Polyamour.info

Bonjour :)

(J'ai effectivement re-modifié les noms, j'avais utilisé des noms d'emprunt pour éviter toute confusion mais j'avais oublié de tous les changer.)

D'abord merci pour ta réponse très instructive ! Ça me permet d'y voir un peu plus clair sur ma transparence attendue - ou non.

Je sais que Louis a pu se sentir heurté que je sois très transparente avec mon second partenaire. Mais ne pas parler des insécurités de Louis s'apparentait, pour moi, à un mensonge auprès d'Ethan, pour qui le bien-être de ma relation socle était justement la condition sine qua non pour qu'on commence à relationner.
Donc je pense que de base j'avais mal informé Ethan qui s'est senti trahi. D'une part parce-que je n'ai pas dit en premier lieu que Louis était inconfortable, d'autre part parce-que du fait de son passé, savoir que Louis n'est pas 100% à l'aise avec l'idée que je relationne avec lui est un gros trigger pour Ethan.
Mais bon, le mal est fait, on avait déjà des sentiments l'un pour l'autre, et à part une pause d'une semaine le temps qu'Ethan se remette de cette nouvelle, la relation semble continuer de façon plus apaisée. Quelque-part, en dehors du fait que Louis se sente mal que j'ai parlé de sa situation, je suis soulagée d'avoir mis cartes sur table.

siestacorta
Vous voir tous les trois pour évoquer le sujet et d'autres, ça s'envisage ou non ?

Je pense que si Louis ne se sentait pas autant menacé, ce serait une bonne solution. Mais dans les faits, il est encore trop insecure pour envisager d'être confronté à mon autre partenaire (qu'il est parfois amené à voir dans certaines situations, car nous partageons un environnement social commun tous les trois) ; il a besoin de calmer son système nerveux en entendant le moins possible parler d'Ethan, et se préserve de ma relation parallèle tout en sachant que je suis heureuse de la vivre.
Il est insécure, certes, mais fait également du mieux possible pour que je vive bien mon autre relation. Il a lui-même un autre partenaire, et je le vis très bien, donc il ressent le besoin de me "redonner" la confiance que je lui apporte.

Je m'interroge maintenant sur le fait de devoir dire ou non à Ethan toutes les stratégies que je fais pour sécuriser Louis.
Est-ce que c'est quelque-chose à garder dans le cadre privé de ma relation avec Louis, ou est-ce qu'Ethan doit savoir tout ça pour être lui-même rassuré de savoir que je prends soin de ma relation avec Louis ?

Je suis en relation socle avec mon partenaire, Louis. Auparavant couple monogame, nous avons ouvert la relation il y a 1 an et demi. Je suis également en relation avec un autre partenaire, Ethan, depuis peu.

Lorsque je suis en date avec Ethan, Louis se sent insécurisé et je prévois des petites stratégies pour lui rappeler que je ne compte pas l’abandonner : cela passe par des messages pendant la journée/soirée pour lui dire que je pense à lui ; on s’organise un temps de qualité la veille ou le lendemain du date avec Ethan ; on fait des checkups réguliers ; et bien d’autres choses.

Ethan, quand à lui, ne se sent pas menacé par Louis, mais de par des expériences polyA traumatisantes par le passé, a un gros besoin de savoir que mon couple avec Louis est stable et que mon ouverture de couple monogame n’a pas été basée sur un moyen de sauver ma relation en difficulté.
J’essaie donc de lui affirmer qu’en dehors des insécurités de Louis, nous allons très bien tous les deux, que le désir de polyamour s’est fait dans une atmosphère d’entente joyeuse et réfléchie, et qu’il n’a pas été question de sauver les meubles ou de choisir ce modèle de relation uniquement parce-que l’un.e de nous avait rencontré quelqu’un.
Mais pour rassurer Ethan, je me suis aussi sentie obligée de lui expliquer des détails de ma vie privée avec Louis ; par exemple, lui expliquer les stratégies que je mets en place pour rassurer ce dernier, ou bien les règles et attentes explicites et implicites que nous avons dans notre modèle de relation. Après coup, cela me semble plutôt privé et je me sens heurtée qu’Ethan soit au courant de toutes ces choses, quand bien même ça a pu le rassurer.

Je pose donc la question ici : quel est votre rapport à ce qui relève du privé dans un couple, et à ce qui doit/peut être partagé à l’un.e des autres partenaires ?

En vous remerciant par avance.

TL:DR; Je raconte les détails du fonctionnement de ma relation socle à mon second partenaire pour le rassurer, mais je m’interroge sur à quel point je dois être transparente avec mon second partenaire tout en respectant la sphère privée de ma relation socle.

Message modifié par son auteur il y a un mois.