Polyamour.info

Louxe
Bonjour Ecolibri,

Je commence par partager mon expérience qui fera sans doute écho à la tienne. J'ai 23 ans et la première fois que j'ai ressenti une attirance pour plusieurs personnes à la fois j'en avais 19. Et en 4 ans j'ai surtout appris qu'ouvrir une relation demande de la patience, beaucoup de patience accompagnée de bienveillance et d'écoute. Mon copain n'était archi pas d'accord non plus ! Mais un an et demie plus tard alors qu'il était à l'étranger pour plusieurs mois il m'a dit "ok tu peux aller voir ailleurs je suis prêt".

En effet, je me reconnais un peu dans ton expérience dans le sens où ça fait très longtemps que je suis attirée par plusieurs personnes à la fois. La seule différence c'est qu'avant je n'avais pas de désir intense pour ces personnes ^^ Ton témoignage est super encourageant, c'est cool de voir qu'en discutant ta relation a évolué. Est ce qu'il a réussi a s'épanouir dans le polyamour malgré ses réticences ?

Louxe
Si dans la tête de ton compagnon cela signifie que tu n'es plus attirée par lui, s'il ressent cette sensation de danger, cela provient de ses peurs intérieures et de sa vision encore très traditionnelle de l'amour. Ne le lui reproche pas, en revanche aide-le à s'en apercevoir, à prendre du recul et aussi à te comprendre toi :)

C'est vrai qu'il a extrêmement peur, ça se ressent vraiment. Je ne pensais pas qu'il réagirait comme ça car il s'est lui même intéressé au polyamour au début de notre relation, il n'est donc pas totalement novice ! J'espère réussir à ouvrir ce dialogue avec lui :)

Louxe
Ce que tu ressens t'appartient. Si tu as envie d'aller voir ailleurs, c'est ainsi et il ne peut pas te demander de ne pas ressentir ça. Il doit prendre conscience que t'interdire de suivre tes désirs extérieurs à votre couple va déclencher en toi des choses négatives pour votre relation. Un sentiment d'enfermement peut-être ?...

Oui c'est ce qu'il risque de se passer et c'est bien dommage. J'espère réussir à ouvrir ce dialogue avant que cela n'arrive.

Louxe
Je finirais avec ce dernier conseil : essaie de ne pas le brusquer, laisse-lui le temps dont il a besoin, sois à l'écoute et demande-lui la même écoute bienveillante à ton égard. Vous avez un problème : celui d'avoir des attentes différentes dans votre relation. Ce n'est ni ton problème, ni le sien, mais le vôtre. Donc avancez ensemble et trouvez la meilleure solution pour vous 2. Bon courage :)

Merci beaucoup pour ces conseils. Je vais m'armer de patience. Il y a sûrement avant tout un problème de communication à résoudre. Je pense aussi qu'il n'a vraiment pas assez confiance en lui, il va donc falloir que je le pousse à travailler sur lui même. Tout ça risque de prendre un temps fou xD

ManaCarmen
C'est culpabilisation et malvenu. une autre façon de le dire aurait été de poser la question autrement : As-tu besoin de ta liberté en matière de relations ?
Si la réponse est Oui -> Personne ne devrait avoir le droit de te restreindre, ici la seule chose qui te bloque c'est ton "Contrat" de relation monogame. En l’occurrence comme tous accord, c'est renégociable et, cas échéant, resiliable. La seule question à ce point que tu dois te poser c'est : Est ce que ma liberté est plus importante que mon couple?

Merci pour ta réponse. Concernant la réponse à cette question sur la liberté, pour l'instant mon couple est le plus important. Mais je suis en train de déconstruire la vision classique du couple donc je me pose beaucoup de questions et j'aimerais réussir à en discuter avec lui ! J'aime beaucoup cette notion de contrat adapté a chaque couple :)

ManaCarmen
Si la réponse est Non -> Il n'y a pas de honte à rester dans le confort d'un couple acquis. Sois simplement sûre que ce soit vraiment ce que TU veux et non ce que la société, ta famille ou ton partenaire te poussent à faire/vouloir. Si ce n'est pas un choix que tu ressens profondément, ça pètera à un moment ou un autre.

Je suis d'accord avec toi. Le tout c'est de savoir ce que l'on veut vraiment. Merci pour ces conseils :)

Intermittent
il a tout de suite pensé qu'il ne me suffisait plus, que j'avais envie d'aller voir ailleurs etc.

Il semble bien pourtant que ce soit le cas, si je me fie à ce que tu écris ....

Pourtant ce n'est vraiment pas le cas. Pour moi désir et envie d'aller voir ailleurs sont 2 choses différentes. Je n'ai pas envie d'aller voir ailleurs car je suis actuellement engagée dans une relation monogame classique et je respecte cet engagement. J'ai simplement une réflexion sur l'avenir de notre couple.

Intermittent
Sans jugement de valeur, je crois bien que tu te leurres toi-même sur la nature de ton désir après quatre ans de couple cohabitant et le fait que ton désir soit réapparu après l'arrêt de votre cohabitation.

Ca arrive très fréquemment dans le couple et particulièrement chez les femmes qui sont plus sensibles à la routine du couple.
Et avoir du désir pour d'autres hommes ne te transforme pas ipso-facto en poly-amoureuse ...

Ça je le sais bien. Encore une fois : je suis simplement dans une réflexion et je demande des conseils/témoignages sur la manière dont il faut aborder la discussion avec son partenaire. Comme je l'ai dit, le désir coïncide vraiment avec l'arrêt de ma pilule. J'ai plus de désir en ce moment qu'au début de n'importe quelle relation de couple passée ou présente. Ça m'a d'ailleurs souvent posé problème avec mes ex. Donc c'est un grand plaisir pour moi de retrouver une sexualité plus épanouie !

Intermittent
En principe, le poly-amour implique l'acceptation pleine et éclairée du/de la partenaire.
Au vu de ton commentaire, ça ne me semble pas vraiment gagné.

Merci pour ton commentaire et pour le temps que tu as pris pour me répondre. Ceci dit je trouve que ta vision des choses est très négative et je ressens un peu de jugement, c'est dommage.
Bonne soirée à toi.