Polyamour.info

Helene-4
Bonjour,
J’ai un mari que j’adore et dont je suis profondément amoureuse. Il est monogame et donc je suis polyamoureuse cachée car il est exclu de lui faire mal ou risquer notre famille. De plus ce que je vis est à l’intérieur de moi est complètement séparé de notre relation de couple, en gros ça n’a rien à voir et n’affecte pas mes sentiments et intentions vis-à-vis de lui.
Je me reconnais comme polyamoureuse car je n’ai jamais cessé d’être amoureuse de mon 1er amour sans l’avoir revu et en restant en contact, donc pas totalement une relation, un vrai lien profond qui vit.
J’ai vécu une histoire d’amour ravageuse durant 6 ans qui a pris fin et j’ai repris contact 7 ans après: l’amour est resté et la douleur est partie, on ne se voit pas pour le moment car la logistique est ingérable et on ne va pas se voir juste pour du physique.
Il y a 6 mois, alors que j’ai juré mes grands dieux que «   plus jamais » j’ai eu un coup de foudre - parce que à chaque fois, c’est de cet ordre - pour un collègue de mon nouveau job. Il est polyamoureux et m’a fait découvrir ce «   concept » ou «   philosophie de vie ». Je pense cependant qu’il est juste multipartenaire pour sa sexualité. Les bras ouverts, ce n’est pas le cœur ouvert. Également à mes yeux, dans une relation amoureuse, le pire crime n’est pas d’aller ailleurs mais négliger l’autre et le faire sentir remplaçable. Il a dit vouloir de la légèreté dans notre relation, j’y ressens de la superficialité. Également il m’a répété plusieurs fois être peu amoureux. Faire l’amour ensemble est fabuleux mais en dehors de ces moments, je pense qu’il s’enfuit et refuse de construire une relation. Je ressens qu’il veut mettre mes sentiments dans une petite boîte à sa convenance correspondant à sa zone de confort où je dois me contenter et me satisfaire de ce qu’il aura envie de me donner, s’il en a envie. Il passera du temps plutôt à chercher de nouvelles partenaires qu’entretenir une relation profonde avec moi. Je trouve que c’est un gâchis mais je dois me protéger car je suis trop à l’étroit dans sa minuscule boîte de règles et j’ai l’impression qu’il me donne des miettes.
J’ai une opinion ( = oui je juge) mais je ne condamne pas dans le sens où chacun fonctionne comme il fonctionne et c’est acceptable. Finalement j’ai décidé de laisser s’évaporer la relation puisqu’il cesse d’y apporter des parts de lui mais c’est dommage et c’est triste car on a plein de potentiels.
Merci de m’avoir lue.
Un avis?

Je ne vais pas juger de la partie "je cache à mon mari", bien que cela pose un problème de confiance. J'ai vécu des situations de cloisonnement polyamoureux avec des règles qui me faisaient sentir prisonnière et incapable de négocier la relation, probablement parce que j'acceptais des choses qui au fond ne me satisfaisais pas par peur de perdre une relation. Mieux vaut gentiment prendre la tangente en douceur dans ces cas là.

Je vais m'inscrire en faux aussi contre cette idée qu'il faut prendre du recul par rapport aux émotions. Je pense au contraire, qu'être extrêmement consciente de ses émotions et ne pas les négliger et les mettre de coté est important, elles nous en apprennent tant sur nous même et la façon dont on vit une relation. Bref, alterner entre prendre du recul + regarder les choses rationnellement et plonger dans le coeur de ses émotions ce qui permet de nous relier à nos intuitions et surtout d'avoir conscience de ses besoins et de ses limites.
Multipartenaire certe, plutot que poly, le polyamour c'est quand même la déconstruction du patriarcat, et souhaiter sur une certaine durée ne pas être trop dérangé par l'affect de ses partenaires (légereté) me semble être aux antipodes du polyA, où au contraire la communication et la négociation est importante (et parfois fatigante). Je pense que c'est dangeureux de ne pas être honnête car si l'autre découvre qu'on lui ment, c'est tout le monde qui souffre.
Le ton de ton premier message laisse deviner un besoin affectif non assouvi, d'où cette légereté qui ne te convient peut être pas? La légereté de l'autre peut convenir quand on ne souhaite pas s'investir trop dans la relation, mais quand on souhaite tisser des liens plus profonds et bien cela peut devenir vite incompatible et être source de tensions.
Je crois que la question en fait est est-ce que cette légereté est possible pour toi émotionnellement, peux tu l'accepter ou bien devient-elle de plus en plus difficile à gérer?
En as-tu parlé avec ton partenaire? Est-il d'accord de prendre le temps de négocier/discuter et parler de tes interrogations?
Et puis ce qui m'interpelle c'est quand je lis que tu as l'impression d'être dans une petite boite de règles : c'est le contraire de la liberté de vouloir à tout prix cloisonner une personne dans un espace exigu pour son propre comfort (problablement que ça lui évite des négociations interpersonnelles plus poussées).
Je crois que tu as pas mal de choses à régler somme toute, bon courage....