Polyamour.info

@voir
Merci pour ton message et tes remarques très justes. En effet la société n'admet pas encore de ouf tout ça. Et ça s'insinue forcément dans nos âmes. En revanche Je n'ai pas l'intention de désengager ma responsabilité. J'ai fait des choix et je sais pourquoi je les ai fait. (j'ai délibérément décidé de ne pas répondre à tous les points soulevés par topper car ce serait jouer le jeu de l'infantilisation et de la justification...) Je regrette la souffrance que cela a engendré mais je reste persuadée qu'on va toustes sortir grandi de cette expérience.
Je ne sais juste pas si notre relation est récupérable. Enfin...si j'ai envie de la réparer. J'ai l'impression que je dois les laisser se résouder.et de mon côté me guérir et comprendre comment je peux aimer correctement.
Merci pour ton aide @voir

Message modifié par son auteur il y a un an.

@Tuya
merci pour tes remarques et ton attention
Mon mari va bien. on alterne des phases où on est a nouveau amoureux et des phases ou on est un peu plus distant. les 2 ans qui viennent de passer ont été très éprouvant. je suis tombée enceinte de notre 2eme fille au moment ou on trouvait le cancer de ma maman. je pense que plus que la naissance de notre 2eme, la maladie de ma maman et la gestion d'un petit bout avec un mari assez absent m'ont vraiment déstabilisé. je me suis sentie pas mal seule. notre couple a toujours été ouvert , enfin précisément au bout de 4 ans de relation ( nous sommes ensemble depuis 18 ans).et récemment on en a reparlé et il m'a dit qu'il déplorait les comportements adultères des certains de ses collègues musiciens et qu'il aspirait a ce qu'on se redise clairement nos libertés individuelles. et je lui ai dit que ça me convenait, et que si au cours de sa vie amoureuse il souhaitait m'en faire part j'étais ok et s'il ne le souhaitait pas , j'étais aussi ok.
mais avec cette histoire j'ai eu la sensation que ça allait au delà de l'aventure légère. et quelque part, ça demanderait a rediscuter le cadre de mon couple. et je ne sais vraiment pas si j'en ai envie. je ne sais pas si c'est viable sur la durée sans égratigner les âmes de tout le monde. je ne sais pas si j'ai les ressources pour nourrir 2 relations en meme temps sans m'essouffler...
quelque part cette relation me met face a mes limites , et m'engage a repenser ma façon d'aimer. je pourrais aussi les remercier ;)

@Topper
ahah t'as bien lu que j'avais pas besoin qu'on me brosse de le sens du poil.
entendu :)

Message modifié par son auteur il y a un an.

@Tuya ah mais non t'ikt, j'aime bien être confrontée :) je viens ici pour qu'on me guide, pas qu'on me brosse dans le sens du poil.
Oui une conversation à 4 se fera peut-être. D'abord chacun doit faire une petit introspection je pense
Merci encore pour tes réponses et tes pensées pour mon deuil

Merci @Tuya.
Je crois en effet qu'elle est bouleversée. Je me retire pour un temps de cette relation. Je dois me soigner à plein de niveaux et notamment le décès de ma maman. Et ensuite je dois savoir si mon couple est un couple libre ou si je veux quelque chose de plus transparent, de l'ordre du polyamour
Merci pour ton soutien et tes réponses qui ne sont pas complaisantes, ça me permet de me questionner, de me déplacer

Voir
Le temps, certes, mais peut-être aussi des réflexions personnelles, et/ou des dialogues à plusieurs : pourquoi ceci ou cela est-il difficile à vivre ? pourquoi je ne lâche pas si facilement ? qu'est-ce qui pourrait être mis en place pour que chacun-e vive au mieux la situation ?

en effet. ce que je n'arrive pas a comprendre, ou a savoir c'est est ce que ce sont de discussions que chacun doit avoir avec sa relation historique ou est ce que c'est une discussion a avoir tous ensemble. enfin j'imagine que c'est peut etre les 2 en fait...

je dois aussi ajouter que l'ampleur de cet amour m'a beaucoup déstabilisé,j'ai aussi beaucoup fait de va et vient. j'ai eu beaucoup d'oscillations. il me semblait que cet amour était bien trop envahissant pour qu'il n'implique pas des dommages au sein de nos couples. j'ai donc tenté a maintes reprises d'y mettre un terme et avec le recul je pense que ca a l'aussi fortement impacté, et par ricochet leur couple. c'est flagrant de voir a quel point , dans ce trio, les émotions bougaient en meme temps. comment compartimenter? j'ai vraiment la sensation que l'équilibre de leur couple tenait a ce que j'insufflais chez lui...c'est une sensation étrange...

Tuya
Pouquoi celle-ci est différente si tu as l'habitude ?

Merci pour tes nombreuses réponses tuya.
EN effet cette relation était différente dans le sens où c'était un ami. et je l'ai vécu dans un contexte personnel très intense. mon mari était pas mal occupé par le travail, j'avais un nouveau né de 6 mois et une mère malade.
Je crois, peut etre a tort, que j'ai eu besoin de vivre cette relation de manière secrète, juste pour moi, car mon quotidien était dur.
Je n'ai pas l'impression de m'être immiscé dans leur vie. il m'a parlé de leurs crises, de son départ a elle. il était au fond du trou, paniqué. je lui ai simplement dit, si tu l'aimes tente tout. il n'a eu qu'a envoyer un message pour qu'elle reste. je lui ai ensuite dit que je devais me retirer de cette histoire, leur histoire. mais il a insisté.
je voudrais aussi ajouter que quand je dis "il s'est libéré de sa parole", il l'a toujours fait d'abord en le lui disant en amont. jamais sur un coup de tête un soir.
et non je ne les considère pas comme 2 gros méchants et moi la blanche colombe, ou bien les bourreaux et moi la victime. c'est une histoire qui s'est écrite a trois avec nos rêves, nos humanités, nos déceptions et nos amours.
mais oui je crois que j'ai fait passer leur couple avant notre histoire...

Voir
Merci pour ton témoignage. Il résonne pas mal avec des choses que j'ai vécues, mais plutôt du point de vue du mec. J'ai été très amoureux de deux personnes, dont une était mon couple "historique", et si elle a fait des efforts pour essayer d'accepter la situation, de comprendre, de tenter le polyamour, en fait ça n'a jamais vraiment marché (et au final après plein de yoyos, je me suis fait largué par les deux, quasi en même temps !). J'ai l'impression qu'il y a la théorie et la pratique dans ton histoire. En théorie, c'est OK, j'accepte que l'autre ne m'appartienne pas, je suis en empathie, etc. En pratique, ça me fait trop mal au ventre, je ne le vis pas bien, malgré tout ce que je peux me dire. (c'est probablement comme ça que ta métamour le vie... ?). Peut-être qu'on peut se donner un temps, par exemple trois mois, pour rassurer tout ce qui a besoin d'être rassuré. Y aller pas à pas. Prendre le temps de poser ce qui est acceptable facilement, ce qui est plus difficile à vivre, et les raisons cachées qu'il y a derrière. Sortir du "tout ou rien", qui certes est très passionné, mais qui peut être épuisant. Trouver un cadre rassurant pour chacun-e ? En tous cas, ça me semble être un chemin à tracer, je n'imagine pas une réponse facile et unique.

Merci pour ta réponse, en effet je pense qu'elle souffre beaucoup de cette relation. et au final moi aussi. j'imagine que le temps nous apportera les réponses...
merci

Bonjour à toustes
je viens ici afin d'essayer de comprendre ce qui me traverse. je vais essayer de vous résumer la situation.
Je suis mariée , avec 2 enfants et en couple avec mon mari depuis 18 ans. j'ai souvent eu d'autres histoires d'amour dont j'ai parlé a mon mari et qui se sont toujours terminée en quelques mois. Nous avons toujours réussi a maintenir une relation privilégiée heureuse.
Il y a 1 an et demi j'ai avoué mes sentiments a un ami que je connais depuis 12 ans et avec qui je travaille ( nous sommes musiciens). il m'a aussi avoué qu'il était amoureux de moi depuis notre rencontre. il est en couple monogame depuis a peu près le meme nombre d'années que moi et a 5 enfants. je connais sa femme. dans l'histoire de notre amitié elle a souhaité se rapprocher de moi, je pense par crainte. j'ai accepté ce rapprochement bien que sceptique sur ce lien. A noter qu'en 2018 je les ai aidés a passer une épreuve puisqu'il a eu une relation adultère et qu'elle a voulu m'en parler. je les ai manifestement beaucoup aidé. Bref
Nous avons beaucoup parlé avec lui et avons convenu qu'il valait mieux éviter d'avoir des relations sexuelles.ça n'a pas tenu.nous sommes devenus amants , très amoureux, passionnés.
DE mon coté le contrat de couple libre me permettait d'avoir une liberté sexuelle et amoureuse. Du sien, ça semblait etre plus tacite puisqu'elle lui avait dit "je ne veux rien savoir" et avait quitté la conversation de manière un peu vaseuse. EN novembre suite a la lecture d'un livre sur l'anarchisme, et plus particulièrement un chapitre sur la liberté amoureuse, elle décide de le quitter en disant qu'elle ne se sentait ,au final,pas capable. Il m'en parle et en vient a me dire qu'il a du lui promettre a nouveau l'exclusivité sexuelle . je suis triste mais je comprends.on continue a se voir, on repousse les limites le plus loin possible sans qu'il y ait pénétration.on s'aime toujours éperdument. elle doit le voir. EN janvier elle fait ses valises et lui annonce qu'elle le quitte. il est fatigué mais paniqué, au fond du trou. Alors je l'incite a tout tenter pour la récupérer. Elle finit par rester. on décide de ne pas se voir pendant un moment mais on s'écrit beaucoup .il me confie qu'il ne fait que vivre a coté d'elle à présent . puis les choses s'apaisent et il semble retomber amoureux.ça me fait un truc... il dit qu'il et amoureux de nous deux. pas facile a encaisser mais je comprends. de mon coté j'aime mon mari mais ne me sens plus amoureuse. mais l'exclusivité sexuelle tient toujours, il ne veut pas briser sa promesse.je patiente,je comprends mais je ne suis pas heureuse. En avril il se libère de sa parole et nous pouvons à nouveau nous unir. Un soir elle lui pose des questions sur moi et elle lui dit qu'elle a rêvé qu'il couchait avec moi.il ne répond rien. elle sait . Il me le dit.et là je sais que ce n'est qu'une question de temps pour que je me fasse a nouveau exiler de notre relation...en septembre je lui dis que nous devons arreter. Il refuse puis accepte. ET avoue tout a sa femme...Colère, jalousie, haine...etc
Je lui écris à elle alors par souci de responsabilité .elle ne veut pas me parler.je comprends . bien sur. En décembre elle me réécrit pour me dire qu'elle est apaisée, qu'elle ne veut rien savoir de ce que nous avons vécu,que c'est du passé...mais qu'elle est ok pour etre a nouveau amie avec moi ( de ma fenêtre nous n'étions pas amie ). deux jours après elle lui dit qu'elle le libère vraiment et sincèrement de leur contrat d'exclusivité sexuelle...je suis perdue...je ne sais plus ce que je veux.ils m'insecurisent. je ne sais meme plus si je suis amoureuse. lui veut qu'on continue notre relation.il me semble que cela devient donc une forme de polyamour puisqu'elle est au courant qu'il m'aime. De mon coté mon accord de couple libre ne semble pas inclure une autre vie amoureuse longue...et je ne sais meme pas si j'en ai envie. bref, je suis perdue.
sur ce elle m'écrit cette semaine pour me dire qu'il lui avait dit que c'était grâce a moi qu'ils étaient encore ensemble et que depuis leur relation était bien plus profonde et dense, qu'ils étaient très amoureux et unis...
et ça m'a fait peter un câble.je les ai tous les deux envoyé chier.
Je me demande si je ne suis pas faite pour ce genre de relation , ou s'ils ont manqué de tact...il y a des choses que je n'ai pas envie qu'on m'étale devant le nez.et j'ai l'impression d'avoir été trop souvent ramené a leur relation. il y a de la jalousie, c'est certain. Mais je ne sais pas....ils m'ont perdue avec tous ces va et vient et j'ai le sentiment qu'elle accepte pour lui faire plaisir, mais que ,profondément elle n'est pas cablée pour ça.
et d'ailleurs moi non plus peut etre...
je me remets beaucoup en question.lui pas trop au final.jai la sensation qu'il laisse les dames s'agiter autour de ses envies...
qu'en pensez vous?
j'espère ne pas vous avoir assommé avec la longueur de ce message
je cherche vraiment a comprendre ce que je veux et ce dont je suis capable.
merci de votre aide

Message modifié par son auteur il y a un an.