Polyamour.info

Aki
Lui as-tu déjà simplement dit ce que tu as écrit plus haut : " je n ai pas juste envie de sexe à gauche à droite, mais plutôt de me permettre de vivre d autres émotions/relations profondes." ? As-tu posé ça clairement (au lieu de faire comprendre ou deviner) en t'assurant qu'il a bien compris ton besoin ?

Oui justement c est vraiment un point sur lequel j insiste énormément, car lui à tendance à me dire :" moi je ne me sentirais pas capable de coucher avec la première venue, j ai besoin de connaître la personne et je n ai pas le temps aujourd'hui avec mon travail de faire des connaissances"... C est là où je le reprends direct en disant que le sexe pour moi c est du "bonus", vraiment, ce n est pas ce que je cherche..... Mais du coup, je ne dis pas que ca n arriver jamais, mais aujourd'hui mon infidélités est plutôt affective que sexuelle.... Il a du mal à comprendre car lui est très indépendant affectivement... Mais je crois qu il comprends..

Bon il est clair qu ici vous n avez pas toute l histoire et comme je l ai dit il m aurait fallu des heures pour tout expliquer.

J ai déjà vécu de mon côté avec un conjoint "qui allait ailleurs" et moi pas, j'étais plus jeune certes mais cela ne me posait pas de problème car il était honnête avec moi. Cependant, lui c'était purement sexuel et sans attachement.

Pour ce qui est des divergences entre mon conjoint et moi, bien sûr que je m en étais rendue compte avant, mais que voulez vous, on ne contrôle pas ses sentiments... De plus, hormis notre éducation qui a été différente sur le point de vue du couple, nous avons énormément de points en commun, de passions communes et de valeurs communes...

On verra ce que le temps nous dira, nous en parlons beaucoup....

Merci à tous d avoir pris le temps de me lire et de me répondre. Effectivement pour moi il est temps de dire la vérité.. Même si aujourd'hui je parle d'une "amitié amoureuse" dans le sens où on n'a pas été jusquà coucher, je pense qu'il sera à même de comprendre mon infidélité sentimentale (et un peu plus, mais effectivement où sont les limites...)..

Nous avons déjà eu une grosse discussion depuis l'écriture de mon poste. Il a très bien compris que je suis qqn qui écoute beaucoup mes besoins/ressentis etc.. À contrario de lui qui a tendance à ne pas prêter attention à ce genre de chose. Il a compris que j avais besoin de vivre d autres choses avec d autres personnes, même si lui ne se verrait pas faire de même. Il veut mon bonheur quoi qu il arrive.... J étais très touchée....
Il sait aussi que je ne suis pas du genre à m envoyer en l air avec le premier venu (finalement le sexe je m en tape un peu, c est un bonus) et que je ne ferais pas n importe quoi...

Alors oui cette discussion j aurais dû l avoir AVANT de partir en cacahuètes avec mon collègue mais..... Ce qui est fait est fait.... Je vais tenter de trouver les mots pour pouvoir le lui expliquer...

Merci d avoir pris le temps de m écrire.... Effectivement ce n était pas brillant de ma part d'avoir cédé avant d avoir pris le temps d en parler avec mon conjoint...

Actuellement l idée qu il ait d autres relations ne me pose pas de problème étant donné que j ai cette vision des choses. Je pense que j ai essayé ces années de me convaincre que cela me convenait, un peu en mode "arrête d être éternelle insatisfaite, sois contente de ce que tu as, etc" étant donné que sous pleins de points de vues on s entend très bien...

Il est vrai que l idée qu il me quitte en apprenant la vérité me terrifie.... J ai peur pour notre fille, peur d avoir brisé notre famille pour assouvir mes besoins... Mais le mal est fait. Je pense effectivement mettre entre parenthèse ma relation avec mon amant (même si celle ci n est pas sexuelle) elle me perturbe dans ma réflexion et dans la mise en place de quelque chose de sain avec mon conjoint....

Merci pour les conseils!

kill-your-idols
1) Votre vie actuelle n'a pas tout pour faire envie. Bien au contraire, elle ne me fait pas envie du tout. Heureusement que le nouvel amant est arrivé, sinon ça aurait été l'ennui total.

2) Si vous êtes demandeuse en termes affectifs, votre conjoint n'est pas du tout démonstratif et votre amant vous donne toute l'affection que votre conjoint ne vous donne pas, tout le monde est content. Pour votre conjoint c'est un problème de moins.

3) La différence entre le libertinage et le polyamour est toute dans la tête de ceux qui les pratiquent. Depuis l'extérieur on ne voit rien. Donc, si votre conjoint est ok avec du libertinage et vous êtes plutôt dans le polyamour, personne ne se rendra compte à part vous-même.

4) Il n'est pas nécessaire de tout expliquer à tout le monde dans les moindres détails. Les gens détestent les discussions, mais s'habituent vite aux changements.

5) Étant donné que maintenant vous avez deux chéris, il faudra donner à chacun des deux la juste dose d'attention. Faites gaffe à ne pas négliger un des deux et de donner toute l'attention à l'autre.

6) Si vraiment votre conjoint ne supporte pas votre amant, et veut mettre fin à la vie de couple, esseyez, plutôt que de divorcer, de négocier un temps partiel: 2-3 jours de vie de couple, et 4-5 jours où chacun est célibataire et fait ce qu'il veut de son côté. Les couples à temps partiel sont très stables: j'en connais qui fonctionnent comme ça depuis plusieurs années.

Merci pour le retour.... Je ne connais pas le concept de couple à temps partiel. Il est vrai qu avec une petite fille en bas âge il est évident que si je devrais faire un choix, celui ci se porterait vers son papa. Simplement car je n ai pas envie de la priver de la présence de son papa au quotidien (une séparation impliquerait logiquement une garde partagée), quitte à mettre mes envies/besoins au second plan... Finalement comme je l ai fais jusquà présent...

Il est difficile pour mon conjoint actuellement de se positionner, il vient d'une famille chrétienne très croyante, pour lui, il faut rester coûte que coûte.... Moi j ai été élevée par une mère célibataire féministe, on n a pas les mêmes points de vue de base.... Donc j essaie d en parler, régulièrement de relancer le sujet.... On verra où cela nous mène... Dans tous les cas cela m a fait du bien de "vider" mon sac ici....

Merci d avoir pris le temps de me lire et me répondre....

Effectivement actuellement je suis dans une situation telle (mensonges, tromperie)mais de là a dire que je cherche un moyen de me déculpabiliser ce n est pas juste. Je n ai pas donné les explications de toute ma vie amoureuse car on y passerait la nuit et je pensais qu avec un trop long texte personne ne me lirait jusqu au bout..

Cela fait bien passé une dizaine d année maintenant que je me questionne sur la monogamie, que je souffre de ne pas pouvoir assumer mes amours (j ai déjà perdu un homme a qui je tenais énormément "a cause" de la monogamie, car j avais dû faire un choix )... Et je n ai pas envie que cela se reproduise aujourd'hui..

Je pensai que j avais un problème, et me répétais que cela était mal, pas bien, etc. Et c est à force de lire et me renseigner (suivi sexologue y compris) que j ai entendu parler du polyamour et que je me retrouve complètement dans ce que j ai pu lire/entendre ...Aujourd'hui j ai envie d assumer qui je suis et la manière dont je pense... J ai juste peur de perdre à nouveau quelqu'un que j aime sincèrement.....

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Bonjour !

Je viens aujourd'hui écrire cet article simplement car je ne sais plus comment avancer dans ma vie de couple et peut être ici je trouverai des réponses...

Ma vie actuelle à tout pour faire envie... Un conjoint depuis 7 ans avec qui j'ai un incroyable petit garçon de 3 ans, une maison, une voiture, un bon travail, des amis, une famille.... Sauf que là où le bas blesse c'est qu'il y a un autre homme actuellement dans ma vie... Mon amant, mon amitié amoureuse ou je ne sais pas comment l'appeler.

Mon conjoint n'est pas au courant de cette relation.... Je lui ai fait part il y a quelques mois de mon besoin de vivre d'autres choses mais le "problème" est que pour moi ce n'est pas juste un amant d'un point de vue sexuel... J'ai vraiment des sentiments pour lui... Et pour mon conjoint..

Avec mon conjoint c'est une vraie belle complicité, on a énormément de points en commun d'un point de vue éducation de notre garçon, activités, sport, rires, etc... Mais d'un point de vue affectif c'est compliqué depuis le début (je suis très demandeuse en terme d'affection) et pour lui c est quelque chose qui n'est pas du tout prioritaire, il n'est pas affectueux et démonstratif du tout...

D'autre part, mon "amitié amoureuse" lui, est très démonstratif, admiratif, attentionné, câlin, intelligent, doux... Mais, je ne me verrais pas vivre avec lui car peu de point commun niveau vie quotidienne.... Cela fait 3 ans que nous nois connaissons et que nous nous tournons autour... Qu'on joue un "jeu de séduction", qu'on est de très bons amis... Mais voilà 6 mois que nous avons été beaucoup plus loin... On se voit régulièrement en cachette...

Et mon problème aujourd'hui c est que je n ai pas du tout envie de choisir entre l un ou l autre, j ai la certitude que j ai besoin des deux dans ma vie et je trouve injuste de devoir prendre une décision...

Quand j avais fait part à mon conjoint de mon besoin d autre chose, il avait plutôt interprété cela comme "une crise passagère" ou plutôt dans le sens libertinage... J essaie régulièrement de tendre la perche pour essayer d en parler, j ai acheté des livres sur le polyamour, je lui en ai prêté un mais il ne l a pas encore commencé...

Comment faire pour ouvrir la discussion ? Comment lui faire comprendre que je n ai pas juste envie de sexe à gauche à droite, mais plutôt de me permettre de vivre d autres émotions/relations profondes....

J ai peur de le perdre, de perdre ma vie de famille, et qu il s arrête juste à mon "infidélité" alors que j ai pas du tout envie de me séparer de lui et de priver ma fille de son père... Je suis perdue...

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.