Polyamour.info

Je ne sais pas si cela te rassurera (et de toute façon nous sommes tous tellement différents face à des situations similaires) mais je pense que je pars de plus loin que toi dans le sens ou dès le départ dans votre histoire chacun avait le droit de fréquenter d’autres personnes, même sur le plan sexuel.
Moi je n’ai jamais été particulièrement jalouse mais je me suis ensuite rendue compte que c’était simplement parce que je n’avais jamais eu d’occasions de l’être.
Avant tout ça, nous étions très fusionnels dans notre relation, très proches.j’ai par la suite découvert que malheureusement oui, la jalousie existait bien en moi, et qu’elle peut parfois tout dévaster, vous emporter dans des tourbillons de sentiments négatifs et dans un mal-être immense malgré la volonté d’avancer.
Je pense que toute discussion avec ton compagnon sera la bienvenue quelle qu’en soit l’issue, mais j’espère que vous trouverez des compromis. Il faut que lui reste à ton écoute et comprenne que tu as le droit de te sentir perdue, cela me parait logique d’en passer par là. Et que tu ne cherches pas à saborder leur relation à eux mais à comprendre, tu voudrais des réponses à toutes les questions qui se bousculent en toi et c’est normal.
Moi cela fait 19 mois et pourtant j’ai toujours régulièrement des doutes, des questions, besoin d’être rassurée.
Quand une autre personne entre dans la vie de celui que tu aimes et prend une place importante, nos réactions dont souvent dues à la peur du changement, et la peur de perdre sa place au sein de la relation.
Bien sur on n’a pas tous les mêmes réactions mais j’ai l’impression que toi et moi nous rejoignons sur le fait que la peur de tout ce que cela va engendrer pour la suite est forte.
Si sa nouvelle relation ne change rien aux sentiments que ton copain a pour toi, il va falloir qu’il trouve les mots et les gestes qui sauront t’apaiser, qu’il fasse attention à ne pas mettre votre relation de coté, tout heureux vivre sa nouvelle relation.
Yo a fait ça avec moi sans le vouloir, pendant des mois il était complètement porté par cet amour tout nouveau qu’il ressentait, et il m’a un peu zappée.
J’en ai souffert comme jamais, cela a duré une bonne année ou moi j’étais tiraillée entre la peur de le perdre et de voir notre couple exploser, et l’envie de faire des efforts pour lui montrer que j’allais y arriver, que je pouvais accepter de vivre ainsi.
Entre mes moments de déprime et de panique, le boulot, les enfants, ça a été les montagnes russes.
C’est long parfois d’accepter par amour ce que l’on n’a pas choisi de vivre et j’ai cru ne jamais y arriver mais aujourd’hui je me sens mieux et à ma place.
Dans les période ou tout va bien, ou L n’a pas de «  crises existentielles » et ou elle est en forme, tout se passe très bien, on partage de super moments, on est tous les 3 complices, elle vient passer 1 ou 2 jours chez nous, on fait des choses ensemble.
Dans un mois ce sera nos premières vacances-test, on part tous les 5 (donc, avec nos enfants) pendant 10 jours.
J’espère qu’on y survivra car nous sommes tous différents et 10 jours cela peut être à la fois court ou très long.

En tout cas si ton compagnon et toi décidez de poursuivre votre chemin ensemble, j’espère que tu retrouveras confiance, que tu réussiras à être sereine et que vous vivrez encore de très belles choses.
On est souvent plus forts que ce que l’on croit

Salut, cela fait un moment que je n’étais pas connectée et je tombe sur ce dernier message…daté d’hier.
Effectivement ton histoire sur certains points me fait un peu un effet de «  déjà vu », si ce n’est que nous au départ n’étions pas dans une relation plus ou moins libre mais bel et bien dans une relation monogame (enfin, je le croyais à l’époque).
Je comprends tout à fait que tu sois perdue?déçue?en colère?
Les règles que vous aviez plus ou moins fixées ont changé sans que vous n’en discutiez et sans accord de te part.
Bien sur il existe toujours un risque que l’un des deux s’attache de son coté à l’une des personnes qu’il fréquente mais à ce moment-là et dès le départ il faut être 100% honnête et en discuter de suite.
Sinon cela équivaut à de la tromperie dans le sens ou le partenaire «  officiel » n’est pas au courant que la situation a évolué.
Et lors de cette fameuse soirée ou tu as surement du être mal à l’aise, ou mal tout court, eh bien oui peut-être que tu as eu une attitude un peu «  collégienne ». Et alors? Tu as fait ce que tu as pu pour te protéger et pour ne pas t’effondrer je suppose, et à mon avis vu la situation il devrait être un peu plus compréhensif et faire preuve de plus d’empathie envers toi.
Il semble que vous devriez avoir une discussion de fond sur la situation, et cela aurait même du avoir lieu avant que tu ne rencontres sa nouvelle «  amie ».
Alors il est clair que ta réaction ce soir-là n’allait pas être sereine ni naturelle.

En ce qui me concerne, aujourd’hui Yo et L. sont toujours ensemble et toujours très amoureux, cela fait presque 2 ans qu’ils sont en couple, et un peu plus d’1 an et demie que moi je le sais. En règle générale je m’entends très bien avec elle, nous sommes plutôt complices et nous aimons partager des moments tous les 3.
Le hic c’est que bien qu’elle soit devenue une amie, la situation n’en reste pas moins difficile parfois.
D’une part parce qu’elle a pas mal de problèmes à régler avec elle-même, certains assez importants, et que parfois cela «  déborde » et a des conséquences sur Yo, sur moi, sur leur couple et donc sur le mien aussi. Car quand elle est mal, lui l’est aussi, et moi par ricochet. D’autant que pour moi, toute cette relation me prend toujours beaucoup d’énergie, même au bout d’1 an et demi. Il y a encore parfois des tensions, des moments ou je me sens peu rassurée, Yo a aussi parfois des maladresses involontaires qui me blessent ou me donnent le sentiment qu’il est moins investi avec moi.
Tout ça reste difficile pour moi, j’accepte sa relation avec L. mais j’aimerais au moins que tout soit plus fluide et que Yo fasse un peu plus attention à moi parfois, même s’il dit m’aimer toujours autant et aussi fort.
Mais je vois bien qu’avec elle il est dans un amour plus récent et donc encore dans la passion des début, dans l’envie de mieux se connaitre, de passer du temps ensemble. C’est dur à vivre pour moi et parfois il suffit d’une maladresse ou d’une décision de ce part qui me paraisse injuste pour que je me sente mal à nouveau.
Comme pour toi L. est plus jeune que lui, de 13 ans. Donc 10 de moins que moi. Ça aussi ça a été dur au début.
Aujourd’hui Yo vit 4 jours par semaine avec moi et nos enfants, et 3 jours avec L.
Certains soirs ou je suis seule, il m’arrive d’avoir un peu le cafard mais je fais avec, je me dis qu’il est toujours en couple avec moi aussi, que l’on s’aime et qu’on a surmonté pas mal de difficultés ensemble.
Je fais juste de mon mieux pour accepter du mieux possible tout ce qui arrive. J’aime Yo et je ne me vois pas vivre sans lui, du coup j’essaie d’avancer le plus sereinement possible.

J’espère que de ton coté toi et ton compagnon aurez une véritable discussion et que tu auras l’occasion de lui dire ce que tu ressens, de lui dire à quel point tu t’es sentie trahie et blessée par son attitude. Si tu l’aimes, tu vas peut-être devoir réfléchir aux différents choix que tu pourrais faire.
Rester et essayer d’accepter sa nouvelle relation? Tout en sachant que si cette situation ne te convient pas le chemin sera long pour que tu réussisses à vraiment te sentir bien a nouveau. Partir mais être vraiment malheureuse pendant un temps?
Je te souhaite de trouver des réponses, prends soin de toi, et j’espère que tous les deux vous trouverez une solution pour que chacun de vous se sente à sa place.
A bientôt si tu veux me tenir au courant de votre évolution

Salut Monoamoureuse.
Est-ce que tu as parlé à ton compagnon de ton mal-être vis à vis de cette situation.
Si tu te sens un peu à l’écart, tu devrais le lui dire.
Si tu sens que son autre relation prend de plus en plus d’importance pour lui, il faudra de toute façon que vous ayez une discussion pour que tu saches ou te situer.
J’ai vécu un peu la même chose.
Lorsque mon mari a rencontré sa compagne il en est tombé très amoureux et je voyais qu’il avait très souvent envie d’être avec elle, je me suis comme toi sentie perdue et en grande insécurité, j’avais peur constamment qu’il ne m’aime plus assez, qu’il me quitte.
Les non-dits, il n’y a rien de pire car lorsqu’on ne se sent pas bien dans une situation on aura tendance à penser au pire.
Je comprends que tu te sentes perdue de le voir aller vers une autre, de sentir qu’il vit à fond ce nouvel amour.
Mais cela ne veut pas forcément dire qu’il n’a plus d’amour pour toi.
Tu devrais lui dire ce que tu ressens, lui dire que si situation te fait mal et que tu as besoin de te sentir respectée.
C’est aussi son attitude envers toi qui va faire que tu te sentiras prête à accepter cette nouvelle situation.
Je suis passée par là, j’y suis même encore, et je sais que lorsqu’on ne se sent pas respectée ni sécurisée il est impossible de bien vivre une situation qui déjà au départ nous a fragilisée et nous fait mal.
Tu ne pourras pas avancer en étant dans la crainte permanente de voir celui que tu aimes s’éloigner, tu as besoin de réponses.
Et s’il t’aime il te les donnera surement, surtout si vos échanges se passent dans le calme et la bienveillance.

Salut Monoamoureuse.
Est-ce que tu as parlé à ton compagnon de ton mal-être vis à vis de cette situation.
Si tu te sens un peu à l’écart, tu devrais le lui dire.
Si tu sens que son autre relation prend de plus en plus d’importance pour lui, il faudra de toute façon que vous ayez une discussion pour que tu saches ou te situer.
J’ai vécu un peu la même chose.
Lorsque mon mari a rencontré sa compagne il en est tombé très amoureux et je voyais qu’il avait très souvent envie d’être avec elle, je me suis comme toi sentie perdue et en grande insécurité, j’avais peur constamment qu’il ne m’aime plus assez, qu’il me quitte.
Les non-dits, il n’y a rien de pire car lorsqu’on ne se sent pas bien dans une situation on aura tendance à penser au pire.
Je comprends que tu te sentes perdue de le voir aller vers une autre, de sentir qu’il vit à fond ce nouvel amour.
Mais cela ne veut pas forcément dire qu’il n’a plus d’amour pour toi.
Tu devrais lui dire ce que tu ressens, lui dire que si situation te fait mal et que tu as besoin de te sentir respectée.
C’est aussi son attitude envers toi qui va faire que tu te sentiras prête à accepter cette nouvelle situation.
Je suis passée par là, j’y suis même encore, et je sais que lorsqu’on ne se sent pas respectée ni sécurisée il est impossible de bien vivre une situation qui déjà au départ nous a fragilisée et nous fait mal.
Tu ne pourras pas avancer en étant dans la crainte permanente de voir celui que tu aimes s’éloigner, tu as besoin de réponses.
Et s’il t’aime il te les donnera surement, surtout si vos échanges se passent dans le calme et la bienveillance.

Merci Calmette pour ta réponse.
Tu as raison, actuellement je suis en plein questionnement pour comprendre ou se situe mon propre bonheur.
Il y a eu de beaux moments de partage dans cette relation ou j’étais bien je ne vais pas le nier, mais de là à dire que je me sentais heureuse et vraiment à ma place ce serait beaucoup dire!
Le problème, et je sais qu’il est de taille, c’est que j’ai développé une sorte de dépendance affective envers mon mari, surement engendrée par mes peurs.
Aujourd’hui je l’aime plus que jamais et même si je ne suis pas dans une relation que j’ai vraiment choisie, je n’ai pas envie de perdre ce qu’il y a entre nous.
Car dès qu’on est juste tous les 2, j’ai la sensation de le retrouver, notre lien revient et nous passons de très bons moments.
Quant à rencontrer quelqu’un d’autre de mon coté, je n’en ressens pas le besoin, c’est deja tellement compliqué entre nous 3, les enfants, le quotidien.
Peut-être un jour, je ne rejète aucune éventualité.

bonjour à tous,
je suis une femme de 40 ans presque 41 (dans 1 semaine) je ne suis pas poly et je me retrouve aujourd'hui dans une situation de partage qui me fait souffrir car je me sens fragile et perdue.
Je vous explique
Je vivais une relation monogame "classique" avec mon mari Yoann, du genre mariés, 2 enfants, une maison sympa, une relation entre nous qui se passait bien, on était même très proche malgré un petit manque de communication car mon mari était quelqu'un qui avait du mal à s'ouvrir dès que j'essayais d'aborder un sujet un peu sérieux.
Malgré cela on vivait selon moi un bonheur simple et on était heureux.
Mais il y a à peu près 1 an et demi, Yo a commencé à se renfermer, à s'énerver pour tout et pour rien, à ne plus dormir et il a perdu du poids.
Plusieurs fois je lui ai demandé ce qui n'allait pas mais il restait très évasif en me disant que ça allait passer.
Il a tellement changé en quelques semaines que je lui ai demandé s'il avait quelque chose à m'avouer.
Mais non, toujours rien.
Au mois de Novembre, après 2-3 mois comme ça je n'en pouvais plus et j'ai eu des doutes.
Et en cherchant un peu (dans sa facture de téléphone, et je n'en suis pas très fière) j'ai compris qu'il me trompait.
Mon monde s'est écroulé.
Lui l'amour de ma vie, celui en qui j'avais une confiance absolue et qui après 13 ans de vie commune me laissait encore des petits mots le matin pour me dire à quel point il m'aimait.
Lui qui connaissait certaines blessures liées à mon enfance et qui m'avait promis de ne jamais me faire souffrir.
Bref oui donc, il me trompait.
Il n'a pas nié.
Il me trompait depuis 4 mois et il l'aimait.
Mais il m'a affirmé qu'il m'aimait aussi et qu'il pensait que, peut-être, je pourrais essayer de comprendre et d'accepter sa nouvelle relation, que cela existait, que ça pourrait marcher.
Qu'on n'était pas forcés de se séparer car son amour pour moi existait toujours.
Ma première réaction a été de vouloir le quitter.
Mais au bout de 2 jours après une grosse réflexion et surtout après quelques torrents de larmes, je lui ai dit que ne voyant pas ma vie sans lui, je voulais bien essayer.
Que je voulais rencontrer sa nouvelle "compagne" qui elle, était déjà polyamoureuse.
La rencontre, 2 semaines plus tard, s'est bien passée, et nous avons discuté toutes les deux pendant plus de 4 heures.
De leur relation, de la mienne, du polyamour que je ne connaissais que de très loin, du fait que cela leur était "tombé dessus" et qu'ils n'avaient pas voulu me faire souffrir...
Petit à petit au fil des mois, elle et moi nous sommes rapprochées mais cela restait très difficile pour moi j'ai beaucoup pleuré.
Et je pleure encore souvent.
Le plus difficile pour moi est que leur relation en est encore à ses débuts et iqu'ls ont envie de mieux se connaitre, de se rapprocher, de passer plus de temps ensemble.
Ils sont très amoureux, ils ne s'en cachent pas.
Malgré mon envie d'avancer et de bien vivre tout ça, j'ai du faire face à beaucoup de situations qui m'ont à chaque fois fait souffrir, par exemple lorsque Yo a insisté pour qu'on l'annonce à nos enfants au printemps dernier, ou quand ils ont voulu vivre ensemble la moitié du temps, ou bien quand Yo pendant le 1er confinement passait quasiment toutes ses journées avec elle pour l'aider dans son travail (elle est agricultrice et était donc en activité).
Plusieurs fois je leur ai demandé de me laisser du temps, de me laisser aller à mon rythme, de ne pas me forcer.
Mais porté par leur amour tout neuf ils n'en ont pas tenu compte et aujourd'hui je sais que ces blessures sont toujours présentes en moi.

Pourtant entre elle et moi une belle amitié démarrait et j'essayais vraiment de faire de mon mieux pour que tout se passe bien.
Elle aussi, elle essayait.
Mais aujourd'hui, c'est devenu compliqué entre nous.
Nous avons passé les fêtes tous ensemble, mais ensuite cela s'est dégradé.
Moi de mon côté, j'ai toujours un gros besoin d'être souvent par Yo concernant son amour pour moi, et même si notre relation à 2 se passe très bien j'ai peur lorsque je vois à quel point il l'aime, à quel point il pense à elle constamment.
De fusionnel avec moi je le vois vouloir devenir fusionnel avec elle.
C'est une femme qui porte beaucoup de blessures en elle, et elle n'est pas encore prête à toutes les partager avec Yo.
Du coup parfois leur relation s'en ressent, lui se sent mis à l'écart d'un pan de sa vie et plus cela arrive et plus il lui court après.
Au point que pour moi c'est devenu très difficile à supporter, et très blessant.
Même s'il essaie de ne pas trop me le montrer je vois qu'il est triste de ne pas se sentir assez dans sa vie.
Mais Yo ne comprend pas à quel point ce que je vis est difficile, je souffre d'assister à ça.
Le voir courir après une autre, devoir le consoler lorsqu'il se sent rejeté (je me sens rejetée par lui dans ces moment-là mais lui du coup n'est pas là pour moi), m'occuper seule de nos enfants les soirs ou ils sont ensemble, dormir seule 1 nuit sur 2, tout ça m'a usée.
Depuis quelques semaines, ma relation avec elle s'est détériorée alors qu'on était devenues très proches.
Moi je leur en veux car je me sens parfois un peu "derrière", même si Yo nie en bloc aime plus l'une ou l'autre.
Et elle, elle m'en veut je crois d'aller bien parfois puis de sombrer à nouveau dans les doutes et la douleur et de tout remettre en question.
Mais j'ai juste mal, je me sens juste blessée et des fois la souffrance revient en force et je me sens malheureuse de ce partage que je n'aivais pas vraiment souhaité.
J'aime Yo plus que jamais et je sais que l'amour et le lien qu'il y entre nous est très fort, mais je suis perdue et je ne sais plus quoi faire
Je ne veux pas le perdre mais j'ai peur de ne pas réussir à être heureuse dans cette relation