Polyamour.info

Topper
Bonjour @Blopblop, j'aurais tendance à penser que le fait que tu te sentes rabaissé vient de la relation que tu as avec ta femme. D'autant plus que tu sembles avoir une appréciation plutôt positive de ta valeur.

Tromperie, ouverture du couple sans consentement, plus de sexualité, peu de tendresse... C'est déjà un contexte propice pour avoir une grosse perte de confiance en soi, ne pas se sentir respecté, considéré et désiré.

L'image que tu as de ses partenaires n'est qu'une couche supplémentaire sur un tableau déjà pas glorieux. Pour résumer, tu te dis que ces hommes sont néfastes, instables et bourrés de défauts; ils ont toute son attention et son désir, et toi t'as rien alors que tu te considères mieux qu'eux.

Est-ce que ce serait différent si ses partenaires étaient autrement ? Si elle avait un partenaire absolument formidable en tous points, respectueux, serviable, affectueux, avec un charisme incroyable, sexuellement extraordinaire, tu te sentirais mieux ? Je ne suis pas convaincu. Je pense que tu te sentirais nul, pas à la hauteur de cet amant, et que c'est pour ça que ta femme ne te porte plus cette attention/désir qui te manque.

Peu importe le partenaire, dans la situation dans laquelle te te trouves, tu trouverais dans n'importe quel cas une façon d'articuler tes pensées pour te dévaluer face à eux. Et je pense que cela vient de la relation avec ta femme.

L'attrait que peut avoir ta femme pour ces hommes peut avoir des justifications multiples. Cela peut être l'image qu'ils dégagent, une personnalité trash, une instabilité, qui procure à ta femme des émotions fortes et une mise en danger permanente. Cela peut être aussi parce que ça tranche avec sa vie rangée qu'elle avait avant et qui manquait de saveur. Elle avait envie de rompre avec celle vie, alors elle serait partie dans l'extrême opposé. Cela peut être aussi le souvenir d'un amant passé qu'elle tente de reproduire. Ou alors, elle cherche elle-même à se dégrader à travers ces relations parce que ça l'excite tout simplement. D'ailleurs, le fait qu'elle ne veuille pas appeler ça "relation" pour en faire quelque chose à part, ça dit quelque chose sur comment elle considère ces histoires.

Quoi qu'il en soit, seule elle pourrait te répondre sur ce qui l'attire chez eux. Cela ne changera rien dans les faits, mais peut-être que comprendre ses raisons t'aidera à détacher ton estime de toi, du choix de ses partenaires.

Pour finir, si tu te sens rabaissé dans cette relation et que c'est un sentiment qui perdure, c'est un signe sérieux et évident que la situation est malsaine et toxique pour toi. Je te conseillerais alors d'agir pour ton bien en sortant de cette situation, soit en faisant évoluer cette relation de manière à corriger les problématiques qui t'impactent négativement (mais tu ne peux pas le faire tout seul), soit en y mettant un terme.

Bonjour @Topper, Comme toujours beaucoup d'intelligence et de douceur dans tes réponses (comme celle des autres).

Tu as très certainement raison concernant mon estime personnel qui n'est pas très élevée avec cette forte honte qui m'habite. Elle dit elle meme qu'elle se rabaisse a trainer avec ce genre de personnes mais elle semble malheureusement avoir une personnalité très destructrice ces temps. Ell est naturellement attirée par ces personnages a problème mais qui en meme temps lui donne beaucoup de douceurs comme elle le cherche. Personnellement je bloque sur le fait qu'elle se donne a des personnages pas très glorieux uniquement pour leur douceur sans considerer le fair qu'elle ne se fasse pas toujours respecter.

Mais c'est très juste, je ne me sens pas valorise par ma femme, je ne la sens pas fier de moi (et c'est parfois avec raison), et quand je vois cet intérêt pour ces autres hommes, alors je me sens encore moins valorise. Ta question est bonne également: comment est-ce que je réagirai si elle devait trouver un super homme? Je serai probablement effraye de la perdre, mais je me sentirai un peu plus rassure pour elle et également plus fier de la savoir revenir toujours vers moi. Mais on sombre la dans la sphere de l'ego purement masculin de male alpha :-).

Intermittent
La seule question qui me vient à l'esprit, c'est : "mais qu'est ce que tu fait encore avec elle ?"
Elle te tire vers le bas.

C'est du masochisme ...

Tu as l'air d'un garçon gentil, laisse là à ses délires, quitte là et si si tu veux vivre en couple, trouve toi une femme qui t'apprécie vraiment.

Bonjour @Intermittent,
Je comprends ton interrogation et je l'entends beaucoup, mais mettre un terme a 15 ans de relation est très compliqué surtout que je l'aime toujours. Néanmoins je me rapproche toujours plus de la cassure definitive.

Apres une longue discussion avec ma femme durant les deux derniers jours, j'ai été a deux doigts de la quitter mais je sens tous les efforts qu'elle veut faire, je sens aussi son amour, donc je veux y croire. Elle est toujours d'accord de discuter, d'essayer de changer, de travailler sur elle, donc il y a un peu d'espoir. La difficulté c'est de comprendre quand est-ce que l'espoir ne suffit plus et qu'il faut se decider a tout arrêter.

Pour l'instant, je sais qu'elle cherche de l'affection et de la tendresse, mais j'ai une peine folle a me libérer, a me laisser aller. Je suis toujours sur la defensive, avec la peur au ventre de me faire trahir. Avec une autre femme que j'ai fréquenté récemment, je pouvais être moi, être tendre, doux, et détendu. Mais moi et cette femme n'avions pas 15 ans de vie commune derriere...

Bonjour a tous,

Je viens assez régulièrement sur ce forum pour poser des questions ou lire. Car bien que je sois activement suivi par un thérapeute pour m'aider dans ma vie, m'aider a vaincre mes traumas, je ne trouve presque jamais de communauté plus utile que la votre pour me faire avancer et changer ma perception des choses.

Je ne vais pas m'etendre a nouveau sur ma situation mais uniquement rappeler quelques elements qui peuvent être utile pour comprendre mes pensées:

- 15 en couple, 4 ans marrie. Ma femme a decide d'ouvrir le couple sans vraiment me demander. Cela a fait suite a sa tromperie avec son premier partenaire que je vais nommer L1
- J'ai accepte de continuer avec le couple ouvert et j'ai moi meme fréquenté une femme durant 3 mois environ (mais je suis toujours attaché a elle)
- Depuis presque 1 an, nous n'avons plus de relation sexuelles du tout, et relativement peu de tendresse. Apres avoir découvert la tromperie, j'ai essaye très activement de me montrer plus tendre et doux mais ma femme m'a clairement fait comprendre qu'il n'etait plus question de sexualité avec moi. Aujourd'hui, je ne me sens plus réellement attire par ma femme.

Donc venons on aux faits: la premiere relation de ma femme, L1, était un narcissique pur et dure avec qui elle a passe environ 4 mois. cette relation a été très houleuse et d'un oeil extérieur je la qualifierai de dégradante: consommation excessive d'alcool de part ma femme, fréquentation d'hôtel de passe, et surtout manipulation narcissique de cet homme qui a joué avec ma femme.
Deuxième relation de ma femme: je vais le nommer L2 (L1 et L2 ont le meme nom) est un homme alcoolique, qui se comporte comme un con avec les femmes et qui souffrent de depression (tous ces propos viennent de ma femme). En plus elle ne sait pas si ce qu'il dit est la verité (sur sa vie). Elle a actuellement une relation avec cette homme mais ma femme me demande de ne jamais utiliser le mot relation car elle dit que ce n'est pas possible avec lui (pourtant elle le voit toutes les semaines lorsqu'il joue de la musique, et a couche avec lui a plusieurs reprises).

Personnellement, je me sens rabaissé. Et cela vient du fait que je ne suis pas quelqu'un de mauvais, j'ai une vie stable, je prends soin de moi, soins d'elle, et j'essaie toujours de me remettre en question. Je ne me considère pas au dessus de L1 et L2, mais je pense quand meme être plus respectueux des femmes et surtout beaucoup moins destructeur qu'eux. Ces hommes ne sont pas du niveau de ma femme, et je suis terriblement déçu par ses choix (elle l'admet elle meme que ce ne sont pas des bonnes personnes). Vu que j'ai cette deception et vu que ma femme n'a plus voulu de moi, je me sens terriblement rabaissé voir humilié. Est-ce faux de penser ainsi? est-ce que le choix de vos partenaire ne vous affecte pas?

C'est peut être très faux de penser comme ca, je sais que l'ego y est pour beaucoup, mais malheureusement j'en souffre beaucoup. Et je dois dire que plus le temps passe mois je me sens respecté, et plus la distance augmente entre nous.

Topper
Autre chose qui me turlupine dans ce qui se dégage de ton récit. On dirait que tu tiens au courant ta femme de la moindre opportunité de rencontre, ce qui lui donne l'opportunité de faire des commentaires.

A l'inverse, elle ne semble pas du tout s'étendre sur ses aventures et paraît demeurer très secrète sur la teneur de celles-ci. Ce qui est dans un sens plutôt pratique, car si tu ne sais rien, tu n'as rien à en dire. Cela évite tous jugements.

Est-ce qu'il y a un déséquilibre de ce type entre vous ?

Bonjour @Topper, Il y a peut être un déséquilibre mais je suis en train d'apprendre le juste milieu. Nous avons discute et somme d'accord pour dire que les relations sérieuses, répétées, doivent être communiquée a l'autre ce qui n'est pas le cas des aventures d'un soir. On manque simplement d'experience sur ce front la mais on va y arriver.

Hawkeye
Pourquoi cela devrait être "normal" ou "anormal" ? Si vous aviez décidé d'un stop de cette ouverture pour vous concentrer sur votre couple et travailler sur vous car te disperser en allant draguer et chercher à faire des rencontres pourrait être malvenu car ce temps consacré à d'autres femmes ne peut l'être à ton couple.
Maintenant si toi tu ressens l'envie de faire de nouvelles rencontres, d'échanger avec des femmes et peut-être nouer de nouvelles relations. C'est ton besoin, ton envie, tu n'as pas à justifier de délai entre 2 relations, de nombre de relation en parallèle, surtout si tu agis en étant honnête avec tout le monde sur la situation. Personnellement quand une relation se termine j'ai ce besoin de rebondir assez rapidement, pour m'aider à passer à autre chose et me sentir acteur de ma vie et ne pas subir le couple ouvert. Après ce n'est pas parce qu'on cherche à faire de nouvelles rencontres que cela va marcher et cela peut prendre du temps.

Oui je me pose la meme question @Hawkeye concernant cette normalité. Je pense qu'effectivement, le fait que je sois sur des apps, le fait que je sois également régulièrement entoure de femme (je vis a Singapour et les occidentaux sont généralement très demande :-)) peut amplifier la sensation de vouloir a tout prix trouver quelqu'un. Mais c'est un fait que si liberté il y a, alors le fait de vouloir trouver, la façon de procéder, et la fréquence, m'appartienne.

Noli
"Pourquoi me dis tu que je cherche trop à faire des rencontres, ma chérie ? Qu'est ce qui te gêne ou te fait peur ?"

Moi j'ai l'impression que cette remarque vient sûrement sur le tapis car votre relation socle à vous semble bancale. Est ce que vous vous impliquez vraiment dans votre couple pour qu'il soit fonctionnel et épanoui ? Elle a l'air d'avoir peur que tu ne cherches plus à t'épanouir avec elle et que tu mettes toute ton énergie dans tes autres relations. Si elle te voit utiliser de l'énergie pour trouver une autre relation et ne te voit pas utiliser de l'énergie pour votre couple, je comprends que ça fasse peur. Ensuite peut-être je me trompe.

Oui @Noli, je pense qu'il y a beaucoup de vrai et qu'il y a la crainte que partie de mon implication ne soit déviée dans des histoires "secondaires". Je pense que c'est un aspect sur lequel je peux travailler car ma femme aimerait beaucoup d'affection de ma part mais j'ai actuellement un peu de peine a en donner (suite a la tromperie). Je sens que les choses vont de mieux en mieux sur ce front donc j'ai espoir que l'on arrive a solidifier nos fondations.

Noli
Petit truc que je relève : tu dis que ta femme te restreint dans ta liberté, mais tu ne parles que de "reproches" (qui semblent être l'expression de ses craintes). Te restreint-elle vraiment ? Ou est-ce toi qui te restreint dès que tu la sens en détresse et qu'elle s'ouvre sur ses émotions négatives ?

Par exemple, elle te dit que tu "cherches trop vite à rencontrer". C'est son ressenti. Mais te dit elle de ne pas le faire ?

Bonjour @Noli,

C'est tout a fait correct comme remarque: elle ne m'interdit pas les choses, mais me fait des remarques ou fréquemment me juge. Une partie de moi, une partie qui contient une honte assez profonde, se sent coupable lorsque cela se passe. Coupable de ne pas être la personne que ma femme aimerait que je sois et donc, par consequent, je tends a modifier mes actions pour faire en sorte que mes actions soient plus acceptables.

Comme la bien souligne @Intermittent, j'ai vécu sous codépendance de ma femme durant les 10 dernières années et je suis seulement maintenant entrain de reconstruire mon identité, de me redécouvrir et surtout seulement maintenant je commence a mettre des frontières autour de moi. Je ne veux pas apparaitre ici comme la pauvre victime; vivre avec un codépendant n'est pas drole du tout car nous sommes des personnes pouvant être manipulatrice pour s'assurer de garder la personne proche de soi. Je l'ai certainement fais et me le reproche beaucoup.

Topper
Je pense que c'est la source principale du problème.

Il n'y avait pas de règles, pas de cadre, lorsqu'elle a décidé d'ouvrir le couple et vivre ses aventures. Tu as dit oui à tout et sa liberté était sans contraintes.

Comme c'était unilatéral et confortable, elle n'a probablement pas fait l'effort de déconstruire la monogamie, n'a pas travaillé sur sa possessivité et/ou jalousie. Elle a certainement vécu son truc sans se mettre à ta place et se rendre compte de ce que ça peut être lorsque son conjoint va vivre la même chose de son côté.

Lorsque ce fut ton tour de profiter de cette liberté, elle a dû se confronter à une réalité à laquelle elle ne s'est pas préparée. C'est un classique.

Comme il n'y a jamais eu de discussion sur un cadre de ce qui est possible ou non, comme elle a profité d'une liberté totale, c'est compliqué de venir imposer une liste de règles restrictives.

Pourtant, c'est ce qu'elle fait maladroitement en exprimant une désapprobation sur ce que tu souhaiterais vivre de ton côté. Ainsi, tu ressens une injustice, une frustration et une confusion car rien est dit clairement.

Il me paraît donc primordial d'ouvrir le dialogue sur ce que vous attendez tous les deux de cette liberté. Ce n'est pas important d'avoir les mêmes envies mais ça permet de comprendre les attentes de chacun.

Étant donné qu'elle n'a jamais été clair là dessus. Tu peux lui demander d'y réfléchir quelques jours avant d'en parler.

Ensuite, parlez de vos craintes ou angoisses vis-à-vis de ce que veut vivre votre partenaire, ainsi que de vos insécurités.

Évoquez également ce que vous voulez partager avec l'autre et quel niveau de détail êtes-vous capable d'entendre. Le partage peut insuffler une complicité entre vous alors qu'avoir une vie parallèle peut avoir tendance à vous éloigner. Ayant constaté ça dans votre couple, il peut être pertinent de questionner cet aspect là. Par contre, si vous désirez aller vers plus de transparence, allez-y progressivement en laissant l'autre poser des questions à son rythme.

Merci @Topper, je pense que c'est une très bonne analyse de la situation et du mal qui nous gangrène actuellement. Je me rends compte qu'elle ne sait pas exactement ce qu'elle attend de cette relation ouverte, et que tous les scenarios sont actuellement compliques. Probablement que la solution passerait par le fait de me montrer plus doux et affectueux avec ma femme, mais je n'y arrive pas pour le moment car il y a en moi une crainte que l'on me trahisse a nouveau.

En passant: j'ai dis a ma femme que j'ai initié une discussion avec une nouvelle femme et comme attendu elle m'a dit que selon elle je cherche trop a trouver quelqu'un, que je cherche trop a trouver ce qui manque dans notre couple a l'exterieur (ce qui n'est en soit pas le but, mais clairement un avantage des relations ouvertes je pense). Elle me dit tout cela, alors qu'elle meme elle fréquente actuellement toujours un homme (mais elle refuse de dire que c'est une relation, refuse d'accepter que cet homme est plus que simplement un ami, alors que c'est evident).
Cela fait maintenant 2 mois que ma premiere est unique partenaire m'a quittée, et environ 6 semaines depuis que j'ai essayé de rencontrer cette femme pour l'aspect sexuel uniquement, est-ce réellement comme cela anormal de se trouver un autre partenaire sur une telle période?

Et merci a tous pour votre douceur, pour vos fabuleux conseils, et pour ce fabuleux forum.

Message modifié par son auteur il y a un an.

Topper
Est-ce qu'il y a eu un cadre qui a été discuté pour l'ouverture du couple afin de définir ce qui est possible ou non ?

Dans ton récit, j'ai l'impression que tu décides de ce que tu veux faire, tu informes de tes choix, et tu t'aperçois ensuite que ça ne plaît pas. Est-ce que ça se passe comme ça ?

Je dirai que lorsque ma femme a decide d'ouvrir le couple, il ne semblait pas y avoir la moindre règle en place. En gros elle le voyait régulièrement, et lorsqu'elle a eu besoin de prendre un peu de distance de moi en vivant chez une amie, elle le voyait chez cette amie tous les jours. Il y a probablement eu des choses dont elle ne me parle pas.
Ensuit, nous avons discute et j'ai propose deux règles: 1) pas de partenaire a notre domicile 2) pas de partenaire qui cherche a détruire le couple. Mais lorsque j'ai demande a ma femme qu'est ce qu'elle entendait par couple ouvert, je n'ai jamais eu de réponses claire. En gros pour elle cela correspond simplement a la liberté de faire ce qu'elle veut.
Dernièrement nous avons aussi discute si nous voulions continuer a être ouvert malgré les difficultés que nous rencontrons dans notre couple et avons decide de continuer ainsi.

Voila le point de la situation et toute la source de ma confusion étant donne que visiblement il n'a pas vraiment de règles, mais au final, lorsque cela est mon cas, il y a des règles.

Lili-Lutine
@Blopblop, la mise en place (…) vos projets communs

Bonjour Lili-Lutine,

Merci pour cette belle réponse pleine de douceur et de respect. Je l'apprecie beaucoup et en prends bonne note.

Je suis pleinement conscient du poids que cela peut faire peser sur quelqu'un d'avoir un partenaire qui est trop demandeur, cela peut être très lourd a supporter et certainement pas appreciable. J'ai arrêté de demander il y a de cela environ 5 ans lorsque j'ai compris que mes demande, du moins la façon dont je montrais mon désir pour elle, ne changeait rien a son propre désir. Par la suite j'ai donc abandonne mais je suis reste present et bien veillant envers elle. Malheureusement je me suis rendu compte dernièrement que cette bienveillance était surtout une forme de dependance étouffante pour elle. Le désir ne pouvait pas exister, c'est un fait.

Suite a la tromperie, et a la réalisation de ma situation, de mon propre trauma, de ma tendance a étouffer ma partenaire, j'ai radicalement change mon approche: j'ai laisser a ma femme entière liberté de vivre sa vie comme elle le souhaite. Je me suis mois meme distance d'elle, j'ai construis mon cercle d'amis, redécouvert des activités, je m'amuse, je revis comme un jeune, bref je fais peut être une crise de la quarantaine :-). Apres 9 mois dans cette situation, je dois dire que la distance semble grandir de plus en plus, mais la communication est bien présente, des attentions également, mais l'intimite non. C'est dur car je ne me sens pas en sécurité avec elle, je ne me sens pas l'impression de pouvoir m'exprimer librement sans être juge, je ne me sens pas de pouvoir me laisser a elle non plus car elle m'a trompé. Je ne sais pas vraiment ou cela nous mène actuellement mais au moins, personnellement, je me sens finalement plus moi meme. Je redécouvre une identité.

Le plaisir sexuelle est important pour moi, oui, et j'ai vécu avec une sexualité très morose depuis 12-13 ans, donc je sais que l'on peut vivre avec. Mais actuellement j'ai quand meme l'impression de passer a cote de quelque chose car j'ai envie de découvrir, de tester de nouvelles choses. Cela devrait être facile car on me laisse libre, mais je n'ai pas la sensation de l'etre car je suis toujours jugé.

De passage aussi ....
Récapitulons ..

Suite à un adultère de sa part, ta femme décide unilatéralement d'ouvrir le couple.
Pas glop ...

Tu profites de l'occasion pour entamer une relation conjugale. Même si la communication n'est pas bonne, c'est quand même dans le cadre du couple ouvert.

Donc elle est d'accord théoriquement pour que tu puisse en profiter mais dans ses règles à elle. Une soirée par semaine lui semble trop.

Nota : Je doute que tu puisses garder des relations extérieures bien longtemps sans les entretenir à minima ...

citation :
"elle va me dire que je cherche absolument a être avec quelqu'un et que ce n'est pas bon."
C'est un peu le but, non ?

Cela dit, le fait que vous n'ayez plus de relations sexuelles n'est pas top.
C'est son droit de ne pas vouloir coucher avec toi, mais elle n'a aucun droit de contrôler ta sexualité et le nature de tes relations, qui plus est dans le cadre de l'ouverture du couple.

Enfin couple ouvert, mais dont elle veut garder les clefs, manifestement ....

Oui je suis d'accord que ce n'est pas glorieux. Il y a eu des choses des deux cotes qui ne sont pas spécialement acceptable mais sur 15 années de vie commune je pense que cela peut arriver et que c'est important de pouvoir communiquer pour trouver des solutions.

Je ne suis pas le meilleur homme au monde, loin de la, et j'essaie de faire du mieux que je peux mais je sens qu'effectivement il y a parfois une forme de mono directionnalité dans les decisions de ma femme. Je suis finalement capable de m'en rendre compte, cela m'a pris beaucoup de temps. Et malheureusement, s'en rendre compte rend les choses également douloureuses a vivre et surtout compliquée dans la vie de tous les jours car je me defends plus, je me fais plus respecter. Et oui, comme tu dis, le but de la relation ouverte c'est de pouvoir se laisser de la liberté, mais je ne suis pas sur d'en avoir tant que ca. Je m'explique:

- Apres que la relation avec la premiere partenaire se soit terminée (par sa decision), j'ai discute avec ma femme et lui ai explique ouvertement que pour ma la sexualité est vitale dans le couple; j'en ai besoin. Elle a détourné la conversation en me disant que si la seule chose que je valorise dans le couple c'est la sexualite alors je ne comprends rien. Je n'ai jamais dis que la sexualite était la seule chose, j'ai uniquement exprime un besoin.
- A ce moment la, je lui ai dis que j'allais me mettre sur des sites de rencontre afin de pouvoir trouver des femmes avec qui avoir des relations. Je l'ai fais 3 semaines après la rupture de la premiere partenaire, j'ai rencontre une femme mais je n'ai rien eu avec elle car je me sentais mal a l'aise. J'ai besoin d'une connexion pour avoir du sex, ce n'etait pas le cas la. Alors j'en ai parle a ma femme et elle m'a reproche de vouloir aller trop vite, de chercher absolument une partenaire.

Le résultat étant que maintenant je me sens ultra confus. Il ne semble pas y avoir de juste façon de procéder, je ne semble pas avoir de liberté, a moins de me l'octroyer en divulgant des choses a ma femme.

Aki
Salut @Blopblop,

je me demande aussi, au regard de ce que tu témoignes, où vous en êtes avec ta femme, niveau sexualité. Est-ce que vous avez encore envie l'un de l'autre ? Si non, est-ce que souhaitez tous les deux avoir la liberté d'avoir chacun votre (vos) partenaires sexuel.les en dehors du couple ? A-t-elle peur que tu tombes amoureux d'une nouvelle partenaire sexuelle ? Si oui, comment envisages-tu cette éventualité ?

Il me semble qu'il serait plus clair de préciser toutes ces questions avec ta femme avant de commencer d'autres relations. Faire le point sur vos frustrations, vos attentes, vos peurs, vos besoins, etc.

Bonjour Aki,

Merci pour la réponse, Je pense que ma réponse ci-dessus te donnera de bonnes indications. La liberté sexuelle est désirée par les deux, oui. Et oui, ma femme a peur que je tombe amoureux d'une autre. Mais au final, est-ce nécessairement faux? Ma femme m'a toujours vendu le fait de pouvoir aimer deux personnes comme étant quelque chose de naturel car au final l'amour n'est pas limite. Et peut on réellement controller ce genre d'emotion? Qui peut prétendre qu'il n'aura jamais de sentiments pour une autre (et ce meme dans des relations monogames). Donc oui je pense que c'est possible d'aimer deux personne, je le crois.

J'ai beaucoup essaye de comprendre ce que ma femme veut. Au departs, quand j'ai découvert la tromperie, elle m'a vendu cela comme étant quelque chose de fantastique. Le fait de pouvoir se donner a plusieurs personne, de vivre plusieurs amours, de recevoir de la joie d'un autre et de pouvoir la partager avec moi. Bref beaucoup de belles choses que j'accepte pleinement. Mais ensuite lorsque cela a été mon tour, je n'ai pas eu le meme traitement et le bonheur que cette autre femme me donnait était devenu problématique. J'ai eu droit a un traitement du silence durant une bonne semaine.

Mais je comprends pourquoi elle s'est comportée ainsi, je sais qu'elle souffre d'un terrible manque d'estime. Je le comprends, mais je ne vais pas l'accepter indéfiniment.

Topper
Bonjour @Blopblop, la sexualité semble être un problème central alors je vais aborder ce sujet.

Concernant ta femme, est-ce qu'elle a une ou plusieurs autres relations et est-ce qu'elle les voit une fois par semaine ? Est-ce que sa tromperie avait une motivation sexuelle ? Et si elle a d'autres relations, quelle importance a le sexe dans ses histoires ?

Si je comprends bien, vous avez ouvert votre couple il y a 9 mois et vous n'avez plus de sexualité ensemble depuis. Est-ce que c'est quelque chose qui s'est fait naturellement entre vous ? Était-ce plus la volonté de l'un ou l'autre ? Est-ce que ça a été discuté et décidé que vous n'auriez plus de sexualité ?

Votre sexualité était comment avant ça ? Était-elle satisfaisante pour elle et pour toi ? Est-ce qu'il y avait de la frustration pour l'un ou l'autre au niveau sexuel ?

Bonjour Topper,

Merci pour ta réponse et les questions posées.

Alors ma femme n'a actuellement personne dans sa vie mais elle a fréquenté, durant les 9 moins, un homme durant environ 3 mois avec qui elle a passe beaucoup de temps, puis un autre homme avec qui elle a flirte et eu des relations sexuelles sauf erreur. Donc comme je le comprends, elle cherche effectivement a avoir une relation parallèle avec un autre homme et, comme elle le dit toujours, a pouvoir utiliser son corps comme elle le veut. La tromperie initiale avait beaucoup a voir avec notre relation et a mon propre caractère: j'etais fortement dependent d'elle et donc aussi parfois manipulateur. Notre extreme proximité n'etait pas bonne pour la dynamique de couple et elle a donc du chercher a respirer, ce que je respecte parfaitement (pas dans la façon malheureusement).

Notre sexualité a été pauvre durant nos 12 dernières années de couple, sans que l'on ne comprenne jamais pourquoi. Maintenant je sais que ma dependance et mon besoin de lui faire toujours plaisir n'ont eu que pour effet de me dévaluer, me rendre inintéressant. J'ai toujours été très demandeur de sex, pas elle. Et cette dynamique a continuer durant environ 6 mois après la tromperie (mais sans acte), puis j'ai rencontre cette autre femme et je me suis alors détaché de cette dependance a ma femme. A ce moment, j'ai aussi pris conscience d'un certain dégout de ma femme par rapport a son comportement, a la tromperie. Depuis, je dois dire que je n'ai plus vraiment de désir, elle non plus je crois, et cela vient également du fait que nous ne somme pas intime physiquement (hors sexualité). L'amour est present, la communication aussi, l'envie d'essayer d'aller mieux également, mais cela demande beaucoup de travail.

Nous nous sommes en revanche mis d'accord pour ne pas changer la dynamique et garder le couple ouvert. De mon cote, je veux faire mieux qu'avec la premiere partenaire: je veux être transparent et honnête avec ma femme sur ce qu'il se passe avec elle; mais j'avoue être anxieux et craintif de la reaction de ma femme. Pour ce qu'il s'est passe avec cette autre femme (le fait de l'avoir fréquentée, vue de temps en temps), je ne pense pas avoir fait quelque chose de faux. Meme le bonheur qu'elle m'a procure ne me semble pas interdis, alors que ma femme me l'a reproche.

Bonjour a tous,

Certains sur ce forum ont suivi les quelques problèmes que j'ai pu rencontrer avec ma femme (ensemble depuis 15 ans, ouvert depuis 9 mois) et notre relation ouverte. En gros la communication a été mauvaise des le depart de son cote tout d'abord (tromperie puis decision d'ouvrir notre couple sans me demander mon avis) puis par le fait que pour ma premiere relation extra-conjugale je n'ai pas communique et n'ai pas été transparent avec ma femme concernant. Donc rien de très fabuleux des deux cote je dois avouer mais on va essayer d'ameliorer tout ca.

Apres discussion nous sommes tout deux d'accords de vouloir continuer sur notre relation ouverte mais je dois avouer que je sens ma femme très restrictive quant a celle qu'elle accepte que je fasse avec ma partenaire. Lorsque je pose la question elle me donne l'impression que je suis libre, mais en revanche cela l'avait beaucoup dérangée lorsque j'avais ma premiere partenaire et que je passais 1 soiree avec elle par semaine; lorsque j'ai essaye de rencontrer quelqu'un une autre femme pour simplement du sexe (relation qui n'a pas eu lieu car je n'etais pas a l'aise avec ce concept) on m'a reproche de vouloir trop chercher des relations parallèles (alors que j'ai été honnête avec elle que le sex est important pour moi et que je n'en ai plus depuis 9 mois avec ma femme). Bref il semble y avoir beaucoup de restrictions qui se mettent en place au gré des craintes je suppose.

Maintenant, je ne veux pas abandonner cette liberté qui m'appartient de frequenter une autre femme mais je veux aussi que cela se passe au mieux pour ma femme. J'ai commence a discuter beaucoup avec une femme que j'ai rencontre sur un site de rencontre et elle me plait beaucoup. Je vais la voir cette semaine pour la premiere fois. Si elle devait devenir une partenaire, comment penser vous que je devrai procéder avec elle? Peut être que certain d'entre vous peuvent partager leur premiere experience afin que je comprenne la meilleur approche?

Je souhaiterai dans l'idéal, et si elle devait être ma partenaire, partager un soir par semaine avec elle au minimum. Je ne vais non plus rien cacher a ma femme de cette relation. Mais je vois venir ma femme: elle va me dire que je cherche absolument a être avec quelqu'un et que ce n'est pas bon.

Dans tous les cas je vous remercie d'avance si vous pouvez m'aider
Blopblop

Caoline
Ce que tu dis là est en contradiction avec ce que tu dis dans ton message : Je-pense-que-ma-femme-me-manipule où tu dis "Puis ma femme l'apprend un peu avant que je souhaite tout lui dire."

Ca me questionne. Tu t'arranges avec ta conscience ? Tu nous racontes des bobards, peut-être même que toute cette histoire est inventée ?
En tout cas, ça ne donne pas envie de te répondre !

Bonjour Caoline,

Je ne fréquente pas ce genre de forum pour me créer une vie ou des problèmes. Bien entendu si tu as des doutes tu es libre de passer au sujet suivant.

Mais tu as raison, le text peut faire penser à une incohérence. A savoir que les deux choses se sont faites en même temps : elle se doutait que j'allais la voir car je semblais plus en forme, donc elle m'a demandé. Et j'ai répondu que oui j'allais la voir.

Siestacorta
Je crois qu'il y a une chrono :
- blopblop a trompé son épouse (qui elle-même avait trompé avant de tenter un accord "poly" avant)
- il a dû avouer
- il a dû arrêter
- mais il a fini par reprendre
- il re-cache
- il en parle ici
- il a re mi-avoué (c'est ce que je suis moins sûr de comprendre

Message modifié par son auteur il y a 2 heures.

Alors c'est très juste, mais c'est entièrement avoué actuellement. Je ne lui donne pas de détails car c'est souffrance inutile, mais elle sait ce que j'ai avec cette autre femme.

Et je suis parfaitement d'accord avec ta réponse Siestacorta, la situation actuelle est très compliquée et nous avons besoin d'un thérapeute. Je suis activement à la recherche d'un bon sur Singapour même si ma femme pense que cela ne servira à rien.

Je vais continuer à me battre car j'aime ma femme, mais comme tu dis elle me pousse plus dans les bras d'une autre qu'autre chose. Heureusement, je suis pleinement conscient de la superficialité de mon autre relation, que cela va s'estomper rapidement. Je n'ai pas peur de ça, de tomber pour l'autre, mais je suis déçu de voir que ma femme me pense d'une telle immaturité. Bref, on a ce qu'on mérite je pense.

Bonjour a tous,

Je reviens avec quelques nouvelles de la situation.
Apres quelques discussions j'ai informe ma femme que je voyais encore cette autre femme et autant dire que ca n'a pas spécialement bien passe malheureusement. J'accepte pleinement le reproche de ne pas avoir été honnête car c'est effectivement mon erreur mais elle ne semble pas se demander pourquoi je dois cacher certaines choses. Et vu comme elle essaie actuellement de détruire ma relation par tous les moyens possible je dois dire que cela ne me convint pas d'etre plus honnête malheureusement.

Car en effet, c'est ma femme qui souhaitait une relation ouverte, c'est elle qui me vantait les bien fait de ce type de relation (obtenir de nouvelles experiences, pouvoir recevoir plus d'amour, bref experimenter) , mais maintenant tout ce que je fais avec cette autre femme semble être mauvais, quoi qu'il arrive. Le fait que je sois heureux avec cette autre femme, le fait que je passe des bons moments, semble être très mauvais car ma femme est persuadée que je vais la quitter. Pourtant je fais super attention a être present (je vois cette autre femme une fois par semaine), a être moi meme, a ne jamais parler de cette autre femme a ma femme, mais rien n'y fait. J'ai maintenant droit au traitement du silence depuis 3 jours... Tout ca parce que je suis aller chez cette femme alors que nous n'avons jamais dis que nous ne pouvions pas. Donc visiblement de nouvelles règles sont ajoutées régulièrement...Le fait que ce bonheur ne vienne pas de ma femme semble être inacceptable, meme si je suis conscient que ce n'est rien d'autre qu'une honeymoon phase.

Bref je suis très déçu de ma femme....

Alinea7
Ce que tu penses et déduis de votre histoire se lit dans ton récit.
Toutes les options sont ouvertes : la quitter, lui dire que tu comptes continuer à vous voir toutes les deux et que vous verrez au cas par cas si ça devient toxique, lui proposer le couple à temps partiel, lui proposer de faire une pause ou qu'elle te quitte si elle se sent pas respectée.

Le terme emprise a bon dos. Elle était sûrement en plein crush indépendamment de la personnalité du monsieur. La NRE aussi est une forme d'emprise dans le sens où on n'est plus tout à fait soi. Elle était en pleine NRE et elle a mal géré et maintenant elle regrette et craint de vivre la même chose ?

En fait j'ai l'impression que tu essaies de te persuader du contraire mais qu'au fond tu crois pas qu'on puisse encore parler de couple sans sexualité partagée. C'est un problème pour toi.

Bref ça fait plein de sujets, vous avez pensé à consulter un thérapeute conjugal ?

Bonjour Alinea7 et merci pour cette réponse,

Oui c'est vrai je pense effectivement que je connais la réponse a ma propre question mais je suis malheureusement perdu dans ma culpabilité. Je me sens coupable d'avoir des sentiments pour cette autre femme meme si je suis parfaitement conscient que ces sentiments sont principalement du a la phase de NRE. Je vois peu cette femme, ne vis pas avec elle, et elle m'offre quelque chose de nouveau donc nécessairement il y a de l'attirance. Cela ne m'empeche pas d'en être conscient et de ne pas être stupide dans mes reactions, surtout avec ma femme.

Je n'essaie pas de me persuader du contraire, mais j'essaie d'avoir des avis sur la situation car ma culpabilité et le désir que ma femme aille bien me fait douter énormément de moi meme. J'ai l'impression de faire quelque chose de faux; d'autant plus que ma femme me dit toujours que ses autres connaissances en relation ouverte ne font pas ce que je fais (ils ont juste des plans Q) mais en meme temps, alors que j'essayais de discuter des modalités de notre relation ouverte, elle n'a jamais voulu parler des règles. Le sexe dans ma relation primaire est très secondaire, et je pense pouvoir vivre dans une relation asexuelle avec la personne que j'aime pour autant que je me sente respecter, et je crais qu'en ce moment ce ne soit le cas.

J'ai essaye de rassurer ma femme, mais cela a été en vain. J'ai propose de nombreuse fois d'aller en thérapie de couple mais je me suis toujours pris un non catégorique. Pourtant cela ferait beaucoup de bien sachant qu'en ce moment la discussion est très compliquées, car elle refuse d'admettre la moindre erreur de son cote et en ce moment c'est moi qui passe pour le monstre. Pour chaque element que je pointe du doigt chez elle, elle me retorque soit que je me suis mal comporte durant les 10 dernières années (j'etais codependant), ou alors pour les choses récentes qu'elle était sous emprise. Mais jamais de reel remise en question.

Bonjour a tous,

Il y a deux autres topics sur ce forum que j'ai recemment ouvert, l'un etant de comprendre pourquoi ma femme ne veut plus avoir de relation sexuelle avec moi, mais avec d'autre oui; l'autre etant sur un sujet dont je ne me souviens plus au moment d'ecrire ce message :-).

Bref je souhaiterai revenir un peu sur comment notre mariage de 15 ans s'est ouvert aux relations externe: alors en vacances, j'ai appris que ma femme me trompait avec un autre homme. Lorsque j'ai appris cela et que nous avons discute elle a mis en avant qu'elle se sentait emprisonnee avec moi et qu'elle avait besoin de pouvoir avoir de la liberte, aussi bien emotionelle que physique. Vu que nous avions 15 ans de vie communes, que j'ai accepte tous mes torts dans le fait d'avoir ete trop etouffant pour elle, voir parfois manipulateur, j'ai accepte de tenter l'experience.

Cela a ete au depart tres tres dur car elle souhaitait prendre ses distances de moi mai frequentait cet homme tout le temps. Elle lui ecrivait tout le temps, a passe deux semaines entieres avec lui chez une amie, et bref elle m'en a fait baver. J'etais proche du suicide, je me suis densit detruit, abandonne. Surtout que j'avais egalement a toutes ces histoires, a tout ce que lui pouvait lui apporter. Je la voyais rentrer a pas d'heure, parfois ivre. J'ai meme appris par la suite qu'elle avait couche avec lui sur notre propre terrace lors d'une soiree ou j'etais present.

Le temps a passe, 2 mois plus tard elle se rend compte que cet homme est un vrai narcissique et qu'elle se fait manipuler. Commence une tres longue descente aux enfers avec elle qui est attachee a lui, lui qui se permet de faire ce qu'il veut d'elle. Je vis tout cela avec elle, je la soutiens au mieux mais c'est tres lourd. Il est toujours toujours present dans nos vies. Je demande a plusieurs reprises si l'on peut fermer notre couple afin de regagner en stabilie, se calmer; mais non, elle veut sa liberte, son corps lui appartient.

Deux mois en arrier, je rencontre une femme avec qui je passe de beaux moments. Etant libre de le faire, et malgre la culpabilite, je demarre une relation avec cette femme et j'aime beaucoup cela. Je me sens bien avec elle mais je suis conscient que cela est du a la nouveaute. Peut importe, je decide de vivre le moment present et de m'autoriser a etre heureux.

Ma femme ayant appris de cette relation commence a me menacer en me disant que cette personne est mauvaise, que c'est aussi une narcissique et que vu qu'elle a emit des doutes quand a sa capacite a etre en couple avec un homme marie, alors cela fait d'elle un danger. Je commence par prendre un peu de distance avec mon amante.

Rapidement je me rapproche a nouveau d'elle, on se texte, on se voit en secret parfois. Puis ma femme l'apprend un peu avant que je souhaite tout lui dire. Commence alors de nombreuses menaces, comme quoi je vais tuer notre couple, que je ne suis pas capable de gerer cette relation. Je lui repond ce qu'elle m'a toujours dis: qu'elle devrait etre content que je sois heureux avec une autre personne; et que malgre cette relation je suis toujours la pour ma femme et je luis montre tous les jours que je l'aime. Je fais tres attention de ne pas lui faire de mal. Je suis tres present, je prends soin de ma femme, je me montre doux et ma femme me dit le voir.

Et voila que maintenant que je suis heureux avec cette autre personne, et malgre tout le soin et la delicatesse que j'ai mis a ne pas blesser ma femme, elle me dit penser a fermer notre couple. Sans me demander! Quand je lui dis que je trouve ca ignoble elle me repond que cela prouve que je suis amoureux de cette autre. Je lui explique a nouveau combien j'ai souffert de ce qu'elle a fait, de comment elle m'a traite, mais elle me repond toujours qu'elle etait sous emprise de son narcissique. Donc elle n'y pouvait rien.

Je ne pensais pas ma femme comme ca, mais la j'ai l'impression d'etre en face de quelqu'un de monstrueux qui ne prend aucune responsabilite. Mon bonheur ne compte pas. Surtout qu'elle est toujours terriblement deprimee, ne me montre aucune douceur, mais pour autant je ne peux pas avoir quelqu'un d'autre. Avec ces grandes lignes, qu'en pensez vous?

J'ai l'impression de me faire manipuler et humilier (comme elle l'a deja fait par le passe).

Énormément de choses très intéressantes, merci beaucoup à tous. Je me rends compte dans mon cas que j'ai également une forme de sacralisation de la sexualité au sein du couple.

Ayant été éduqué par une mère narcissique et par définition hautement immature, je n'ai pas appris à communiquer ou même montrer mes émotions. Dans mon couple, et ne sachant pas comment communiquer ce que je pouvais ressentir, j'utilisais le sex comme forme de connection à l'autre, ce qui est fondamentalement faux sachant que ce n'est qu'une infime partie de l'intimité d'un couple. Mais ça je ne l'avais pas compris.

La résultante de ma croyance et que lorsque notre coupe s'est ouvert, je me suis senti voler de la seul façon que je connaissais de connecter avec ma femme. Et mon monde s'est alors effondré, mes croyances avec.

Ce topic,vos avis, sont essentielles pour moi afin de pouvoir changer mes horizons et comprendre au final ce qu'est l'amour. Et je comprends également de plus en plus ce que m'a femme veut dire quand elle me dit que le corps de chacun est sien.

Bonjour a tous,

le titre de ce topic resume ma question: je suis actuellement en train de me poser beaucoup de questions sur ce que la societe/religion veut nous faire croire est juste pour une personne. Typiquement, la notion de polyamour est mal vue et l'une des raisons a cela vient probablement du fait qu'en couple monogame, on voit le corps du partenaire comme la propriété de l'autre conjoint.

Par exemple, un couple dans lequel chaque partenaire pratique sa propre activité sportive ou ludique ne va pas être critique. Beaucoup de couples accepte également que son partenaire se fasse prendre dans les bras amicalement par ses connaissances, ou encore que ce dernier passe du temps avec ses amis. Tout ceci est donc bien vu; mais en revanche, lorsqu'il s'agit de parler de sex (le partenaire couche avec une/une autre), la pilule passe beaucoup moins bien. Tres souvent il y a une reaction très violente a cette discussion avec un rejet net de l'idee elle meme que le conjoint puisse avoir une relation avec une autre personne.

Mais au final, le corps du partenaire n'appartient a personne, sauf a lui-meme. Il est donc libre de faire ce qu'il veut, de s'adonner au plaisir qu'il/elle souhaite. Je suppose qu'une partie de ces convictions provient de notre education et du concept que la sexualité peut transmettre des maladies, mais de nos jour c'est beaucoup moins le cas et je pense que la société en general est éduquée sur ce sujet. Lorsque je parle de ce sujet avec des gens, des amis, je ne reçois jamais d'avis constructif (souvent j'entends des "je ne sais pas") sur la question, et j'aimerai beaucoup en avoir car je me pose cette question moi meme.

Je me pose cette question car je suis très nouveau dans le monde du polyamour, et je dois dire que je souffre moi aussi lorsque j'imagine ma femme avec un autre homme. Pourtant, lorsque je déconstruis mes emotions, je n'arrive pas a savoir pourquoi cela me derange. J'ai l'impression que c'est un mécanisme instinctif qui me fait dire qu'il y a peut être quelque chose de sale ou honteux dans le fait que ma femme ait une relation intime avec un autre.

Si vous souhaitez partager vos avis sur la question, je les prends tres volontiers et je vous en remercie d'avance.

Siestacorta

Tu décris sur ton autre fil des moments où la communication entre vous a été mauvaise. Il y a probablement des séquelles de cette époque dans votre relation, en plus de da relation extra-conjugale mal vécue ; en avez vous pris soin ensemble ?

Oui les séquelles sont toujours présentes et nous travaillons actuellement dessus pour faire en sorte que notre couple s'en sorte de la meilleur manière possible. Je pense néanmoins que tout individu est different et qu'elle devrait comprendre que l'on peut réagir différemment a des situations similaires. Je suis parfaitement conscient de comment ma partenaire se comporte, des techniques qu'elle utilise pour m'attirer, ou encore de sa situation personnel; cela ne me rend pas invincible mais cela me permet de me protéger.

Siestacorta

Ok. Est-ce que ton amante est dans la même attente de flirt, ou est-ce qu'elle a d'autres attentes ?

Oui, nous sommes tous deux au clair sur nos attentes. Je reste néanmoins prudent car c'est une situation qui peut la conduire a avoir des sentiments plus profond. Et je ne veux pas de cela car cela pourrait faire beaucoup de mal.

Siestacorta
Bon, c'est déjà une perspective !
Après, ce sera sans doute vécu comme une nouvelle couche de mensonge, si tu fais pas attention soit à tout déballer quand c'est possible, soit déballer que l'acceptable "chronologique" (avec danger d'être découvert).
Message modifié par son auteur hier à 17h.

Oui, je suis conscient du risque de procéder ainsi; mais malheureusement je ne sais pas trop comment procéder autrement: ma femme ne me fait pas confiance mais en meme temps elle veut être dans une relation ouverte. Mon interpretation est qu'elle veut un couple ouvert mais dans lequel elle peut choisir qui je fréquente; chose que nous n'avons jamais discute auparavant.

Topper
Tout ça pour dire que tu n'es pas au même moment de ta vie sexuelle avec ta femme qu'elle ne l'est avec cet autre homme. Comparer les deux n'est pas utile et est surtout contre-productif. La question n'est pas là. D'ailleurs, vu comment tu vis les choses, je t'invite à ne pas demander de détails quant à sa vie sexuelle avec cet autre homme. A part te rendre les choses difficiles, cela ne t'apportera rien.

Le problème est entre toi et elle. A toi de communiquer avec elle sur ce sujet et il ne s'agit pas de se contenter de réponses vagues. Oui, il y a probablement des non-dits puisque tu ne comprends pas. Il faut questionner pour éclairer tout ça. Elle n'est pas attirée ? Pourquoi ? Est-ce que quelque chose la dérange chez toi ? Qu'est-ce qui pourrait lui faire envie ? Qu'est-ce qui pourrait raviver votre complicité ? Est-ce qu'elle aurait envie de partager des choses avec toi ? Est-ce qu'il y a quelque chose d'irréparable pour elle ? Est-ce qu'elle peut avoir une volonté d'améliorer les choses à ce niveau là ou a-t-elle définitivement abandonné ?

Un grand merci pour cette réponse que je trouve fantastique. Je ne vais en effet pas demander de details meme si parfois ma curiosité malsaine me suggère de le faire. Je sais que cela serait plus destructeur qu'autre chose donc je vais m'abstenir.

Maintenant je suis tout a fait d'accord sur le fait que nous avons beaucoup de choses a régler avant de pouvoir prétendre a un retour a l'intimite. Nous avons tout d'abord change les codes de notre couple: passé d'un couple fermé, qui passe 95% de son temps ensemble, mais qui ne communique presque pas (par ma faute, car j'etais dans un pure role de servant/codependant) a un couple ouvert qui communique beaucoup (trop parfois) et qui passe une bonne partie de son temps dans ses propres activités. Donc tout cela fait beaucoup de choses. Elle m'a indiqué que ma toxicité lors des année passée contribue beaucoup a son manque de désir actuel car elle s'est sentie enfermée, chose que je comprends. Malheureusement je ne suis pas certain qu'elle veuille améliorer les choses de ce point de vue la, mais je dois aussi dire qu'elle fait actuellement beaucoup d'effort pour une personne plus douce et tendre avec moi. Je le vois, je l'apprécie et le lui communique.

Siestacorta
Histoire de commencer par l'existant :
- qu'est-ce qui, entre vous, se déroule assez bien pour que cette difficulté ancienne n'ait pas assez pesé dans la balance pour remettre la relation en question ? Je veux pas dire que c'est obligé qu'un couple ait une vie sexuelle régulière, je pense que chacun a sa vie de couple, mais qu'est-ce qui fait que tu es resté, que ça valait la peine pour les deux de ne pas considérer ça comme un manque invivable ?
- est-ce que la tendresse physique est pour vous dans une situation d'empêchement comme la sexualité, ou est-ce qu'elle tient une part dans votre relation, laquelle ?

La aussi de tres bonne questions:
- Nous avons essayé durant beaucoup d'année d'ameliorer la situation sexuelle de notre couple mais sans grand succès. Je pense que nous n'avions pas compris ce que nous devions faire pour aller mieux, a savoir nous donner de l'air. Avec les années, je pense que nous avons tous deux mis de coté nos besoins sexuelles car nous étions assez bien ensemble. Avec les années qui ont passé cela semble avoir pris soudainement de l'importance pour ma femme qui a eu un gros besoin d'émancipation. Je ne veux pas le cacher: cette faible sexualité m'a aussi beaucoup derangé et je comprends donc pleinement son besoin tout comme je comprends le mien actuellement; mais j'aurai pu continuer a vivre comme ca, ce qui n'est visiblement pas son cas.
- La tendresse physique est assez limitée mais elle l'a toujours été et la je prends l'entiere responsabilité. Ma femme est quelqu'un de très tactile alors que j'ai été éduqué sans la moindre émotion, ce qui fait que j'etais soit en mode "vie de tous les jours" ou alors "sex"; mais sans entre deux, sans par exemple des calins qui n'aboutissent a rien, sans tendresse gratuite,...Aujourd'hui je suis conscient de cela et j'essaie de travailler dessus, j'essaie de m'exprimer beaucoup plus, de la prendre dans mes bras et de la caresser sans arrière désir. Pour elle c'est encore difficile car elle a soudainement a faire a quelqu'un d'autre comme elle le dit souvent.

Bonjour a tous,

J'ai essaye de chercher sur ce sujet sur le net mais je ne trouve pas vraiment le genre d'information que je veux. Ce topic s'adresse peut etre plus aux femmes qu'aux hommes afin d'essayer de comprendre le point de vue de ma femme. En fait je suis en couple ouvert depuis peu de temps et l'un des elements qui a pousse ma femme a proposer ce type de relation vient du fait qu'elle souhaitait s'ouvrir a d'autres personnes suite a nos 15 ans de mariage. Mais cela fait maintenant 6 mois que nous n'avons pas eu de relations.

Durant ces 15 de mariages tout n'a pas été rose et je me suis comporte de manière toxique, avec de la manipulation, de la jalousie et surtout je l'ai empêchée d'avoir sa liberté. Donc autant dire un très mauvais cocktail pour qu'elle soit heureuse. Le sex a d'ailleurs toujours été rare entre nous (1 fois tous les 2 mois maximum) malgré de bonne relations sexuelles; et aujourd'hui, avec la comprehension que j'ai de moi meme, de mes comportements, et du pourquoi, je comprends très bien que le désir ne pouvait pas être present. Maintenant que la relation est ouverte, je travaille toujours beaucoup sur moi et je suis suivi par une thérapeute. J'essaie de vaincre ma jalousie qui vient de mon manque d'estime personnel mais je dois dire que c'est complique, d'autant plus qu'elle fréquente un autre homme avec qui elle a des rapports, alors qu'elle n'en a pas avec moi.

Je lui en ai parle, et de manière générale elle me dit toujours qu'en ce moment elle ne peut pas le considerer, qu'elle n'est pas attirée. Elle dit m'aimer, savoir qu'elle veut être avec moi, mais elle a besoin de cette liberté. J'ai répondu que cela me provoque beaucoup de mal car je me sens rejeté. Et elle répond toujours que son corps lui appartient, que je ne peux pas la forcer avec avoir des relations, ... Je dois vraiment dire que c'est complique d'autant plus en raison du fait que le sex a été pour moi une façon de créer de l'intimite (car je n'arrivais pas a créer de l'initimite autrement) par le passe, mais la ce n'est plus possible.

Je suis quelqu'un de très consilient, je peux faire énormément d'effort, mais la je ne comprends pas trop et je ne sais pas quoi penser. J'ai peur qu'il y ait beaucoup de non-dit sur la raison pour laquelle elle ne veut pas de relation avec moi. Et ce que quelqu'un aurait un vécu ou un avis a partager sur cette situation?

Je suis sincèrement d'accord sur le fait que mentir ne va pas arranger les choses.

Le problème c'est que ma femme s'est mise en tete que cette femme, mon amante, est le diable. Si je la fréquente, elle est certaine que notre relation ne va pas survivre et m'a presque menace de rompre si je devais la voir. Ce qui me derange la dedans, c'est que ma femme ne me fait nullement confiance; elle se base sur sa propre histoire et ne pense donc pas que je sois suffisamment solide pour pouvoir m'extraire de cette relation parallèle si cela devait être necessaire. Je ne suis pas invincible, certainement pas, mais j'ai vu ce qu'il s'est passe avec ma femme et j'ai beaucoup appris d'elle donc je pense pouvoir m'en sortir plutôt bien seul.

Je ne suis pas amoureux de mon amante, j'aime juste flirter avec elle et j'aime cette nouvelle énergie qui accompagne ce genre de nouvelles relations. Cette amante m'apporte de bonnes choses mais je suis aussi conscient de la valeur de ma femme et du fait qu'elle est celle que je veux par dessus tout. Pour le moment, je pense faire assez bien la part des choses.

J'ai déjà informe ma femme que je suis a nouveau en contact avec elle par message et que je l'ai vue la semaine passee mais lors d'un activité de groupe dans un club. Je n'ai pas dis a ma femme que j'ai passe du temps seul avec elle. Mon but est d'essayer de montrer a ma femme que je réintroduis cette femme dans ma vie sans que cela ne vienne perturber notre équilibre de couple (au contraire meme sachant que cela me met de meilleur humeur).