Polyamour.info

Ce que je veux dire, c'est que ce qu'elle souhaite, c'est une relation polyamoureuse et non seulement être avec lui. Donc, je ne suis pas certain que nous lancer là-dedans tant que nous n'y sommes pas prêts, c'est à dire tant que cette non-transparence, ce manque de confiance est si proche, avant qu'on travaille dessus soit la chose la plus saine à faire. Cela sera sain et épanouissant pour nous trois lorsque nous y entrerons d'un même élan, solides, sans avoir besoin de presser la chose. D'ailleurs, les cas de transition de polyamour qui se déroulent le mieux résident en général avec l'absence, au début, d'une tierce personne qui vient justement souvent presser la situation. Là, on va faire avec ce qui s'est passé. Je ne suis ni dans le déni, ni dans une fermeture, simplement dans quelque chose de progressif, que nous acceptons mutuellement.

Il ne s'agit pas de penser à soi seulement dans cette relation, de ce que j'ai compris. On est dans l'écoute de ses besoins autant que dans ceux de l'autre.
Je fais des efforts constamment pour qu'elle puisse poursuivre cette double relation et que cela se fasse de la façon la plus saine possible, j'ai juste besoin d'un peu plus de temps (temps qu'elle ne m'a pas laissé, tandis que je lui ai offert le mien, en entamant ce travail sur moi-même pour évoluer complètement) N'est-ce pas compréhensible ?
On ne fait pas de "retour à moi" mais un "retour à nous" pour évoluer progressivement vers ça. C'est pas, soit j'accepte soit non, en soit je suis prêt à l'accepter, mais on veut aussi que ça se passe bien ! Il y a eu du mensonge, donc de la confiance bafouée. Alors si elle veut de moi dans cette relation, j'ai aussi besoin de ce temps là pour retrouver ma confiance, notre confiance. Et elle est d'accord avec ça, elle dit elle-même qu'il faut qu'elle trouve comment on communiquera mieux, et qu'on se retrouve mutuellement. Qu'on ne presse rien. Les choses sont juste allées trop vite. Ca se fait à deux, cette transition, non?
C'est une question de point de vue, il ne faut pas le penser en éloignement de lui, mais en retrouvailles de nous, pour ensuite progresser ensemble vers ce nouveau type de relation. Le travail sur moi-même, je le fais, mais je crois qu'elle doit en faire aussi. Il y a le besoin, mais il y a aussi ce qu'est concrètement le polyamour, et cela, elle ne le sait pas plus que moi. Et on s'y dirige ensemble. Donc, les efforts sont mutuels,et si elle vit trop mal cette transition, je l'invite à m'en parler. Maintenant, elle sait qu'elle peut le faire.

Je comprends ce que tu veux dire LeaBridou, mais actuellement je suis bien au courant et compréhensif de ces besoins - et même depuis le moment où elle me l'a annoncé depuis un mois - et j'aimerais juste pouvoir les détacher de cette histoire d'adultère. Je pense que les deux sont à dissocier (et en même temps à prendre en compte pour ce qu'ils sont), pour qu'on puisse repartir sur de bonnes bases. Il était juste blessant de savoir que pendant que je travaillais pour faire évoluer notre relation là où elle me l'a proposé, elle continuait de me mentir. Je lui ai maintenant suggéré qu'on y travaille ensemble dans la transparence, voilà tout.

Pardn j'ai renvoyé deux fois le même message

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Nous ne sommes pas partis sur une relation monogame "par défaut", au début, ce mode nous convenait, nous offrir l'un à l'autre sans avoir nécessairement besoin d'autres choses ailleurs. J'ai du mal à voir ce polyamour comme quelque chose qu'on "est" mais plus quelque chose qu'on "souhaite" et qui est mouvant, pareil pour la monogamie. Cette envie a émergé en elle au fur et à mesure en elle, et elle n'a pas seulement "pas osé" m'en parler, elle n'était aussi pas certaine de ce que c'était, c'est très difficile de s'informer sur le sujet, elle a compris véritablement qu'elle était capable d'aimer deux personnes quand elle a rencontré ce garçon.
Néanmoins, refaire passer ses besoins avant les miens, ce n'était pas nécessairement l'adultère. Elle voulait une ouverture du couple, dont je fais partie aussi. Il ne s'agissait pas pour elle de coucher ailleurs, elle voulait aussi conserver notre relation (elle l'a bien précisé, elle me le confirme encore aujourdhui), donc cela nécessitait une transparence entre nous, un consentement, etc... D'autant que j'étais prêt à l'accepter, à travailler sur moi-même s'il n'y avait pas eu cette histoire de mensonge, le polyamour n'est pas du tout basé sur ça. Elle n'a pris en compte ni ses propres envies, ni ma situation.
En bref, je ne suis pas sur une fermeture du couple actuellement, je me suis malexprimé peut-être. Je demande du temps supplémentaire de transition (il s'agit donc de quelque chose EN MOUVEMENT, non fixé, non fermé) pour retrouver notre confiance mutuelle, afin que chaque chose puisse avancer en son temps comme Bonheur l'a bien exprimé. La deadline n'est pas de mise, il faut prendre le temps qu'il faudra (évidemment, que cela ne sera pas des mois !). Si, comme tu dis, elle doit "craquer", c'est que ses besoins ne résident pas dans le polyamour, mais simplement sur ce garçon, et qu'elle ne souhaite pas ma présence dans cette histoire. Sinon, elle acceptera les choses simples que je lui demande, en contrepartie de mon acceptation et de mon ouverture : du temps, de l'écoute et de l'honnêteté. Et si je suis prêt à aller au-delà de mon égo pour cette histoire d'adultère, c'est que je suis certain qu'elle en est capable, qu'on en est capable, et qu'on pourra faire évoluer cette situation.
De mon côté, je ne suis pas en reste, et je ne dois pas rester les bras croisés à attendre. J'ai moi-même beaucoup appris ce dernier mois, et notamment ma réaction face à son aveu d'adultère la fait réaliser que j'ai changé, et qu'elle peut se sentir plus en confiance pour me faire part de ses besoins. Je vais poursuivre dans cette voie, pour ensuite retrouver confiance en nous, puis en moi-même afin de retrouver une forme d'indépendance dans notre amour.

Nous sommes d'accord sur le fait que ce qui s'est passé était bien un adultère, pas du polyamour. Maintenant, à voir si les besoins sont toujours les mêmes, malgré les erreurs, et comprendre comment y arriver de la façon la plus saine possible.

Bonjour, c'est EMlliptoc j'ai créé un compte à présent !

Je pense que tu as raison, c'est pour cela que je lui ai demandé quelques semaines de réflexion, de transition encore, pour se recentrer sur nous et trouver une confiance, un équilibre dans la communication. Retrouver comment on se sent le mieux, comment on peut s'aimer le mieux possible et que l'autre se sente bien, avant d'ajouter un autre facteur. J'imagine que les choses se font dans cet ordre, c'est ce que j'ai voulu lui expliquer, et elle est d'accord avec ça maintenant, je crois.

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.