Polyamour.info

Bon, on avance tranquillement :)
Grosse crise début août pour moi, avec du mal a me sécuriser dans la relation : j'ai fini par réaliser que j'avais besoin moi de changer la façon dont je definissais la relation pour me sentir bien. Jusqu'à maintenant on était "en relation" mais sans notion de couple (qui fait très peur a mon amoureux). Donc on a parlé, et reparlé. Finalement il a été accepté que lui se définissait comme il voulait dans l'engagement dans la relation (dans les faits ça me va), mais que moi j'ai "besoin" d'avoir son accord pour me considéré comme en couple avec lui. C'est vraiment important pour moi, pour me sentir libre d'exprimer des demandes et me sentir secure dans la relation. J'ai conscience que c'est juste des mots, que c'est complètement dans ma tête.... Mais ça a détendu quelque chose chez moi, vraiment.
Entre temps j'ai été mise sous traitement pour trouble anxieux généralisé. Ça ne change pas les trucs problématiques mais ça aide nettement a ce que mes réactions soient gérable (et ma vie en générale).
Mi août il a revu "amicalement" son ancienne relation amoureuse, mais en me prévenant au dernier moment. J'ai re-vrillé, parce que ma demande depuis 4 mois qui est d'être prévenu "au fur et à mesure des changements) et rediscuté moins d'une semaine avant n'a pas été prise en compte, mais j'ai réussi a redescendre un peu émotionnellement toute seule. Puis on a pu en reparler. Il n'avait pas compris que j'avais surtout besoin d'informations "en temps réel" pour avoir le temps de digérer les modifications entre mes projections et la réalité, que globalement j'ai pas tant de limites. Donc il a dit qu'il allait essayer de le faire. Il m'a demandé de ne plus exposer mes émotions "a chaud" (ni en positif ni en négatifs), parce que lui n'arrive pas a gérer mes grosses variations d'émotions concernant la relation. On a trouvé unr solution ou je vais sortir les émotions a chaud avec une amie de confiance qui elle est a l'aise avec ça et je reviens vers lui après.
Récemment il a eu une proposition de date, il m'en a parlé des le début, et m'informe au fil des jours de où ça en ai, et c'est très joyeux pour moi comme ça.
Je crois que globalement je suis contente qu'il ai cette opportunité tout de suite, qu'on reparte directement sur du positif et de ne pas laisser s'installer le souvenir d'une situation désagréable pour lui comme pour moi.
J'aurais probablement des choses ou il faudra que je travaille sur moi dans l'avenir, mais je me sens soutenue, écoutée et accompagnée, donc c'est ok :)

Pokedots
Hestia :

"L'ouverture au polyamour" dans le cadre d'un couple qui a débuté comme mono, c'est vraiment le piège... Parce que mine de rien, on chamboule les bases sur lesquelles la relation est bâtie, et ce dans un contexte où la personne poly-acceptante n'est pas forcément en mesure de prendre une décision pleinement libre, par peur de perdre son couple.

Ça peut sans doute évoluer de manière positive pour toutes les parties concernées, si les parties en question font preuve de patience, d'empathie et d'ouverture d'esprit. Pour ma part, j'ai plutôt rencontré des situations où la relation "secondaire" payait les pots cassés et endossait l'essentiel de la charge mentale liée à ce bouleversement, et où toutes les parties impliquées ressortaient avec des bleus au cœur et des illusions abîmées 😢

D'où l'importance, à mon sens, de mettre clairement la question du privilège de couple sur la table avant tout engagement émotionnel. Certes, ce n'est pas très glamour, et on préfèrerait tous.tes savourer l'amour et les perspectives d'ouverture du poly sans se poser de question, en "voyant au fil de l'eau"... Mais à mon sens, c'est le meilleur moyen de se faire du mal, et de nuire à toutes les parties impliquées 😅

Oui, c'est la conclusion que j'en tire. La seule situation où je crois que je retenterai éventuellement dans un contexte d'ouverture de couple mono c'est après en avoir discuté avec les deux partenaires et que les deux (celui avec qui je relationné potentiellement et mon.ma méta) soient en capacité d'exprimer leurs motivations ET leurs craintes/limites avant le début de la relation... Sinon je le se effectivement que c'est trop "risqué"....

Retour d'expérience sur la hiérarchisation subie ....
En un mot : Aie !
Ma première relation "poly" était très hiérarchisée, moi en secondaire. La relation avec ma meta était bonne donc tout aurait pu être discuté. Avec du recul, je crois que cet "amoureux" avait besoin de se sentir désiré et d'avoir du sexe avec quelqu'un d'autre et que je remplissais les 2 rôles. Mais il ne souhaitait pas de polyamour (d'ailleurs sa relation actuelle est mono), et je continue d'avoir la sensation d'avoir été utilisée.

Ma seconde expérience, même contexte initial (oui, je suis stupide, je m'obstine) : homme en couple depuis des années , contexte d'ouverture au polyamour. Sa compagne a choisi l'option "don't Ask, don't tell", quand moi j'ai eu besoin que la relation bouge un peu, l'amoureux était partant pour en discuter, sa compagne a réaliser que j'existais vraiment... -> fin de la relation amoureuse (pour le moment). Je l'aime toujours mais une relation ou je n'ai pas de possibilité de discussion et ou il n'y a pas d'envie de prendre soin entre toutes les parties, c'est niet.

Ma relation actuelle c'est laborieux. Il aimerait idéalement être solo-poly et garder ses relations sans aucun lien entre elles. J'ai besoin d'être "en couple" et de mien avec mes metamours pour me sentir en sécurité. Pour autant je me refuse à mettre un.e potentiel.le metamour en position secondaires... On tâtonne. Pour le moment on est "que nous deux" et ce qu'on trouvera comme solution pour être bien en relation ensemble (nous tout seul ET avec d'autres amours) conditionne nettement l'avenir de la relation 🤞

Bonjour @Lamineria,
Merci pour ton témoignage. Je me retrouve un peu dans le côté "les conditions de la relation initiales ne me vont plus tellement parce que la relation a évolué et je ne sais pas quoi faire", qui me touche de trop près actuellement, donc mes remarques sont a prendre avec beaucoup de recul 😅 (et dans le côté neuroatypie qui vient foutre le bazard au milieu aussi).

Concernant ta non-relation avec compagne première, est ce que tu ne veux pas en entendre parler ou est ce que tu as peur de tes sentiments si tu les vois/sais ensembles ? Est ce que rencontrer ou échanger avec Compagne première sans la présence de Pralinée t'aiderai tu crois a la démystifier et a te sentir plus apaisée ou plus tendue au contraire (en admettant qu'elle veuille bien également) ?

Pour les relations avec la famille de Pralinée, qu'est ce qui te dérange dans le fait de "les partager" ? De ne pas y être a chaque fois ? De ne pas y être du tout ? La peur du jugement vis a vis de Pralinée et toi-même ?
Personnellement je sais que présenter les gens que j'aime a ma famille est très important. Et que si un jour j'ai une deuxième relation amoureuse "serieuse", alors ce sera important que les 2 soit acceptées par ma famille, mais je n'ai aucune idée de comment je gérerai a ce moment là les fêtes ou autres, vu que je ne suis pas hyper a l'aise non plus a l'idée d'être avec deux amoureux en même temps au même endroit 🤔 je pense que ça impliquerait d'en discuter a chaque fois avec les 2 pour savoir qui a envie de fêter tel événement avec moi, ou qui accepte de ne pas le faire et/ou comment on on gère si on est tous ensemble et/ou comment je compense avec celui qui n'était pas présent a mes côtés ce jour là 😵

Pour les fêtes et événements importants : qu'est ce qui te permettrait de te sentir inclue ? Que tu en discute en amont a chaque fois avec Pralinée et compagne première (par l'intermédiaire de Pralinée si besoin) pour savoir comment prendre soin des besoins de chacun.e ? Programmer des "contre-fetes" un autre jour que vous feteriez systématiquement ensemble ? De passer une partie de la soirée avec toustes ensemble mais sans gestes affectueux pour le moment ? Que Pralinée t'appelle quand tu n'es pas avec elle ?
Bref, qu'est ce qui te ferais envie ? Ou alors est ce que tu aimerais être "la seule" et c'est le problème parce que ce n'etait pas le "contrat" de départ ? (Question sans jugement aucun, on s'est mis en relation avec mon amoureux il y a un peu plus d'un an, le polyamour m'allait tres bien... Au debut. Et là ça fait 4 mois que le fait qu'il ai d'autres relations et que peut être elles comptent dans sa vie m'est... Insupportable :/ gros challenge sur la compersion et la sécurisation dans la relation a prévoir pour moi....)
Bon courage en tout cas !

Bon, le sujet m'intéresse alors je viens aussi même si j'avoue partager la "fatigue" de @miamou sur la façon certaines querelles internes sont lassantes (et ça fait des mois que j'hésitais a poster a cause de ça :/ )
Je suis assez d'accord avec @Miamou sur le fait que quand l'autre n'est pas avec moi, ce qu'il fait peut l'impacter quand même (même sans ramener d'ist). Selon notre rapport a l'autre, ça peut provoquer des émotions de savoir qu'il vit "tout seul" (et pas que dans le cadre amoureux d'ailleurs). Dans le "bon" ou dans le mauvais sens. Je peux me sentir extrêmement heureuse que mon amoureux ai fait un sport qu'il aime bien... Ou extrêmement "triste/jalouse/insecure" et des fois un peu tout en même temps.
Ça ramène a la question de savoir si les responsabilités sont individuelles (si je vais mal c'est dans ma tête et je dois gérer seul.e), ou partagée (si je suis en relation avec un.e autre, ce que je fais peut créer des émotions chez iel et on en est co-responsable)....

Contrairement à @Siestacorta, j'ai l'impression que mes attentes évoluent au fil de la relation (pas de relation, pas d'attentes). Mais que après mes attentes se portent sur ce qui fait notre relation et pas sur la personne en elle même, en co-construisant la relation et en affinant ce que j'ai envie de vivre avec l'autre, pour moi et en prenant compte ce que l'autre veut vivre.
Mais je ne crois pas que mes attentes concernent les autres relations de la personne... Mais la façon dont elle m'atteignent. Donc ça peut impacter sur comment on gère ensemble pour que ça soit positif pour nous deux (et ça peut être de choisir qu'il n'y a pas d'autres relations, ou autant qu'il veut tant que c'est confortable pour lui/l'autre/moi). Mais j'ai l'impression que dans l'idéal, personne ne choisi pour l'autre... On choisi ensemble, et ça se réajuster tout au long de la vie.

Bon, en pratique ça marche pas très bien, je devrais peut être essayer l'inverse, de définir clairement mes attentes relationnelles "dans l'absolu" puis de chercher une/des personne.s qui ont les mêmes à la base 🤔

Oui ça me parle vraiment !!!

Surtout que dans d'autres relations j'ai été la personne qu'on plante là parce que c'est l'heure et j'ai pas envie de faire subir ça a quelqu'un 😉

Et oui, c'est effectivement un besoin de "moi j'ai pas assez de temps avec toi" pas tellement un problème de 24h pile. En revanche si les 24h avec d'autres viennent faire sauter un moment ou nous nous aurions pu nous voir ben... Je bug. Je crois que c'est vraiment plus en amont actuellement qu'il faut que je travaille a trouver un équilibre... De ne pas s'engager sur des rdv qui ne sont de base pas sécurisants pour moi sans qu'on en parle (si c'est ok pour lui évidement, tout ça sera a discuter ensemble pour voir quelle est la part "d'improvisation" dont il a besoin et comment je peux me sécuriser la dessus), et qu'en amont on discute de comment ça se passe si sur le moment ça change (parce que c'est la vie, tout simplement).
On se voit mi août, donc je pense qu'on avancera sur les ententes relationnelles a ce moment là :)

Merci @Siestacorta de te réponses et de me pousser a réfléchir et conceptualiser les choses en tout cas !

Oui, je pense que l'intérêt est dans la discussion plus que dans le cadre 😉
Je tiens a l'écrit parce que a l'oral on a tendance a pas mémoriser/comprendre les mêmes choses, donc mon idée en l'écrivant n'est pas de mettre "plus de règles" mais plutôt "être sûr qu'on a compris la même chose et pouvoir revenir dessus quelques semaines après si on a un doute".

Exemple typique de "mauvaise compréhension", j'avais dit à mon amoureux que c'était confortable pour moi quand il voyait son autre amoureuse une journée ou une soirée (vert), que jusqu'à 24h d'affilée j'étais "neutre" et qu'au dessus on passait au orange voir au rouge (est ce que c'est absurde parce que de toute façon on est pas ensemble et que donc qu'il soit tout seul, avec des copains ou avec une amoureuse ça ne devrait rien changer pour moi ? Oui, on est d'accord 🙄). La dernière fois ils se sont vu d'un lundi midi a mardi début de soirée. Ce qui dans sa logique rentrait dans "une journée", sauf que moi j'ai commencer à me fermer a partir du mardi midi ou ma limite (toujours absurde, je sais) était dépassée.
Je ne sais pas pourquoi je bloque sur des points précis (genre 24h pile, ou le fait qu'il me demande comment c'est pour moi avec une phrase interrogative (alors que je SAIS que je peux dire si ça ne va pas, mais j'y arrive pas sans question)), mais je bloque dessus et comme c'est absurde, c'est difficile à concevoir pour lui que 24h c'est 24h et pas 25h 😅

J'ai déjà pas mal évolué sur le fait de m'exprimer, et lui de ne pas fuire quand j'ai trop d'émotion, donc je vois vraiment le cadre comme un support de discussion. J'ai beaucoup aimé d'ailleurs dans la trame proposée par hypatia d'inclure systématiquement une question du type "et le jour où l'entente n'est pas respectée, comment chacun pense réagir ? Comment on fait pour en sortir grandi ?" Et les ententes relationnelles qu'on peut choisir ensemble (et qui évolueront forcément) ne seront probablement pas les mêmes que celles que je pourrais proposer dans une autre relation...

Siestacorta
C'était déjà posé tout ça, ou tu avances ?

C'est en cours ;)
Les attentes sur la "vie commune" sont en cours de discussion. (Maintenant qu'on a identifié pourquoi on tournait en rond dans la situation)
Les notions des zones de confort ça fait plusieurs mois que je l'ai ai identifiés... Mais en pratique le temps que je les identifie précisément, l'autre relation s'etait déjà "installée" avec beaucoup de situations qui étaient dans ma zone rouge, et ça bloquait parce que je ne voulais pas "les faire chier" et en même temps je finissais en PLS.... On se voit mi-août et j'aimerai qu'on planche sur un accord écrit qu'on réactualise tous les X temps (noté aussi) pour que je sache ce qui peut se passer.

Le contexte général, qui influe probablement beaucoup, c'est que depuis avril j'ai fini par admettre que mon fonctionnement dans ma vie n'etait pas tenable, stress chronique élevé du a un mode de fonctionnement "sous stress sinon je sais pas faire", et en essayant d'améliorer ça, rechute nette de pas mal de problème de phobie sociale que je traine depuis des années. J'attaque un bilan neuropsy en septembre pour essayer de comprendre pourquoi je fonctionne comme ça, qu'est ce que je peux modifier et avec quoi je dois composer... Mais en attendant j'ai une tolérance a l'imprévisibilité qui est très basse parce que j'arrive plus a gérer grand chose dans ma tête 😅

Siestacorta

Qu'est-ce qui définit le fait d'être "en couple" si vous vivez à distance, en pratique ? Ca se décrète, ou ça a des conséquences ? Quels engagements ? (ça pourrait t'aider pour définir le fameux cadre).

Bonne question ça 🤔
Je crois que j'ai besoin des deux, qu'on le décrète et que ça se matérialise "en pratique"...
Pour moi ça implique :
- plus de vie "en commun " avec un certaine forme de quotidien partagé, même si on garde chacun notre domicile (si on veut être hyper factuel, actuellement je dirais qu'on se voit au maximum 30% du mois, souvent moins, et généralement par tranche de 3 jours max... J'aimerai bien passer à au moins 50% du temps ensemble, avec des periodes plus longues, genre 5 jours d'affilé) évidement ça va se réajuster au fil du temps, a la hausse ou à la baisse ou alternativement l'un et l'autre et c'est ça qui est chouette.
- des projets communs a court, moyen et long terme et une prise en compte de l'autre/de la relation dans les choses organisés en solo (typiquement je pense qu'une partie des vacances/activités je vais continuer à me partager entre mes enfants et mon amoureux parce que c'est pas toujours agréable pour lui de beaucoup côtoyer des enfants... Mais qu'on en reparle régulièrement ensemble voir si c'est toujours le meilleur fonctionnement pour tout le monde). Dans les faits ça commence a être le cas depuis juin, mais il n'y a pas eu de mots posés dessus et c'est déroutant pour moi de faire des choses qu'on ne dit pas, ou inversement
- être présent pour l'autre si iel en exprime le besoin et/ou le proposer (ça c'est déjà le cas)
- une certaine forme de "reconnaissance sociale" comme étant en relation amoureuse (trauma personnel ou j'ai du légitimer ma présence auprès d'un proche hospitalisé, j'ai besoin que les ami.e.s/la famille de mon amoureux sachent que j'existe et que je compte dans sa vie), je connais peu son entourage et personne n'a mes coordonnées par exemple, c'est assez insecurisante pour moi
- prendre en compte l'autre (et soi même évidement) dans les créations de relations qui vont impacter (selon le ressenti de l'autre, pas pour s'interdire quoi que ce soit, mais pour en parler)...

Je crois que je sépare le fait d'être "en couple" et le fait de plancher sur des ententes relationnelles parce que on peut être en couple exclusif, en couple libre ou en couple polyamoureux, mais pour moi ça ne change pas la notion de "en couple".
Au niveau polyamoureux strictement, j'ai identifié les situations qui rentrent dans ma zone verte ou je suis capable de compersion, la zone jaune ou ce n'est pas agreable pour moi, et je n'ai plus de compersion, la zone orange ou ça devient désagréable pour moi, avec un mécanisme de fermeture émotionnel qui s'enclenche mais sans panique/explosion émotionnelle et la zone rouge ou je vrille instantanément en un mélange de colère/peur irrationnel et incontrôlable, ou je ne dors plus et ne mange plus.
Ma demande actuellement, et ce sera a voir avec lui si ça lui semble "pas trop restrictif" pour lui, ce serait de faire en sorte de rester dans la zone verte, avec des sorties prévues et contrôlées possible en zone jaune. Et surtout d'éviter le rouge 😬 et de réévaluer régulièrement là où je me sens plus confortable pour agrandir le champ des possibles.
Et non, je n'attends pas que le champs des possibles s'agrandisse tout seul par magie, je vais continuer a lire, écouter des podcasts, et voir un psy pour continuer à évoluer 😉

Bon, les évolutions :

- j'ai lu le livre "compersion" qui m'a vraiment beaucoup permis de réfléchir, de réaliser que actuellement je n'avais posé aucune demande de "cadre/limite" vu que mon amoureux n'en a pas besoin lui, mais que moi si et c'est "légitime" de ne pas avoir les mêmes limites et besoin. Que par ailleurs j'ai beaucoup essayé de coller au modèle solo-poly comme étant "le seul vrai bon poly". Et que en fait moi j'ai "besoin" d'être en couple pour être bien (ou célibataire complètement, mais solo-poly, ça ne me rends pas heureuse). Je pense qu'un polycule stable où je suis inclue dedans m'irait bien aussi, mais je n'ai jamais rencontrée cette configuration.

- la deuxième relation de mon amoureux est pour le moment en pause (ouf, je me sens moins coincée a devoir évoluer trop vite pour moi).

Bref, on échange toujours beaucoup pour essayer de trouver des modifications générale de nos quotidien pour que ça soit agréable pour tous les 2 (facile avec 2h30 de route entre nous, des rythmes de vie différents, et des enfants à charge pour moi) et que moi je me sente plus en sécurité dans la relation en général.
On a commencé a faire les exercices du livre "compersion" ensemble dans l'objectif de rédiger des ententes relationnelles qui soient confortables pour tous les deux.
A voir si on trouve des accords/arrangements du quotidien agréable sur le long terme, mais je suis assez optimiste :)

Bonjour @MaxM,
Merci pour ton témoignage et je suis ravie pour toi que ça évolue dans le sens qui te convient.

Au risque d'être rabat joie, je vais aussi apporter mon témoignage, comme d'autres ;)
Je suis en relation avec mon amoureux depuis 1 an et demi. Il a été posé d'entrée de jeu que c'était une relation polyamoureuse, on avait chacun d'autres relations a côté. Et on se découvrait et ça m'allait bien.
Puis le temps a passé, j'ai mis plus d'un an à me détendre assez pour oser dire ce qui me mettait en inconfort (lui m'y a toujours encouragé, mais moi je n'y arrivait pas). Et en fait si je m'écoute vraiment, non, actuellement je me sens très mal qu'il ai une autres relation.
Je l'aime, je n'ai pas envie de le rendre malheureux. Je sais que si je lui parle de le quitter ça le rends très triste (et moi aussi). Dire que je ne suis pas ok avec me polyamour le rend très triste et de toute façon je ne vais pas lui imposer d'arrêter son autre relation... Mais je ressens le besoin d'une période d'exclusivité pour me "re détendre" et reposer des nouvelles bases en communiquant, en expérimentant mes limites, les siennes... In fine son autre relation s'est arrêtée la, donc on gagne un sursis. Mais j'ai bien conscience que si je n'arrive pas a évoluer sur mon ressenti quand il a d'autres relations, on est dans une impasse ou je préfère quand même le quitter, être malheureuse et le rendre malheureux, mais savoir que une fois le deuil de la relation fait, je passerai a autre chose, plutôt que rester ensemble avec ces moments de détresse ou je ne peux plus ni manger, ni dormir ni... Rien...
Il a très envie que ça marche. Moi aussi. Et on va tout faire pour. Mais ce n'est pas garantie, et peut être qu'il devra quand même choisir entre d'autres relations ou moi.

Dans ta situation, excepté l'affect, quelles sont les relations de pouvoir (involontaire) qui s'exerce entre tes amoureuses et toi (et surtout ta compagne) : est ce que chacun.e est indépendant.e financièrement, vraiment ? Est ce que si la situation se modifie l'un.e de vous risque de devoir changer d'emploi si c'est trop dur pour iel ? Êtes vous "a égalité" dans le cercle d'ami.e.s ou est ce que l'un "profite" du cercle d'ami.e.s de l'autre et risque d'être isolé socialement si ça se passe mal ? Est ce que le chat peut être un "moyen de pression" (si tu pars je garde le chat) ?
Et plus "personnelle" est ce que chacun.e a les mêmes habiletés relationnelles, saura s'exprimer ? Est ce que toustes seront écouter ce que disent les autres ? Est ce que ça pour certain.e cela semble normal de "prendre sur lui.elle" si ça ne va pas ?

Je trouve que c'est important d'avoir ces notions en tête, parce que ça peut sacrément biaiser les discussions et les comportements, et que souvent on y pense pas parce que c'est "comme ça qu'on vie"

@pas important concernant la relation avec le père de mes enfants, j'entends que ça te touche, mais en l'occurrence :
1/ce n'est pas le sujet de mes interrogations
2/ on s'est quitté en "bon terme", ça n'a pas été simple, y'a eu de la médiation, mais on habite toujours en bon voisinage a 15m d'écart, donc vraiment ça va bien avec lui. La discussion est apaisée, la médiation a aidé, et chacun est conscient de ses erreurs passées...

Qu'est ce qui te donne l'impression que le polyamour te "protégerait" contre la trahison ?
Arrives-tu à détailler ce qui te mets en insécurité derrière cette demande ?

C'est "drôle" parce que je ressens l'inverse (le polyamour me met en insécurité, et j'aimerai refermer ma relation pour un temps), et d'une certaine manière je trouve ça rassurant de voir qu'il n'y a pas de "solutions universelle". Et je crois que mon amoureux est plutôt dans ta situation, donc je suis très intéressée pour suivre l'évolution et échanger avec toi !

@pas important
Je suis d'accord avec toi que l'effet cocotte-minute fait que l'explosion peut être disproportionné par rapport à "l'instant t", mais non, je trouve que ça n'excuse pas les propos intolérable, ni sous alcool ni sous crise d'angoisse. Être blessé n'est pas une raison pour être blessant (et pour la crise d'angoisse ok, on ne maîtrise pas, mais l'alcool personne ne t'oblige a en boire).
Et si on a pas réussi à parler avant et préféré avaler des couleuvres... Ben c'est notre choix d'une certaine manière. Sauf si tu es dans une situation de dépendance/peur telle que tu ne peux pas t'exprimer.
Je fais la cocotte minute depuis un moment. Et je m'en excuse auprès de mon amoureux de n'avoir pas parlé franchement "avant". Et il assume aussi sa responsabilité de n'avoir pas "voulu entendre" les moments où j'ai essayé de parler de manière malhabile.

Astogiel
«   Ma question au départ est "y a t'il des gens qui ont fait une "pause" de non-monogamie éthique pour reprendre quand le contexte avait changé ? »

J’ai fait une pause après ma première relation polyA qui a mal fini. Une pause de trois mois et demi environ. C’était compliqué parce que je l’avais déjà quitté et pis on a retenté sans succès. Ses propos n’étaient pas tolérables selon moi. Je suis tombée malade après cette rupture, donc pause obligatoire. J’ai repris quand j’me suis sentie un peu mieux et que j’étais capable de mettre des limites.

Mon compagnon socle n’avait pas d’autres relations pendant ce temps. Et lorsque j’ai commencé une nouvelle relation, la personne de la nouvelle relation n’avait que moi également.

Ce que je veux dire c’est qu’il peut y avoir des pauses, oui, mais c’est quelque chose qu’on fait avant tout pour soi-même.

Merci pour ta réponse @astogiel.
J'apprends à mettre des limites, on est partie sur une base foireuse : lui n'ayant que peu de limites et moi ayant du mal a m'exprimer dans les relations amoureuses, moi je ne me suis pas autorisée a en poser, ni même a m'interroger si j'en avais 😑 donc de facto il ne pouvait pas les prendre en compte 😉
Ça fait 3 mois que je suis assez a l'aise pour lui exprimer mes insécurités, ça chamboule pas mal, autant lui que moi.

Oui, on fait des pauses pour soi même... Mais si on a envie de garder la relation, c'est aussi pour soi.

De passage
Ta décision de te séparer de ton ex je trouve ça plutôt éthique; C'est pas si courant sur ce forum.
Et je vais peut-être dire une bêtise, mais si tu faisais une pause, juste pour "voir"?

Cela ne te permettrait pas de savoir ce qui te pèse le plus? car oui, faire attention aux autres, c'est fatigant à la longue.
Et l'autre, il fait attention à toi? Il prend sa charge ? Vous en parlez?

La pause a été envisagée, il n'en a pas envie, moi non plus... Et avec mon mode de fonctionnement "on/off", faire une pause entraînerait probablement de grosses difficultés pour recréer du lien, de la communication et de la complicité si on le souhaitais après...
Je préfère partir de la base actuelle où on s'efforce d'améliorer notre communication (et ça va plutôt bien).
Mon amoureux fait très attention à moi, prend sa charge et on en parle beaucoup (un peu trop même, mais maintenant qu'on a créé des moments fixes pour en parler, ça libère du temps pour faire autre choses hors de ces moments là 😅).

Bonjour @Julien28,
Je suis actuellement en pleine lecture du livre "compersion" de hypatia, et j'y trouve des ressources, déjà pour dédramatiser le fait qu'avoir des moments de doutes/ de jalousie/ autre ça se travaille et des pistes pour évoluer dessus...
Le chemin que tu as déjà parcouru en acceptant tes émotions et en communiquant avec ton mari et ton amant est déjà un beau début :)
(J'en suis a peu près a ce stade avec mon amoureux et ma metamour ;)

Bonnes réflexions

Merci pour ta réponse @KapteinKaos :)

Merci beaucoup @Hawkeye pour ta réponse très complète et ton partage d'expérience.
Pour le moment, pour moi, je sais que je ne souhaite pas m'engager dans d'autres relations amoureuses "faute de temps et d'énergie".
J'ai effectivement proposé à mon amoureux de faire une pause dans notre relation pour ne pas lui faire porter mes insécurités (ni a ma metamour), il n'en a pas envie, moi pas vraiment non plus, donc on met les bouchées doubles (triple) en terme de communication et ça c'est chouette. J'ai quand même l'impression d'être sacrément chiante a demander des "limites/soutiens/autre" 😬
La communication avec ma metamours n'existe pas (je souhaiterai échanger avec elle, mais ce n'est pas réciproque), ce qui ne m'aide pas a savoir si mes insécurités et mes demandes sont acceptables pour elle ou pas... Difficile pour moi de savoir comment me situer dans ce cas 🤔

Par "pause de polyamour", ma demande s'arrête effectivement a la concrétisation des relations amoureuses, je trouve chouette de savoir que mon amoureux ressens des sentiments pour quelqu'un et qu'il m'en parle... Mais là le fait de savoir qu'il faut tenir compte des besoins de personnes supplémentaires (de mon côté ou du sien) me semble au dessus de mes forces. Un peu moins de mon côté que du sien, j'avoue, parce que je me sens plus à l'aise de poser mes limites et exprimer mes besoins "pour moi", mais pas au point d'envisager d'autre relations quand même 🙄

Je ne souhaite pas retourner a une monogamie "de fait", parce que effet ce que ça offre une illusion de sécurité "on s'aimera toujours quoi qu'il arrive"... Me semble assez trompeur et pas rassurant au final.
Encore merci pour ta réponse qui me "rassure" sur le fait que se replier sur soi/d'autres problématiques n'est pas forcement définitif !

De passage aussi ...
Bonjour.

C'est un peu un comble que tu demandes une période d'exclusivité à un polyamoureux alors que tu t'es séparée de ton conjoint parce qu'il voulait rester en relation exclusive ...

Il n'y a pas comme une incohérence dans cette démarche ?

Vu de l'autre bord, c'est tout de suite différent .....

Bon, je me sens jugée et agressée par la formulation de ta question. Je suis cite mal a l'aise dans les interactions sociales, c'est compliqué pour moi d'oser poster un message sur le forum, donc j'apprécierai vraiment des réponses constructives (qui peuvent m'inciter a me remettre en question, évidement, sinon je n'essayerais pas d'en parler avec d'autres, mais pas jugeantes). En suivant le forum régulièrement, la peur de que tu répondes au sujet me retient d'écrire depuis plusieurs jours .

Mais je vais répondre quand même a la question : je n'ai pas quitté mon ancien compagnon parce qu'il voulait rester en relation exclusive, mais parce que le fait d'être amoureuse et de me sentir aimée m'a donné le courage de sortir d'une situation de dépendance matérielle alors que la vie conjugale était devenue très violente mentalement pour moi (incapacité à parler et manger en sa présence, incapacité a discuter de quoi que ce soit et refus de sa part qu'on se fasse aider par un thérapeute). Je serais probablement partie même sans être tombée amoureuse "hors du couple", mais ça aurait pris beaucoup plus de temps... Et j'aurais préféré rester avec lui, et ne pas vivre d'autres relations si j'avais eu au moins l'espoir de recréer du dialogue avec lui.
Au final la séparation a permis de recréer du dialogue (médiation a sa demande plusieurs mois après). Nous continuons de vivre sur le même terrain en bonne entente, et j'apprécie qu'il fasse partie de ma vie et qu'il soit le père de mes enfants. Mais je ne suis plus amoureuse de lui ni lui de moi, et la situation est finalement beaucoup plus confortable pour tous les 2.

Et je ne lui aurai pas plus imposé de polyamour que je ne souhaite imposer de monogamie a mon compagnon actuelle...

Ma question au départ est "y a t'il des gens qui ont fait une "pause" de non-monogamie éthique pour reprendre quand le contexte avait changé ?