Polyamour.info

je discutai pas plus tard qu'hier avec un de mes proches qui est asperger et il me demandait comment on pouvait apprendre à ressentir voire communiquer ce que l'on est et être aimé juste pour cela, un concept qui le fascine - je me suis trouvé totalement désarmé devant sa question...est ce que ça peut s'apprendre par voies mécaniques, juridiques, philosophiques, morales etc...

et quand je parlais de jugement tranché c'est plusieurs fils/sujets qui ont provoqué ce sentiment depuis des années que je suis ce forum ; pas forcément ici en particulier - je ressens quand même une sorte de poids et de fond moralisateur qui revient à la charge autour de moi, sur les forums, dans des discussions anodines.

comment expliquer ce besoin vital d'aimer, ressentir, communiquer, partager, sortir des carcans avec des personnes qui ne vous parlent que de...règles sans se faire taxer de fou ou d'huluberlu voire de salaud parce qu'on ne rentre pas dans la case rationnalisante

l'amour revêt bien des formes et le coup de foudre existe bel et bien (réciproque ou non d'ailleurs) - dissocier la passion du sentiment amoureux et en faire une maladie obsessionnelle néfaste me parait un peu trop réducteur (ne sommes nous que neuro transmetteurs et récepteurs?)

ou alors il faut jeter des générations d'artistes, d'écrivains et d'amoureux transis aux oubliettes :-)

Plus je lis les fils, plus je constate une montée assez inquiétante des avis tranchés sur des phénomènes et des histoires éminemment intimes, personnelles ; un retour à la morale et un besoin de figer/normer dans le marbre les relations qui ne l'ont jamais été dans la pratique quelle que soit l'époque?

bien au contraire! Le "célibat" peut être intense en activités et éviter bien des déconvenues d'enfermement moraux (sur le papier) - puisque c'est l'honnêteté que l'on pointe du doigt trop souvent dans "l'infidélité"

faut il le marteler encore et encore? On ne fait pas exprès de tomber amoureux (en mono ou en multiple) et la non exclusivité pour beaucoup est un besoin ou le devient : les relations évoluent dans le temps forcément et les cristalliser avec nos désirs et besoins à un temps T idéalisé une sombre connerie qui ne protège de rien (à part son égo et artificiellement sa peur de l'abandon) ;

et les stats...oui les stats : 77% de désir de fidélité, c'est quoi la fidélité? je connais bien des couples et personnes non exclusives qui sont ultra loyales là ou je ne peux pas en dire autant de personnes s'affichant comme "parfaites" moralement et mono parlant - opposons les 45% d'hommes qui se sont dit "infidèles" au moins une fois dans les faits...pas dans le "désir" et l'idéal : si on les interroge sur ce versant là, circulez on est parfait (conformation sociale pour ne pas dire hypocrisie)...

si de passage pouvait vraiment respecter ce qu'il nous annonçait il y a 3 mois et nous avec en foutant la paix aux gens :-)

@Soleildesucre

se dire que parfois ça ne part jamais (des relations comme ça que je n'ai jamais pu oublier et ça à 20/30 ans de distance ; gravé dans la chair et l'esprit) et même parfois on les recroise des années après ces relations que l'on croyait perdues et ça repart, et ça se refinit etc etc :D

et on continue à vivre, aimer et relationner malgré tout ;-)

bienvenue dans le polyamour! Qui a dit que c'était une sinécure ^^

courage!

bonne année à tous

de passage? Ce n'était pas ce pseudo qui jurait ne plus mettre un pied ici parce qu'on est trop sectaires :D

au delà siesta et topper ont dit l'essentiel - êtes vous encore en capacité de dialoguer sereinement dans le quotidien? Vous même avez vous des histoires de votre côté? comment ça se passe? Faites vous plus d'efforts ou un changement d'attitude chez vous si c'est le cas? Que partagez vous dans le fond dans votre couple?

pourquoi ne pas recréer les conditions de la séduction et de la communication ? en sortant de votre environnement du quotidien sans partir dans des idées de compétition ou de comparaison avec les autres relations (c'est totalement stérile et contreproductif)

le reproche et le mal être ne vous mettront qu'en position de faiblesse relationnelle comme la fenêtre a déjà été ouverte dans votre couple : il ne s'agit plus de savoir qui respecte quoi et qui "faute" (même pas le sujet) mais plutôt qu'est ce qui peut vous faire avancer ensemble si c'est encore votre désir mutuel ; pour être en couple ou plus qui perdure eh bien c'est une somme d'individus et de désirs plus ou moins convergents avec une base solide de com dans la durée et parfois des changements à plusieurs niveaux en cours de route.

Message modifié par son auteur il y a un an.

J'interviens rapidement même si ça demanderait un plus long développement.

j'ai toujours utilisé cette mathématique des trouples : 2+2+2 = 3

quand on décide d'ouvrir son couple sous cette dynamique il faut entretenir chaque partie de la relation en tant que telle et à part entière pour que personne ne se sente oublié (sans être dans le lourdingue non plus).

D'une certaine manière les trios dans la durée (sous le même toit) ce n'est pas seulement une fusion mais aussi une multiplication des interactions, c'est intense, voire épuisant si on n'y prend pas garde (et je ne parle pas de sexe comme beaucoup ne voient que ça dans un trio, c'est bien plus riche) : toujours se ménager une petite bulle à soi et pour soi, des apartés à deux ou en solo, chacun son tour :-)

Non votre partenaire n'a pas changé, mais le regard que vous portez "TOUS DEUX" sur votre relation si...très probablement : ce n'est pas anodin à vivre au delà de toute l'imagerie d'Epinal = à vous de trouver votre rythme de croisière individuellement et "à plusieurs" pour ne pas sombrer sur le premier écueil. Soyez indulgente envers vous même et envers vos deux partenaires (historiques ou non) car on a tôt fait aussi de remettre la "faute" au final sur la/le "troisième" pour les changements (c'est le plus courant)...

et c'est valable pour tous les combos HHH FFF HFF HHF etc etc...pas un soucis de genre mais bien de personnalités et des histoires déjà vécues en présence...

Message modifié par son auteur il y a un an.

pas du tout pour jouer les psys du weekend mais j'ai été souvent confronté à des personnes avec une peur de l'abandon profondément ancrée en elles ou des formes de jalousie se traduisant jusqu'à la violence parfois (souvent là aussi avec cette peur de l'abandon ou une profonde insécurité/anxiété sous jacente) : histoire personnelle, familiale, accidents de vie...

au point où parfois je me demandais si ce n'était pas moi le soucis pour attirer des personnes avec peu de "confiance" en soi et en l'autre : mais non, j'attirais parce que j'étais rassurant et spontané quand bien même mon mode de vie et relationnel étaient tout sauf rassurant pour beaucoup : ne jamais négliger la dépendance affective même si on n'a rien fait pour la générer.

- pour autant un partenaire n'est pas un psy et ne peut pas tout résoudre, et cette phrase là est plus pour votre partenaire ;-) vous avez eu le bon réflexe de consulter en extérieur.

ai je pu aider à 100% selon les situations ne serait ce qu'en étant là pour l'autre pour apaiser ses peurs ; j'aimerais le croire mais ce serait faux même si "être là" est déjà énorme...bien que souvent trop insuffisant pour nourrir tous les besoins en présence ; où ne pas se faire bouffer par les angoisses de l'autre, savoir se protéger deviennent essentiel. (toujours pour votre partenaire et un peu pour vous :-) )

d'un point de vue général fuir aussi les personnes qui disent vouloir/pouvoir vous "soigner" et tout gérer mais ce n'est pas votre contexte en l'occurrence.

et s'interroger sur ce que l'on veut vivre fondamentalement avec les autres/pour soi/ensemble oui

même si faire face ensemble permet aussi de surmonter bien des obstacles comme l'indique si bien Topper si vous trouvez un équilibre.

mais je nuance ; tout dépend de la personne en face, de la dynamique de communication en place ou à construire si couple il y a : "forcer" sa compersion ne fonctionne pas pour tous et ne vient pas en le décrétant seulement, que cela devienne "spontané et naturel" entre le théorique accepté et le vécu/résistance dans sa chair parfois un assez long chemin personnel...

pas que des happy endings mais se le figurer permet aussi de déculpabiliser et dédramatiser (les scénarios que l'on se fabrique) et les prendre pour ce qu'ils sont, des images que l'on se crée.

Je suis assez confiant sur le fait que vous trouverez votre rythme commun comme vous avez pu vous même trouver une oasis hors de votre couple socle déjà et effectuez un travail de fond sur vous ; visualisez que le bien être de votre/vos partenaires vous profitera à vous aussi et que vouloir tout contrôler sans lâcher prise mène de toutes façons à des impasses. (un peu le cas de tant de couples qui en arrivent à des situations
extra conjugales de fait, par frustration, usure etc...)

La liberté se partage ou alors ce sont des relations à sens unique et bancales...l'équilibre est à ce prix, à vous de trouver votre rythme commun et individuel...

Message modifié par son auteur il y a un an.

en même temps ce n'est pas en étant catégorique que l'on peut embrasser tout le spectre de la non exclusivité et tous les chemins de vie pour y arriver.

j'ai un petit soucis avec les cases et les systèmes prémâchés quand bien même j'adhère à toutes les valeurs fondamentales et communes.

Sans débat, même pénible, cela devient une religion avec un crédo (même si c'est un signe des temps assez répandu)

jusqu'à dire nait on polyamoureux ou le devient on ? à quel point internet a changé notre rapport à l'autre et à l'information ? en sommes nous au polyamour 4.0? Mais alors j'ai raté le coche du puritanisme...

Nul péché à traverser les erreurs avant de parvenir à l'illumination ; bien que ce ne soit pas une fin en soi d'être ceci ou cela - qu'importe l'étiquette tant que l'on vibre et vit et ressent en toute franchise jusqu'à adopter totalement et finalement une philosophie de l'être sans paraître :-)

Parce que ma génération galérait carrément à mettre des mots sur ce qu'ils vivaient et ressentaient souvent, en province en particulier = parlons des LGBT et de tout ce qui était minoritaire dans les années 80/90 même si on constate un peu un retour en arrière sur certains aspects ici et là : internet permet de casser l'isolement quand même qu'on avait dans ces époques.

Pensées affectueuses d'un polychatméléon qui a eu un parcours sacrément zébré, a croisé énormément de monsieur et madame Jourdain qui s'ignoraient dans leurs errances sociétales voire conjugales mais aspiraient à "autre chose" autrement.

à priori des stats plus précises ce serait juste une curiosité scientifique pour un "objet" sociologique à la marge.

Il serait intéressant à la rigueur peut être de les recouper avec le phénomène bien plus banal des "adultères" même si je n'aime pas ce terme : one shots ou vraie/s histoire/s, quelle régularité dans ces relations, serial lovers compulsifs? Culpabilité ou souffrance des situations vécues?

Le biais du niveau social et culturel reste probablement aussi un paramètre "lourd" dans les affinités au delà du physique (je ne parle pas de "beauté")...

mais franchement qu'est ce que cela changerait concrètement à nos vies et nos réalités non exclusives de se "piquer de le savoir" ? Est ce que cela modifierait nos façons de rencontrer pour recoller avec le sujet ? Est ce que l'on ouvrirait encore plus nos spectres relationnels? Vraie question

(et non pour moi)

Intermittent
mais si quelqu'un est capable de me présenter une statistique sur le pourcentage de polyamoureux dans la société, je suis preneur.

par essence on est peu nombreux et depuis fort longtemps, les minorités invisibles, à tel point qu'il a fallu créer des forum et des espaces dédiés pour en causer :-)

comme je le disais ailleurs ce n'est pas pour autant que je souhaite toucher toute la civilisation et ce mode de vie ne convient clairement pas à tout le monde...même pas une question de "déconstruction" ou de "reconstruction", chacun sa vision.

pour autant la vie et les rencontres, j'insiste là dessus, ne se résument pas aux sondages et aux applis (qui ne nous ont jamais réussi plus que ça, c'est donc bien qu'il y a un biais tronqué)

pourtant on arrive à rencontrer hors groupes poly ou applis dédiées et vivre des histoires spontanées avec des personnes qui partagent une curiosité ou des affinités ; je ne l'explique pas autrement que par = on reste ouvert à l'autre et on sourit à la vie et aux rencontres, aux sentiments à une époque du tout écran/numérique...appelez ça une forme de philosophie de la vie et cela attire

et on ne se rend pas à une "date" avec un pensum sous le bras ou le code de l'amour poly ou que sais je et on affiche la couleur pourtant

la différence? WE DO CARE

Message modifié par son auteur il y a un an.

@Intermittent

aucune différence sur ce point, nous réagissions en vérité à ça :

"Je sais qu'ici on pardonne tout, même les pires vilenies par dogmatisme, mais là, non."

Je ne vois personne pardonner d'exactions ici depuis des années que l'on lit ce forum et encore moins par dogmatisme ; que la situation personnelle de de passage soit complexe soit, mais pas au point d'essayer de bourrer le mou de personnes venant chercher des infos ou du soutien

Message modifié par son auteur il y a un an.

croyez ce qu'il vous plait, restez dans votre boucle, vos certitudes et votre petit univers étriqué si cela vous sécurise, vous avez raison puisque vous avez raison (cqfd) et si vous tenez tant à prouver que nos modes de vie et de pensée sont de la m...

mais sachez que la majorité des gens défient vos stats tinder, se rencontrent tous les jours encore dans la vraie vie, au boulot, dans leurs loisirs, sur des forums, musique, jeux, culture, sport... et même par hasard (dingue)... qu'attendez vous!

Le cynisme ne mène nulle part...apprenez à sourire aux autres spontanément, ça ne fait de mal à personne, le respect idem...

et ça engage bien des rencontres et des histoires : ou alors l'humain n'est plus un animal sociable derrière son écran?

et mieux, allez faire un petit stage dans les pays scandinaves et du nord qui sont bien plus avancés depuis fort longtemps sur les questions de qui aborde qui et comment...

De passage
Sale type. C'est pas politiquement correct, je sais, mais c'est pas beau ce qu'il t'a fait. Les circonstances étaient particulières. Visiblement il n'en avait rien à foutre. Red flag à tous les étages. Tout mon soutient. Je sais qu'ici on pardonne tout, même les pires vilenies par dogmatisme, mais là, non.

non on ne pardonne pas tout et on est tous différents ici avec des expériences, des vécus voire des visions totalement différentes : mais franchement vu ce que tu trimbales d'aigreur à longueur d'interventions : que fous tu là? Tu es maso? Tu es un troll? Toutes questions que tu as déjà posé à d'autres : Le dogmatisme et les préjugés sont plutôt de ton côté à ce niveau.

concernant la situation de @Ju7 franchement le comportement de ton compagnon nous écœure, c'est de la manipulation et du pur égoïsme, protège toi au maximum et surtout ton enfant à venir : sans consentement éclairé et partagé (et pas imposé au pire moment), il ne peut y avoir d'amours libres et d'amour tout court

De passage

Le polya ou la non exclusivité sexuelle seraient donc des concepts beaucoup plus compliqués que l'on pourrait croire ? Qui éventuellement génèrent des charges mentales bien plus lourdes que la monogamie bien vécue ?

Je dis cela , pour une fois, sans aucun cynisme ni arrière pensée.

Je ne m'en réjouis absolument pas. J'aimerais que les choses soient simples. Les personnes qui témoignent pensent que les choses doivent être simples. Elles y croient, c'est juste le problème.

alors sans aucune polémique et sans tomber dans "l'élitisme" j'ai toujours pensé que la non exclusivité ou le fonctionnement en poly

voire (et encore moins) en trouple/quatuor : ce n'est pas fait pour ou donné à tout le monde et pas forcément souhaitable (mon avis, mon expérience)

au risque de tourner au drame selon les situations non "préparées" si trop d'enthousiasme (un peu le soucis de dichotomie entre fantasme et réalité) : surtout une question de personnes en présence finalement (dans les couples, l'environnement, les contacts etc) sans pour autant défendre une vision monothéiste du couple :-)

Très honnêtement, je connais peu de couples mono où c'est simple : la charge mentale? tout dépend de votre situation personnelle et pas besoin d'être 50 pour vivre un enfer à...2

Je n'ai jamais été dans le dithyrambisme de la "cause" sans pour autant non plus être dans la dramatisation constante non plus : y a t il des questions d'éducation et de société qui viennent au milieu et explique partiellement cette complexité? Très probablement

je prêche juste la prudence, la communication, l'écoute et la transparence (toutes choses plus faciles à dire qu'à pratiquer étrangement) et de ne vivre que ce qui "vous" convient (se mettre là tête dans un trou avec ses désirs et ses pensées genre "tout va bien" on est mono n'a jamais aidé personne)

Pour autant je ne crois pas que qui que ce soit ici dise c'est "simple" comme respirer pour tout un chacun ; maintenant la majorité pour qui ça se passe relativement bien ou qui ont franchi des caps ne viendront pas forcément l'exposer : un peu le prisme des forums à la doctolib ou bien des urgences hospitalières où vous verrez plus d'estropiés que de personnes sur leurs deux jambes = stats et discours tronqués :-)

Message modifié par son auteur il y a un an.

De passage
Une analyse des profils de l’application de rencontre montre que le taux de succès moyen pour une femme est de 50 %, et pour un homme de… 2 %. Cette différence permet à Tinder de vendre de juteuses options payantes.

Le Monde

Sur Tinder, les femmes ont 25 fois plus de chances de matcher que les hommes

Huffpost

Les sites de rencontres comptent jusqu'à quatre hommes pour une femme

Capital

En France, il y a aussi beaucoup plus d’hommes (64%) que de femmes (36%) ! Si vous faites le ration il y a 2 hommes pour 1 femme sur l’application.

Source Tinder.

Après, oui, on a le droit de dire n'importe quoi sur ce forum.

un peu un débat d'arrière garde en réalité et je le répète binaire mais euh? les stats selon tinder...vi vi je m'incline là

c'est sûr que l'insee est battue et qu'on ne se rencontre jamais autrement que par applis payantes ou gratuites dans ce pays...on faisait comment avant internet d'ailleurs (ma période la plus faste en rencontres multiples, pour moi et mes partenaires) :-)

marrant ça n'a jamais vraiment marché pour nous les applis mais on a rencontré quand même via le web (pas avec une recherche directe) ou dans le réel que vous semblez tant maitriser : via des passions ou tout simplement en discutant dans les endroits les plus exotiques de la vie courante parfois

expliquez nous alors, c'est tinder, meetic ou ok cupid qui fixent les lois des rencontres ; et sinon où sont les dames qui ne viennent pas sur tous ces sites vu le ratio et les courbes démographiques? c'est pas la chine ici :-)

https://www.insee.fr/fr/outil-interactif/5367857/d...

courage après 26 ans les courbes s'inversent en votre faveur, sortez de chez vous ;-)

Message modifié par son auteur il y a un an.

En clair les femmes célibataires cherchent en grande majorité des relations exclusives. Et ça c'est pas une nouveauté .... ET les hommes polyamoureux sont clairement en concurrences avec des hommes potentiellement adultères ou célibataires qui se satisfont de cette situation de partage. Et ça fait du monde masculin ....

vive le débat binaire et ça explique tellement tout (les échecs, les difficultés relationnelles, les frustrations, l'aigreur...)

et si on essayait comme ça, ça marche aussi comme assertion scientifique au doigt mouillé :

"ET les femmes polyamoureuses sont clairement en concurrence avec des femmes potentiellement adultères ou célibataires qui se satisfont de cette situation de partage."

ou mieux!

"ET les escargots poly sont clairement en concurrence avec des escargots potentiellement adultères ou célibataires qui se satisfont de cette situation de partage."

je le lis depuis des années sur tous les sites (ça se pose là comme référence statistique le biais cognitif)

sans compter qu'en France les femmes représentent 51,6 % de la population : 2,2 millions de plus que les hommes

Et ça fait du monde féminin! :-)

Message modifié par son auteur il y a un an.

larotelle
Quelles sont les règles mis en place qui vous ont aidés ?
par exemple: pas de fellation, dire tout avec transparence, pas de relation sentiment mais que du sex
Sont elles supprimables par la suite?
Merci 🙏🏻

franchement celles qui vous arrangent tous deux ou chacun et dans la durée qui vous plait, ce n'est pas une religion ou un sport - lisez des posts sur ce que représente l'ouverture du couple pour chacun/ensemble

mais la pratique vous appartient (ne vous oubliez pas dedans sans pour autant avoir la tentation de contrôler l'autre et tout le déroulé des rencontres pour combler vos peurs ou jalousie à moins que ce soit votre délire à tous deux, ça c'est une autre histoire) :

le poly c'est une/des relations à part entière, gommer les sentiments et là on parle de libertinage (bien que les deux univers soient assez poreux finalement) ; nous on parle beaucoup "d'amour" chez les non exclusifs avec toute la diversité que cela représente (de sexe aussi, ou non, je pense aux asexuels entres autres) :-)

l'un des éléments que vous retrouverez fréquemment c'est l'idée de transparence sans pour autant que ce soit imposé - garder une communication active est essentiel

certains/es ne veulent rien savoir des relations des partenaires et d'autres tout jusqu'à les rencontrer et partager des moments ensemble (avec les metamours) mais beaucoup de variations et de visions dans cette grande famille.

bref à vous deux de voir ensemble et décider

@Sakiiii

bonjour, c'est relativement classique en vérité et très dur à gérer : le fantasme qui se cogne au mur du passage à la "pratique" et au principe de réalité ; beaucoup de dégâts en général quand c'est mal vécu :/

pour ma part je l'ai surtout vu dans le milieu libertin dans les années 90 pour faire un parallèle où exemple classique monsieur fantasme beaucoup sur madame avec d'autres (hommes ou femmes)

madame bof bof bof, pas trop envie mais ok je le fais pour te faire plaisir...ET une fois dans la situation/action inversion des rôles, madame y prend gout et malaise profond pour monsieur qui voit "sa" femme prendre son pied devant lui ; il veut tout arrêter, madame non, elle ne comprend pas

- la situation où madame panique ou est mal à l'aise de la situation ou de voir son conjoint en pleine action avec autrui et veut tout arrêter existe aussi bien entendu... j'ai bien eu 6 situations de ce style en direct ou indirect

- pour ceux autour c'est très désagréable aussi à vivre et comprendre (questions de consentement)

c'est un peu soulever le couvercle du pot magique, on ne sait pas forcément ce qui va sortir : dur de revenir en arrière et souvent le début d'une mésentente et d'une rayure sur le respect mutuel dans un couple...

à moins de réussir à rassurer/mettre en confiance, il y a tout un travail de lecture à accomplir pour vous deux (pas mal d'outils ici) sur l'ouverture d'un couple, la non exclusivité :

Je doute que vous ne cédiez pas à la tentation à force (c'est humain) vu que la fenêtre a été entrouverte (pour vous et cet autre femme) ; le terrain est très touchy mais ne vous en voulez pas, l'honnêteté peut être une clef pour déverrouiller les portes :

il a beaucoup de choses à verbaliser de son côté (et du votre aussi bien entendu dans les prochains temps), ne pas se culpabiliser non plus (que ce soit lui ou vous ou le débat va se fermer automatiquement) ; il voulait vivre des choses dans votre couple. Il n'est jamais trop tard pour faire de nouvelles choses ensemble ou seul (lui par exemple), établir des scripts pour engager des conversations ouvertes =

"Je ne suis pas bien là concrètement et je ne sais pas trop quoi penser, trop d'ascenseurs émotionnels? Et comment te sens tu toi même? Non cela ne changerait rien à mes sentiments envers toi si je vois quelqu'un tu sais, as tu confiance en moi ou en nous? Tu sais que c'est mon cas? Quelles sont tes peurs? Explique moi? Mettons sur la table posément sans s'agresser toute la situation, ce qu'on désire vivre ensemble ou non? On a peut être un travail à réaliser sur notre couple (sur un ton ouvert), tu comprends que personne ne peut contrôler l'autre, on ne peut pas ouvrir et refermer des fenêtres de liberté pour l'autre de manière chaotique? J'ai le désir de vivre cela maintenant, comment on peut faire?"

Franchement sans communication constructive et évolutive entre vous deux cela risque de pourrir votre entente à terme à moins de sacrifier vos désirs mais cela ne règlera rien du tout en substance...

Message modifié par son auteur il y a un an.

dany

Le fais de la laisser vivre ses envies est une décision que j'ai prise, de manière unilatérale, puisqu'elle, voulais refouler ses envies et continuer de manière mono.

Je ne me ferais jamais passer un premier, puisqu'on est un couple, on avance ensemble.

c'est précisément ce que beaucoup ne voudront jamais entendre, que l'empathie et le soucis de l'autre puisse ouvrir ce qui est verrouillé par le confort et les habitudes, les peurs...qui "tuent" bien des couples.

la vraie arnaque (liée aux normes culturelles, sociales etc) c'est de faire croire que l'on doit forcément rester l'un sur l'autre sans autre alternative quoi qu'il arrive! Je me demande vraiment qui doit aller voir un thérapeute pour le coup : toute notre société en collectif?

Gwen =)
Bien sûr la définition que je pose n'engage que moi et n'est pas universelle, mais c'est quand même des piliers qu'on retrouve souvent.

très franchement complètement d'accord avec l'affirmation/vision : un début de mensonge dans une relation et on peut être quasi sûr que ça va finir en jus de boudin tôt ou tard surtout si on désire une/des relations dans la durée et qu'on commence à jouer avec la confiance et la com...

et sérieusement (ça n'engage que nous) quelle tranquillité d'esprit d'être totalement transparents (même si ça peut mettre un terme parfois à de belles histoires potentielles = la liberté de choix)

ou alors c'est de la manipulation ou au pire un "adultère" des plus banals (juste inversé dans la situation décrite) :-)

ah oui ok (on en est encore là...) l'histoire de l'ouverture des couples plutôt à mettre au féminin....ouais ouais l'amertume d'une seule personne pour le coup ne peut ériger ça en vérité universelle : pure orientation du discours ;

ce serait comme dire en contrepoint, la réalité et le confort c'est ça : "tous les mecs restent en couple parce que l'adultère et la polygamie eux ils ont le droit donc pas besoin d'ouvrir quoi que ce soit" (syllogisme idiot)

et puis on s'en contrefout des stats au doigt mouillé pondues pour illustrer/justifier l'aigreur : chacun son truc, nul n'est parfait et d'abord on vit à bisounours'land ici pas dans le réel (cqfd) :-)

Message modifié par son auteur il y a un an.