Polyamour.info

C'est vrai @crest, c'est assez étrange, et ce que tu dis résonne pas mal en moi.
C'est arrivé plusieurs fois avec Terry qu'on soit en désaccord sur le sujet d'ailleurs.
Disons que ça lui est arrivé par exemple de se sentir délaissé que je ne lui parle plus quand j'étais avec ma famille. J'ai du lui expliquer que dans la vie j'avais plein de gens à qui je tenais, et que ce n'était pas du tout mon optique de vie de ne porter de l'attention qu'à une seule personne. J'aime vivre entourée de ceux que j'aime et ils comptent. Apres évidemment il m'a dit qu'il n'avait pas du tout envie de m'éloigner de ma famille. En fait je me dis que pour lui c'est vrai qu'il y avait beaucoup cette envie du "nous deux" très forte et plus important que le reste. Alors que ce n'est pas forcément mon cas. C'est important évidemment, mais je n'ai pas envie que ça surmonte tout le reste de ma vie. En fait j'ai eu l'impression que sa vision m'a contaminée petit à petit, insidieusement, bien qu'initialement je n'y adhérais pas tant. Nos deux visions se sont confrontées plusieurs fois. On en a souffert tous les deux sans doute. Moi de ne pas être comprise dans mes choix d'être tranquille avec d'autres gens que lui. Lui de se sentir délaissé que je ne pense pas assez à lui. D'après lui ça ne serait pas pareil s'il était mon copain officiel, car il pourra participer aussi aux réunions de famille etc. Je ne suis pas tout à fait sûre, vu que ce n'est pas arrivé ce n'est pas vérifié. Ça pourrait être vrai comme faux je trouve.
Et j'ai pris l'habitude qu'il me demande de l'attention tout le temps. Maintenant qu'il ne m'en demande plus je me sens totalement vide, et tellement en manque.
En même temps le côté intense est si bon. Mais au fond c'est peut être impossible de tout avoir. Être en même temps passionné, mais en ayant du détachement, avoir de l'intensité et de la fusion, et en même temps du recul... S'idolatrer l'un et l'autre, mais arriver à profiter quand même du reste du monde..

Oui, c'est ce qui se profile en ce moment, d'ailleurs nous ne nous parlons plus. Ça me semble assez logique qu'il se dirige vers le coupage de ponts. Je trouve qu'il a abusé sur beaucoup de points avec moi, il m'en a mis plein la tronche, et c'était très très dur. Cependant il me semble que sa souffrance est bien réelle, et très forte aussi. Alors ce serait logique qu'il s'en aille pour son propre bien. Je résiste à lui parler, je me dis que c'est sans doute pour mon bien aussi, mais c'est vraiment très difficile, je suis en détresse intérieure, c'est terrible.
Oui @Depassage, trouver une solution qui réunit tout le monde me semble très compliqué en effet

Message modifié par son auteur il y a 8 heures.

Ton analyse me rappelle quelque chose, @crest . J'ai lu un bouquin, "les sentiments du prince Charles" où l'auteur comparaît la vision de l'amour actuelle à la religion. Comme quoi avant la plupart des gens voulaient un culte à leur religion, avec la plupart des oeuvres de l'époque à ce propos, et que maintenant le culte est plutôt voué au couple et à l'amour romantique, et que la majorité des chansons de nos jours sont à ce propos. J'ai trouvé ce genre d'analyse intéressante.

C'est vrai que plus c'est réciproque, plus ça augmente, pour le coup on est partis très loin.
Je dirais que cette idolâtrie à double sens me fait me sentir très vivante. J'ai l'impression de profiter pleinement de la vie. Sexuellement parlant aussi, je pense que je n'ai jamais autant de désir que dans ce genre de situation, et ça me fait vraiment du bien de me dire que j'arrive à désirer.
Le reste du temps je ne suis pas sûre que ce soit lié à un bonheur durable. Disons que ça fait un effet de drogue dure, sur le coup c'est incroyable, mais quand il n'y en a plus... La rechute est terrible ! Et le reste du monde semble fade (alors qu'il peut ne pas l'être quand on est "sobre" j'imagine) et donc c'est un peu triste.
Je ne sais pas trop ce qui s'effondrerait si on abandonnait ce culte. Je me dis que ça doit être bien possible de vivre sans. Je connais deux amies qui vivent sans aucune relation amoureuse, par choix, parce qu'elles ne sont juste pas attirées par le concept. Elles ont l'air de se porter très bien comme tout le monde.
Par contre au niveau de la société je ne sais pas ce que cela changerait. C'est une bonne question de se demander si l'être humain est prédisposé à voir un culte à quelque chose, ou si c'est un phénomène de société.

J'essaye d'imaginer qu'il me délaisse, et en effet, ça fait mal. Donc oui c'est sûr que j'aurai mal, surtout si je ne sais pas pourquoi il s'éloigne. Et oui c'est vrai que sa vision est importante à force. Le fait d'imaginer qu'il me déteste ou ne m'aime plus est très dur.
Je doute par contre de la réaction que j'aurai face à cette douleur. Peut être que je ne réagirais pas avec colère comme lui peut le faire. Mais encore une fois je ne suis pas à sa place et c'est facile de parler quand on ne sait pas.

Coucou @Siestacorta

Oui, j'ai du mal aussi avec la demande paaas imposée directement mais que si j'y réponds pas c'est drame et scandales. De manière générale j'essaye de me mettre à sa place et je me dis que je ne réagirais pas du tout de la même façon.
Je m'imagine plutôt essayer de m'adapter à la situation déjà existante, en prenant en compte sa petite amie. Mais en même temps je me dis que je ne suis pas à sa place. Et que j'aurais sans doute aussi envie de construire un couple et peut être une vie de famille cohérente. Peut être qu'à la longue c'est pas évident pour lui de se retrouver face à un mur.
En fait je pense que parfois je ne comprends pas pourquoi autant de souffrances, de pleurs, et si peu d'acceptation.
Mais bon, je ne suis pas à sa place, et c'est facile de parler.

Au niveau de son indépendance, en effet je ne suis pas très sûre de ça. Il semble avoir très peur de se retrouver seul. Je pense que ce n'est quand même pas la seule raison pour laquelle il veut vivre avec moi. Cependant ça doit jouer pas mal sur sa panique.

Au niveau de son ex, leur relation était compliquée. Je trouve délicat de me prononcer dessus.
Je n'ai pas que son point de vue, avec son ex on se parlait de temps en temps vu qu'au début ils étaient ensemble, parfois j'étais chez eux et donc elle était là aussi. Et je pouvais voir comment ils interagissaient.
C'est vrai que j'ai parfois trouvé qu'il n'était pas réglo avec elle et qu'il faisait passer ses besoins en force malgré elle. Et en plus à ce moment là en voyant ça je m'étais dit quelque chose comme "Wow, comment peut-elle laisser passer ça ?! Moi je ne me serais pas laissée faire" (*rires*).
Après, parfois sur certains sujets elle avait l'air de ne pas faire d'efforts, et je comprenais que ce soit désespérant pour lui au vu de comment elle réagissait. Donc je ne sais pas si son comportement pouvait s'expliquer par l'usure du fait de voir la personne en face ne pas faire d'efforts. Même si ça se voyait qu'elle en faisait souvent, mais pas toujours et pas sur tout.
Il y avait aussi des moments où ils s'entendaient bien, et il y avait régulièrement des petites attentions assez mignonnes. Il y avait quand même du positif.
Je comprends qu'elle soit partie à moment donné. La situation avait l'air pesante à force, et ça se voyait que ça n'allait plus. Il y avait pas mal d'aspects sur lesquels ils n'étaient pas alignés et sur lesquels ils étaient en conflit. Donc c'est vrai que ça ne donnait pas énormément envie en les voyant. Apres il y a toujours le "peut être qu'il était comme ça avec elle mais que ce serait pas pareil avec moi".
Mais rien n'est vraiment sûr quoi.

Bonjour,

En effet @MPB je ne suis pas étonnée que tu ne sois pas étonnée. Tu as suivi la situation depuis plusieurs postes et que ça fait un sacré bout de temps que ça tourne mal.

Le pire est que je sais que beaucoup de choses ne vont pas, malgré ça j'ai du mal à vouloir arrêter. Comme si j'attendais d'être vraiment à la limite de ce qui est insupportable pour prendre une décision. Je fais de mon mieux pour poser des limites, mais la décision fatale est très dure.
Oui, sur la question de pardonner qui je veux ou pas, on s'est pris la tête là dessus. Et ce qui est du non respect de mes émotions... Plein de fois je me sens bafouée c'est vrai, et j'ai l'impression qu'il abuse totalement. Bien sûr je ne pose ici que ma version des choses, et je suis peut être loin d'être d'une pureté exemplaire aussi. Je n'arrive pas à m'empêcher de lui tout lui pardonner à chaque fois. Je pense que la seule chose qui peut me faire arrêter sera la trop grande accumulation de souffrance ou le côté trop critique de la situation.

Et c'est bien une impression que j'ai aussi, que même si j'étais à 100% avec lui... Je ne suis pas sûre que ce soit suffisant pour lui. Et j'ai peur qu'il n'en ai jamais assez. Après c'est compliqué de faire des plans sur la comète sans avoir réellement essayé.

@jack Haddy ton analyse est intéressante. C'est vrai que ça pourrait être une solution de travail intérieur aussi.
J'ai souvent espéré que Terry se fasse simplement à la situation. Être important et numéro 1 absolu a l'air important pour lui. J'ai du mal à le comprendre comme je ne me suis jamais retrouvée célibataire et secondaire, donc je n'arrive pas à me mettre à sa place. Je ne réalise pas si c'est vraiment difficile. Je peux juste voir qu'il n'est pas bien.
Je me dis que c'est un travail intérieur qu'il devra réaliser lui même s'il en a l'envie. En attendant il a l'air d'aspirer à une fusion plutôt qu'à s'adapter au fait d'être secondaire.
Question à creuser.

Merci beaucoup pour vos messages et votre temps !
Bonne journée à vous

Merci pour vos réponses et votre soutien. C'est agréable de pouvoir parler de tout ça.

@Hestia c'est vrai que Terry m'en met beaucoup sur les épaules. Je ne sais pas, il me dit que c'est surtout de mon côté que ça bloque. Et donc que c'est là qu'il y aurait quelque chose à faire. Puisque lui il est dispo à 100%
Oui en effet c'est mieux de chercher à répondre aux besoins de tous dans cette situation. Dans l'état des choses j'ai du mal a trouver une solution qui arrangerait tout le monde.

Merci 🙏 @Amande amère. Oui, j'ai peur que les sentiments ne suffisent pas ici. Je trouve ça dramatique. C'est vrai que je la souffrance me guide un peu dans mes hésitations. Je pense que j'étais contente d'avoir choisi Will initialement comme petit copain, et je n'avais pas envie de remettre ce choix en question. La souffrance de rompre avec Terry est telle que ça me fait me poser la question.

Je ne peux pas dire que Terry a été totalement fermé aux solutions médianes non plus. On avait évoqué le fait qu'il vive avec Will et moi, et il était venu passer quelques jours avec nous pour voir. Même si ce n'était pas son idéal il s'est ouvert à la question. Il voulait que ça se passe bien pour moi. Cependant le courant vie commune n'est pas toujours bien passé entre Will et Terry.
Ils sont assez différents l'un de l'autre, je pense que j'arrive à m'adapter à l'un et à l'autre parce que je les aime et que je les connais bien. Mais entre eux deux ça a été un peu plus compliqué. Je pense que ça aurait pu ne pas être si insurmontable, avec peut être un peu plus de clarté entre eux. Notamment Will qui a la super habitude de dire oui à tout, alors meme qu'il pense non, et qu'il faille deviner à son expression ce qu'il pense vraiment. Avec ça Terry a eu du mal à s'adapter à lui, et donc Will a réussi à être agacé, et donc ils ont été finalement tous les deux agacés x)
J'ai été déçu de Will sur ce coup là. Mais ça reste mon copain et j'ai tendance à lui pardonner. Et Terry m'en a voulu que je lui pardonne, alors qu'il a eu l'impression que Will n'a pas fait d'efforts pour que ça se passe bien. Je pense qu'il en a fait quand même, il s'est souvent effacé et il nous faisait même la cuisine. Mais en bref, ça n'a pas suffit.

Mais oui clairement il aimerait l'exclusivité. Je souffre de le perdre et ça me fait remettre en question ça aussi, alors qu'initialement je ne veux pas vraiment être exclusive. Disons que je me dis : à quoi bon avoir des relations avec des gens si je ne peux plus en avoir avec lui ? Je l'aime tant, à quoi bon aimer quelqu'un de nouveau ?
C'est vrai que dans tout ça j'essaye de me choisir. Je me dis, avec Will c'est devenu moins intense avec le temps mais on est bien. C'est tranquille, je n'ai besoin de rien changer, j'aime la sécurité que ça m'apporte, et il est quelqu'un qui compte pour moi et l'idee de le trahir me blesse. Surtout que je souhaitais qu'on fasse une vie de famille. Et je sais qu'avec lui, je choisis aussi ma liberté. Puisqu'il me la laisse sans histoires. Donc le choix me semble plus logique.
Merci @Caellan pour ton soutien. C'est sûr que c'est dommage que notre amour se transforme en une relation si destructrice. J'aurai aimé que ça ne soit pas le cas. Ça fait longtemps que ça dure et que c'est compliqué. Je pense qu'on est tous les deux au courant que ça ne correspond pas, on avait juste trop de mal à se détacher malgré tout ça.

Bonjour tout le monde,

Je sens que j'arrive à la fin d'une histoire, et c'est très douloureux.

Je fais un rapide résumé de la situation, que j'avais évoquée dans de précédents posts : je suis avec mon copain officiel Will depuis 11 ans, et j'ai un amant, Terry, depuis 2 ans.
Au début de notre histoire Terry était en couple. Ce n'est plus le cas depuis environ 6 mois suite à une décision de sa copine. C'est en partie dû au fait que ça n'allait pas entre eux depuis longtemps, aussi d'une autre part dû au fait que Terry portait déjà beaucoup son attention vers moi, et elle le supportait mal.
Depuis que Terry n'est plus en couple, il vit mal notre relation, et le fait d'être secondaire. Il a l'impression de n'être jamais une priorité, d'être mis de côté, alors que je suis sa priorité numéro 1. Il en attend beaucoup de moi. Il souhaiterait que je passe plus de temps avec lui, et il voudrait vraiment devenir mon copain officiel. Il veut quelqu'un avec qui vivre, quelqu'un à voir au quotidien, ce qui peut totalement se comprendre. Il m'aime, je l'aime à la folie aussi, et donc il aimerait que ce soit moi qui partage sa vie.
Tout ceci pourrait couler de source, sauf que je ne suis pas célibataire, et l'idée de quitter Will ne me plaît pas.

On a fait un break d'une semaine suite à une discussion. Et en se reparlant hier, on sent bien que la situation est totalement bouchée. De son côté il est à bout, il ne se sent pas bien dans cette situation. De mon côté je ne vois pas de solution qui me convienne dans laquelle je pourrais aller dans son sens, pour qu'il se sente mieux. Tout semble annoncer une fin, et ça me fait très mal.

On a conclut en parlant qu'on souffrait tous les deux. Je lui ai dit que j'avais peur de revenir le voir, car il m'a dit auparavant que chaque fois où je partais était plus dure que la fois d'avant. J'ai peur qu'il souffre de plus en plus (et par ricochement, moi en prime, puisque je souffre de le voir souffrir), de le bloquer dans une situation dans laquelle il n'est pas épanoui mais il dont il n'arrive pas à sortir par amour pour moi. Je n'ai pas envie d'être égoïste et continuer alors que la situation telle qu'elle est ne convient qu'à moi.
La finalité de la discussion est que, si ça n'évolue pas, ça ne sert à rien de continuer.
C'est dur car il me manque. Je voudrais qu'il aille bien, j'aimerais le consoler, aller le voir, mais j'ai peur que ça ne fasse que rendre la situation encore plus difficile pour lui de me revoir.

Je suis triste de savoir qu'il se sente mal, qu'il ait l'impression d'être la cinquième roue du carrosse. Nous habitons loin l'un de l'autre (3h30 de route environ), donc je vais en général le voir toutes les 2 ou 3 semaines, plus souvent 3 que 2. j'essaye d'y passer entre 3 et 5 jours. J'ai passé deux fois des vacances avec lui de plus d'une semaine chaque fois. Pour moi c'est beaucoup, vis à vis de mon couple, et pour lui ce n'est pas assez du tout.

Je n'ai pas envie que ça s'arrête, alors je réfléchis à des solutions :

Le thème le plus important serait le rapprochement géographique. Pour se voir plus souvent.
Il faudrait soit que je me rapproche de lui, soit qu'il se rapproche de moi.
Pour pourquoi pas :
-Vivre à 3 :
J'en ai parlé à Will, et il serait partant pour vivre à 3. Mais bon. Déjà je ne suis pas sûre qu'ils s'entendent eux deux sur le long terme. L'essai a déjà été fait court terme, et ce n'était pas très concluant. Donc je ne suis pas sûre que Terry serait toujours partant. J'ai bien peur que Will me dise qu'il est partant juste pour avoir l'air arrangeant, mais qu'il craquerait assez vite lui aussi. Bref la solution ne me semble pas avenante.
-Que chacun ait son chez soi, et que j'aille chez l'un puis chez l'autre (ou qu'ils viennent chez moi).
Le souci de ça c'est qu'il faut du temps et de l'argent pour que chacun trouve sa baraque, et pas loin les unes des autres. Et je me dis que c'est le meilleur moyen pour que personne ne soit content, puisqu'au final personne ne vit ensemble. En plus ça me donnerait l'impression d'être en garde alternée, ce qui n'est plus vraiment de mon âge.
-Que Will et moi allions habiter proches de Terry (ou lui proche de nous). Cela pourrait être un compromis. J'ai bien peur cependant que cela ne soit pas suffisant pour Terry sur le long terme, il souffrira toujours de la comparaison, si Will vit avec moi et pas lui.
-Que j'habite avec Terry et Will habite proche. J'ai du mal avec cette option néanmoins, vu que Will est mon copain officiel actuellement, j'ai vraiment du mal à imaginer le faire "redescendre" à secondaire en quelque sorte.

Je vois donc ces différentes options si nous nous rapprochons, et elles ne me paraissent pas idéales.
La grosse problématique de notre rapprochement est aussi que quelqu'un doit faire un sacrifice : si Terry bouge, il sera loin de sa famille et ses amis. Si Will et moi bougeons, nous serons loin de notre famille et nos amis. Et si on se retrouve entre les deux endroits, je me dis que ça n'arrange personne.
Evidemment il y aurait aussi l'option où je quitte Will pour m'installer avec Terry, et là Terry est partant pour me suivre où que j'aille. J'y réfléchis souvent. Mais bon, comme je l'ai dit, ça me fait mal de quitter Will. Je n'ai pas envie de choisir cette option. Je ne sais pas si c'est par loyauté, ou par amour, ou par confort, ou par peur, ou que je n'ai pas envie de lui faire du mal.

Il y aurait aussi l'option où je partirai de temps en temps chez Terry, de temps en temps chez Will. C'est possible en ce moment vu que ma situation professionnelle me permet de bouger régulièrement. Cependant j'envisage de faire des enfants un jour, et je trouve ça difficilement compatible avec le fait de ne jamais vivre au même endroit. Donc pareil, sur le long terme, un peu compliqué (et en plus c'est casse pieds pour moi d'être toujours par monts et par vaux).

Bref, je trouve que notre relation se retrouve dans une belle impasse. J'ai envie de m'accrocher, malgré tous les soucis que m'a posé cette relation et que j'ai évoqué dans des posts précédents. J'ai toujours foi en Terry, je suis attachée. J'ai rarement eu une telle affinité avec quelqu'un. Il a eu des côtés abusifs parfois, et je fais de mon mieux pour ne pas fermer les yeux là dessus. Je crois encore tout de même en sa sincérité.

Il attend des solutions de ma part. Il a l'impression d'avoir déjà beaucoup essayé, et qu'il ne peut pas faire grand chose, que la balle est dans mon camp. C'est peut être vrai. Je ne vois juste aucune solution qui me semble sereine pour continuer avec lui. J'ai peur qu'il m'en veuille de ne pas faire évoluer la situation, qu'il le prenne comme s'il ne valait pas le coup que je fasse des sacrifices pour lui. Il va je pense couper les ponts si tel est le cas. Ce sera ainsi, mais cela me fait mal.

Que pensez vous de tout ceci ? Pensez vous que l'impasse est totale ?

Je pense que c'est bien de demander !
Pour exemple, ça m'est arrivé d'avoir des envies, mais d'être trop timide pour les dire. Et au final en en parlant à mon partenaire il m'a dit quelque chose comme "pourquoi tu ne m'en as pas parlé plus tôt !!!!?" :'D en fait il avait la même envie mais n'osait pas en parler non plus.
Pour dire que si personne n'ose... Il ne se passe rien ^^
Je pense que ça vaut le coup d'en parler honnêtement en disant que tu es curieuse tout simplement d'essayer. Sans en faire forcément un sujet d'état ni mettre la pression. Et si ça ne plaît pas, bah tant pis, chacun ses envies. Mais il n'y a rien de bizarre à vouloir essayer des jouets je trouve.

Je suis mitigée par rapport au concept d'âme soeur etc...
D'un côté je trouve ça ridicule, et je rejoins @Topper sur le fait que le concept de la relation amoureuse parfaite tend à justifier tout un tas de violence et d'abus.
D'un autre côté je reste un peu fleur bleue, peut être suis je influencée par la société comme beaucoup d'entre nous ^^. Je pense qu'on peut trouver des formes d'amour très belles, sans forcément correspondre à cet idéal.
Ma relation la plus longue est par exemple quelque chose d'important dans ma vie. Nous sommes deux personnes très différentes, nous avons eu des hauts et des bas. On a eu plein de désaccords parfois on s'est blessés. On a aussi vécu de très belles choses, des supers voyages, des beaux moments de soutien, plein de chouettes parties de jambes en l'air. Avec le temps on a appris à mieux s'écouter et à se laisser tranquille, à laisser l'autre être qui il est et à l'accepter ainsi. L'amour passion qu'on avait au début n'est pas parti, il est là par intermittence je dirais. Parfois on retombe dans la passion, et parfois on est plus concentrés sur d'autres choses et on devient plus comme deux amis, ça fait comme un cycle. Et comme on s'en fiche tous les deux ça ne pose pas de souci et c'est agréable.
Je ne pense pas que ça corresponde au concept d'âme soeur car on est trop différents l'un de l'autre, et qu'en plus nous avons tous les deux d'autres amours ce qui ne correspond pas vraiment à la convention. Mais c'est une forme d'amour et de soutien importante.
Je trouve aussi que beaucoup d'autres formes d'amour méritent de s'attarder dessus. Les relations avec d'autres proches comme la famille ou les amis peuvent être des relations très épanouissantes et profondes aussi. Avec le temps je trouve que ça ne s'éloigne pas tant que ça de l'amour qu'on peut avoir pour un conjoint ou une conjointe.

Bonjour @Topper

Effectivement, je me reconnais dans ce que tu racontes. J'essaye d'assurer un temps correct pour chacun des deux, et comme tu dis au détriment de mon temps.

C'est fou comme les mêmes schémas peuvent se répéter chez plusieurs personnes.
C'est vrai que je ne trouve pas si correct non plus. Quand je suis avec l'un j'aime faire de mon mieux pour être présente de corps et d'esprit. C'est parfois pas évident, car des fois l'autre peut me manquer. Mais quand la décision du temps passé ensemble est réfléchie c'est plus simple d'attendre et de se dire que c'est ok comme ça ^^. Souvent je me prive de voir l'un alors que j'aurais envie, parce que je me dis non, il faudrait que je passe tant de temps avec l'autre. Ça met pas mal de temps à mettre en place de se détendre sur ce genre de sujet.
Je pense que pour ce séjour là ça va m'aller de faire un peu plus long que ce que j'ai prévu. À force ça me mettait la pression vis à vis de Will de rallonger, de peur qu'il dise que je m'écrase. Cependant après en avoir parlé avec Terry avec quelques pistes données par ici, je me suis rendu compte qu'il avait des raisons correctes de vouloir le séjour prolongé. J'ai imposé des dates limites vis à vis des projets professionnels que j'ai envie de faire. Donc ça me laisse assez sereine là dessus. Ainsi ça fait un entre deux, mais je suis quand même plutôt satisfaite, et plus motivée pour le séjour. Il a fait pas mal de concessions dans mon sens aussi et donc ça a adoucit mon esprit ^^.

Je pense que souvent, je refuse des sorties avec Terry justement parce que comme Will est là, j'ai la pression vis à vis de lui. Il est mon couple socle. Si on parle de gestion du temps amoureux, de base selon la norme il est censé avoir 100% de ce temps relationnel. Ça fait longtemps qu'on est dans un schéma différent de ça, et souvent, il a l'air de ne pas être stressé que je parte. Cependant je ne peux des fois m'empêcher de me dire de moi même que ce sera trop, que je ne peux pas laisser Will si longtemps.

@Topper je réponds donc à ton maxi message ! Tu m'as fait bien rire et réfléchir
Merci d'avoir pris le temps d'écrire tout ça.

Vraiment je pense que je devrais me noter vos conseils quelque part sur un bloc note à portée de main, et que je me les remémore lorsque je suis sur le terrain. Car des fois je n'y pense plus, et je reviens dans mon lit je me dis, oh non... J'avais lu ça xD...
Oui la gestion du temps et la jalousie à propos de ça... Quelle complexité ! J'ai souvent cet effet de comme tu dis, que chacun se tire la couette. Et je me sens lésée parfois.

C'est un peu comme si mon temps était un saucisson, que lorsque je le découpe chacun se dispute les tranches de saucisson, (fonctionne aussi avec la famille) sauf que tout le monde prend ses parts et à la fin il ne reste plus de saucisson pour moi !

Merci pour les étapes bien détaillées qui décrivent comment imposer ses choix personnels. Je pense que ça va m'aider. Je note ça sur mon carnet dans mon sac et je vais faire au mieux pour appliquer. Le temps que ça s'imprègne dans ma tête du moins. C'est en grande partie ce qui me manque et ce sur quoi je bloque.

Merci de me rassurer sur la partie égoïsme <3
C'est sûr que je fais pas mal de concessions.
Je me dis que ce qui est complexe est qu'on est pas toujours alignés avec Terry par exemple. C'est toujours le même schéma, il veut me voir longtemps, moi je veux le voir mais moins longtemps car j'ai des trucs à faire, et souvent la décision qui tombe est un entre deux (je fais un peu plus long que ce que j'ai prévu de base mais beaucoup moins long que ce qu'il veut).
Donc on est tous les deux à avoir l'impression de faire des compromis tout le temps.

La description sur les attentes est super claire, je me note ça aussi pour les moments où j'aurai besoin !!

Oui, on peut dire que Will n'a pas toujours une façon de dire exemplaire. Et en effet il m'a souvent lui même menée par le bout du nez par culpabilisation auparavant ^^. Donc il n'est pas forcément mieux que ce qu'il critique.
Après j'ai l'impression qu'il réagit assez fort face au fait qu'il ne comprends pas que je me laisse faire. Ça peut se comprendre, surtout quand je me confie à lui et que parfois malgré ses conseils la situation met du temps à s'améliorer. Ça peut être frustrant de son côté. Et ça m'embête un peu parce qu'il fait en sorte de m'écouter, et de me conseiller comme il peut, peut être juste qu'on est différents et que ses conseils ne sont pas le genre de conseils auquels je suis réceptive.

Merci beaucoup pour les vôtres en tout cas, au milieu de ces situations compliquées je me rend compte que j'apprends plein de choses. Ça avance très doucement mais c'est intéressant. J'espère petit à petit arriver à ne plus me faire manipuler, et moi même à ne plus le faire non plus.

Merci pour vos réponses !

Caellan
Donc la question est de savoir jusqu'où ta décision dépend de ton désir de lui faire plaisir et à partir de quand elle vient d'une culpabilisation qu'il te fait ressentir.

En effet, c'est sans doute quelque chose qui me ferait du bien de chercher à discerner !

Oui pour le voyage je suis un peu mitigée, mais partante, je pense que je pourrais être plus claire avec lui sur le fait que ça me fait plaisir de faire ça avec lui mais qu'il ne m'en demande pas trop non plus.

Oui, c'est vrai que Will est très jugeant, il me laisse tranquille la plupart du temps, mais souvent il ne me rate pas et n'y va pas avec des pincettes, et parfois ça me braque. Enfin, dans un sens je me dis qu'il essaye de me réveiller lorsqu'il a l'impression que je me fais avoir.

Caellan
De façon générale, sur certains points précis, comme l'exemple du nombre de jours de vacances, ce que je ferais c'est de prendre le temps de discuter avec Terry, pour savoir pourquoi c'est important pour lui mais en précisant que je vais y réfléchir à tête reposée. Parce que avoir du temps pour soi c'est aussi important et que ça fait partie de mes besoins. Et puis ensuite, une fois que j'aurais décidé, j'essaierai d'annoncer la décision, en expliquant éventuellement pourquoi elle ne va pas dans son sens sans revenir dessus. La discussion ayant déjà eu lieu avant, elle n'a plus lieu d'être.
Personnellement, avoir une personne extérieure pour discuter m'aide à être plus affirmée et moins influençable.

Merci pour ce conseil, c'est intéressant, je vais tenter de le mettre en place !

Depassage
Finalement, ta situation n'a pas évolué avec un Terry monogame qui te veux pour lui tout seul et fait pression, peut-être que Will a des raisons d'être un peu irrité...Tu as vraiment mis les choses au clair comme certains ici te le conseillaient, avec Terry ?
Si oui, a t'il intégré la situation ?
J'ai des doutes.

Oui, tu as bonne mémoire @Depassage !
La situation a quelque peu évolué depuis, je met du temps à m'en dépetrer.
J'ai envie d'essayer de faire quelque chose de cette relation, en me disant que j'arriverai peut être à continuer avec lui si je suis affirmée dans mes choix.
Et donc bien sûr si j'arrivais à ne pas me perdre. Ce qui est un entrainement assez intense et complexe pour moi au final haha ! Mais c'est comme ça qu'on apprend j'imagine. J'ai toujours des doutes sur la continuité de cette relation. Surtout ces derniers temps où ça a été si complexe.

@Topper tu as répondu pendant que j'écrivais ! Je vais prendre un peu de temps pour réfléchir à ce que tu as écrit et je réponds très bientôt !

Message modifié par son auteur il y a 3 mois.

Bonjour tout le monde,

Auriez vous des conseils sur comment se respecter soi même au milieu des relations ?
Je relationne avec deux hommes, et je me rends compte que j'ai tendance à beaucoup vouloir faire plaisir à l'un puis à l'autre. Que dire non est difficile et que je m'oublie facilement.
On les nommera Will et Terry (Will mon copain officiel et Terry qui s'est rajouté plus tard dans ma vie)

Par exemple situation complexe qui arrive :
Terry est en vacances 2 semaines. Ça fait longtemps que je lui ai dit que je passerai pour ses vacances. Il me demande des dates, et quand je lui dis par exemple 5 jours, il trouve ça trop peu.
Il me fait un esclandre parce qu'il se sent seul et est triste que je ne veuille pas venir 2 semaines.
Le souci est que je sais qu'il se sent seul. Et ça me fait culpabiliser. Et j'ai envie qu'il soit content !
De mon côté j'ai envie d'avancer au niveau professionnel, ce qui implique d'être chez moi, et je ne me vois pas partir 2 semaines. Donc je lui parle de moins longtemps, puis au final d'1 semaine.
Le souci c'est qu'à côté de ça j'ai Will qui est saoulé, parce qu'il trouve qu'1 semaine c'est trop long. Il ne comprends pas pourquoi je pars 1 semaine alors que j'avais dit 5 jours, il dit que je me fais mener par le bout du nez et que c'est la honte.
Le souci aussi c'est que Terry veut partir en voyage, je suis partagée parce que c'est à un endroit où je suis déjà allée, donc ça me motive moyen, et en même temps j'ai très envie de faire plaisir à Terry qui rêve d'y aller depuis longtemps. Mais il veut que j'organise avec lui alors que je ne suis pas motivée.

Tout ceci créé des conflits, je pense en partie parce que j'ai du mal à m'affirmer.
Vis à vis de Terry surtout, et de Will aussi.
J'ai peur de les décevoir, peur d'être trop égoïste. Souvent je fais en sorte de m'écouter moi et prendre des décisions dans mon sens. Mais j'ai envie de leur faire plaisir aussi. Et de faire attention à eux.
Et le pire est que je me dis qu'il faut que je m'affirme, que j'assume de ne pas toujours être la petite copine ou l'amante idéale (surtout que les deux en même temps c'est trop complexe), mais franchir le pas est parfois difficile, je doute et j'ai du mal. Je me dis que ce n'est pourtant pas si compliqué mais je bloque.
Et dans tout ça je stresse, et je me dis que ce n'est pas forcément bon pour moi.

Face à ça je me demandais comment vous de votre côté vous gérer ces situations. Arrivez vous à vous affirmer dans vos relations ? Auriez vous des astuces pour se sentir plus serein face aux choix relationnels en général ?

Message modifié par son auteur il y a 3 mois.

Merci @MPB ^^
Oui, je vais essayer de faire comme ça. Me reposer, et écouter cette petite alarme que je met trop souvent en silencieux. Depuis des mois je la met en sourdine en me disant "ce n'est rien, on trouvera des solutions". Et j'ai l'impression de sombrer de plus en plus profond malgré tout.

J'ai contacté ma mère et on va passer du temps ensemble cet après midi avec elle et son conjoint. Ca me fait tellement plaisir car ça fait longtemps qu'on veut faire une activité ensemble, et ça m'apporte une sacré lueur de joie dans le bazar qu'il y a dans ma tête en ce moment. Passer un moment simple avec eux me réjouit d'avance.

Merci pour l'invitation, je n'hésiterai pas. Cela me fait vraiment un bien fou de pouvoir écrire ici. c'est à chaque fois pour demander de l'aide, car étant perdue moi même, je ne me sens pas de donner des conseils, ayant peur d'en donner de mauvais. J'espère être un jour assez sereine pour être capable de participer d'une autre façon ^^

Je me demandais, vous connaissez vous entre vous ?

Message modifié par son auteur il y a 3 mois.

J'ai lu ton histoire @MPB, et j'ai lu le livre "tant pis pour l'amour" hier soir. C'était très instructif, merci pour la découverte ! Et... Je m'y reconnais en plein de points... Pas sur tout, mais beaucoup trop quand même :/
Surtout dans le principe de haut/bas intense et cyclique... J'ai l'impression qu'on répète en boucle le même schéma parfois.
@Caellan c'est chouette ton témoignage, et que tu aies une relation épanouie ^^
C'est vrai que devoir faire attention à ce qu'on dit est fatiguant... Et j'ai l'impression d'y dépenser une énergie folle avec lui.

Merci à vous deux pour votre soutien et vos reponses.
Je suis totalement épuisée ces derniers temps avec tout ça. Je pense que je vais prendre du temps pour moi déjà pour commencer. Et je verrai par la suite comment cela évolue.

Message modifié par son auteur il y a 3 mois.

Merci @MPB et @Caellan pour vos retours.
oui c'est sûr @Caellan
C'est vrai qu'il y a plusieurs moments où on s'est projetés. Dans le sens où je lui ai dit qu'il me plaisait vraiment, et que si je n'avais pas été avec Will, je n'aurais pas eu de souci à être en couple avec lui, ou même à fonder une famille.
Il y a eu le fait qu'on parle de sentiments, et je lui ai dit que je l'aimais autant que Will. Ce qui est vrai, je pense que mes sentiments pour lui sont très forts. Cependant comme il y a équivalence de sentiments il attend du coup équivalence de traitement, donc égalité par rapport à Will. Et je n'ai pas pu faire ça. Dans un monde où la monogamie règne, j'ai du mal à ne pas imposer une hiérarchie, pour l'image, de moi comme de Will, et mettre un copain officiel avec qui, oui, je passe plus de temps.
Peut être que tout ça a joué a faire qu'il se projette beaucoup trop... Pensez vous que je suis allée trop loin ? J'ai parlé de ce que je ressentais vraiment, peut être aurais je pu garder plus de retenue sur mes mots.
Je me dis que même lorsqu'il était encore en couple au final, ça commençait à se gâter. Il me voulait plus que sa copine, et me reprochait de ne pas faire autant d'efforts que lui pour qu'on se voit. Dès que je ne répondais pas pendant trop longtemps, il s'emportait, a côté d'elle comme elle vivait avec lui, et elle en avait marre de ça.
Au final même quand il était avec elle il voulait être avec moi.
Mais oui... En ce moment son comportement craint tellement... Et le fait qu'il soit possessif et jaloux ... Je ne sais pas si je pourrais m'y faire.
Peut être que c'est le temps de faire le deuil... C'est si dur d'aimer quelqu'un et de se dire que ça va s'arrêter. Même si on sait que c'est nécessaire.

@MPB Oui... Ça ne va, pas, du, tout !!!!!
Surtout que c'est un projet que j'aimerais accueillir sereinement et pas en sachant que quelqu'un que j'aime me hait pour ça.
Je ne connais pas le triangle de Karpman. Mais oui, de ce que je lis de tes mots, il y a des rôles qui s'échangent, comme celui de la victime ou du bourreau. Parfois il me dit qu'il n'a que moi à qui se raccrocher, qu'il a besoin de moi. Et parfois il m'accuse que tout est de ma faute.

Il a l'air de partir totalement en cacahuète. Je ne sais pas si toxique est le mot, mais c'est sûr que ce n'est pas agréable.
Tu as vécu une aventure semblable, c'est intéressant ! Comment cela s'est il fini ?

Message modifié par son auteur il y a 3 mois.

Merci @MPB pour ta réponse. Oui, je vois plein de red flags aussi.

C'est difficile parce que je suis si attachée.
Je pense au fond que c'est mieux qu'on arrête, mais je n'arrive pas à m'y résoudre. Pourtant beaucoup trop de choses ne vont absolument pas.. Il m'a dit que si je fait des enfants avec Will, il me haïra pour ça. Je ne sais pas s'il dit ça sérieusement ou sous le coup de la colère.
Ça me brise vraiment le cœur parce que je l'aime si fort.. Je suis vraiment très très attachée. Me dire que je ne pourrai plus le voir m'en paraît insurmontable. Et j'aimais notre relation même si elle n'était pas principale. Une part de moi trouve ça injuste parce que j'aurai aimé que ça lui suffise ainsi... Et qu'à cause du fait qu'il veuille tout ou rien, on va devoir se quitter.
S'il donnait sa version il dirait sûrement que si on doit se quitter c'est parce que je ne le choisis pas, et que ça ne fonctionnerait plus comme c'est de toutes façons.
Il m'en veut si fort de ne pas le choisir, et il souffre tant, et je n'arrive pas à ne pas me sentir coupable... J'ai l'impression d'être totalement responsable de sa situation...
Vous arrive t-il de vous remettre en question totalement ? Je me demande si ma façon de relationner est si horrible pour faire tant de mal. Ça me donne juste envie de ne plus jamais recommencer à avoir d'autre amoureux. Si c'est pour que celui ci termine au fond du trou parce qu'il désespère d'etre secondaire, que je le fais se sentir comme un poids, et qu'il soit démoli d'avoir espéré être prioritaire avec moi... Je souhaitais que tout se passe bien, et ça a totalement foiré.

Message modifié par son auteur il y a 3 mois.

Coucou tout le monde

Petite update de ma situation, qui a évolué mais ne s'est pas vraiment arrangée.
Suite à mon séjour de 10 jours chez Terry, j'ai passé une semaine toute seule chez moi, puis 10 jours chez Will mon copain officiel.

Donc selon mon verdict de comparaison, et en admettant que je doive choisir, une vie familiale me paraît plus envisageable avec Will. Même si on met de côté le fait que ça me prendrait beaucoup d'énergie de casser mon couple et ce que j'ai construit.
Avec lui je suis entourée, je sais qu'il s'entend bien avec ma famille, et il est d'un tempérament assez stable et indépendant. On a déjà fait l'expérience de garder des enfants ensemble, on s'est occupés tous les deux de ma grand mère lorsqu'elle était malade, et je le sens de confiance et solide.
Terry a des qualités que Will n'a pas, et qui me manquent beaucoup souvent, et Will a évidemment ses propres défauts qui m'embêtent pas mal. Mais la balance penche tout de même de son côté.

Lors de ces 10 jours, nous étions chez sa famille, et il était compliqué pour moi d'appeler Terry. Nous nous envoyions des sms, mais il n'aime pas tant ça, il préfère les appels, il trouve que par sms il ne comprends pas bien les émotions. Et il partait du principe que, quand je suis chez lui j'appelle Will tous les deux jours, alors il veut que je l'appelle tous les deux jours également.

Et comme j'étais en famille, je ne l'ai pas appelé, et je lui ai juste écrit. Je savais très bien que ça finirait par tourner dans sa tête, mais je n'avais pas envie de faire l'effort cette fois. Surtout qu'à chaque fois, les appels durent 3 plombes (là où quand j'appelle Will ça dure 10mn), et ça peut tourner vite en boucle sur le fait qu'il n'est pas bien, qu'il aimerait que je sois là, etc... Et ça m'embêtait de devoir expliquer à ma belle famille que j'allais m'isoler 1h30 pour appeler. Donc je l'ai évité.

Et ainsi il a fini par m'appeler, et me dire que ça faisait des jours qu'il avait envie de se suicider, qu'il était un fardeau pour moi. Donc je suis sortie me promener et, nous nous sommes parlé pendant 2h au téléphone. Il semble aller mieux depuis.

Je ne sais trop quoi faire devant cette situation.
Une part de moi en a assez et n'arrive pas à gérer cette double relation, encore moins avec Terry qui a des émotions si intenses. Je suis assez partagée car une part de moi se dit que je ferais mieux de tout arrêter avec lui, car c'est trop stressant, et que je le trouve très stressant. Une autre part de moi est si triste en s'imaginant arrêter avec lui, je suis très attachée, et je me dis qu'il me manquerait beaucoup.

Je prends au sérieux sa situation également. Le fait qu'il me parle de suicide me semble quelque chose de grave !
J'ai du mal à me placer dans cette situation. C'est en même temps trop grave pour que je reste sans rien faire et sans l'aider, et d'un autre côté..
J'ai comme une impression qu'il a si peur que je parte que tout est bon pour me retenir, y compris de se mettre dans un état pitoyable. Et que ce n'est pas très bon. Je continue de prendre de ses nouvelles néanmoins.

Pensez vous qu'il est possible de conserver cette relation ? Ou est-ce voué à devenir de plus en plus compliqué ?

Message modifié par son auteur il y a 3 mois.

@Intermittent Oui, c'est vrai que ce genre de commentaire... Je ne sais pas trop dire pourquoi lorsqu'il me sort des trucs comme ça mais... Je ne le sens pas du tout !

Et oui, c'est sûr qu'il le supporterait mal, que j'aie d'autres relations.

En soit, je ne suis pas sûre de tenir tant que ça à avoir plusieurs relations. Mais je sens que dans le principe, je n'aime pas savoir que je ne peux pas. Même si je ne le fais pas...

Message modifié par son auteur il y a 3 mois.

Bonjour à tous,

Merci pour vos réponses !

En effet @Intermittent, le souci, au delà de choisir, est que j'ai vraiment du mal à renoncer. Je n'ai pas envie de renoncer à mon copain, avec qui j'ai construit une relation longue, et qui est comme une évidence dans ma vie depuis qu'on est ensemble. Je n'ai pas non plus envie de renoncer à Terry de qui je suis tombée très amoureuse, et auquel je suis très attachée.

Et oui, comme vous dites avec @Depassage , Terry a des ambitions monogames bien affirmées, et aimerait une relation exclusive avec moi. Lorsque nous discutons il aborde le sujet, en disant que ce serait sans doute quelque chose qui bloquerait entre nous, et me demande si je pourrais me sentir bien dans ce contexte. Il m'a demandé si je me sentais d'une relation monogame, car il sent qu'au fond c'est plus cela auquel il aspire.
Et donc j'ai eu un peu de mal à lui donner une réponse. Le truc c'est que ces derniers temps, j'ai adoré avoir plusieurs relations, mais cela m'a fait aussi souffrir, et fait souffrir d'autres gens, et ça m'a un peu vaccinée (surtout cette dernière situation pour le coup). Et bien que j'aime avoir des aventures et tomber amoureuse, ce dont j'ai envie prochainement est plutôt de faire des enfants, donc me concentrer sur eux et c'est possible que je me fiche d'avoir une vie amoureuse avec plusieurs personnes. Je ne sais pas si je tiens tant que ça à avoir plusieurs relations.

J'ai pu lui dire que le fait de savoir que je n'étais pas libre allait très probablement me faire me sentir mal.
Et donc qu'il est vrai que je tiens quand même fortement à ma liberté.

@Caoline, ça me vexe un peu aussi haha ! Jusqu'ici ça lui allait bien tant qu'il avait sa vie, mais maintenant qu'il est libre il aimerait que je quitte tout pour lui, sans tenir compte de ce que j'ai déjà construit. Il se base aussi sur le fait qu'il y a eu des choses qui n'allaient pas avec mon copain, pour me dire que je serais mieux avec lui.
Et donc c'est vrai qu'il y a des choses qui ne vont pas et sur lesquelles c'est mieux avec lui. Mais... D'autres où c'est pire avec lui aussi !
Je pense que dans un monde où tout le monde s'entendrait bien, cela pourrait m'aller de faire ma maison avec un enfant à chacun ! Malheureusement ce n'est pas trop le cas.

Et pour ce qui est de présenter à la famille, il m'a déjà présentée à sa mère, qui est au courant de la situation. Il ne se sent pas de présenter au reste de sa famille tant que ce n'est pas une relation "classique", car ils ne sont pas très ouverts là dessus et donc il a peur que ça ne se passe pas forcément bien.

@Topper De ce que j'interprète, il a surtout peur d'être seul, et il a envie de partager son quotidien avec quelqu'un. Et il se dit que pour ça il va chercher une nouvelle personne. Sauf que comme il m'aime il n'a pas envie de chercher une nouvelle personne, et de renoncer à moi. Il se dit que s'il retrouvait une relation ce serait sans doute monogame et ça ferait qu'on ne pourrait plus être en relation lui et moi. En fait il ne veut pas être seul mais il ne veut pas renoncer à moi.

Il sait qu'il devrait apprendre à se débrouiller tout seul. Il m'en a parlé d'ailleurs, et m'a dit que j'avais le temps parce qu'il doit d'abord apprendre à vivre seul, et que se mettre avec moi tout de suite après la rupture, ce ne serait peut être pas pour de bonnes raisons. Cependant je sens que ça ne l'empêche pas d'espérer très fort.

@Loic74 j'ai hâte d'avoir un peu de temps pour moi en effet ^^. Je serais seule chez moi quelques jours, et réfléchir posément me fera sans doute du bien. Je ne sais pas si c'est la NRE qui me brouille l'esprit.
Au moins cela me laissera le temps d'être un peu seule après la semaine passée avec Terry. Ensuite j'irai rejoindre mon copain pendant 2 semaines. Cela permettra sans doute de faire une comparaison un peu plus objective d'où je me sens le mieux.

Message modifié par son auteur il y a 3 mois.

Bonjour tout le monde

Que pensez vous de cette histoire ? Je suis un peu perdue en ce moment.

Je suis en couple avec mon copain, qu'on nommera ici Will, depuis 10 ans. On a tous les deux connu d'autres aventures, et d'autres amours à côté, parallèlement à notre histoire. Will n'a en ce moment pas d'autre relation que moi.

Depuis environ 1 an et demi je suis en relation avec un homme, qu'on appellera ici Terry. On est très vite tombés amoureux l'un de l'autre, il y a une super alchimie entre nous, il me fait craquer et est très attentionné et attentif. Étant en couple lui aussi (couple libre bien sûr), l'avantage était qu'on était tous les deux dans une situation sociale stable en quelque sorte, et qu'on pouvait avoir une relation assez légère et très agréable, sans penser à changer notre situation.

Cependant, depuis 3 semaines, la petite amie de Terry a choisi d'arrêter leur relation. Cela lui fait changer complètement son regard sur notre relation.
Là où auparavant cela pouvait lui convenir d'être mon amant, cela ne lui va plus du tout.
Il est célibataire (du moins socialement parlant), et il n'a pas envie de le rester, et c'est avec moi qu'il a le plus envie d'être. Même lorsqu'il était encore avec sa copine, il se disait déjà qu'il avait très envie d'être avec moi.
Il a envie de pouvoir me présenter à sa famille, comme copine officielle, il a envie de faire sa vie avec moi. Il me promet monts et merveilles, que de base ça lui faisait peur de faire des enfants, mais avec moi finalement cela lui donne très envie.
Je suis chez lui en ce moment, et il est quand même assez délicat dans le sens où il ne passe pas son temps à me parler de cette situation, sachant que cela me perturbe. Cependant il m'a mise au courant, ce qui est bien, je sais au moins à quelle sauce je suis préparée. Et donc si je veux que ça continue entre nous, il aimerait qu'on se mette ensemble, et il n'a plus envie d'être caché. Il ne m'impose pas de prendre la décision immédiatement, mais il m'a fait comprendre que notre situation actuelle ne peut être autre que transitoire.
Je le comprends dans un sens, car il ne veut pas rester célibataire, et s'il veut me garder dans sa vie, c'est beaucoup plus simple si je suis sa copine officielle. S'il se trouve quelqu'un d'autre, notre relation devra probablement se changer en relation platonique (à moins qu'il se trouve quelqu'un de polyamoureux ou libertin qui accepterait ma présence, mais ce n'est peut être pas si facile que ça). Je me dis que si j'étais à sa place (moi célibataire, et lui toujours en couple) j'aurai peut être eu envie aussi qu'il vienne avec moi, car sinon cela me condamnerait peut être à devoir renoncer à lui. Et cela fait mal car nous nous aimons beaucoup.

De mon côté je suis mal dans cette situation. Disons que je suis à un moment de ma vie où je songe à fonder une famille, et ce bazar total ne m'aide pas. Will est quelqu'un qui compte beaucoup pour moi depuis 10 ans, je ne me vois pas le délaisser, pour faire plaisir à Terry. Il y a des choses qui ne vont pas entre nous parfois, mais disons que beaucoup de choses vont très bien, je ne me vois pas le quitter. Il est quelqu'un qui compte fort dans ma vie. Je pense que depuis le temps les émotions sont moins intenses qu'avec Terry, mais elles n'en restent pas moins très profondes, et agréables, et depuis nos débuts nous parlons de faire des enfants ensemble. Cela me ferait mal d'abandonner ce projet que j'ai avec lui.
Le souci est que je suis maintenant si attachée à Terry aussi, je suis prête à le laisser partir si c'est ce qui est mieux pour lui, mais cela me blesse tant que ça me force à me poser la question, au fond, pourrais je me mettre en couple avec lui ?

Tout ça car j'aime trop qu'il soit dans ma vie, et je n'ai pas envie de le perdre. Je l'aime comme j'ai rarement aimé, et dans un monde où notre situation serait plus simple, je pourrais envisager de fonder une famille avec lui aussi.

J'essaye de comparer dans mon esprit les pères qu'ils pourraient être l'un comme l'autre, afin de prendre la décision selon mes objectifs de vie de famille futurs. Et je pense qu'avec leurs qualités et leurs défauts, ils ont les capacités l'un comme l'autre d'etre des pères absolument merveilleux tout autant que catastrophiques. Disons qu'il y aurait sans doute de l'un et de l'autre en même temps.
Mais je pense qu'avec l'un comme l'autre, cela pourrait être super, et que ça me plairait.

Cependant quand je m'imagine être en couple avec l'un ou l'autre, cela m'agace... Je pense que le problème n'est pas forcément eux mais le fait que je n'ai pas si envie que ça du modèle du couple. Par exemple avec Will, nous formons uns super équipe, on se soutient bien, on se dit en couple depuis 10 ans mais on est tous les deux assez indépendants, et souvent chacun prend ses décisions de son côté en en faisant qu'à sa tête, et... cela me plaît ! D'etre en couple mais être parfois aussi libre que si j'étais célibataire, et pouvoir n'en faire qu'à ma tête sans qu'on me juge ni que ça change notre amour. Et cela me plaît de voir Will profiter de cette liberté également. Cependant nous n'avons pas du tout la même façon de gérer une maison par exemple. Je ne me vois pas subir des habitudes qui me stressent sous le prétexte qu'on est en couple. J'aimerais qu'on soit des gens qui s'aiment, et qui peuvent compter l'un pour l'autre, mais pas qui doivent se subir, et répondre aux normes sociales de ce que devrait être un couple.

Tout pareil quand je m'imagine être en couple avec Terry, je l'aime et j'aime qu'il soit dans ma vie, mais je crois que le couple qu'il imagine ne me convient pas. Il aime prendre toutes les décisions à deux, chaque chose peut être discutée et négociée avec lui. Alors que de mon côté, j'aime bien pouvoir prendre parfois mes décisions seule sans que quiconque ait à y fourrer son nez. Évidemment quand cela n'a pas de conséquences sur l'autre, sinon je suis apte aux concessions, mais j'aime beaucoup beaucoup ma liberté. Et il est très dans le contrôle, c'est parfois très agréable car de part ce côté il sait exactement tout ce qui me plaît et donc tape dans le mille facilement, il est très organisé et met ça au service de notre entente et des moments passés ensemble, et il est très sensible à mes émotions, il sait tout de suite quand je ne vais pas bien. Mais c'est aussi très agaçant car il veut parfois tout contrôler là où je refuse de l'être, et son côté si attentif devient embêtant quand s'occuper d'affaires que je veux garder pour moi. Et nous nous disputons souvent là dessus.
Après ces réflexions, je me dis que le couple avec Terry n'est peut être pas la meilleure solution, et qu'il a envie d'une histoire beaucoup trop fusionnelle par rapport à ce que je veux dans ma vie. Je pense que je suis surtout très chagrinée de voir notre amour mis en péril. Et cela m'empêche de prendre des décisions cohérentes dans tout cela. Je ne sais pas si je me trouve des excuses pour ne pas aller avec Terry juste car je ne veux pas quitter Will. C'est un peu embrouillé dans mes pensées.

J'ai pensé à plein d'idées d'échappatoires, mais je n'en vois pas tant qui fonctionneraient. Vivre avec les deux, impossible, ils ne s'entendraient pas sur la gestion d'un foyer, et ne seraient pas forcément heureux ainsi.. Vivre une vie de famille avec l'un, puis avec l'autre quelques années plus tard, me semble totalement foireux pour les enfants, et puis même pour les pères, c'est pas l'idéal. Continuer comme c'est maintenant ne convient pas non plus, car Terry étant maintenant célibataire va me demander de plus en plus d'attention, alors moi je vais saturer, et lui sera malheureux de n'en avoir jamais assez à son goût, et Will dans tout ça va me voir stressée et me voir sans doute bien moins disponible si je dois gérer un Terry en besoin d'attention.

Auriez vous des idées sur comment je pourrais gérer cette situation assez sereinement ?
Avez vous déjà vécu de tels moments, où une rupture semble inévitable, alors qu'on ne la désire pas ?

Bonne journée à tous, et merci de m'avoir lue

Message modifié par son auteur il y a 5 mois.