Polyamour.info

@coeurpourpre Elle comme lui comprennent les freins et difficultés mais pas totalement car ils sont à l'opposé de moi concernant la jalousie, possessivité, la confiance en soi. Mais il me dit toujours que ce que je ressens est légitime, et elle aussi. Et puis ils n'ont pas été confrontés à une telle situation donc peut-être est-ce pour ça qu'is ne l'a comprennent pas totalement.. Oui je pense qu'il est dans la NRE totalement, et qu'il ressens de la tristesse à ne pas pouvoir vivre cette histoire sans me faire du mal. Selon lui, l'amour inchangé qu'il me porte suffit, devrait suffire à me rassurer. Le jour où il a réalisé qu'il l'aimait, il me l'a dit plein d'allégresse, ne pensant pas 1 seconde que cela me blesserai. Et ma réaction l'a fait culpabiliser.
Concernant le polyamour, non il ne s'est pas renseigné dessus, il est le genre de personne qui aime se faire une opinion lui-même. Tout ce qu'il a lu, c'est des choses que je lui ai fait lire, je lui ai partagé un épisode de podcast mais il ne l'a jamais écouté. J'avoue que cela m'a déçue et rendue un peu triste. Après je peux comprendre son envie de faire/parler d'autre chose plutôt que de se documenter dessus, on ne parle que de ça depuis 2 mois et c'est quasiment toujours moi qui ramène le sujet. Et moi aussi j'en ai marre de ne penser qu'à ça, je m'emploie d'ailleurs à me retrouver moi-même, faire des choses pour moi et essayer de trouver de l'oxygène. Je souhaite faire une thérapie personnelle pour apprendre à m'aimer davantage et travailler sur moi mais pas en couple car je n'en suis pas là. Cependant je lui ai dit que j'aimerais assister à un café poly avec lui, il était plutôt réticent mais il a tout de même accepté pour moi.
Concernant le travail, j'ai déjà pensé mille fois à démissionner mais c'est un travail qui me plaît, ou je me sens bien (mise à part cette situation), de plus, il a eu une promotion et sera beaucoup moins présent dans l'entreprise d'ici 1 mois. Donc ça aidera sûrement.

Message modifié par son auteur il y a un an.

@coeurpourpre oui en fait c'est le plus difficile : que tout soit entremêlé, cette femme est partout dans ma vie. Et parfois j'aurais besoin d'une soupape. Nous avons tous les 3 discuté de tout ça dernièrement et le trouple à proprement parler n'est pas une option réaliste. Mais cela reste une sorte de triangle amoureux assez inconfortable pour moi.
Lors de cette conversation, chacun.e a pu exprimer ce qu'il aimerait : tous les 2 veulent vivre leur amour l'un pour l'autre, et partager des moments à 3 également. Je leur ai donc dit que j'étais prete à tebter l'expérience mais que je ne garantissait pas comment j'allais réagir. Et depuis, j'ai beaucoup angoissé que cela devienne plus concret et nous avons eu 2 violentes disputes avec mon conjoint, comme jamais on ne s'est disputés en 7 ans. Cela m'a beaucoup blessée car j'ai très mal pris certaines choses qu'il a dites. J'ai donc décidé d'arrêter de lui parler de mes sentiments et émotions pour le moment car il n'est pas disponible pour les entendre et je ne veux pas que ça donne lieu à d'autres conflits avec des paroles blessantes. Je suis très triste et inquiète pour le futur de notre relation..

Intermittent
"il me dit que ça ne le dérangerais pas que j'ai d'autres relations que lui. "

C'est au pied du mur qu'on voit le maçon ..
Il y a loin entre la théorie et la pratique, je n'ai déjà vu ici ....

Oui je me demande comment il réagirai si il était confronté à ça. Mais je sais que c'est quelqu'un qui a beaucoup de confiance en lui et est très indépendant et résilient. Donc je pense que le polyamour lui convient bien plus qu'à moi.

@Topper j'ai peur que l'on s'éloigne emotionnellement. Déjà au stade ou on est aujourd'hui, dès que je suis dans mes angoisses, que je le vois avec elle ou même écrire des messages et sourire, ça crée chez moi une réaction de protection. Je mets de la distance, ne vais plus vers lui, ne l'embrasse plus, ne le câline plus etc
Je n'ai pas encore trouvé le juste milieu entre dépendance affective et éloignement émotionnel. Dans ces moments là, je ressens aussi beaucoup de colère et d'amertume.

@Intermittent on en a déjà parlé et il me dit que ça ne le dérangerais pas que j'ai d'autres relations que lui. Mais je n'ai pas trop d'occasions comme je le disais, donc je n'ai pas pu constater sa réaction face à la situation. Puis je n'ai pas envie d'avoir d'autres relations juste pour "équilibrer", je ne me vois pas aller m'inscrire sur tinder ou quoi. Mais si l'occasion se présente, je serais sûrement plus ouverte à quelqu'un d'autre qu'avant.

@Topper merci pour cette réponse très éclairée, on sent l'expérience.
J'ai réfléchi à ce que le polyamour pourrait m'apporter et en théorie, c'est plutôt quelque chose de beau. Après en pratique, c'est autre chose.
Je suis quelqu'un de plutôt exclusif, assez jalouse et possessive. Il faut aussi savoir que mon conjoint c'est l'amour de ma vie, on s'aime très fort. Donc lorsqu'il m'a dit qu'ils étaient amoureux,ça a été un énorme choc émotionnel. En plus, comme j'expliquais à @Hawkeye, nous travaillons tous les 3 ensemble et il y a une affinité et beaucoup d'attirance entre elle et moi. Et à côté de ma relation, de ma vie de famille et de l'on travail, je n'ai pas trop de vie sociale donc je me sens déjà assez seule de base. Et le travail prenant énormément de place dans nos vies, nous nous voyons assez peu avec mon conjoint.

Du coup, malgré le travail de deconstruction, c'est très difficile pour moi de les voir ensemble rien que discuter et être complices sur notre lieu de travail. Je n'ai pas de soupape pour prendre de la distance avec tout ça. Surtout qu'ils ont exactement les mêmes horaires donc il passe plus de temps avec elle qu'avec moi au final. Je me sens mise à l'écart bien que ça ne soit pas volontaire de leur part. Il a une complicité avec elle que je n'ai pas donc je ressens de l'inégalité. J'aimerais être plus proche d'elle mais je ne veux pas m'immiscer.
C'est car on se connaît tous les 3 et qu'on est assez proches que nous avions évoqué le trouple, mais je ne pense pas que cela fonctionnerai.

Prochainement nous allons passer une soirée tous les 3 afin de passer du temps ensemble, peut-être discuter de tout ça.

Je me laisse encore le temps de savoir si je veux m'engager sur ce chemin. J'ai peur de perdre l'amour de ma vie.

Hawkeye
Juste une question de vocabulaire pour comprendre : pourquoi un trouple ? Qu'est-ce que tu mets derrière ce terme ?

Pourquoi ne pas plutôt envisager une "simple" ouverture du couple ? Lui permettant de passer du temps avec cette femme et de voir comment les choses évoluent. A moins que ce ne soit déjà le cas et que ça ne lui suffit pas et qu'il veut que vous emménagiez à 3. Et pour toi qu'est cette femme qu'il veut imposer dans ton quotidien ?

Bonjour @Hawkeye

Merci pour ta réponse. Je parle de trouple car on se connaît bien. On travaille tous les 3 ensemble et il y a une affinité ainsi qu'une attirance entre elle et moi. Et que la 1ere fois qu'on a parlé de tout ça avec mon conjoint, il m'avait dit que son idéal serait de partager un quotidien tous ensemble.
Nous n'avons pas ouvert la relation, nous n'en sommes pas là non car ça a été un raz de marée émotionnel pour moi lorsque qu'il m'a dit qu'ils étaient amoureux. Et depuis c'est compliqué entre nous. Je suis passée et je passe encore par de nombreuses phases.

Bonjour à tous.

Je suis dans une situation difficile à vivre et je cherche des pistes de réflexion qui pourraient m'aider à mieux vivre ce moment. Je m'explique : je suis en couple monogame depuis plus de 7 ans avec mon conjoint, nous sommes toujours très amoureux et avons du désir sexuel l'un pour l'autre. Mais il y a peu, il a développé des sentiments amoureux pour une autre femme sans que cela change quelque chose à ce qu'il ressent pour moi. Son souhait serait de former un trouple mais il ne force rien car il voit que cela me blesse qu'il soit tombé amoureux de quelqu'un d'autre. Mais du coup il est triste de ne pas pouvoir vivre pleinement son amour avec elle. Je me dis que je suis un frein à son bonheur, j'ai le sentiment d'avoir dans les mains une grande charge, que tout dépend de ma capacité à accepter tout ça.

Je me documente énormément sur le polyamour pour essayer de deconstruire ce qu'on nous impose dans la société car je pense que c'est ça qui fait que je le vis mal. Mais le chemin est long et pas très confortable. Je viens donc ici chercher des pistes de réflexion, des témoignages de gens ayant vécu quelque chose de similaire dont l'expérience pourrait peut-être m'aider..
Merci de m'avoir lue 🙂

Bonjour à tous,

J'écris ici aujourd'hui car j'ai besoin d'avis sur ce que je vis en ce moment.

Je suis en couple avec mon conjoint depuis 7 ans. Il est l'amour de ma vie, ça a été une évidence entre nous dès le début. Nous avons construit une relation forte, il y a toujours eu beaucoup de confiance et de communication entre nous. Nous avons un fils de 5 ans et demi.
Nous travaillons dans la même entreprise depuis 1 an. Nous y avons rencontré une femme, une collègue donc que j'ai vite appréciée. Il y avait beaucoup de tension sexuelle entre elle et moi. Dans le même temps, elle s'est liée d'une amitié de plus en plus forte avec mon conjoint. Il me disait qu'elle lui parlait beaucoup de moi, que je lui plaisait. J'ai avoué à mon conjoint que c'était réciproque, et il l'avait par ailleurs remarqué. Il m'a même dit que j'étais libre de vivre ce que j'avais envie avec elle. Ça m'a beaucoup perturbée, je trouvait ça dingue qu'il ne soit pas jaloux, n'ai pas peur de me perdre. Il me disait que tant qu'il avait mon amour, c'était le plus important.
Une autre chose a émergé à ce moment là : le fantasme d'un plan à 3 avec une autre femme, que j'ai toujours eu. Lui qui n'avait jamais été partant avant, était devenu curieux, excité par l'idée.
(Il faut savoir que j'ai déjà réalisé ce fantasme 2 fois avant de le connaître. La 1e fois, vers 16 ans avec mon copain de l'époque et ma meilleur amie, ça a et traumatisant pour moi car j'ai ressenti beaucoup d'insécurité lorsque je l'ai vu en train de la pénétrer. La 2e fois avec un couple, j'en garde un bon souvenir car pas d'implication sentimentale pour moi, on s'est vus 2 ou 3 fois et ça s'est arrêté.)
Le jour où il m'a dit que le plan à 3 le tentait, il a évoqué le nom de notre collègue. J'ai tout de suite été prise de panique, de peur car il commençaient à être proches, elle passait souvent des soirées chez nous, juste avec lui ou nous 3 ensemble, à discuter, manger, boire des bières etc
Un lendemain de soirée tous les 3 ou j'étais allée me coucher plus tôt et eux etaient restés au salon, je les ai trouvés endormis dans le canapé. Ils étaient tête bêche, comme on peut dormir avec un ami mais ça m'a quand même fait cogité toute la journée.
Bref, au fil des mois, je les ai vus se rapprocher de plus en plus et j'ai été de plus en plus jalouse et insecure. Surtout que l'on travaille tous le 3 ensemble donc je les vois toute la journée.
Ça a eu pour effet de me mettre moi même en retrait dans notre relation à 3 qui était à la base plutôt équilibrée. J'étais de plus en plus mal à l'aise face à leur complicité, j'avais l'impression de m'immiscer, d'être là 5e roue du carrosse..
J'ai fini par leur demander à chacun si eux aussi voyaient ce qu'il était en train de se passer entre eux. J'ai demandé à mon conjoint s'il était amoureux d'elle. J'ai demandé à ma collègue ce qu'elle ressentait pour lui. Et ils m'ont tous 2 dit : plus que de l'amitié.
Là, énorme choc émotionnel pour moi, je l'ai pris comme une trahison sentimentale. Ils ont donc discuté ensemble et se sont dit qu'ils s'aimaient.
Mon conjoint m'a dit sur cela ne changeait rien à ce qu'il ressentait pour moi. Qu'il avait toujours autant d'amour, de désir sexuel et d'envie de finir sa vie avec moi. Que son idéal à lui serait de concilier ces 2 amours.
Cela fait maintenant 1 mois, je suis passée et je passe encore par des phases de grande tristesse, colère, insécurité. Ce qui me fait agir d'une façon pas toujours très constructive ni rationnelle. Il y a 1 semaine j'ai fouillé le téléphone de mon conjoint, rongée par la jalousie et par la colère de le voir lui envoyer des messages en souriant. Je le regrette beaucoup car c'est une limite à ne pas franchir pour moi. Et je suis malheureusement tombée sur un message datant de 3 jours avant où il lui disait avoir envie d'elle. J'ai alors complètement vrillé et lui ai demandé des explications, pensant qu'il me mentais depuis le début, que cette confiance que je lui avait toujours vouée était une erreur. Il m'a alors dit qu'il avait eu besoin de lui communiquer son désir mais que ça ne signifiait pas passer à l'acte pour autant, qu'il comptais m'en parler mais qu'il rassemblait juste son courage car il savait que ça serait une discussion houleuse.
J'ai eu une phase de paranoïa où je lui ai demandé à elle par un message emprunt de colère ce qu'il s'était passé entre eux car ça avait ébranlé ma confiance en lui et sa seule parole ne suffisait pas. Elle ne m'a pas répondu, je me suis ensuite excusée de l'avoir "agressée" et j'ai compris que c'était malvenu de ma part.
Depuis, nous envisageons une discussion à 3 pour que chacun puisse s'exprimer librement et honnêtement. Nous pensons que c'est ce qui nous aidera même si la perspective de ce qu'il pourrait en ressortir nous effraie tous le 3.
De mon côté, tout cela me blesse énormément, je ne veux et ne peux pas empêcher leur amour d'être, je culpabilise énormément de ne pas réussir à réagir "bien", j'ai peur pour notre relation..
Je me documente énormément sur le polyamour, le trouple, la jalousie car je souhaite deconstruire tout ce la norme societale nous apprend. Je vois aussi dans tout ça une occasion de travailler sur moi même, sur mes nombreuses insécurités.
Mais le chemin et long et très inconfortable.

Je suis désolée pour ce message uuuultra long 😅 Si certains d'entre vous on eut la patience de le lire jusqu'au bout, n'hésitez pas à me donner votre avis, conseils, à partager votre histoire personnel si tout cela résonne en vous.

Merci ! 😊