Polyamour.info

Je pense que c'est bien de demander !
Pour exemple, ça m'est arrivé d'avoir des envies, mais d'être trop timide pour les dire. Et au final en en parlant à mon partenaire il m'a dit quelque chose comme "pourquoi tu ne m'en as pas parlé plus tôt !!!!?" :'D en fait il avait la même envie mais n'osait pas en parler non plus.
Pour dire que si personne n'ose... Il ne se passe rien ^^
Je pense que ça vaut le coup d'en parler honnêtement en disant que tu es curieuse tout simplement d'essayer. Sans en faire forcément un sujet d'état ni mettre la pression. Et si ça ne plaît pas, bah tant pis, chacun ses envies. Mais il n'y a rien de bizarre à vouloir essayer des jouets je trouve.

Je suis mitigée par rapport au concept d'âme soeur etc...
D'un côté je trouve ça ridicule, et je rejoins @Topper sur le fait que le concept de la relation amoureuse parfaite tend à justifier tout un tas de violence et d'abus.
D'un autre côté je reste un peu fleur bleue, peut être suis je influencée par la société comme beaucoup d'entre nous ^^. Je pense qu'on peut trouver des formes d'amour très belles, sans forcément correspondre à cet idéal.
Ma relation la plus longue est par exemple quelque chose d'important dans ma vie. Nous sommes deux personnes très différentes, nous avons eu des hauts et des bas. On a eu plein de désaccords parfois on s'est blessés. On a aussi vécu de très belles choses, des supers voyages, des beaux moments de soutien, plein de chouettes parties de jambes en l'air. Avec le temps on a appris à mieux s'écouter et à se laisser tranquille, à laisser l'autre être qui il est et à l'accepter ainsi. L'amour passion qu'on avait au début n'est pas parti, il est là par intermittence je dirais. Parfois on retombe dans la passion, et parfois on est plus concentrés sur d'autres choses et on devient plus comme deux amis, ça fait comme un cycle. Et comme on s'en fiche tous les deux ça ne pose pas de souci et c'est agréable.
Je ne pense pas que ça corresponde au concept d'âme soeur car on est trop différents l'un de l'autre, et qu'en plus nous avons tous les deux d'autres amours ce qui ne correspond pas vraiment à la convention. Mais c'est une forme d'amour et de soutien importante.
Je trouve aussi que beaucoup d'autres formes d'amour méritent de s'attarder dessus. Les relations avec d'autres proches comme la famille ou les amis peuvent être des relations très épanouissantes et profondes aussi. Avec le temps je trouve que ça ne s'éloigne pas tant que ça de l'amour qu'on peut avoir pour un conjoint ou une conjointe.

Bonjour @Topper

Effectivement, je me reconnais dans ce que tu racontes. J'essaye d'assurer un temps correct pour chacun des deux, et comme tu dis au détriment de mon temps.

C'est fou comme les mêmes schémas peuvent se répéter chez plusieurs personnes.
C'est vrai que je ne trouve pas si correct non plus. Quand je suis avec l'un j'aime faire de mon mieux pour être présente de corps et d'esprit. C'est parfois pas évident, car des fois l'autre peut me manquer. Mais quand la décision du temps passé ensemble est réfléchie c'est plus simple d'attendre et de se dire que c'est ok comme ça ^^. Souvent je me prive de voir l'un alors que j'aurais envie, parce que je me dis non, il faudrait que je passe tant de temps avec l'autre. Ça met pas mal de temps à mettre en place de se détendre sur ce genre de sujet.
Je pense que pour ce séjour là ça va m'aller de faire un peu plus long que ce que j'ai prévu. À force ça me mettait la pression vis à vis de Will de rallonger, de peur qu'il dise que je m'écrase. Cependant après en avoir parlé avec Terry avec quelques pistes données par ici, je me suis rendu compte qu'il avait des raisons correctes de vouloir le séjour prolongé. J'ai imposé des dates limites vis à vis des projets professionnels que j'ai envie de faire. Donc ça me laisse assez sereine là dessus. Ainsi ça fait un entre deux, mais je suis quand même plutôt satisfaite, et plus motivée pour le séjour. Il a fait pas mal de concessions dans mon sens aussi et donc ça a adoucit mon esprit ^^.

Je pense que souvent, je refuse des sorties avec Terry justement parce que comme Will est là, j'ai la pression vis à vis de lui. Il est mon couple socle. Si on parle de gestion du temps amoureux, de base selon la norme il est censé avoir 100% de ce temps relationnel. Ça fait longtemps qu'on est dans un schéma différent de ça, et souvent, il a l'air de ne pas être stressé que je parte. Cependant je ne peux des fois m'empêcher de me dire de moi même que ce sera trop, que je ne peux pas laisser Will si longtemps.

@Topper je réponds donc à ton maxi message ! Tu m'as fait bien rire et réfléchir
Merci d'avoir pris le temps d'écrire tout ça.

Vraiment je pense que je devrais me noter vos conseils quelque part sur un bloc note à portée de main, et que je me les remémore lorsque je suis sur le terrain. Car des fois je n'y pense plus, et je reviens dans mon lit je me dis, oh non... J'avais lu ça xD...
Oui la gestion du temps et la jalousie à propos de ça... Quelle complexité ! J'ai souvent cet effet de comme tu dis, que chacun se tire la couette. Et je me sens lésée parfois.

C'est un peu comme si mon temps était un saucisson, que lorsque je le découpe chacun se dispute les tranches de saucisson, (fonctionne aussi avec la famille) sauf que tout le monde prend ses parts et à la fin il ne reste plus de saucisson pour moi !

Merci pour les étapes bien détaillées qui décrivent comment imposer ses choix personnels. Je pense que ça va m'aider. Je note ça sur mon carnet dans mon sac et je vais faire au mieux pour appliquer. Le temps que ça s'imprègne dans ma tête du moins. C'est en grande partie ce qui me manque et ce sur quoi je bloque.

Merci de me rassurer sur la partie égoïsme <3
C'est sûr que je fais pas mal de concessions.
Je me dis que ce qui est complexe est qu'on est pas toujours alignés avec Terry par exemple. C'est toujours le même schéma, il veut me voir longtemps, moi je veux le voir mais moins longtemps car j'ai des trucs à faire, et souvent la décision qui tombe est un entre deux (je fais un peu plus long que ce que j'ai prévu de base mais beaucoup moins long que ce qu'il veut).
Donc on est tous les deux à avoir l'impression de faire des compromis tout le temps.

La description sur les attentes est super claire, je me note ça aussi pour les moments où j'aurai besoin !!

Oui, on peut dire que Will n'a pas toujours une façon de dire exemplaire. Et en effet il m'a souvent lui même menée par le bout du nez par culpabilisation auparavant ^^. Donc il n'est pas forcément mieux que ce qu'il critique.
Après j'ai l'impression qu'il réagit assez fort face au fait qu'il ne comprends pas que je me laisse faire. Ça peut se comprendre, surtout quand je me confie à lui et que parfois malgré ses conseils la situation met du temps à s'améliorer. Ça peut être frustrant de son côté. Et ça m'embête un peu parce qu'il fait en sorte de m'écouter, et de me conseiller comme il peut, peut être juste qu'on est différents et que ses conseils ne sont pas le genre de conseils auquels je suis réceptive.

Merci beaucoup pour les vôtres en tout cas, au milieu de ces situations compliquées je me rend compte que j'apprends plein de choses. Ça avance très doucement mais c'est intéressant. J'espère petit à petit arriver à ne plus me faire manipuler, et moi même à ne plus le faire non plus.

Merci pour vos réponses !

Caellan
Donc la question est de savoir jusqu'où ta décision dépend de ton désir de lui faire plaisir et à partir de quand elle vient d'une culpabilisation qu'il te fait ressentir.

En effet, c'est sans doute quelque chose qui me ferait du bien de chercher à discerner !

Oui pour le voyage je suis un peu mitigée, mais partante, je pense que je pourrais être plus claire avec lui sur le fait que ça me fait plaisir de faire ça avec lui mais qu'il ne m'en demande pas trop non plus.

Oui, c'est vrai que Will est très jugeant, il me laisse tranquille la plupart du temps, mais souvent il ne me rate pas et n'y va pas avec des pincettes, et parfois ça me braque. Enfin, dans un sens je me dis qu'il essaye de me réveiller lorsqu'il a l'impression que je me fais avoir.

Caellan
De façon générale, sur certains points précis, comme l'exemple du nombre de jours de vacances, ce que je ferais c'est de prendre le temps de discuter avec Terry, pour savoir pourquoi c'est important pour lui mais en précisant que je vais y réfléchir à tête reposée. Parce que avoir du temps pour soi c'est aussi important et que ça fait partie de mes besoins. Et puis ensuite, une fois que j'aurais décidé, j'essaierai d'annoncer la décision, en expliquant éventuellement pourquoi elle ne va pas dans son sens sans revenir dessus. La discussion ayant déjà eu lieu avant, elle n'a plus lieu d'être.
Personnellement, avoir une personne extérieure pour discuter m'aide à être plus affirmée et moins influençable.

Merci pour ce conseil, c'est intéressant, je vais tenter de le mettre en place !

Depassage
Finalement, ta situation n'a pas évolué avec un Terry monogame qui te veux pour lui tout seul et fait pression, peut-être que Will a des raisons d'être un peu irrité...Tu as vraiment mis les choses au clair comme certains ici te le conseillaient, avec Terry ?
Si oui, a t'il intégré la situation ?
J'ai des doutes.

Oui, tu as bonne mémoire @Depassage !
La situation a quelque peu évolué depuis, je met du temps à m'en dépetrer.
J'ai envie d'essayer de faire quelque chose de cette relation, en me disant que j'arriverai peut être à continuer avec lui si je suis affirmée dans mes choix.
Et donc bien sûr si j'arrivais à ne pas me perdre. Ce qui est un entrainement assez intense et complexe pour moi au final haha ! Mais c'est comme ça qu'on apprend j'imagine. J'ai toujours des doutes sur la continuité de cette relation. Surtout ces derniers temps où ça a été si complexe.

@Topper tu as répondu pendant que j'écrivais ! Je vais prendre un peu de temps pour réfléchir à ce que tu as écrit et je réponds très bientôt !

Message modifié par son auteur il y a un mois.

Bonjour tout le monde,

Auriez vous des conseils sur comment se respecter soi même au milieu des relations ?
Je relationne avec deux hommes, et je me rends compte que j'ai tendance à beaucoup vouloir faire plaisir à l'un puis à l'autre. Que dire non est difficile et que je m'oublie facilement.
On les nommera Will et Terry (Will mon copain officiel et Terry qui s'est rajouté plus tard dans ma vie)

Par exemple situation complexe qui arrive :
Terry est en vacances 2 semaines. Ça fait longtemps que je lui ai dit que je passerai pour ses vacances. Il me demande des dates, et quand je lui dis par exemple 5 jours, il trouve ça trop peu.
Il me fait un esclandre parce qu'il se sent seul et est triste que je ne veuille pas venir 2 semaines.
Le souci est que je sais qu'il se sent seul. Et ça me fait culpabiliser. Et j'ai envie qu'il soit content !
De mon côté j'ai envie d'avancer au niveau professionnel, ce qui implique d'être chez moi, et je ne me vois pas partir 2 semaines. Donc je lui parle de moins longtemps, puis au final d'1 semaine.
Le souci c'est qu'à côté de ça j'ai Will qui est saoulé, parce qu'il trouve qu'1 semaine c'est trop long. Il ne comprends pas pourquoi je pars 1 semaine alors que j'avais dit 5 jours, il dit que je me fais mener par le bout du nez et que c'est la honte.
Le souci aussi c'est que Terry veut partir en voyage, je suis partagée parce que c'est à un endroit où je suis déjà allée, donc ça me motive moyen, et en même temps j'ai très envie de faire plaisir à Terry qui rêve d'y aller depuis longtemps. Mais il veut que j'organise avec lui alors que je ne suis pas motivée.

Tout ceci créé des conflits, je pense en partie parce que j'ai du mal à m'affirmer.
Vis à vis de Terry surtout, et de Will aussi.
J'ai peur de les décevoir, peur d'être trop égoïste. Souvent je fais en sorte de m'écouter moi et prendre des décisions dans mon sens. Mais j'ai envie de leur faire plaisir aussi. Et de faire attention à eux.
Et le pire est que je me dis qu'il faut que je m'affirme, que j'assume de ne pas toujours être la petite copine ou l'amante idéale (surtout que les deux en même temps c'est trop complexe), mais franchir le pas est parfois difficile, je doute et j'ai du mal. Je me dis que ce n'est pourtant pas si compliqué mais je bloque.
Et dans tout ça je stresse, et je me dis que ce n'est pas forcément bon pour moi.

Face à ça je me demandais comment vous de votre côté vous gérer ces situations. Arrivez vous à vous affirmer dans vos relations ? Auriez vous des astuces pour se sentir plus serein face aux choix relationnels en général ?

Message modifié par son auteur il y a un mois.

Merci @MPB ^^
Oui, je vais essayer de faire comme ça. Me reposer, et écouter cette petite alarme que je met trop souvent en silencieux. Depuis des mois je la met en sourdine en me disant "ce n'est rien, on trouvera des solutions". Et j'ai l'impression de sombrer de plus en plus profond malgré tout.

J'ai contacté ma mère et on va passer du temps ensemble cet après midi avec elle et son conjoint. Ca me fait tellement plaisir car ça fait longtemps qu'on veut faire une activité ensemble, et ça m'apporte une sacré lueur de joie dans le bazar qu'il y a dans ma tête en ce moment. Passer un moment simple avec eux me réjouit d'avance.

Merci pour l'invitation, je n'hésiterai pas. Cela me fait vraiment un bien fou de pouvoir écrire ici. c'est à chaque fois pour demander de l'aide, car étant perdue moi même, je ne me sens pas de donner des conseils, ayant peur d'en donner de mauvais. J'espère être un jour assez sereine pour être capable de participer d'une autre façon ^^

Je me demandais, vous connaissez vous entre vous ?

Message modifié par son auteur il y a un mois.

J'ai lu ton histoire @MPB, et j'ai lu le livre "tant pis pour l'amour" hier soir. C'était très instructif, merci pour la découverte ! Et... Je m'y reconnais en plein de points... Pas sur tout, mais beaucoup trop quand même :/
Surtout dans le principe de haut/bas intense et cyclique... J'ai l'impression qu'on répète en boucle le même schéma parfois.
@Caellan c'est chouette ton témoignage, et que tu aies une relation épanouie ^^
C'est vrai que devoir faire attention à ce qu'on dit est fatiguant... Et j'ai l'impression d'y dépenser une énergie folle avec lui.

Merci à vous deux pour votre soutien et vos reponses.
Je suis totalement épuisée ces derniers temps avec tout ça. Je pense que je vais prendre du temps pour moi déjà pour commencer. Et je verrai par la suite comment cela évolue.

Message modifié par son auteur il y a un mois.

Merci @MPB et @Caellan pour vos retours.
oui c'est sûr @Caellan
C'est vrai qu'il y a plusieurs moments où on s'est projetés. Dans le sens où je lui ai dit qu'il me plaisait vraiment, et que si je n'avais pas été avec Will, je n'aurais pas eu de souci à être en couple avec lui, ou même à fonder une famille.
Il y a eu le fait qu'on parle de sentiments, et je lui ai dit que je l'aimais autant que Will. Ce qui est vrai, je pense que mes sentiments pour lui sont très forts. Cependant comme il y a équivalence de sentiments il attend du coup équivalence de traitement, donc égalité par rapport à Will. Et je n'ai pas pu faire ça. Dans un monde où la monogamie règne, j'ai du mal à ne pas imposer une hiérarchie, pour l'image, de moi comme de Will, et mettre un copain officiel avec qui, oui, je passe plus de temps.
Peut être que tout ça a joué a faire qu'il se projette beaucoup trop... Pensez vous que je suis allée trop loin ? J'ai parlé de ce que je ressentais vraiment, peut être aurais je pu garder plus de retenue sur mes mots.
Je me dis que même lorsqu'il était encore en couple au final, ça commençait à se gâter. Il me voulait plus que sa copine, et me reprochait de ne pas faire autant d'efforts que lui pour qu'on se voit. Dès que je ne répondais pas pendant trop longtemps, il s'emportait, a côté d'elle comme elle vivait avec lui, et elle en avait marre de ça.
Au final même quand il était avec elle il voulait être avec moi.
Mais oui... En ce moment son comportement craint tellement... Et le fait qu'il soit possessif et jaloux ... Je ne sais pas si je pourrais m'y faire.
Peut être que c'est le temps de faire le deuil... C'est si dur d'aimer quelqu'un et de se dire que ça va s'arrêter. Même si on sait que c'est nécessaire.

@MPB Oui... Ça ne va, pas, du, tout !!!!!
Surtout que c'est un projet que j'aimerais accueillir sereinement et pas en sachant que quelqu'un que j'aime me hait pour ça.
Je ne connais pas le triangle de Karpman. Mais oui, de ce que je lis de tes mots, il y a des rôles qui s'échangent, comme celui de la victime ou du bourreau. Parfois il me dit qu'il n'a que moi à qui se raccrocher, qu'il a besoin de moi. Et parfois il m'accuse que tout est de ma faute.

Il a l'air de partir totalement en cacahuète. Je ne sais pas si toxique est le mot, mais c'est sûr que ce n'est pas agréable.
Tu as vécu une aventure semblable, c'est intéressant ! Comment cela s'est il fini ?

Message modifié par son auteur il y a un mois.

Merci @MPB pour ta réponse. Oui, je vois plein de red flags aussi.

C'est difficile parce que je suis si attachée.
Je pense au fond que c'est mieux qu'on arrête, mais je n'arrive pas à m'y résoudre. Pourtant beaucoup trop de choses ne vont absolument pas.. Il m'a dit que si je fait des enfants avec Will, il me haïra pour ça. Je ne sais pas s'il dit ça sérieusement ou sous le coup de la colère.
Ça me brise vraiment le cœur parce que je l'aime si fort.. Je suis vraiment très très attachée. Me dire que je ne pourrai plus le voir m'en paraît insurmontable. Et j'aimais notre relation même si elle n'était pas principale. Une part de moi trouve ça injuste parce que j'aurai aimé que ça lui suffise ainsi... Et qu'à cause du fait qu'il veuille tout ou rien, on va devoir se quitter.
S'il donnait sa version il dirait sûrement que si on doit se quitter c'est parce que je ne le choisis pas, et que ça ne fonctionnerait plus comme c'est de toutes façons.
Il m'en veut si fort de ne pas le choisir, et il souffre tant, et je n'arrive pas à ne pas me sentir coupable... J'ai l'impression d'être totalement responsable de sa situation...
Vous arrive t-il de vous remettre en question totalement ? Je me demande si ma façon de relationner est si horrible pour faire tant de mal. Ça me donne juste envie de ne plus jamais recommencer à avoir d'autre amoureux. Si c'est pour que celui ci termine au fond du trou parce qu'il désespère d'etre secondaire, que je le fais se sentir comme un poids, et qu'il soit démoli d'avoir espéré être prioritaire avec moi... Je souhaitais que tout se passe bien, et ça a totalement foiré.

Message modifié par son auteur il y a un mois.

Coucou tout le monde

Petite update de ma situation, qui a évolué mais ne s'est pas vraiment arrangée.
Suite à mon séjour de 10 jours chez Terry, j'ai passé une semaine toute seule chez moi, puis 10 jours chez Will mon copain officiel.

Donc selon mon verdict de comparaison, et en admettant que je doive choisir, une vie familiale me paraît plus envisageable avec Will. Même si on met de côté le fait que ça me prendrait beaucoup d'énergie de casser mon couple et ce que j'ai construit.
Avec lui je suis entourée, je sais qu'il s'entend bien avec ma famille, et il est d'un tempérament assez stable et indépendant. On a déjà fait l'expérience de garder des enfants ensemble, on s'est occupés tous les deux de ma grand mère lorsqu'elle était malade, et je le sens de confiance et solide.
Terry a des qualités que Will n'a pas, et qui me manquent beaucoup souvent, et Will a évidemment ses propres défauts qui m'embêtent pas mal. Mais la balance penche tout de même de son côté.

Lors de ces 10 jours, nous étions chez sa famille, et il était compliqué pour moi d'appeler Terry. Nous nous envoyions des sms, mais il n'aime pas tant ça, il préfère les appels, il trouve que par sms il ne comprends pas bien les émotions. Et il partait du principe que, quand je suis chez lui j'appelle Will tous les deux jours, alors il veut que je l'appelle tous les deux jours également.

Et comme j'étais en famille, je ne l'ai pas appelé, et je lui ai juste écrit. Je savais très bien que ça finirait par tourner dans sa tête, mais je n'avais pas envie de faire l'effort cette fois. Surtout qu'à chaque fois, les appels durent 3 plombes (là où quand j'appelle Will ça dure 10mn), et ça peut tourner vite en boucle sur le fait qu'il n'est pas bien, qu'il aimerait que je sois là, etc... Et ça m'embêtait de devoir expliquer à ma belle famille que j'allais m'isoler 1h30 pour appeler. Donc je l'ai évité.

Et ainsi il a fini par m'appeler, et me dire que ça faisait des jours qu'il avait envie de se suicider, qu'il était un fardeau pour moi. Donc je suis sortie me promener et, nous nous sommes parlé pendant 2h au téléphone. Il semble aller mieux depuis.

Je ne sais trop quoi faire devant cette situation.
Une part de moi en a assez et n'arrive pas à gérer cette double relation, encore moins avec Terry qui a des émotions si intenses. Je suis assez partagée car une part de moi se dit que je ferais mieux de tout arrêter avec lui, car c'est trop stressant, et que je le trouve très stressant. Une autre part de moi est si triste en s'imaginant arrêter avec lui, je suis très attachée, et je me dis qu'il me manquerait beaucoup.

Je prends au sérieux sa situation également. Le fait qu'il me parle de suicide me semble quelque chose de grave !
J'ai du mal à me placer dans cette situation. C'est en même temps trop grave pour que je reste sans rien faire et sans l'aider, et d'un autre côté..
J'ai comme une impression qu'il a si peur que je parte que tout est bon pour me retenir, y compris de se mettre dans un état pitoyable. Et que ce n'est pas très bon. Je continue de prendre de ses nouvelles néanmoins.

Pensez vous qu'il est possible de conserver cette relation ? Ou est-ce voué à devenir de plus en plus compliqué ?

Message modifié par son auteur il y a un mois.

@Intermittent Oui, c'est vrai que ce genre de commentaire... Je ne sais pas trop dire pourquoi lorsqu'il me sort des trucs comme ça mais... Je ne le sens pas du tout !

Et oui, c'est sûr qu'il le supporterait mal, que j'aie d'autres relations.

En soit, je ne suis pas sûre de tenir tant que ça à avoir plusieurs relations. Mais je sens que dans le principe, je n'aime pas savoir que je ne peux pas. Même si je ne le fais pas...

Message modifié par son auteur il y a un mois.

Bonjour à tous,

Merci pour vos réponses !

En effet @Intermittent, le souci, au delà de choisir, est que j'ai vraiment du mal à renoncer. Je n'ai pas envie de renoncer à mon copain, avec qui j'ai construit une relation longue, et qui est comme une évidence dans ma vie depuis qu'on est ensemble. Je n'ai pas non plus envie de renoncer à Terry de qui je suis tombée très amoureuse, et auquel je suis très attachée.

Et oui, comme vous dites avec @Depassage , Terry a des ambitions monogames bien affirmées, et aimerait une relation exclusive avec moi. Lorsque nous discutons il aborde le sujet, en disant que ce serait sans doute quelque chose qui bloquerait entre nous, et me demande si je pourrais me sentir bien dans ce contexte. Il m'a demandé si je me sentais d'une relation monogame, car il sent qu'au fond c'est plus cela auquel il aspire.
Et donc j'ai eu un peu de mal à lui donner une réponse. Le truc c'est que ces derniers temps, j'ai adoré avoir plusieurs relations, mais cela m'a fait aussi souffrir, et fait souffrir d'autres gens, et ça m'a un peu vaccinée (surtout cette dernière situation pour le coup). Et bien que j'aime avoir des aventures et tomber amoureuse, ce dont j'ai envie prochainement est plutôt de faire des enfants, donc me concentrer sur eux et c'est possible que je me fiche d'avoir une vie amoureuse avec plusieurs personnes. Je ne sais pas si je tiens tant que ça à avoir plusieurs relations.

J'ai pu lui dire que le fait de savoir que je n'étais pas libre allait très probablement me faire me sentir mal.
Et donc qu'il est vrai que je tiens quand même fortement à ma liberté.

@Caoline, ça me vexe un peu aussi haha ! Jusqu'ici ça lui allait bien tant qu'il avait sa vie, mais maintenant qu'il est libre il aimerait que je quitte tout pour lui, sans tenir compte de ce que j'ai déjà construit. Il se base aussi sur le fait qu'il y a eu des choses qui n'allaient pas avec mon copain, pour me dire que je serais mieux avec lui.
Et donc c'est vrai qu'il y a des choses qui ne vont pas et sur lesquelles c'est mieux avec lui. Mais... D'autres où c'est pire avec lui aussi !
Je pense que dans un monde où tout le monde s'entendrait bien, cela pourrait m'aller de faire ma maison avec un enfant à chacun ! Malheureusement ce n'est pas trop le cas.

Et pour ce qui est de présenter à la famille, il m'a déjà présentée à sa mère, qui est au courant de la situation. Il ne se sent pas de présenter au reste de sa famille tant que ce n'est pas une relation "classique", car ils ne sont pas très ouverts là dessus et donc il a peur que ça ne se passe pas forcément bien.

@Topper De ce que j'interprète, il a surtout peur d'être seul, et il a envie de partager son quotidien avec quelqu'un. Et il se dit que pour ça il va chercher une nouvelle personne. Sauf que comme il m'aime il n'a pas envie de chercher une nouvelle personne, et de renoncer à moi. Il se dit que s'il retrouvait une relation ce serait sans doute monogame et ça ferait qu'on ne pourrait plus être en relation lui et moi. En fait il ne veut pas être seul mais il ne veut pas renoncer à moi.

Il sait qu'il devrait apprendre à se débrouiller tout seul. Il m'en a parlé d'ailleurs, et m'a dit que j'avais le temps parce qu'il doit d'abord apprendre à vivre seul, et que se mettre avec moi tout de suite après la rupture, ce ne serait peut être pas pour de bonnes raisons. Cependant je sens que ça ne l'empêche pas d'espérer très fort.

@Loic74 j'ai hâte d'avoir un peu de temps pour moi en effet ^^. Je serais seule chez moi quelques jours, et réfléchir posément me fera sans doute du bien. Je ne sais pas si c'est la NRE qui me brouille l'esprit.
Au moins cela me laissera le temps d'être un peu seule après la semaine passée avec Terry. Ensuite j'irai rejoindre mon copain pendant 2 semaines. Cela permettra sans doute de faire une comparaison un peu plus objective d'où je me sens le mieux.

Message modifié par son auteur il y a un mois.

Bonjour tout le monde

Que pensez vous de cette histoire ? Je suis un peu perdue en ce moment.

Je suis en couple avec mon copain, qu'on nommera ici Will, depuis 10 ans. On a tous les deux connu d'autres aventures, et d'autres amours à côté, parallèlement à notre histoire. Will n'a en ce moment pas d'autre relation que moi.

Depuis environ 1 an et demi je suis en relation avec un homme, qu'on appellera ici Terry. On est très vite tombés amoureux l'un de l'autre, il y a une super alchimie entre nous, il me fait craquer et est très attentionné et attentif. Étant en couple lui aussi (couple libre bien sûr), l'avantage était qu'on était tous les deux dans une situation sociale stable en quelque sorte, et qu'on pouvait avoir une relation assez légère et très agréable, sans penser à changer notre situation.

Cependant, depuis 3 semaines, la petite amie de Terry a choisi d'arrêter leur relation. Cela lui fait changer complètement son regard sur notre relation.
Là où auparavant cela pouvait lui convenir d'être mon amant, cela ne lui va plus du tout.
Il est célibataire (du moins socialement parlant), et il n'a pas envie de le rester, et c'est avec moi qu'il a le plus envie d'être. Même lorsqu'il était encore avec sa copine, il se disait déjà qu'il avait très envie d'être avec moi.
Il a envie de pouvoir me présenter à sa famille, comme copine officielle, il a envie de faire sa vie avec moi. Il me promet monts et merveilles, que de base ça lui faisait peur de faire des enfants, mais avec moi finalement cela lui donne très envie.
Je suis chez lui en ce moment, et il est quand même assez délicat dans le sens où il ne passe pas son temps à me parler de cette situation, sachant que cela me perturbe. Cependant il m'a mise au courant, ce qui est bien, je sais au moins à quelle sauce je suis préparée. Et donc si je veux que ça continue entre nous, il aimerait qu'on se mette ensemble, et il n'a plus envie d'être caché. Il ne m'impose pas de prendre la décision immédiatement, mais il m'a fait comprendre que notre situation actuelle ne peut être autre que transitoire.
Je le comprends dans un sens, car il ne veut pas rester célibataire, et s'il veut me garder dans sa vie, c'est beaucoup plus simple si je suis sa copine officielle. S'il se trouve quelqu'un d'autre, notre relation devra probablement se changer en relation platonique (à moins qu'il se trouve quelqu'un de polyamoureux ou libertin qui accepterait ma présence, mais ce n'est peut être pas si facile que ça). Je me dis que si j'étais à sa place (moi célibataire, et lui toujours en couple) j'aurai peut être eu envie aussi qu'il vienne avec moi, car sinon cela me condamnerait peut être à devoir renoncer à lui. Et cela fait mal car nous nous aimons beaucoup.

De mon côté je suis mal dans cette situation. Disons que je suis à un moment de ma vie où je songe à fonder une famille, et ce bazar total ne m'aide pas. Will est quelqu'un qui compte beaucoup pour moi depuis 10 ans, je ne me vois pas le délaisser, pour faire plaisir à Terry. Il y a des choses qui ne vont pas entre nous parfois, mais disons que beaucoup de choses vont très bien, je ne me vois pas le quitter. Il est quelqu'un qui compte fort dans ma vie. Je pense que depuis le temps les émotions sont moins intenses qu'avec Terry, mais elles n'en restent pas moins très profondes, et agréables, et depuis nos débuts nous parlons de faire des enfants ensemble. Cela me ferait mal d'abandonner ce projet que j'ai avec lui.
Le souci est que je suis maintenant si attachée à Terry aussi, je suis prête à le laisser partir si c'est ce qui est mieux pour lui, mais cela me blesse tant que ça me force à me poser la question, au fond, pourrais je me mettre en couple avec lui ?

Tout ça car j'aime trop qu'il soit dans ma vie, et je n'ai pas envie de le perdre. Je l'aime comme j'ai rarement aimé, et dans un monde où notre situation serait plus simple, je pourrais envisager de fonder une famille avec lui aussi.

J'essaye de comparer dans mon esprit les pères qu'ils pourraient être l'un comme l'autre, afin de prendre la décision selon mes objectifs de vie de famille futurs. Et je pense qu'avec leurs qualités et leurs défauts, ils ont les capacités l'un comme l'autre d'etre des pères absolument merveilleux tout autant que catastrophiques. Disons qu'il y aurait sans doute de l'un et de l'autre en même temps.
Mais je pense qu'avec l'un comme l'autre, cela pourrait être super, et que ça me plairait.

Cependant quand je m'imagine être en couple avec l'un ou l'autre, cela m'agace... Je pense que le problème n'est pas forcément eux mais le fait que je n'ai pas si envie que ça du modèle du couple. Par exemple avec Will, nous formons uns super équipe, on se soutient bien, on se dit en couple depuis 10 ans mais on est tous les deux assez indépendants, et souvent chacun prend ses décisions de son côté en en faisant qu'à sa tête, et... cela me plaît ! D'etre en couple mais être parfois aussi libre que si j'étais célibataire, et pouvoir n'en faire qu'à ma tête sans qu'on me juge ni que ça change notre amour. Et cela me plaît de voir Will profiter de cette liberté également. Cependant nous n'avons pas du tout la même façon de gérer une maison par exemple. Je ne me vois pas subir des habitudes qui me stressent sous le prétexte qu'on est en couple. J'aimerais qu'on soit des gens qui s'aiment, et qui peuvent compter l'un pour l'autre, mais pas qui doivent se subir, et répondre aux normes sociales de ce que devrait être un couple.

Tout pareil quand je m'imagine être en couple avec Terry, je l'aime et j'aime qu'il soit dans ma vie, mais je crois que le couple qu'il imagine ne me convient pas. Il aime prendre toutes les décisions à deux, chaque chose peut être discutée et négociée avec lui. Alors que de mon côté, j'aime bien pouvoir prendre parfois mes décisions seule sans que quiconque ait à y fourrer son nez. Évidemment quand cela n'a pas de conséquences sur l'autre, sinon je suis apte aux concessions, mais j'aime beaucoup beaucoup ma liberté. Et il est très dans le contrôle, c'est parfois très agréable car de part ce côté il sait exactement tout ce qui me plaît et donc tape dans le mille facilement, il est très organisé et met ça au service de notre entente et des moments passés ensemble, et il est très sensible à mes émotions, il sait tout de suite quand je ne vais pas bien. Mais c'est aussi très agaçant car il veut parfois tout contrôler là où je refuse de l'être, et son côté si attentif devient embêtant quand s'occuper d'affaires que je veux garder pour moi. Et nous nous disputons souvent là dessus.
Après ces réflexions, je me dis que le couple avec Terry n'est peut être pas la meilleure solution, et qu'il a envie d'une histoire beaucoup trop fusionnelle par rapport à ce que je veux dans ma vie. Je pense que je suis surtout très chagrinée de voir notre amour mis en péril. Et cela m'empêche de prendre des décisions cohérentes dans tout cela. Je ne sais pas si je me trouve des excuses pour ne pas aller avec Terry juste car je ne veux pas quitter Will. C'est un peu embrouillé dans mes pensées.

J'ai pensé à plein d'idées d'échappatoires, mais je n'en vois pas tant qui fonctionneraient. Vivre avec les deux, impossible, ils ne s'entendraient pas sur la gestion d'un foyer, et ne seraient pas forcément heureux ainsi.. Vivre une vie de famille avec l'un, puis avec l'autre quelques années plus tard, me semble totalement foireux pour les enfants, et puis même pour les pères, c'est pas l'idéal. Continuer comme c'est maintenant ne convient pas non plus, car Terry étant maintenant célibataire va me demander de plus en plus d'attention, alors moi je vais saturer, et lui sera malheureux de n'en avoir jamais assez à son goût, et Will dans tout ça va me voir stressée et me voir sans doute bien moins disponible si je dois gérer un Terry en besoin d'attention.

Auriez vous des idées sur comment je pourrais gérer cette situation assez sereinement ?
Avez vous déjà vécu de tels moments, où une rupture semble inévitable, alors qu'on ne la désire pas ?

Bonne journée à tous, et merci de m'avoir lue

Message modifié par son auteur il y a 3 mois.

Merci pour vos réponses !

@Topper C'est vrai que l'idée est intéressante, cependant je ne suis pas vraiment dans la situation financière où je peux avoir ma maison, puis inviter l'un ou l'autre. Ça pourrait être une idée pour plus tard.

@Caellan oui, je suis d'accord que les deux relations peuvent être tout à fait complémentaires. J'aime les deux. Et ils ont chacun leurs qualités et leurs défauts.
C'est vrai que de base, je me dis que cela ne vaut pas le coup de changer juste parce qu'on a trouvé une nouvelle idylle qui nous fait plus vibrer. Alors que ma relation avec Ying est par plein d'aspects tout à fait viable. Cependant c'est vrai que d'autres aspects non viables m'ont parfois fait poser la question de si je voulais continuer à vivre avec lui. Être en relation, oui, mais cohabiter, je ne suis pas toujours sûre.
C'est vrai qu'il est dur de comparer les deux relations. Surtout que je n'ai jamais testé une longue cohabitation avec Yang. Ce n'est pas dit que cela fonctionnerait mieux qu'avec Ying, mais je n'en sais rien.
Je pense que la question des enfants est assez importante dans ma réflexion. Si je n'en voulais pas, je pense que je ne me prendrais pas du tout autant la tête, et je pourrais batifoler avec l'un ou l'autre sans forcément trop de conséquences.
Les deux seraient, je pense, partants. Lorsqu'on en a parlé, Ying m'a dit qu'il serait heureux d'avoir des enfants avec moi, et suite à nos 10 ans de relation établie cela ferait suite logique. De son côté, Yang me dit n'avoir jamais particulièrement désiré d'enfants, mais que depuis qu'il me connait, il en a vraiment éprouvé l'envie avec moi.
Ce questionnement alourdit mes pensées, car je me dis que c'est un engagement, que cela veut dire avoir une relation stable et solide face à de nouvelles contraintes. Qu'aussi en en choisissant un comme père, je risque potentiellement de délaisser l'autre. Qu'en choisir un comme père fera que je dirai sans doute non à l'autre pour un projet de paternité. Parce que faire des enfants c'est sympa, mais je ne suis pas sûre de vouloir en faire avec deux personnes, car j'ai peur que cela me complique trop la vie. J'aimerais ne pas compliquer la vie de mes futurs enfants.
Donc par envie de ne pas impacter mes enfants, j'ai peur de devoir choisir un seul parmi les deux pour être leur père, et en faisant ceci, j'ai peur de blesser ou de délaisser l'autre. Ou même de devoir freiner ma relation avec lui, si jamais mes enfants me prennent trop de temps.
Par exemple, la situation la plus simple d'apparence serait de choisir Ying comme père, comme notre relation est établie depuis très longtemps auprès de nos deux familles. J'ai peur en faisant ça de mettre un gros frein à ma relation avec Yang, si fraîche et passionnée. De plus son envie d'enfant avec moi me touche profondément, et je trouve triste de lui mettre un stop, alors que je l'aime, et qu'il ferait sans doute un père adorable. Si d'autre part je choisissais Yang, j'ai peur que ma relation avec Ying n'y survive pas, même si rien n'est sûr au final.

Message modifié par son auteur il y a 4 mois.

Bonjour tout le monde

Je suis en couple depuis 10 ans avec un garçon qu'on appelera Ying. Et ça fait 1 an et demi que je fréquente un garçon qu'on appellera Yang.
Et en fait, je n'arrive pas à gérer la cohabitation de ces deux relations.
Avec Ying, cela fait longtemps qu'on est non - exclusifs, bien qu'il y ait eu des hauts et des bas.
Cela fait 10 ans qu'on est ensemble, être avec lui est depuis longtemps une évidence. On arrive à un âge où la question des enfants se pose (surtout lui comme il est plus âgé que moi, mais c'est surtout moi qui me pose la question). Faire des enfants est quelque chose dont j'ai envie, sauf que je suis complètement perdue dans ma vie en ce moment.

J'ai rencontré Yang lors d'une rencontre libertine, que Ying avait organisé. Et ça a immédiatement bien matché entre lui et moi. À force de nous voir, nous sommes tombés profondément amoureux l'un de l'autre. Il a des qualités que Ying n'a pas, et des défauts aussi que Ying n'a pas, car bien sûr personne n'est parfait.
Yang a une petite amie avec qui il est depuis longtemps. Elle a également un amant ce qui fait une sorte de petit équilibre de leur côté.
De mon côté Ying a eu plusieurs amantes, mais il a totalement arrêté les frais en ce moment. Ce qui fait que je me sens coupable de voir Yang (environ 1 fois par mois, pendant 3-4 jours) et de le laisser. J'ai été jalouse de sa dernière amante car il était parti 1 mois et demi en vacances avec elle, et j'ai eu peur qu'il m'abandonne.
Donc dans un sens, cela m'embête qu'il n'ait plus d'amante car cela crée un déséquilibre entre nous, dans un autre sens j'ai peur qu'il en retrouve une et que je le vive mal de nouveau.
Je suis bien au courant de la contradiction dans ce que je raconte, vu que j'ai moi même un amant.
Surtout que ce dernier, ces derniers temps, dit vouloir être avec moi. Il dit se sentir mieux avec moi qu'avec sa copine actuelle. Que si le concept d'âme soeur existait, pour lui ce serait moi qui m'en rapprocherait le plus... Et qu'à chaque fois je lui manque plus fort. Tant de jolis mots qui font battre mon coeur, mais qui embrument totalement mon esprit.
Il est vrai je je suis totalement amoureuse de lui. Par rapport à Ying, il a des gros defauts, mais aussi des grosses qualités en plus.
Disons que je pense que je pourrais vivre avec lui, et fonder une famille avec lui.
En fait, que ce soit l'un ou l'autre, je pense que ce serait possible. Ce sont deux personnes avec qui un projet de vie me plairait.
Mais cela me fait mal d'imaginer quitter Ying. Il est mon évidence depuis si longtemps, et sur plein de côtés il est quelqu'un en qui j'ai confiance. Même si sur plein d'autres... Pas du tout.
Je doute parce que parfois il est vrai qu'avec Ying on a pu avoir des difficultés pour vivre ensemble. Pour le moment nous ne partageons plus de maison en commun. Nous vivons chez sa famille, et je le laisse gérer la maison comme il le veut. Cependant il est beaucoup trop bordélique pour moi, moi trop minimaliste pour lui, et la vie commune est parfois compliquée. Il sait très mal me consoler aussi. Là où Yang est très très doué. Mais il est très attentionné quand il le veut.
Souvent nous nous entendons bien et partageons encore de bons moments.
C'est en même temps grisant d'aimer deux personnes, et en même temps compliqué d'être prise dans ces réflexions. De base je souhaitais continuer avec les deux, mais j'ai du mal à gérer. Yang me demande de plus en plus d'attention et je ne sais pas si je veux lui donner. J'ai peur de délaisser Ying, alors que parfois j'ai l'impression qu'il n'en a pourtant pas grand chose à faire. J'ai peur de lui faire du mal à aimer autant Yang. Que de base c'était nous deuxx', et d'autres gens en bonus, mais ce n'était pas prévu que quelqu'un d'autre devienne si important. Des fois je me dis que cela me ferait peut être du mal de me dire qu'il aime autant quelqu'un d'autre. Cela m'avait fait du mal avec son amante précédente, quand il ne faisait que me dire à quel point c'était genial avec elle.
Et donc dans tout ça mon envie future d'enfants me stresse. Avec qui les faire au final ? Est ce une bonne idée d'en faire tout en maintenant deux relations ? J'essaye de visualiser simplement qui ferait un meilleur père mais les deux sont très bien, et juste différents. C'est compliqué. Je ne sais même pas où vivre, qui écouter...
Avec vous déjà vécu une telle situation ? Sauriez vous comment je peux arriver à y voir plus clair dans tout ce bazar ?

Bonne journée à tous

@Siestacorta oh il est super cet article !! C'est très intéressant ! Je serai curieuse de trouver l'étude :o

Merci pour toutes vos réponses !

Je passe rapidement sur quelques points.
Je ne pensais pas avoir besoin de le préciser mais il n'est en aucun cas prévu que j'abandonne mes potentiels enfants à la das ou je ne sais quoi d'autre, peu importe qui en est le père.
Pour exemple j'ai grandi dans une famille recomposée, j'ai 1 demi frère qui n'a pas le même père que moi, et 2 demie soeurs et 1 demi frère qui n'ont pas la même mère que moi. Nous étions 2 enfants chez ma mère, et 4 chez mon père, nous n'avions pas les mêmes parents, mais nous nous sommes toujours très bien entendus, et nos parents se sont toujours bien occupés de nous.
Il n'est pas question non plus qu'un enfant appelle des gens papa1 ou papa2. L'enfant a son père, et le père de son frère/sa soeur par exemple. Je trouve important de faire la différence.
@Hestia Merci pour ton témoignage, pour avoir grandi dans une famille non conventionnelle je crois qu'il est tout a fait possible d'être heureux hors du schéma classique.
Mais ta question tape dans le mille ^^ c'est surtout que ma famille ne sait pas du tout pour le moment... Pour tout ce qui est du polyamour.
En fait je pense que je ne m'inquiète pas vraiment pour les enfants, vis a vis du schéma en lui même. Je suis convaincue qu'ils peuvent être heureux dans un schéma non classique, tout comme je l'ai été.
Ce qui est différent dans ma situation c'est que j'ai peur que cela soit mal pris par l'entourage, par la famille, par la société. J'ai peur que ça se répercute sur les enfants à cause des médisances, ou qu'ils perdent des liens car des membres de la famille choisiront de couper les ponts peut être ? Surtout que ma famille est très importante pour moi, et que je me dis qu'avoir une famille (pas seulement les parents mais aussi les grands parents, les oncles et tantes) est très constructif pour un enfant et j'aimerai que ma famille soit présente, cela m'affecterait beaucoup qu'ils coupent les ponts, même si je ne peux en rien les obliger d'être présents. Et donc j'ai peur qu'à cause de tout ça les enfants le vivent mal. Mes parents se sont séparés et ont fait des enfants avec d'autres personnes, mais ils étaient séparés ! Pour mon cas il s'agit de faire des enfants avec une autre personne... tout en restant avec la première personne ! Et j'ai peur que beaucoup beaucoup de gens me jugent, jugent les enfants. Alors qu'en soit ça peut ne pas être si différent du premier schéma.
Peut être que ce n'est pas une bonne idée tant que je ne me sens même pas le courage d'en parler avec ma famille. C'est un peu mettre la charrue avant les boeufs x)
C'est que disons, tant que je n'avais pas ce dilemme, j'ai soigneusement évité de parler de mes amours plurielles à ma famille, me disant que, pourquoi leur dire, puisque ça ne les impacte pas. Et ma vie privée me regarde. Et aussi c'est très dur de leur avouer, tout simplement car je tiens beaucoup à eux et j'ai peur de les perdre.
Sauf que, je ne peux quand même pas leur mentir sur qui est le père d'un enfant. C'est depuis ça que je me pose la question de leur en parler ou pas.
Mais encore une fois c'est sans doute mettre la charrue avant les boeufs, peut être qu'avec un enfant, j'en aurai déjà marre xD et qu'il ne sera pas question d'un deuxième après tout. Mais bon les réponses à mes questionnements pourraient influencer mes actes futurs.
@Nouna @Siestacorta @Aki merci pour vos réponses et le débat, je note les infos ! Ça me semble intéressant le happy poly families, ainsi que le livre o.o ! Je ne réponds pas en longueur mais j'ai tout lu avec attention.
@Intermittent oui je suis bien d'accord, en fait plus important que le modèle, c'est sans doute l'amour et la stabilité apportés au enfants qui comptent...
Je comprends cependant que la situation puisse mener à débat, et puisse faire peur pour l'équilibre des enfants. Si je pose la question sur ce forum c'est que cet équilibre me préoccupe beaucoup, et que je n'ai justement pas envie de faire les choses n'importe comment. Si j'estime que ce scénario n'est pas bon je ne vais pas le faire juste pour le fun ^^. D'où ma réflexion sur le sujet.
Bonne soirée à tous :-*<3

Message modifié par son auteur il y a 11 mois.

Bonjour

Je suis un peu perdue en ce moment, et je viens poser ici ma plaidoirie ^^
Je vous pose ma situation :
Je suis avec mon copain depuis 10 ans.
On s'entend bien, on est en couple ouvert/libre/quelque chose comme ça depuis longtemps. On a depuis le début comme projet de faire des enfants ensemble dans le futur.
Depuis près d'un an, j'ai aussi une relation avec un autre homme. Ils sont tous les deux conscients de la situation et sont ok avec. Ils se connaissent et s'entendent assez bien. Je vais appeler M cet homme pour simplifier.
Cette relation se passe plutôt très bien entre M et moi, on s'entend bien et on communique super bien je trouve. Si je n'avais pas déjà été en couple, ça ne m'aurait pas dérangé de le présenter comme mon petit copain.
Il n'est pas lieu d'être dans l'histoire de quitter mon copain. Je l'aime toujours, ça se passe bien et on a des projets de vie ensemble.

Maintenant que je commence à avoir une relation profonde avec M, on se rend compte qu'on s'aime beaucoup. On se dit que, même avoir un enfant ensemble, si c'était possible, ça nous plairait bien !

Et je me demande en soit si ce serait possible. Mon copain n'est pas du tout gêné vis à vis de ça, il me dit que si j'avais un enfant avec M, cela ne le dérangerait pas, que l'enfant sera en partie de moi donc il l'aimera certainement, et qu'il pourrait aussi participer à l'éducation.
Je suis touchée qu'il soit si compréhensif vis à vis de tout ça. Une part de moi imagine faire d'abord un enfant avec mon copain, puis en faire un avec M.

Mais bon c'est bien beau de rêver, cependant la mise en place me semble compliquée.

Le souci principal là dedans pour moi est la complexité de l'organisation, et le regard des autres.

En effet ça me fait rêver, mais je me dis qu'il y aurait forcément de la garde alternée pour les enfants (puisque mes deux chéris s'entendent bien mais pas au point non plus d'habiter ensemble) et je ne sais pas si ce serait épanouissant pour eux.
Ensuite j'ai peur que ce soit très, très, trèès compliqué de faire digérer tout ceci aux familles. La famille de mon copain risque de me renier totalement, si je leur annonce que je fais un enfant avec quelqu'un d'autre que leur fils !! J'ai vraiment peur de leur réaction. La famille de M non plus ne comprendrait sans doute pas qu'il fasse un enfant avec une fille qui est déjà en couple avec quelqu'un etc etc... Et ma famille dans tout ça... Pfiou, j'imagine à peine la tête de mon père devant ce bazar 😂 !

Une part de moi se dit qu'on ne vit pas pour les autres, et que je devrais bien les emmerder et faire autant d'enfants avec qui je le veux bien.
Une autre part de moi tient à avoir des bonnes relations avec sa famille, et se dit que 2 enfants du même père c'est un scénario pas bête du tout, au lieu de se complexifier la vie à faire ça avec plusieurs gens et s'embrouiller avec tout le monde.

Que pensez vous de tout ça ?
Avez vous idée de comment mettre en place une telle organisation ?
Est ce que je me prend trop la tête ? Ou justement pas assez ?
Je vous remercie de votre temps. Et je vous souhaite plein de bonheur singulier ou pluriel :*

Bonjour Topper,
Merci beaucoup pour ta réponse, ça m'aide énormément. Et ça me soulage. Je n'ai pas le temps ce soir de répondre en longueur mais je ferai ça dès que possible !