faire.
J'ai un peu la même attitude que toi avec mes metamours, j'ai besoin de les connaître à minima pour me sentir plus sereine (et quand elles ne sont pas ok pour une rencontre, c'est compliqué pour moi) mais je n'ai jamais été dans une situation de passer le weekend au même endroit et je ne sais pas si j'en serais capable 🤔
Tu as tout mon soutien, bon courage pour la situation et les discussions ....

Bonjour @Enayli,
Je pense que tout se fait... Si cela vous convient a tous les 3 !
Actuellement je vis en habitat collectif, en coloc avec une amie, et a 10m de la maison de mon ex et les enfants naviguent entre les deux logements. Mon copain est parfait présent.... Bref, une solution loin du "schéma classique" ou nous sommes tous bien... Et c'est ce qui compte !
Donc si vous arrivez à vous projeter dans une vie partagée... Après à vous de voir si vous arrivez à supporter le regard des autres... Est ce que vos familles sont déjà au courant du polyamour par exemple ?
Bonne réflexion :)

Bonjour @TiboChalon,

Je comprends le fossé entre la raison et les émotions :)
Personnellement j'ai lu le livre "Compersion" d'Hypatia qui m'a pas mal aidé.
On a pris le temps d'en discuter avec mon amoureux de voir ce dont j'avais besoin pour me sentir "en sécurité" et qui était confortable pour lui(de se voir régulièrement nous, qu'il me parle de ce qu'il ressent et de ses rencontres avant qu'elles aient lieu, pour le moment qu'il ne passe pas la nuit avec une autre). Mon objectif est d'évoluer tranquillement sur le fait d'être plus contente pour lui et détendue quand il fait des rencontrés, de mieux vivre les imprévus... Et d'arriver a dire des le début quand je ne suis pas a l'aise.
Et toi, qu'est ce que tu serait a l'aise de vivre actuellement ?
Qu'est ce qui te semble supportable sans être désagréable ?
Qu'est ce qui t'aiderai à te sentir mieux ?

Je ne partage pas l'avise d'@intermittent sur la nécessité de créer toi une autre relation si tu n'en as pas envie. Actuellement j'ai plutôt l'impression que créer moi une autre relation serait une charge et un inconfort majeur... Mais si mon amoureux en a envie ça ne change rien a ses envies a lui en fait 😉
Bon courage et n'hésite pas si tu a envie d'en discuter

MikeAlencon61000

mais cela peut être sympa aussi pour l'amant de jouer un peu avec ses émotions a lui sans lui dire au début, donc être plus dans un jeu de scénario avec ma partenaire qui serait complice.

Message modifié par son auteur hier à 18h.

Jouer avec les émotions de l'autre, sans lui dire, c'est pas un peu de la manipulation et de l'instrumentalisation ?
Personnellement quelqu'un qui joue avec mes émotions, c'est le truc le plus toxique que je puisse imaginer et ça emmène a un arrêt immédiat de la relation !

MikeAlencon61000
Voir même pourquoi pas, au moment ou je la dépose, lui dire ''appelle moi si tu restes un peu plus tard avec lui, mais stp ne m'appelle pas quand tu es entrain de coucher avec ton amant''

Lui dire ce genre de chose, va certainement lui donner l'idée de le faire pendant son moment intime puisque je lui ai demander de ne pas le faire, et qu'en plus son amant sera plus excité de la voir discuter avec moi au téléphone, et moi a l'attendre a la maison, j'aurai qu'une envie, c'est qu'elle rentre pour lui faire l'amour et lui posé toutes mes questions pendant ce moment la, qu'elle me raconte tout pendant qu'on est au lit.

Pareil, si je demande quelque chose a quelqu'un j'attend que ça soit respecté, et si quelqu'un me demande quelque chose, j'essaye de m'y tenir (et si c'est pas le cas, je me sens très mal a l'aise).

Quand au fait qu'une femme préférerait avoir deux hommes... J'ai eu deux relations en même temps, pourtant imaginer de partager du sexe avec les deux en même temps ne m'intéresse pas du tout....
J'ai l'impression que tu projettes sur une relation tes propres fantasmes en espérant qu'elle ai les mêmes.

Bon, on avance tranquillement :)
Grosse crise début août pour moi, avec du mal a me sécuriser dans la relation : j'ai fini par réaliser que j'avais besoin moi de changer la façon dont je definissais la relation pour me sentir bien. Jusqu'à maintenant on était "en relation" mais sans notion de couple (qui fait très peur a mon amoureux). Donc on a parlé, et reparlé. Finalement il a été accepté que lui se définissait comme il voulait dans l'engagement dans la relation (dans les faits ça me va), mais que moi j'ai "besoin" d'avoir son accord pour me considéré comme en couple avec lui. C'est vraiment important pour moi, pour me sentir libre d'exprimer des demandes et me sentir secure dans la relation. J'ai conscience que c'est juste des mots, que c'est complètement dans ma tête.... Mais ça a détendu quelque chose chez moi, vraiment.
Entre temps j'ai été mise sous traitement pour trouble anxieux généralisé. Ça ne change pas les trucs problématiques mais ça aide nettement a ce que mes réactions soient gérable (et ma vie en générale).
Mi août il a revu "amicalement" son ancienne relation amoureuse, mais en me prévenant au dernier moment. J'ai re-vrillé, parce que ma demande depuis 4 mois qui est d'être prévenu "au fur et à mesure des changements) et rediscuté moins d'une semaine avant n'a pas été prise en compte, mais j'ai réussi a redescendre un peu émotionnellement toute seule. Puis on a pu en reparler. Il n'avait pas compris que j'avais surtout besoin d'informations "en temps réel" pour avoir le temps de digérer les modifications entre mes projections et la réalité, que globalement j'ai pas tant de limites. Donc il a dit qu'il allait essayer de le faire. Il m'a demandé de ne plus exposer mes émotions "a chaud" (ni en positif ni en négatifs), parce que lui n'arrive pas a gérer mes grosses variations d'émotions concernant la relation. On a trouvé unr solution ou je vais sortir les émotions a chaud avec une amie de confiance qui elle est a l'aise avec ça et je reviens vers lui après.
Récemment il a eu une proposition de date, il m'en a parlé des le début, et m'informe au fil des jours de où ça en ai, et c'est très joyeux pour moi comme ça.
Je crois que globalement je suis contente qu'il ai cette opportunité tout de suite, qu'on reparte directement sur du positif et de ne pas laisser s'installer le souvenir d'une situation désagréable pour lui comme pour moi.
J'aurais probablement des choses ou il faudra que je travaille sur moi dans l'avenir, mais je me sens soutenue, écoutée et accompagnée, donc c'est ok :)

Pokedots
Hestia :

"L'ouverture au polyamour" dans le cadre d'un couple qui a débuté comme mono, c'est vraiment le piège... Parce que mine de rien, on chamboule les bases sur lesquelles la relation est bâtie, et ce dans un contexte où la personne poly-acceptante n'est pas forcément en mesure de prendre une décision pleinement libre, par peur de perdre son couple.

Ça peut sans doute évoluer de manière positive pour toutes les parties concernées, si les parties en question font preuve de patience, d'empathie et d'ouverture d'esprit. Pour ma part, j'ai plutôt rencontré des situations où la relation "secondaire" payait les pots cassés et endossait l'essentiel de la charge mentale liée à ce bouleversement, et où toutes les parties impliquées ressortaient avec des bleus au cœur et des illusions abîmées 😢

D'où l'importance, à mon sens, de mettre clairement la question du privilège de couple sur la table avant tout engagement émotionnel. Certes, ce n'est pas très glamour, et on préfèrerait tous.tes savourer l'amour et les perspectives d'ouverture du poly sans se poser de question, en "voyant au fil de l'eau"... Mais à mon sens, c'est le meilleur moyen de se faire du mal, et de nuire à toutes les parties impliquées 😅

Oui, c'est la conclusion que j'en tire. La seule situation où je crois que je retenterai éventuellement dans un contexte d'ouverture de couple mono c'est après en avoir discuté avec les deux partenaires et que les deux (celui avec qui je relationné potentiellement et mon.ma méta) soient en capacité d'exprimer leurs motivations ET leurs craintes/limites avant le début de la relation... Sinon je le se effectivement que c'est trop "risqué"....

Retour d'expérience sur la hiérarchisation subie ....
En un mot : Aie !
Ma première relation "poly" était très hiérarchisée, moi en secondaire. La relation avec ma meta était bonne donc tout aurait pu être discuté. Avec du recul, je crois que cet "amoureux" avait besoin de se sentir désiré et d'avoir du sexe avec quelqu'un d'autre et que je remplissais les 2 rôles. Mais il ne souhaitait pas de polyamour (d'ailleurs sa relation actuelle est mono), et je continue d'avoir la sensation d'avoir été utilisée.

Ma seconde expérience, même contexte initial (oui, je suis stupide, je m'obstine) : homme en couple depuis des années , contexte d'ouverture au polyamour. Sa compagne a choisi l'option "don't Ask, don't tell", quand moi j'ai eu besoin que la relation bouge un peu, l'amoureux était partant pour en discuter, sa compagne a réaliser que j'existais vraiment... -> fin de la relation amoureuse (pour le moment). Je l'aime toujours mais une relation ou je n'ai pas de possibilité de discussion et ou il n'y a pas d'envie de prendre soin entre toutes les parties, c'est niet.

Ma relation actuelle c'est laborieux. Il aimerait idéalement être solo-poly et garder ses relations sans aucun lien entre elles. J'ai besoin d'être "en couple" et de mien avec mes metamours pour me sentir en sécurité. Pour autant je me refuse à mettre un.e potentiel.le metamour en position secondaires... On tâtonne. Pour le moment on est "que nous deux" et ce qu'on trouvera comme solution pour être bien en relation ensemble (nous tout seul ET avec d'autres amours) conditionne nettement l'avenir de la relation 🤞

Bonjour @Lamineria,
Merci pour ton témoignage. Je me retrouve un peu dans le côté "les conditions de la relation initiales ne me vont plus tellement parce que la relation a évolué et je ne sais pas quoi faire", qui me touche de trop près actuellement, donc mes remarques sont a prendre avec beaucoup de recul 😅 (et dans le côté neuroatypie qui vient foutre le bazard au milieu aussi).

Concernant ta non-relation avec compagne première, est ce que tu ne veux pas en entendre parler ou est ce que tu as peur de tes sentiments si tu les vois/sais ensembles ? Est ce que rencontrer ou échanger avec Compagne première sans la présence de Pralinée t'aiderai tu crois a la démystifier et a te sentir plus apaisée ou plus tendue au contraire (en admettant qu'elle veuille bien également) ?

Pour les relations avec la famille de Pralinée, qu'est ce qui te dérange dans le fait de "les partager" ? De ne pas y être a chaque fois ? De ne pas y être du tout ? La peur du jugement vis a vis de Pralinée et toi-même ?
Personnellement je sais que présenter les gens que j'aime a ma famille est très important. Et que si un jour j'ai une deuxième relation amoureuse "serieuse", alors ce sera important que les 2 soit acceptées par ma famille, mais je n'ai aucune idée de comment je gérerai a ce moment là les fêtes ou autres, vu que je ne suis pas hyper a l'aise non plus a l'idée d'être avec deux amoureux en même temps au même endroit 🤔 je pense que ça impliquerait d'en discuter a chaque fois avec les 2 pour savoir qui a envie de fêter tel événement avec moi, ou qui accepte de ne pas le faire et/ou comment on on gère si on est tous ensemble et/ou comment je compense avec celui qui n'était pas présent a mes côtés ce jour là 😵

Pour les fêtes et événements importants : qu'est ce qui te permettrait de te sentir inclue ? Que tu en discute en amont a chaque fois avec Pralinée et compagne première (par l'intermédiaire de Pralinée si besoin) pour savoir comment prendre soin des besoins de chacun.e ? Programmer des "contre-fetes" un autre jour que vous feteriez systématiquement ensemble ? De passer une partie de la soirée avec toustes ensemble mais sans gestes affectueux pour le moment ? Que Pralinée t'appelle quand tu n'es pas avec elle ?
Bref, qu'est ce qui te ferais envie ? Ou alors est ce que tu aimerais être "la seule" et c'est le problème parce que ce n'etait pas le "contrat" de départ ? (Question sans jugement aucun, on s'est mis en relation avec mon amoureux il y a un peu plus d'un an, le polyamour m'allait tres bien... Au debut. Et là ça fait 4 mois que le fait qu'il ai d'autres relations et que peut être elles comptent dans sa vie m'est... Insupportable :/ gros challenge sur la compersion et la sécurisation dans la relation a prévoir pour moi....)
Bon courage en tout cas !

Bon, le sujet m'intéresse alors je viens aussi même si j'avoue partager la "fatigue" de @miamou sur la façon certaines querelles internes sont lassantes (et ça fait des mois que j'hésitais a poster a cause de ça :/ )
Je suis assez d'accord avec @Miamou sur le fait que quand l'autre n'est pas avec moi, ce qu'il fait peut l'impacter quand même (même sans ramener d'ist). Selon notre rapport a l'autre, ça peut provoquer des émotions de savoir qu'il vit "tout seul" (et pas que dans le cadre amoureux d'ailleurs). Dans le "bon" ou dans le mauvais sens. Je peux me sentir extrêmement heureuse que mon amoureux ai fait un sport qu'il aime bien... Ou extrêmement "triste/jalouse/insecure" et des fois un peu tout en même temps.
Ça ramène a la question de savoir si les responsabilités sont individuelles (si je vais mal c'est dans ma tête et je dois gérer seul.e), ou partagée (si je suis en relation avec un.e autre, ce que je fais peut créer des émotions chez iel et on en est co-responsable)....

Contrairement à @Siestacorta, j'ai l'impression que mes attentes évoluent au fil de la relation (pas de relation, pas d'attentes). Mais que après mes attentes se portent sur ce qui fait notre relation et pas sur la personne en elle même, en co-construisant la relation et en affinant ce que j'ai envie de vivre avec l'autre, pour moi et en prenant compte ce que l'autre veut vivre.
Mais je ne crois pas que mes attentes concernent les autres relations de la personne... Mais la façon dont elle m'atteignent. Donc ça peut impacter sur comment on gère ensemble pour que ça soit positif pour nous deux (et ça peut être de choisir qu'il n'y a pas d'autres relations, ou autant qu'il veut tant que c'est confortable pour lui/l'autre/moi). Mais j'ai l'impression que dans l'idéal, personne ne choisi pour l'autre... On choisi ensemble, et ça se réajuster tout au long de la vie.

Bon, en pratique ça marche pas très bien, je devrais peut être essayer l'inverse, de définir clairement mes attentes relationnelles "dans l'absolu" puis de chercher une/des personne.s qui ont les mêmes à la base 🤔

Oui ça me parle vraiment !!!

Surtout que dans d'autres relations j'ai été la personne qu'on plante là parce que c'est l'heure et j'ai pas envie de faire subir ça a quelqu'un 😉

Et oui, c'est effectivement un besoin de "moi j'ai pas assez de temps avec toi" pas tellement un problème de 24h pile. En revanche si les 24h avec d'autres viennent faire sauter un moment ou nous nous aurions pu nous voir ben... Je bug. Je crois que c'est vraiment plus en amont actuellement qu'il faut que je travaille a trouver un équilibre... De ne pas s'engager sur des rdv qui ne sont de base pas sécurisants pour moi sans qu'on en parle (si c'est ok pour lui évidement, tout ça sera a discuter ensemble pour voir quelle est la part "d'improvisation" dont il a besoin et comment je peux me sécuriser la dessus), et qu'en amont on discute de comment ça se passe si sur le moment ça change (parce que c'est la vie, tout simplement).
On se voit mi août, donc je pense qu'on avancera sur les ententes relationnelles a ce moment là :)

Merci @Siestacorta de te réponses et de me pousser a réfléchir et conceptualiser les choses en tout cas !

Oui, je pense que l'intérêt est dans la discussion plus que dans le cadre 😉
Je tiens a l'écrit parce que a l'oral on a tendance a pas mémoriser/comprendre les mêmes choses, donc mon idée en l'écrivant n'est pas de mettre "plus de règles" mais plutôt "être sûr qu'on a compris la même chose et pouvoir revenir dessus quelques semaines après si on a un doute".

Exemple typique de "mauvaise compréhension", j'avais dit à mon amoureux que c'était confortable pour moi quand il voyait son autre amoureuse une journée ou une soirée (vert), que jusqu'à 24h d'affilée j'étais "neutre" et qu'au dessus on passait au orange voir au rouge (est ce que c'est absurde parce que de toute façon on est pas ensemble et que donc qu'il soit tout seul, avec des copains ou avec une amoureuse ça ne devrait rien changer pour moi ? Oui, on est d'accord 🙄). La dernière fois ils se sont vu d'un lundi midi a mardi début de soirée. Ce qui dans sa logique rentrait dans "une journée", sauf que moi j'ai commencer à me fermer a partir du mardi midi ou ma limite (toujours absurde, je sais) était dépassée.
Je ne sais pas pourquoi je bloque sur des points précis (genre 24h pile, ou le fait qu'il me demande comment c'est pour moi avec une phrase interrogative (alors que je SAIS que je peux dire si ça ne va pas, mais j'y arrive pas sans question)), mais je bloque dessus et comme c'est absurde, c'est difficile à concevoir pour lui que 24h c'est 24h et pas 25h 😅

J'ai déjà pas mal évolué sur le fait de m'exprimer, et lui de ne pas fuire quand j'ai trop d'émotion, donc je vois vraiment le cadre comme un support de discussion. J'ai beaucoup aimé d'ailleurs dans la trame proposée par hypatia d'inclure systématiquement une question du type "et le jour où l'entente n'est pas respectée, comment chacun pense réagir ? Comment on fait pour en sortir grandi ?" Et les ententes relationnelles qu'on peut choisir ensemble (et qui évolueront forcément) ne seront probablement pas les mêmes que celles que je pourrais proposer dans une autre relation...

Siestacorta
C'était déjà posé tout ça, ou tu avances ?

C'est en cours ;)
Les attentes sur la "vie commune" sont en cours de discussion. (Maintenant qu'on a identifié pourquoi on tournait en rond dans la situation)
Les notions des zones de confort ça fait plusieurs mois que je l'ai ai identifiés... Mais en pratique le temps que je les identifie précisément, l'autre relation s'etait déjà "installée" avec beaucoup de situations qui étaient dans ma zone rouge, et ça bloquait parce que je ne voulais pas "les faire chier" et en même temps je finissais en PLS.... On se voit mi-août et j'aimerai qu'on planche sur un accord écrit qu'on réactualise tous les X temps (noté aussi) pour que je sache ce qui peut se passer.

Le contexte général, qui influe probablement beaucoup, c'est que depuis avril j'ai fini par admettre que mon fonctionnement dans ma vie n'etait pas tenable, stress chronique élevé du a un mode de fonctionnement "sous stress sinon je sais pas faire", et en essayant d'améliorer ça, rechute nette de pas mal de problème de phobie sociale que je traine depuis des années. J'attaque un bilan neuropsy en septembre pour essayer de comprendre pourquoi je fonctionne comme ça, qu'est ce que je peux modifier et avec quoi je dois composer... Mais en attendant j'ai une tolérance a l'imprévisibilité qui est très basse parce que j'arrive plus a gérer grand chose dans ma tête 😅