Polyamour.info

vieux sujet mais qui reprend un peu les définitions :

/discussion/-bUO-/Metamorie-ce-que-le-lien-metamou...

"« metamour » désigne les partenaires de nos partenaires"

concernant votre recherche si vous espérez une relation poly épanouie et sans "mensonge" de part et d'autre sur les buts partagés dites vous bien que la transparence la plus totale sur votre situation est la meilleur pierre angulaire pour construire dessus dans la durée :

cela m'a fait sourire car ça m'est arrivé (pas en situation de recherche) mais dans des rencontres fortuites non planifiées avec une attraction qui se crée spontanément où quand on aborde le fait que l'on a déjà un couple socle "non exclusif" (pour les deux) cela fait souvent fuir mais cela peut générer aussi une vraie curiosité sinon une complète adhésion (assez rare pour être honnête, beaucoup de personnes étant dans des recherches exclusives ou de one shot en effet)

Peut être une mauvaise nouvelle mais comme pour tout la qualité dans la co-construction est relativement "rare" et mieux vaut l'afficher d'entrée : cela fait tamis immédiatement et allongera votre recherche pour sûr à moins que les bonnes personnes viennent directement à vous dans la même optique ; je vois ça plus comme un gain de temps évitant les mauvais castings et les quiproquo :-)

Message modifié par son auteur il y a un an.

@Yennefer

Désolé d'entendre tout cela

(il doit être en phase enthousiaste/NRE) = Il ne faudrait pas que lui (et elle) vous voient comme juste un obstacle à son bonheur idéalisé, c'est un peu le gros risque (et la facilité réactionnelle de sa/leur part) qui pointe ; dites moi si je me trompe mais il y a une grosse envie de son côté clairement de mélanger les genres en poussant la logique actuelle

et ne voit/comprend pas à priori les difficultés/freins que cela peut poser (pour vous en l'occurrence)

et le fait de balayer les problèmes sans essayer de construire et poser des limites en s'en remettant uniquement au "physique" et à l'enthousiasme ne montre pas vraiment une maturité relationnelle?

mais j'interprète...

Par ailleurs : est ce qu'il s'est informé sur les questions d'ouverture de couples, de non exclusivité et autres sujets poly (pas seulement le côté dithyrambique et militant de la chose?) comme vous le faites vous même ici?

je ne suis pas optimiste en effet ; après s'il n'arrive pas à entendre que vous êtes en totale insécurité (parce que la situation est relativement étouffante et qu'il faut l'aménager) oui on va en effet vers des ruptures importantes car concrètement vous ne pourrez pas rester dans des non dits constamment entre vous et vous ne pourrez pas dire amen à tout sans vous faire violence tel que c'est proposé?

Ce que je peux vous conseiller c'est de lire d'autres posts sur ce site, lire des liens conseillés par certains ici sur "l'ouverture du couple" (serait elle forcée)

et surtout...de vous évader, créer des échappatoires pour vous et seulement vous : c'est le moment de sortir de votre bulle qui va devenir impossible à vivre en l'état et si cela est possible d'avoir des activités externes, de rencontrer peut être (sport, amis, sorties, concerts, voyages...) voire de sonder professionnellement d'autres options pour ne pas rester "dépendante" de cette situation (autant pro que domicile/quotidien)

J'imagine qu'il refusera toute "thérapie" de couple? Cependant proposez le le cas échéant, ne serait ce que pour vous : Il y a des praticiens qui comprennent l'univers "poly" et ses écueils et une personne neutre pourrait lui faire entendre peut être que tout n'est pas aussi facile que juste l'énoncer aux 4 vents du style on va tous vivre et travailler heureux et tous ensemble sous le même toit pour l'éternité....

Je ne peux que rebondir sur ce que dit siesta et le travail commun à accomplir : juste placer devant le fait accompli et débrouille toi avec, pas génial, un peu facile et très insécurisant même si je ne connais pas votre histoire

j'aime bien le coup du PV :-)

idem, toujours curieux de lire sur le sujet :-)

bonnes recherches!

Titsam48
Merci pour vos nombreux conseils.
Maintenant, je sais que je vais rester. Passer un bon repas préparé par ma femme, marcher ensemble, parler de nos jours, éduquer, jouer avec nos enfants sont des moments magnifiques.
Elle a besoin de lui pour son équilibre. Et moi, j’aime la voir heureuse et moi je lui suis de plus en plus ainsi.
Pour certains c’est idiot, carpette, de la soumission…. Pour moi une nouvelle étape pour notre couple.

il n'y a que toi et elle qui puissiez décider ce qui vous convient à vous, c'est vous les acteurs ;-) si vous trouvez votre bonheur ainsi ou autrement c'est ce qui compte

bonne chance!

l'entraide? "Règle" tacite depuis que le forum existe (il y a bien 15 ans) au fur et à mesure des fils d'appels au secours : pas pour rien aussi qu'il existe depuis si longtemps et qu'on y revient tous malgré tout

pas de modération ici mais y a ça : /charte/

bonne nuit schtroumpf grognon, on t'aime tous ;-)

Galances
On ne s'est pas quitté fâché c'est déjà ça. Mais j'avoue que je ne sais pas comment je vais refaire confiance et m'ouvrir à de nouvelle connexion romantique dans le futur.

Ceci dit il y a des moments où la colère (même passagère) est légitime (sur les questions de respect) et permet de tourner des pages ;-)

On croit qu'on ne guérit jamais mais tout passe et probablement que plein d'autres relations vous attendent déjà avec des âmes plus mâtures sur le long chemin du "voyage" même si c'est plus tard :-)

cette expérience vous aura appris la prudence et franchement vu la façon de faire de cet ex partenaire oubliez tout espoir le concernant (j'en ressens un peu là, bien caché)

Message modifié par son auteur il y a un an.

De passage
Bon, je dois apprendre de Siestacorta. Pour la forme. Pour le fond je suis évidemment d'accord.

dur de se positionner sur ces situations souvent qui sont du ressort de la plus pure intimité, c'est pas en deux phrases qu'on peut résumer et comprendre des schémas de vies, on reste des inconnus pour la plupart ici donc même si ça agace on écoute en premier, ça coûte que dalle : on décortique l'expression de l'autre à l'aune de sa propre expérience, on n'a que ça ; même si certains tirent sur la corde en face parfois ou viennent déverser leur souffrance et leurs espoirs/désespoirs (réels eux trop souvent)

tout s'apprend, même l'empathie, c'est même gratuit dans le fond et la forme : pour la caricature, l'agressivité gratuite ne vaut pas mieux et ne règle rien du tout (si vous avez jamais modéré des forums ou autres et c'est pas une question de politiquement correct = je déteste cela perso)

...et si la bienveillance écœure tant, on peut garder pour soi ses pensées aussi et "passer" son chemin ce que je fais très très très souvent sur beaucoup de sujets ici et là ;-)

mais bon à chacun son délire et sa lecture en termes relationnels, on n'est pas là pour juger ou se taper dessus, plus pour de l'entraide ou du partage d'infos initialement (je crois) :-)

Message modifié par son auteur il y a un an.

Titsam48
Je vais laisser le temps faire les choses. J’entre dans une nouvelle vie, une relation différente.

c'est le mieux que vous puissiez faire et la meilleur attitude à adopter, tant que votre lien résiste à l'épreuve et que vous vous souciez l'un de l'autre, que l'intelligence guide vos échanges et pas (malgré les blessures potentielles).

C'est un long chemin de désapprendre la possessivité : à trop vouloir garder l'autre dans une situation fermée on ne fait que le perdre

et vous laisser du temps à tous deux là meilleure solution

dur de conseiller quoi que ce soit très honnêtement :

vous êtes en situation de communiquer malgré tout (déjà ça) même si ce n'était plus au beau fixe concrètement de ce qu'on lit ; le fait accompli est là et votre souffrance réelle comme la situation n'est pas désirée mais se dire que vous étiez à un tournant déjà dans votre relation...

est ce irrémédiable? Seul le temps va pouvoir dire.

Seconde relation qui se renforce ou qui se termine passé la NRE? Ouverture à d'autres partenaires à l'avenir? Séparation si cela devient invivable (usure émotionnelle et du quotidien)? Poursuite en canard boiteux ou renforcement du couple socle (non dits ou communication ravivée)?

Parfois les relations parallèles peuvent nourrir un renouveau du couple mais bon c'est dans l'idéal et quand l'ouverture du socle est ben vécue (et "maitrisée")

aviez vous déjà évoqué par le passé la possibilité de vivre des "expériences/relations" externes ensemble ou séparément?

juste mon ressenti, il vaut ce qu'il vaut mais une extrême prudence à vous conseiller à tous trois comme je vois qu'il y a déjà énormément de fils mélangés d'ores et déjà : travail, vie sociale, sentiments amoureux, attirances...

Ne jamais s'engager dans un "trouple" (ou dans l'échangisme/mélangisme etc) pour juste faire plaisir à l'autre ou dans l'idée de le "conserver" ; un peu dans le même style que faire des enfants pour "sauver" un couple...gâchis garanti!

les sentiments ne se commandent pas malheureusement même si on peut apprendre à les connaitre/reconnaitre et les apprivoiser ; le fait de vivre/travailler les uns sur les autres avec autant d'interactions dans le temps et l'espace n'aidant pas toujours à se faire une idée juste de ce que l'on ressent et désire vivre exactement

parfois une petite retraite en solo de quelques jours peut aider à se forger une opinion (cela vaut pour les 3) de ce que chacun peut/veut accepter, les limites à poser/communiquer

avez vous eu pour votre part déjà des expériences bisexuelles ou à plusieurs auparavant? Comme vous parlez d'attirance avec cette "3eme" partenaire de travail.

Pourriez vous envisager d'avoir une histoire avec elle seule pour commencer? L'accepterait il/elle? Question un peu retorse je l'avoue

sans forcément parler de trouple parce qu'habiter sous le même toit et interagir en continu c'est pas du Disney même si vous vous connaissez très bien déjà ; déjà que le poly...

mais un trouple c'est véritablement intense à vivre en termes émotionnels : là je conseille vivement si vous arrivez à cette "solution" que chacun puisse garder un peu son "territoire", sa chambre dans la mesure du possible, il y a toujours un moment où on a besoin de se reposer/ressourcer ou de vivre pour soi (vie sociale ou pas) et d'alterner les duos aussi au quotidien pour conserver un équilibre

Mathématique asymétrique : j'ai toujours vu les trios comme 2+2+2 =3;une somme de 3 liens relationnels qui fusionnent (de temps en temps/régulièrement) ; je ne crois pas à la fusion permanente dans la durée : de l'importance de conserver ses individualités

Mais je répète extrême prudence à adopter en l'occurrence, votre terrain me parait très instable au temps T ce qui ne veut pas dire que ça ne peut pas évoluer dans un sens ou un autre : la bombe est déjà là posée sur la table, le danger avec, ce serait vain de juste l'ignorer = plusieurs options pour la désamorcer en solo, à deux...ou à trois et en faire quelque chose de beau peut être comme vous semblez susceptible d'essayer ; l'enjeu serait d'arriver à trouver un espace pour chacun et à y articuler vos peurs, émotions, désirs pour vous et ensemble, que chacun y trouve son compte ou soit sécurisé tout au moins : ne gardez pas seule toute cette pression, partagez là!

Une étude socio?

je vais peut être faire sourire mais je n'ai jamais autant rencontré et vécu d'histoires en parallèle qu'à des époques où j'ai été dans des difficultés financières mais avec beaucoup plus de temps à consacrer à ma vie sociale paradoxalement : la débrouille et prendre tout le temps de découvrir ses partenaires et leur consacrer une qualité relationnelle extensive...

"amours" et eau fraiche

là nous sommes beaucoup plus pauvres en temps "libre" (vie pro, contraintes etc) et pourtant sans fins de mois difficiles ; nos vies sociales/amoureuses sont un poil plus restreintes tout en étant à moins de 20 bornes de Paris : entre campagne et grands ensembles urbains (le choix en gros) :-)

le vrai trésor et richesse finalement c'est le temps que l'on peut dégager et lv nature des relations que l'on tisse

Si on voit d'où est sorti le poly (plutôt milieux hippies des années 60/70 aux états unis et en Europe) franchement pas des milieux privilégiés pour la plupart même si beaucoup d'étudiants quand même dans le lot à l'époque (plutôt classes moyennes et workingclass entre parents ouvriers et employés de bureau : l'ascenseur social existait encore).

sinon si on va dans la dimension trouple ou "communautés" ça règle bien des soucis pratiques souvent (ou alors ça les démultiplie) : questions finances, temps, partage, mise en commun...ce qui a généré le socle de bien des communautés/"expériences collectives" il y a 50 ans ; encore existantes pour certaines mais gare au repli sur "soi", à l'effet dépendance et clairement ce n'est pas pour tout le monde (tout court) : ce n'est pas une question morale ou de fric concrètement (quoique?) mais plus psychologique et systémique en réalité qui rentre en contradiction avec nos modes de vie individualistes et de consommation.

ça pourrait d'ailleurs générer un sujet du style : votre vision poly/non exclusive = individuel/s ou collectif? :-)

la "richesse" de l'univers non exclusif/poly/etc c'est avant tout sa "diversité" qu'à voir la multiplicité d'expériences et de vécus différents les uns des autres rien qu'ici : tout est réinventable à chaque combinaison vécue

= effet vertige et lèche vitrine à prendre en compte.

Pour nuancer, y a t il toujours un prix à payer selon ses choix et affinités? Oui très probablement, d'où l'importance de garder les pieds sur terre et une communication active.

sinon sans en faire une généralité, j'ai vu beaucoup plus de différences de statuts social selon les cercles fréquentés dans certains milieux libertins ou ds/sm (soirées privées select, entresoi...) avec toute l'imagerie véhiculée par les films, littérature etc ... probablement cela aussi qui a généré en partie votre interrogation et ce sujet :-)

la gratuité pour les femmes dans les clubs, super vieux sujet, je dirais pas du tout un privilège mais plutôt le coeur du système économique de ces lieux basé sur : "c'est vous le dessert/lot à gagner" si on discute du "coût" des choses et de la société de consommation - j'ai un peu de mal avec pour ma part préférant finalement les relations dans la durée et "qualitatives" non basées sur une systémie commerciale (offre demande) ou financière même si la "quantité" et les one shot ne sont pas irrémédiablement incompatibles - les gentils poly peuvent s'en nourrir aussi après tout et ne s'en privent pas pour beaucoup :-)

En gros, on trouve de tout et pour toutes les bourses, pas besoin d'être milliardaire, d'avoir regardé eyes wide shut ou d'acheter des panoplies hors de prix pour se faire plaisir et rencontrer ;-)

@Lupin merci pour votre post

et à la relecture de l'ensemble du fil et d'autres ça me renvoie à cette citation de F2 de Prusse : qui veut tout défendre ne défend rien!

cette formule plutôt à portée martiale à l'origine mais qui pointe l'approche paranoïaque ou angoissée ; une vision qui ne règle rien du tout et ne "protège" pas vraiment (tout l'inverse)

Impossible de tout anticiper : on ne peut clairement pas tout fermer, cloisonner et contrôler tout le temps ; et encore moins les sentiments et les interactions dans la durée avec/entre les autres, les partenaires, les amis etc...totalement contre productif et énergivore :

comment on fait si les métamours se connaissent déjà par exemple? On leur dit pas question de se reparler, chacun chez soi :-)

bien plus vivant et joyeux les mélanges tous azimuts

des risques? On en a tous même en couples mono, fermés, adultères etc etc

que mon avis après...

@Miriammm

attention poncifs!

c'est terrible "l'amour"...ça fait parfois faire et accepter des conneries aveuglément et à répétition en plus : on est comme bourré jusqu'à en perdre son libre arbitre et peu importe ce qu'on peut vous dire...ça n'a absolument aucun sens mais on y retourne comme un junkie

mais franchement ne vous en voulez pas : le pouvoir de séduction d'un manipulateur à faire avaler des couleuvres n'est jamais à négliger

la gueule de bois au réveil est sacrément carabinée en revanche, comme si on sortait d'une secte

mais de ce que j'entends juste bravo, on n'a fait que valider votre travail de fond en cours

et oui je vous souhaite aussi de rencontrer des personnes saines qui prennent soin de vous (réciproquement) et tout plein de relations épanouissantes ; le seul truc à retenir à présent c'est que l'autoflagellation et la culpabilisation ne servent absolument plus à rien, juste perdre son temps ;-)

Je serais bien infoutu de dire si ce qui marche ou échoue pour les uns va forcément (dis)fonctionner pour les autres : l'expérience des uns ne fera jamais la votre ; votre/vos histoire/s...

question de "savoirs" faire, de rencontres, de hasard/nécessité? etcetcetcetcetc

Comme dans tout spectacle, tout dépend du travail de la production et du metteur en scène, des techs en coulisses et enfin du jeu des acteurs sur scène sans parler de la réception du public

on ne peut pas être bon tous les soirs...régulier à la limite, souvent médiocres et littéralement un fiasco quand le tout ne s'accorde...en rien

et un miracle de légèreté et d'harmonie certains soirs de pleine lune tous les 100 ans quand tous les astres entrent en conjonction : l'exception à la règle? une extrême rareté? ou une éphémère adéquation?

il en va ainsi des relations qu'elles soient individuelles ou multiples, trouples, quadruplés, parallèles/perpendiculaires, asymétries, monoséries ; de la géométrie quantique avec des équations et des fractales à la chaine ;-)

mais changer un seul élément, un seul protagoniste et parfois cela bouleverse tout : pour le meilleur...ou pour le pire - oubliez les théorèmes! :-)

ps. Il m'a diablement inspiré @Siestacorta :D

Bonjour,

Je suis un peu dubitatif sur l'aspect "communication" entre vous? Je n'ai pas la sensation d'une situation "librement" partagée? Vous vous connaissez très bien à priori depuis tout ce temps? J'ai la désagréable sensation à votre lecture du "tu acceptes ou tu te casses, pas de discussion possible ici, c'est comme ça et puis c'est tout, on navigue à vue au jour le jour sans rien prévoir" en faisant fi des sentiments des partenaires au final, de leur souffrance potentielle : pourquoi pas si vous aimez cela, pas à nous de juger

et avec de plus cette ambiguïté bien trop facile du "je t'aime mais je ne t'aime pas" = on fait ça quand on est ados sans vouloir être méchant (cela peut être très très insécurisant en vérité pour des partenaires et je dirais même cela donne l'impression d'un gros manque de maturité et d'une incapacité à s'engager sans même parler de couple ou de tout type de relation) Dites moi si je surinterprète?

Question : comment il voit lui que ses partenaires puissent elles avoir des relations en parallèle de leur côté en même temps sans qu'il ait son mot à dire?

Voire que lui même devienne "secondaire" dans ses deux relations actuelles (même si je n'aime pas trop l'idée de hiérarchie des sentiments à part quand on aborde des questions plus pragmatiques : organisation du temps, des tâches, vacances etc)

= êtes vous toutes deux à sa disposition quand ça lui chante à lui et pas l'inverse?

ce que j'en dirais selon la réponse c'est que si monsieur est gêné par la "liberté" relationnelle de ses partenaires oui il y aurait de quoi se questionner plus avant et on serait plus sur un mode poly'game mais sans la gestion des questions "ménagères" : le pied pour monsieur quoi..................

Y trouvez vous votre compte concrètement? Souffrez vous de cette situation? avez vous de votre côté ce secret espoir (illusoire à priori) de le faire changer de "comportement" après tout ce temps? Est ce seulement physique entre vous avec des sentiments profonds à sens unique de vous vers lui?

plusieurs fils à tirer pour pouvoir vous positionner (ou pas)

signé

et c'est là que l'on prend un vrai coup de vieux :-D

merci à tous ceux qui ont œuvré pour que le site existe et perdure, bonne surprise de le retrouver malgré des années un peu au loin ;-)

@Cyssealle

bonjour, je ne vais pas faire de pâtés et vous vois bien anxieuse d'essayer ; c'est légitime mais vous avez une chance extraordinaire avec votre copain : profitez et faites votre propre cuisine ;-)

un petit bémol! (pas mon style en général) mais les relations dans le cadre du travail faire un peu plus attention, j'entends bien votre "emballement" mais bien prendre la mesure des conséquences sur son cadre pro, j'ai connu plus d'une personne qui ont quitté leur boulot suite à des histoires intimes en interne : tant que cela se passe très bien no soucis et tant que ça le reste tant mieux entre gens intelligents ; poser des cadres?

changer ce que l'on vous a inculqué est un beau challenge (pas tout à jeter non plus, faire sien ce qui élève) mais apprenez à vous défendre aussi dans vos relations futures (tout n'est pas toujours tout blanc passé la NRE) et comme vous avez cette chance parlez en avec votre partenaire actuel si cela peut vous aider selon les situations (un appui en or!) ;-)

et pour la note d'humour plus d'un homme fait la lessive, cuisine, ménage etc : visez ceux là :D dans notre couple c'est surtout lui qui fait les taches ménagères (la chance d'avoir eu une mère féministe) :-)

Message modifié par son auteur il y a 2 ans.

Siestacorta

Consulte cœur et tête 😉

amen!