Polyamour.info

Un tout grand merci @Topper @Caellan @Aureliea pour vos conseils et vos réactions, ça m'a déjà un peu aidé.

Pour la question : Est-ce que vous faites un rapport de tout ce qui s'est passé avec les détails à chaque retour de rencontre ?

Non, justement, je préfère me protéger et ne connaître aucun détails. Au début, j'étais tenté de demander mais plus maintenant.

Depuis le jour où j'ai écris ce post, ma situation a encore évolué : ma femme m'a avoué qu'elle est amoureuse de cette personne et que c'est réciproque. Nénamoins, elle m'assure qu'elle est amoureuse de moi, que je suis son socle, etc. et qu'elle ne veut en aucun cas qu'on termine notre relation.

J'avais entamé la discussion pour lui dire que je voulais que ça ralentisse pour pouvoir me permettre de mettre de l'ordre dans ma tête (sans demander qu'elle arrête sa relation).

Elle m'a avoué alors cela. Je n'en reviens pas encore la vitesse à laquelle tout s'est déroulé (on parle d'une première rencontre fin juillet).

Désormais, j'ai vraiment peur de devoir rompre pour me protéger. Je suis dans un mood très négatif, et ne peut pas m'empêcher de penser que je ne fais pas le poids, etc. Je ne m'attendais pas à ça, et le fait d'être dans ce mood n'est pas une occasion idéale de faire le travail nécessaire en lisant, en allant voir un psy, etc.

Cette discussion a été un peu le coup de massue en trop pour moi. Je ne pensais pas vraiment à rompre, et là j'y songe de plus en plus (j'écris encore à chaud en ayant quasi pas dormi).

Malgré l'état dans lequel je suis, elle souhaite maintenir son we chez elle, ainsi qu'un we prévu dans deux semaines, et qu'elle ralentirait par après. Je sais pas quoi en penser, alors qu'elle voit bien que je suis mal, elle va quand même la rejoindre. Et d'un autre côté, je peux comprendre que quand on est amoureux, on a qu'une envie, c'est de rejoindre l'autre. Encore une fois, je veux son bonheur, et je ne lui demanderai pas de stopper car je sais que notre couple reomberait dans ses travers. Du coup, c'est à moi de prendre la décision que j'estimerais la meilleurs pour mon bien-être j'imagine, mais c'est si difficile.

Bref, pas sorti de l'auberge :-/

Bonjour tout le monde,

Comme beaucoup, j'aimerais partager mon expérience suite aux nombreux sujets que j'ai découverts sur ce site. Si possible, j'aimerais également trouver les clés/les outils pour accepter/surmonter/vivre avec ce que mon couple vit actuellement.

En résumé : je suis en couple depuis 14 ans, maison, 2 enfants, parcours assez classique en somme. Avec l'arrivée des enfants (4 et 7 aujourd'hui), c'est vrai qu'on a eu tendance à subir certaines choses, et parfois à oublier notre couple.
Il y a presque deux ans, on a décidé de faire une thérapie de couple, qui nous a parfois fait bcp de bien, mais qui ne nous empêchait pas de de retomber dans nos cercles vicieux (disputes, tensions, distance, etc.).

Jusqu'à l'été 2024 où ma femme commence à me parler du polyamour (concept que je ne connaissais pas). Au début étonné, je me dis que c'est certainement une passade. Cependant, elle insiste sur le sujet, et m'avoue après quelques temps avoir des sentiments pour son collègue. Et là, première fois que mon monde s'écroule. Ce fut très dur pendant quelques semaines, même si elle m'assurait que ce collègue n'était pas au courant de ce qu'elle ressentait et qu'elle ne ferait rien sans m'en parler/mon accord. A ce moment, on en a aussi discuté lors de notre thérapie, et j'ai eu l'impression que le sujet devenait moins fréquent et pouvait disparaître (spoiler alert : ce ne fut pas le cas 😊).

A partir de janvier 2025, on a décidé d’arrêter notre thérapie, et elle a exprimé son désir de recommencer à discuter de polyamour, relations libres, etc. J’ai été bcp moins frileux à la discussion (j’avais également eu qques mois pour y réfléchir) et le fait d’en discuter de manière libre et transparente a fait énormément de bien à notre couple (sur tous les plans). Au point qu’un jour, elle m’annonce qu’elle pourrait être bi, et qu’elle aimerait un jour une expérience avec une femme.

Après encore quelques semaines de réflexions et discussions, je lui dit que j’étais ok qu’elle fasse un test, et qu’elle peut essayer un date avec femme, et qu’on verrait par la suite. Naïvement, à l’époque, je pensais que ce serait plus facile pour moi si c’était avec une autre femme (2e spoiler alert : finalement non 😊).

Ma femme est quelqu’un d’impulsif et le lendemain, elle était inscrite sur des app de rencontre. Très vite, elle accroche avec deux autres personnes. Un premier date est fixé et finalement annulé. A ce moment, je ne me sentais pas du tout mal. L’autre date se passe, et elle y trouve directement ce qu’elle cherchait : une connexion émotionnelle, intellectuelle et sexuelle.

J’avoue, j’étais loin d’imaginer que cela se passerait aussi rapidement… et je suis à nouveau tombé de haut. Etre ok avec la théorie est une chose, mais être confronté à la réalité en est une autre. J’ai réagi comme je déteste être : ne pas vouloir lui parler, la fuir, etc. Il m’a fallu plusieurs jours pour digérer (et oui, je sais que j’ai dit que j’étais ok).
Depuis, elle l’a revue encore deux fois, et à chaque fois, c’est très difficile à supporter pour moi. Je passe sans arrêt par des ascenseurs émotionnels, où d’un côté j’ai envie de la serrer fort dans mes bras, tandis que de l’autre je lui en veux que ça aille si vite, sans que je puisse m’adapter.

Outre tout ça, je constate que notre couple n’a jamais été aussi bien depuis plusieurs mois… Et elle me dit qu’elle n’a jamais été aussi épanouie, qu’elle m’aime et que rien ne change et qu’elle se sent hyper amoureuse de moi et fière de notre couple, et qu’elle ne s’est jamais sentie autant à sa place que maintenant. Idem pour moi, j'ai l'impression de retomber amoureux d'elle, plus chaque jour.

Pour moi, le retour en arrière (à un couple mono classique) n’est pas possible. J’ai l’impression qu’on retomberait vite dans les travers de notre « ancien couple » (on a vraiment frolé la rupture il y a deux ans) et qu’elle développerait du ressentiment ou de la frustration. Je ne veux pas être celui qui l’empêche de vivre ses expériences pour être heureuse. De l’autre côté, j’ai beaucoup de mal à accepter (le we prochain, elle va chez elle tout le we, et j’ai une boule au ventre 10x par jour en pensant à ça).

Je lui ai dit que c’était trop rapide pour moi, mais que je ne lui dirai pas non parce que je veux pas être sa « cage ». Et ce qui me fait mal : l’impression que son envie de la voir est plus forte que le respect de mes sentiments sur la question.

Pour ma part, j’ai aussi rencontré une fille via une app (que j’ai vue deux fois avec l’accord de ma femme), mais je ne sais pas encore vraiment dire si je fais ça en réaction, où si j’en ressens vraiment le besoin…Là, je viens d’annuler un date, car je me sens dans un état mental trop négatif (et pas envie de prendre l’autre personne pour mon psy 😉).

En résumé, je suis vraiment perdu et j’ai l’impression que mon esprit est totalement en bordel. Perdu également par le fait que limite, elle m’encourage à rencontrer d’autres femmes… (je sais, bcp d’hommes estimeraient peut-être que je suis chanceux).

Ce qui nous amène aux questions à 10 cent : comment surmonter tout ça ? Comment savoir mes limites ? Comment identifier mes besoins ? Comment effacer cette boule au ventre et se réjouir du bonheur de l’autre ?

Bravo pour ce site que je viens de découvrir. La lecture de différents témoignages m’a déjà aidé à comprendre et identifier certaines choses.