Polyamour.info

Je fais bref.
C'est bien beau de vouloir son bonheur et devenir polyacceptant mais il ne faut pas t'oublier. Ce que ton cerveau accepte, tes tripes moins. J'ai vécu ça et pas mal morflé la première année.

Il faudrait que tu trouves une façon de profiter de ce temps seul, de temps pour toi, pour faire quelque chose qui te plaise, te rendes heureux, que tu ne faisais pas parce que tu étais avec elle.

Quand à trouver quelqu'un avec qui parler, t'aider à réfléchir sur la situation et pourquoi elle te rend triste, tu peux essayer d'aller voir un psychologue pour qu'il t'aide à comprendre pourquoi ce que tu as décidé avec ton moi rationnel : "elle peut faire ce qu'elle veut et la rend heureuse, elle ne m'appartient pas" ne marche pas.
Autre option parler à un ou une amie proche à qui tu saurais te confier sans jugement. Peut-être voir s'il n'y a pas près de chez toi des cafés poly où tu pourrais échanger avec d'autres personnes qui vivent la même chose.

Tu dois être en proie à des classiques peur de l'abandon, manque de confiance en soi, dévalorisation, ...

Courage à toi.

Ben356
Merci pour vos réponses.

Pour alimenter ma réflexion : je suis également en relation avec une femme en couple depuis plus d'1 an.
Lorsqu'on a démarré, c'était assez fort. Son compagnon a souffert, et on a arrêté de se voir pendant 3 semaines, jusqu'à ce que je sois invité chez elle avec son compagnon.
La soirée a été très riche en émotions, je suis passé du "wouahou, c'est génial, ils me font entrer dans leur vie ! " à "mais qu'est-ce que je fous là ? "
Lorsqu'on s'est revus avec cette femme après, l'intensité avait diminué, et aujourd'hui on se voit une à deux fois par mois, et on a eu une période sans se voir de plusieurs mois, parce qu'elle n'avait pas de temps à me consacrer.

Si je vous parle de ça, c'est pour vous montrer que le couple sera toujours prioritaire sur les autres relations (dans ce cas précis, et probablement dans tous les autres cas non ? )
Ça me convient, mais ça diminue fortement mon implication dans cette histoire.

Merci pour cette illustration qui montre bien la difficulté d'une personne "célibataire", en relation avec une personne poly en couple, à ne pas se sentir comme étant la pièce rapportée, l'élément sympa quand on a du temps à lui consacrer mais qu'on zappe facilement au moindre tourment. J'aurai tendance à dire que cette situation n'est vivable que si la relation n'a pas plus d'importance pour le ou la célibataire que pour celui ou celle en couple. Or si la situation est déséquilibré comme cela semble être dans ton histoire c'est dur à bien vivre.
Je pense que c'est le ressenti d'une personne mono qui est en relation avec une autre qui est poly avec plusieurs relations mais pas en couple. Comme elle n'a qu'une personne pour répondre à ses besoins d'intimité, de tendresse, d'amour mais qu'elle doit le partager avec d'autres. Elle se sentira souvent moins importante.

Bref si la situation te convient, continue à profiter de cette relation et utilise le temps et la liberté qu'elle te laisse pour d'autres activités ou d'autres relations.

Ben356
Pour recentrer vers ma question de départ : est-ce qu'il est possible d'être en relation amoureuse romantique, avec une réelle implication dans chaque relation ? Ou alors faut-il rester un peu détaché pour éviter de franchir la limite qui mène au couple ?

Je ne mettrai pas la relation amoureuse romantique comme étant une étape menant au couple. On peut être présent et impliqué dans une relation sans pour autant être amoureux. A l'inverse on peut très bien éprouver de forts sentiments pour quelqu'un mais ne pas pouvoir être aussi présent et impliqué qu'on le voudrait.

Ben356
Salut à toutes et à tous !

Je parcours ce forum très souvent et j'interviens parfois. Les discussions sont très souvent riches d'enseignement, et permettent d'alimenter mes débats intérieurs :-)

J'ai lu un article parlant de l'amour romantique sur ce forum qui parlait de l'amour romantique comme "norme patriarcale" à abolir, qui me fait beaucoup réfléchir sur ma façon d'être dans mes relations amoureuses.

En effet, je suis un indécrottable romantique et je suis plutôt démonstratif. Or, je ne suis pas en couple, et mon cœur penche plutôt vers l'anarchie relationnelle.
Une partie des relations amoureuses que j'ai pu avoir ont été assez intenses, et je me suis très souvent confronté à la volonté de mes partenaires de "faire couple".
La norme monogame et mon (notre) éducation pousse à ça, à "choisir" une personne comme étant une "vraie" relation amoureuse, et il est facile de s'y précipiter, tant la pression sociale est importante.

Mais... que fait-on des autres ? Qui sont-elles, qui sont-ils ? Où est la frontière entre l'amour et l'amitié ?

Comme ce n'est pas la norme, c'est à construire en fonction de chaque relation et des besoins/possibilité des différents partenaires.

Ben356
Pour illustrer mes propos, un exemple concret :

J'entretiens une relation d'amour platonique (pour différentes raisons) avec une femme. Nous nous aimons, on se le dit très souvent, nous nous plaisons mutuellement, et ressentons régulièrement des élans l'un vers l'autre.

Imaginons que cette femme m'invite à une fête, et que je souhaite lui présenter une autre personne avec qui j'entretiens une relation amoureuse (sexo-amoureuse, donc une "vraie" relation amoureuse à travers le prisme monogame)
Comment se comporter dans ce cas précis ? Peut-on témoigner des marques d'amour envers la personne avec qui on a une "vraie" relation amoureuse ? Doit-on garder une forme de distance raisonnable ?
Qui suis-je pour "imposer" ça ?

Vous me direz "il suffit de demander", et je suis complètement d'accord avec vous.

C'est le principe selon moi te poser la question de ce que tu voudrais, en parler avec chacune et ajuster. Si ma femme et mon amoureuse se sont déjà rencontré, que j'ai rencontré l'amoureux de ma femme, je n'ai encore jamais eu un moment à 3 mais ça arrivera sûrement et c'est quelque chose à discuter avant.

Ben356
Mais ma question ici est plutôt d'ordre philosophique : Peut-on entretenir plusieurs relations amoureuses sans hiérarchie entre elles sans compartimenter ? Sans idée de "couple" derrière ?

Je dirais que c'est le principe de l'anarchie relationnelle non ? J'ai pas d'expérience là dedans. Après le côté compartimenter c'est propre à chacun mais c'est aussi une forme de respect quand tu es avec une personne que tu vois occasionnellement de ne pas passer ton temps à échanger avec une autre relation.
Par contre la comparaison, dans ta tête tu n'es pas obligée d'en parler à tes partenaires, fait parti à mon avis de notre mode de fonctionnement. Il y aura des choses que tu apprécieras plus de faire avec l'un qu'avec l'autre c'est humain. Et d'ailleurs tu évoques le concept de hiérarchie mais elle peut être sur différents niveaux. Le classique est celle du couple avec temps passé et biens communs voire enfants. Mais ça ne veut pas dire que tu es obligée de mettre cette personne en haut pour tout. Tu peux ainsi pratiquer une activité préférentiellement avec une autre personne que ta relation "couple".

Je ne sais pas si ça t'aide...
Mais pour ta question en titre je pense que tu peux apprécier les gestes romantiques avec tes différents partenaires quand tu es polyamoureux ce n'est pas antinomique ni réservé à celui qui est en haut d'une éventuelle hiérarchie.

Bonjour,

S'il fallait mettre une étiquette sur votre relation, de son point de vue, je dirais que tu es une sexfriend. Est-il exclusif ? Surement pas. Il fait le yo-yo, des périodes où vous vous voyez souvent, j'en relation proche de celle d'un couple "chacun chez soi" et d'autres pendant lesquelles vous n'existez plus l'un pour l'autre.

Il t'as dit qu'il ne pouvait pas te donner plus c'est assez révélateur de l'investissement qu'il veut mettre dans votre relation. Donc soit tu trouves ton compte dans cette relation et vis ta vie avec lui qui disparaît régulièrement pour revenir. Soit tu prend ton courage à deux mains et, malgré l'amour que tu sembles éprouver pour lui, tu mets un point final à ses allers-retours : la prochaine fois qu'il te relance pour vous voir tu dis non.

Il me semble que sa présence ou son éventuel retour te bloque pour avancer. Tu dis chercher d'autres relations mais comme il est toujours dans un coin de ta tête et que tu ne sembles pas trop intéressée par avoir plusieurs relations, tu compares sans arrêt ces autres hommes à lui, ou en tout cas à la façon dont tu l'idéalises.

Franchement j'ai des doutes sur la possibilité que tu puisses trouver facilement ce que tu recherches tellement c'est précis.
Sous couvert du plaisir de ton hypothétique partenaire, ce que tu évoques me fait plus penser à un fantasme d'une relation Dominateur/ Soumis où tu déciderai de tout pour ta compagne et son amant qu'à du polyamour.
Tu sembles par ailleurs avoir une compréhension erronée du terme. Le fantasme est beaucoup plus dans l'imaginaire et les mots que dans les images comme tu sembles le croire.

Une autre réflexion que je me faisais sur ton histoire c'est que j'ai l'impression que cette envie est une forme de protection par rapport à l'adultère que t'as imposé ton ex-femme. Je me demande donc si quelque part l'échec des quelques rencontres que tu as faites depuis ta séparation ne vient pas de là. N'ayant pas digéré la fin de votre relation, tu essaies de réparer cet échec en définissant une relation avec une autre femme dans un contexte qui aurait pu permettre à votre couple de continuer.

Bref je ne saurais trop que te conseiller de discuter de tout cela avec un professionnel (psychologue / thérapeute). Pas pour qu'il te remette sur le droit chemin mais plus pour t'accompagner dans cette transition et faire la part des choses entre ce qui t'est propre dans ce fantasme de relation à 3 dont la quête, complexe, risque de te faire souffrir et ce qui est plus lié à ton expérience de couple passée et qui n'est pas obligé de se reproduire avec une autre compagne.

Message modifié par son auteur il y a un an.

Bonjour,

Chaque personne est différente donc ce n'est pas parce que tu as ressenti un besoin d'exclusivité de ton côté de ta femme alors qu'elle vivait une autre relation que toutes les femmes auront ce besoin. La façon dont fonctionne une relation est propre aux individus qui la compose.

Donc si tu entames une nouvelle relation non exclusive suite à ta précédente expérience avec ton ex-femme, c'est avec cette nouvelle personne que tu dois discuter de comment elle envisage vos autres relations respectives. Pour autant tu ne dois pas prendre en considération que ses envies, tu dois exprimer les tiennes et essayer de trouver à 2 un fonctionnement qui vous conviennent. Tout en sachant que ce que vous pouvez définir est amené à évoluer avec l'expérience.

Tu sembles considérer comme meilleur pour ta partenaire si tu es exclusif mais pas elle. Cela peut aussi avoir l'effet inverse car en n'ayant qu'elle comme relation tu peux te montrer trop présent, disponible, en demande, alors qu'elle ayant d'autres relations n'a pas le temps. Tu vas n'avoir qu'elle pour répondre à tes besoins de relation, d'intimité, de sexualité alors que l'un des principes de la non exclusivité c'est de répartir cela sur plusieurs relations, en fonction des affinités, disponibilités de chacun.

Chokoo
[...]

J'arrive a être content quand elle va voir certains plans culs mais j'ai du mal avec celui pour qui ça dure.

Donc tu serais plus à l'aise dans un contexte de libertinage que de polyamour. Qu'est-ce que cette relation a changé dans votre fonctionnement de couple ? Sans être de la jalousie, saurais-tu lui exprimer tes besoins, tes limites, qui te permettraient de te sentir bien avec elle et moins en insécurité par rapport à cet autre homme ?

Chokoo
[...]
Le cheminement se fait et cest un chemin qui est raide, qui fait mal aux pieds, qui est glissant, mais le point de vue vaut le coup j'en suis persuadé.

Intéressante métaphore mais dans laquelle on voit plus une attitude masochiste et candauliste.

Chokoo
J'ai peur qu'au bout de deux semaines sans contact avec moi pendant qu'elle va passer du temps chez son autre amoureux cela estompe ses sentiments pour moi.
C'est peut être encore de la peur de l'abandon.

2 semaines sans aucun contact ? Même par téléphone ou message ? C'est effectivement long dans notre monde hyper connecté et surtout pour toi qui semble être en demande de preuves de son amour. Tu as évoqué un break pour travailler sur ta jalousie. Qui est à l'origine de cette idée ? Entre les films que tu dois te faire dans ta tête et cette peur de l'abandon que tu évoques, je ne suis pas persuadé que ce soit la meilleure solution pour toi.
Est-ce que le fait de rencontrer cet homme, en terrain neutre et sans elle est quelque chose d'envisageable pour toi ? Ou au moins échanger avec lui ? Tu pourrais peut-être ainsi te rendre compte que ce n'est qu'un autre homme et qu'il ne cherche pas à prendre ta place mais juste à vivre sa relation avec elle.

Chokoo
Bonjour a tous,

Bonjour à toi

Chokoo
Son idéal de couple est d'avoir des amoureux multiples et de pouvoir tout me dire, également niveau sexualité en détails.

J'ai fait quelques crises de jalousie , surtout en lui expliquant que me dire qu'il était plus doué que moi au lit n'était pas des propos qui m'enchantent, sa transparence est parfois extrême.

Ok c'est son idéal et le tien c'est quoi ? Quelles sont tes attentes de votre relation ? Ça veut dire quoi pour toi être en couple avec elle ?

Chokoo
Elle répond a ces moment de doute en me disant que visiblement le polyamour n'est pas pour moi.

Honnêteté sur la non exclusivité n'est pas transparence. Qu'elle ne veuille pas te cacher l'existence de ses autres relations, qu'elle réponde à tes interrogations est une démarche saine mais la comparaison, les détails sauf si c'est à ta demande n'a pas à être dite et elle doit prendre soin de votre relation en respectant tes limites.

Chokoo
Actuellement nous faisons un break de deux semaines pour que je puisse accepter ou non et travailler sur ma jalousie avec cette relation naissante.

Je l'aime très fort et je ne sais pas encore ce que ce break va donner, enfin si personnellement j'ai envie d'avancer, de travailler ma jalousie et si elle me montre qu'elle m'aime par des vrais gestes et attentions (pas des "je t'aime" par message) je suis convaincu que je pourrais y arriver.

Qu'en pensez vous ?

Ta demande de "preuves d'amour" de sa part est légitime. Lui as-tu fait part que ses "je t'aime" par message ne suffisent pas? Te connais-t'elle suffisamment pour savoir quels gestes et attentions tu considères comme des preuves de son amour ?
Je dis ça parce que parfois on s'attend à ce que l'autre devine ce qu'on espère de lui mais on n'est pas télépathe et on ne peut donc pas reprocher à l'autre de tomber à côté si nos envies et besoins n'ont pas été clairement exprimés.

Chokoo
Je serais aussi curieux de voir sa réaction si les rôles étaient inversés étant donné qu'elle a mis fin à ses trois dernieres relations parce qu'elle avait été trompé.

Donc elle a des sex friends et toi tu n'as pas eu envie d'essayer de profiter de ton côté et de devenir la "friandise" d'une autre ? Quand elle a évoqué son idéal de couple, n'y avait-il pas une réciprocité ?
En polyamour ou en non exclusivité, on ne trompe son partenaire que si on lui cache des relations pas si on en a et qu'elles sont connues donc si tu as une autre relation tu ne la trompes pas.

Bon courage à toi dans cette période de doute. On peut accepter beaucoup de choses par amour mais il ne faut pas se perdre soi-même.

Ju
Je pense aussi que ce qui est compliquée c'est la sensation de trahison.

Vouloir changer le contrat et qu'on en parle est une chose mais ne pas le respecter en est une autre (dire oui et faire non, pourquoi ne pas dire non ?)

Avant de savoir qu'il m'avait trompé (si vous avez un autre mot plus précis mais je crois que c'est quand même cette idée) et menti, j'avais déjà de grosses grosses réticences à l'ouverture.

Je l'ai appris après avoir sérieusement commencé à parler de rupture et posé clairement la question. Savoir qu'il ne m'a rien dit pendant 6 mois me ronge.

Après avoir appris qu'il n'avait pas respecté notre contrat, ça me parait encore plus impressionnant comme ascension car j'ai perdu la confiance immense que j'avais en lui. Je n'arrive même pas à être sûr qu'aujourd'hui je sais tout même s'il me dit que j'ai toutes les cartes maintenant.

J'ai le sentiment qu'en me trompant et en me mentant il m'a privé de mon choix pour me mettre devant le fait accompli.
Ce que je trouve compliqué dans l'acte d'infidélité, c'est que l'on va en conscience faire une action ( prendre rendez-vous, aller au rendez-vous...) 1, 2, 3 fois (ou peut-être même plus) que l'on sait qu'elle va faire souffrir l'autre (la personne qu'on aime) et qu'on est en train de piétiner le fondement de la relation : la confiance ; tout en disant qu'on ne veut pas de relation basée sur le mensonge.

Il continue à dire aujourd'hui que notre relation est basé sur la sincérité.
En faite j'ai l'impression que pour lui c'est un micro évènement sans importance qui ne devrait pas venir ébranler tout le reste, que tout le reste est tellement immense et brillant.
Pour moi c'est une tâche sur notre histoire.

Je ne sais pas comment il est possible de reconstruire la confiance perdue.

Si vous avez déjà été dans cette situation, qu'est ce qui pousse à faire ça ?

J'ai aussi eu droit à une trahison un peu moche lors de l'ouverture du couple, des mensonges, un sentiment de manipulation, ... . La confiance en prend un coup et même si depuis elle fait son possible pour que je n'ai pas à douter d'elle, cela reste très compliqué puisque je sais qu'elle a pu me mentir délibérément quand elle en a eu besoin, qu'est-ce qui l'empêcherait de recommencer ?
Donc c'est un choix que j'ai fait de continuer malgré tout, par amour, pour ce qu'on a construit, pour nos projets futurs. Mais j'ai aussi le choix à tout moment de dire stop et je sais que je n'hésiterai pas ce coup-ci si elle recommence. Pour éviter que cela n'arrive il faut baisser ses attentes, ne pas mettre de limite à la relation, aux autres relations qui seraient si contraignantes que cela l'obligeraient à recommencer. Bien sûr il faut que dans ce cadre je me sente bien.

Ce que je veux dire c'est qu'il t'a dit qu'il avait besoin que votre relation ne soit pas exclusive, il a ses raisons et c'est son choix. Tu as essayé de l'amener dans un cadre monogame mais il n'a pas su faire autrement que te dire oui en face pour te garder mais te tromper par ailleurs. Donc si tu souhaites continuer votre relation, il est selon moi nécessaire que tu acceptes qu'il ait d'autres relations et que de ton côté tu y trouves ton compte. Malheureusement cela ne semble pas pouvoir être possible pour toi donc même si tu l'aimes, que tu sens une forte connexion entre vous, ça ne fonctionnera pas

Ju

Bref, histoire tristement classique je pense mais est-ce que vous avez des retours sur des situations similaires ? Genre une super solution miracle ? Un baguette magique ?

Ni les miracles ni la magie n'existent.
Il a été honnête dès le début en te disant qu'il ne voulait pas de relation de couple monogame classique. Vous avez essayé mais ça n'a pas marché. Tu voudrais essayer le couple libre pour le garder mais cela ne te convient pas.
Vous n'êtes pas compatibles d'un point de vue relationnel aujourd'hui et l'un de vous va souffrir dans cette relation encore jeune. Surement toi puisqu'il t'a déjà trompé.

C'est triste de devoir vous séparer si vous vous aimez mais si miracle il doit y avoir c'est de vous retrouver dans quelques années et l'expérience de la vie aidant, que vous ayez l'un ou l'autre évolué dans une direction mieux alignée

Message modifié par son auteur il y a un an.

Souris
[...]Je demande juste aujourd'hui d'avoir ce que je demandais déjà avant et qui me manquait terriblement. [...], je veux juste être aimé pour moi, ce que je suis [...] Mais puisqu'il veut que je reste parce qu'il m'aime, il me semblait être en droit d'attendre un retour...

Ce que tu écris est beau et triste. Qu'est ce que l'amour, comment le montrer, le ressentir?
Quel genre de retour attends-tu ? Il n'a peut-être pas le même langage de l'amour que toi.

Souris

[...] Je me suis inscrite sur un site de rencontre parce que j'ai un besoin à combler, mais je ne suis même pas certaine que lui accepterais que je vois quelqu'un d'autre... En tout cas je ne m'empêche rien et je ne veux pas être une victime.

J'espère que cette ouverture se passera bien et que tu feras de belles rencontres qui te permettront de combler ce besoin. Pourquoi penses-tu qu'il ne voudrait pas que tu aies toi aussi une autre relation ? N'en avez-vous pas parlé à l'avance ? C'est souvent quelque chose que celui à l'initiative de l'ouverture du couple évoque comme un principe de réciprocité. Ça ne veut pas dire qu'il le vit bien quand cela arrive.
Personne ne veut être une victime et en étant actrice de ta vie, même si elle a prit un tournant qui n'était pas celui que tu imaginais, tu n'en es pas une.

Florflore
Bonjour, En lisant vos témoignages je suis étonnée de voir qu'on semble être nombreuses à vivre cette situation...

Souris
c'est quand même triste de voir que nous sommes nombreux à traverser ça...

Le scénario classique c'est plutôt l'adultère et soit la séparation soit la lente reconstruction quand dans un couple monogame historique l'un des 2 tombe amoureux d'un autre. Mais bon sur un forum où échangent des gens qui questionnent cette monogamie, à marche forcé souvent, c'est normal de tomber sur des pairs qui ont cherché à vivre une 3ème voie afin de conserver la relation historique sans pour autant mettre fin à l'autre relation.

Je trouve donc au contraire plutôt positif d'essayer de comprendre son.a conjoint.e à l'initiative de cette évolution. En tout cas c'est une démarche courageuse car la position du polyacceptant n'est pas confortable. Et comme vous le soulignez toutes il y a cette interrogation du pourquoi choisir cette voie compliquée : Pour ce que l'on a construit, pour nos projets futurs, pour l'amour qui s'il n'est plus passionné est toujours présent. Ou alors juste parce que c'est plus simple matériellement et qu'on veut garder la façade du couple. Mais alors qu'on était, ou tout du moins on le croyait, l'unique, il faut apprendre à accepter de ne plus être la seule personne aimée. Et dans ce cas on tombe souvent dans la comparaison car cela fait partie de nos réflexes : ok pour partager mais je veux rester numéro 1 parce que j'étais là avant.

Je pense qu'il est important pour soi-même de ne pas être dans la posture sacrificielle, de devoir faire de la place pour un.e inconnu.e. il faut trouver ce qu'on va tirer de cette évolution du couple. quels bénéfices égoïstes s'autoriser, en temps libre dégagé pour faire ce que l'on a envie, faire soi-même des rencontres ou d'autres activités. Ne pas se contenter du mieux dans son couple, un classique, ou qu'iel ne sois pas parti.

Ben356

[...]
Donc, ma question est la suivante : est-ce une raison saine de choisir le polyamour pour éviter la trahison ? (Sachant que ça n'est pas l'unique raison)

Pour le côté "sain", je pense que tu devrais aller en discuter avec un psychologue. C'est dur d'être trahi par une personne qu'on aime et avec qui on a vécu de nombreuses années, un passé.
Je n'ai pas pardonné mais décidé de tenter de continuer la relation en mettant en place un contexte diminuant la possible trahison et en augmentant la communication. Donc je comprends ce que tu dis en fait vous pouvez très bien être dans une relation ouverte au polyamour sans être actif et en recherche d'autres relations mais vous savez que c'est quelque chose qui peut arriver et que dans ce cas plutôt que de trahir vous communiquerez.

Par contre c'est assez compréhensible que de ton côté après une longue relation de couple tu ne sois pas partant pour recommencer et que tu préfères profiter des occasions de rencontres que tu peux avoir. Mais il est évident que cela restreint le nombre de personnes potentiellement intéressées qui préfèrent enchaîner des courtes histoires unique plutôt que de vivre en même temps différentes relations.

Intermittent
Ce qu'il serait intéressant de savoir, c'est si le fait pour un homme de se déclarer polyamoureux avec une relation principale est une difficulté (ou un avantage) pour nouer d'autre relations.

J'avais lu sur ce site, il y a quelques années que ca faisait fuir les relations féminines potentielles et que certains étaient amenés à cacher leur situation matrimoniale ...

Je pense que cela restreint le nombre de femmes intéressées mais je préfère être honnête sur la situation et rencontrer peu de personnes mais qui sont intéressées par ce type de relation plutôt que d'avoir plus de date potentiels mais qui fuiraient au moment de l'apprendre, se sentiraient trahies. Finalement c'est de l'adultère inversé ?

Sysy
Bonjour Hawkeye
Merci pour ton retour qui me conforte dans l'idée d'essayer.
Et toi, est ce que tu continues dans ce mode de relation avec ta femme ?
Bonne journée

Oui, je ne dis pas que c'est simple et il y a des périodes calmes, sereines et d'autres plus mouvementés surtout quand il y a de nouvelles rencontres où des fins de relation.

Le fait d'avoir chacun d'autres relations crée un équilibre. C'était beaucoup plus dur au début quand elle seule profitait de cette liberté liée à l'ouverture du couple.

On a nos moments ensemble et ceux, rares, 1 soirée par mois, un weekend quelques fois par an où l'on est avec un autre et on se soutient par rapport aux enfants qui ne sont pas au courant.

Hestia
[...]
J'ai effectivement proposé à mon amoureux de faire une pause dans notre relation pour ne pas lui faire porter mes insécurités (ni a ma metamour), il n'en a pas envie, moi pas vraiment non plus, donc on met les bouchées doubles (triple) en terme de communication et ça c'est chouette. J'ai quand même l'impression d'être sacrément chiante a demander des "limites/soutiens/autre" 😬

Il semble tenir à votre relation et ça c'est rassurant déjà. Après j'entends bien, pour l'avoir été, la peur d'être chiant, d'avoir toujours besoin d'un truc en plus de vouloir quelque part contrôler l'autre relation parce qu'elle te fait peur et que tu exprimes tes limites. Pour autant si tu les gardes pour toi, ton niveau d'insécurité va augmenter, tu ne vas plus être bien dans votre relation et il va le sentir jusqu'à ce que ça explose. Il vaut mieux, je pense, sortir les choses au fur et à mesure. Et puis avec le temps, ou parce que certaines de tes insécurités auront disparu, les limites évolueront. Il faut juste faire attention à ce que celles-ci soient tenables pour lui et qu'il ne se retrouve pas bloqué entre tes limites et leurs besoins. C'est souvent un compromis à trouver.

Hestia
La communication avec ma metamours n'existe pas (je souhaiterai échanger avec elle, mais ce n'est pas réciproque), ce qui ne m'aide pas a savoir si mes insécurités et mes demandes sont acceptables pour elle ou pas... Difficile pour moi de savoir comment me situer dans ce cas 🤔

Ce n'est pas une obligation d'être en contact direct avec un metamour. Cela peut faciliter grandement à lever les insécurités mais tu ne peux pas la forcer si elle n'en a pas envie. Pour moi rien que le fait d'avoir fait ce geste d'ouverture au dialogue qui est une reconnaissance de l'existence de leur relation est un pas.
En attendant la charge revient donc à ton amoureux seul d'exprimer tes limites et l'impact qu'elles ont sur leur relation et dans son rôle de pivot d'essayer quelques ajustements en cas d'incompatibilité. C'est la charge relationnelle supplémentaire des relations non-monogames éthiques.

Hestia

Par "pause de polyamour", ma demande s'arrête effectivement a la concrétisation des relations amoureuses, je trouve chouette de savoir que mon amoureux ressens des sentiments pour quelqu'un et qu'il m'en parle... Mais là le fait de savoir qu'il faut tenir compte des besoins de personnes supplémentaires (de mon côté ou du sien) me semble au dessus de mes forces. Un peu moins de mon côté que du sien, j'avoue, parce que je me sens plus à l'aise de poser mes limites et exprimer mes besoins "pour moi", mais pas au point d'envisager d'autre relations quand même 🙄

Encore une fois un problème de contrôle et de confiance. Quand tu es directement concernée tu décides, tu es responsable. Quand c'est indirect tu as moins les cartes en mains.

Hestia
Je ne souhaite pas retourner a une monogamie "de fait", parce que effet ce que ça offre une illusion de sécurité "on s'aimera toujours quoi qu'il arrive"... Me semble assez trompeur et pas rassurant au final.
Encore merci pour ta réponse qui me "rassure" sur le fait que se replier sur soi/d'autres problématiques n'est pas forcement définitif !

De rien et merci pour l'échange. C'est agréable que contrairement à ce que certains ont écrit ce forum n'est pas composé que de personnes venant exposer un problème plus ou moins lié au polyamour et disparaissent sans même prendre le temps de remercier ceux qui leur ont répondu

Hestia
En ce moment j'ai "la flemme" d'évoluer dans ma recherche de non-monogamie éthique (actuellement en relation non monogame depuis plus d'un an avec quelqu'un que j'aime profondément et en lien avec une autre personne depuis a peu près le même temps même si pour le moment la relation est affective). Je me sens perturbée par des remontées d'insécurité quand mon amoureux a d'autres relations, et je n'ai pas envie de me confronter à ces insécurités (ni a celles qui pourraient apparaître si je créais moi une autre relation) [...]. Je ne regrette rien, c'est une découverte riche, avec beaucoup de remises en question, mais c'est fatiguant.
Ma vie personnelle est aussi en ce moment bien chargée émotionnellement.

Je n'arrive pas a identifier si j'ai juste envie/besoin de ralentir parce que j'ai pas les épaules de tout mener de front et que la le polyamour n'est pas le "problème" principale que j'ai envie de gérer et que j'y reviendrai volontiers quand ça ira mieux (j'ai l'impression que c'est ça).... Ou si je me voile la face, que j'ai juste envie d'être monogame mais que je ne l'assume pas 😅

Bonjour Hestia,

La charge relationnelle, émotionnelle, le besoin de communication sont multipliés en contexte non-monogame éthique d'une part avec le nombre de relations directes, mais aussi indirectes (metamours). Cette charge est encore plus forte en période d'évolutions (nouvelles relations, ruptures) qui sont susceptibles d'être plus nombreuses. Cela prend du temps, de l'énergie qui sont en quantité finies, contrairement à l'amour, en tant que sentiment, qui ne l'est pas. Il est donc parfois nécessaire de prioriser et de concentrer son temps et son énergie. Il semble donc que, pour l'instant, tu as besoin de te recentrer sur d'autres sujets que les relations d'où cette tentation de faire une pause de non-monogamie éthique. Cela ne veut pas dire que tu n'es pas faite pour ce type de relation mais que ce n'est pas le bon moment.
Là où cela se complique c'est que tu peux prendre la décision pour toi de ne garder qu'une relation amoureuse, mais l'imposer à ton amoureux et ta metamour me semble plus compliqué. Il serait mis en obligation de choisir entre vous 2 ce qui n'est pas souhaitable. En fait je crains que la seule solution pour toi de ne pas affronter ces insécurités que représente ta metamour c'est que tu choisisses, à contrecoeur, de mettre fin à ta relation afin de retrouver temps et énergie pour les autres sujets.

Cette interrogation que tu as sur un retour à la monogamie me semble un réflexe protecteur, en période compliquée on va avoir tendance à se rassurer en revenant à des choses simples, sécurisante. Pour autant la monogamie ne l'est que faussement car même dans ce cas il est nécessaire de consacrer temps et énergie à la relation sans être certain qu'une rencontre, tromperie, ou tout simplement une perte d'intérêt y mettes fin.

Hestia
Est ce que certains d'entre vous ont fait des "pauses" de polyamour pour y revenir après ? Ou de votre expérience un replis "sur soi" est forcément définitif ?

Il faudrait que tu définisses ce que tu entends par "pause de polyamour". Parce que si c'est s'interdire tout sentiment pour une autre personne que son conjoint c'est autre chose que de faire le choix de ne pas aller plus loin que des relations amicales avec d'autres personnes.

On s'est posé cette question à un moment avec mon épouse. Suite à une période compliquée entre nous elle m'a proposé de tout arrêter. Elle était à l'initiative de l'ouverture et seule à avoir d'autres relations. J'y ai réfléchi et une part de moi aurait apprécié de tirer un trait sur l'expérience et de retrouver la "fausse" sérénité de notre couple monogame. Mais j'ai préféré qu'on continue en travaillant sur ce qui ne fonctionnait pas (mensonges, confiance) plutôt que d'avoir l'impression de lui imposer de faire un choix et de me retrouver en continu avec un doute sur sa fidélité.

Hestia
Mon amoureux lui est rassuré par le polyamour et pas du tout motivé ni a l'aise par un changement de relation vers l'exclusivité. Donc si c'est pour m'insecuriser lui en me sécurisant moi, c'est pas l'idée non plus 😂

Effectivement c'est le risque : qu'en lui demandant une pause de polyamour, il préfère arrêter votre relation.

Sysy
Bonsoir
Merci encore pour vos réponses. Je cogite beaucoup beaucoup...
J'aimerai reprendre ma vie ou elle s'est arrêté il y a 3 semaines, avec en plus ce petit truc de savoir qu'il a qqn. Mais qu'il m'aime. Et la on est en ça on est en famille et c'est très cool.
Mais j'appréhende le retour quand il va retourner la voir. La semaine dernière, il se sont vu, et ça m'a bien démontée. J'ai posé la question si sexe ou pas entre eux, réponse oui et la j' ai explosé.
J'ai vraiment du mal à imaginer l'intimité avec une autre d'femle que moi. La semaine prochaine, ils se verront à l'extérieur juste pour un verre m'a t il promis. Mais je sais qu'il faut que j'arrive à passer outre ce "sexe" pour que ça continue entre nous.. Comment vous faites ??
Merci pour vos réponses
Bonne soirée

Bonjour Sysy,

De ton récit tant que tu considères leur relation comme amicale et que tu nie l'existence d'intimité, de sexualité, tu arrives à l'accepter. C'est surement pour ça que dans ton premier message tu dis lui avoir proposé pour répondre à son besoin d'aller voir une professionnelle mais de surtout ne rien te dire. Je pense que cela fait partie de votre histoire, de la valeur que tu apportes à la sexualité dans votre couple. Chacun est différent, ca me fait penser aux libertins qui accepte le sexe avec d'autres partenaires mais pas un baiser car là c'est trop intime. Donc si pour toi le sexe doit être réservé à votre couple cela risque d'être compliqué d'avancer dans un contexte polyamoureux.

Je ne vois que 2 pistes pour toi afin de travailler sur l'acceptation de la dimension sexuelle dans la relation de ton mari avec cette femme.
Tout d'abord essaie de réfléchir en quoi cela change quelque chose pour toi si, pendant qu'il est avec elle, ils boivent un verre ou il font l'amour. Est-ce qu'après avoir fait l'amour avec cette femme il est plus distant avec toi ? Moins amoureux ? Tu disais au contraire avoir ressenti des bénéfices de leur relation dans votre intimité, votre relation.

Ensuite le seul moyen que j'ai trouvé pour mieux accepter cette sexualité hors du couple de ma femme, j'ai une histoire un peu similaire à la tienne, ça a été de le vivre de mon côté. De voir que je pouvais avoir une relation amoureuse et sexuelle avec une autre femme sans pour autant que cela m'éloigne d'elle. Tu as dis que tu avais du mal à l'envisager car peu de possibilités et un besoin de discrétion, mais peut-être que tu peux envisager une relation à distance avec quelqu'un qui habite à plus d'une heure de transport. Vous vous verriez moins souvent mais pour de vrais moments d'évasion, cela te donnera peut-être l'occasion de découvrir de nouveaux coins sympas. Pour cela il faut que tu envisages qu'une grande partie de cette relation est fait de messages, d'appels et de rares moments "en vrai". Afin de trouver quelqu'un qui puisse correspondre tu peux tenter les sites de rencontres spécialisés. On t'a conseillé OkCupid, il existe aussi polyrencontre qui même s'il y a peu de personnes est vraiment centré poly et gratuit. Tu devrais essayer de créer un profil et de voir si tu accroches avec certains hommes. A toi de voir ce que tu as envie de vivre. Une vraie relation à côté de ton couple, juste du sexe pour voir ce que ça fait.

Bonjour,

J'ai vécu une histoire d'ouverture de couple chaotique avec mensonges et manipulation de la part de ma femme, racontée ici si ça t'intéresse. Pour répondre sur le thème de la confiance en l'autre je dirais qu'elle est limitée mais qu'elle se reconstruit sur la durée, sur une nouvelle base de couple et parce qu'un retour arrière au couple monogame n'est pas envisageable.

popompidou
[...]
Elle ne fait que confirmer ce que je croyais et me dit qu'elle espérait que je vive la même chose avec une de mes rencontres que je lui avait avoué être géniale. Très en colère je lui pose le choix, le polyamour ne me convient pas, soit elle arrête tout, soit on se sépare...

Pourquoi est-ce qu'une relation polyamoureuse de ta femme avec toi et avec cet homme n'est pas acceptable pour toi ? Tu acceptes qu'elle ait un amant pour le sexe mais les sentiments sont interdits ?

Je te pose la question parce que j'ai exposé les mêmes limites à l'époque, quand j'ai eu besoin de définir un cadre à l'ouverture afin d'essayer de répondre aux besoins qu'elle m'exprimait. Alors qu'avec l'expérience je me suis rendu compte que j'acceptai plus facilement qu'elle ait une autre personne qu'elle aime que de vouloir/pouvoir expérimenter sexuellement avec un autre et qu'avec moi ce soit très routinier.
Il n'empêche que quand j'ai découvert le mensonge et le non respect du cadre j'ai explosé comme toi. Mais au final plus contre son incapacité à communiquer sur l'incompatibilité du cadre pour elle que sur le concept de polyamour.

popompidou
Elle me jure qu'elle va immédiatement tout arrêter avec ce type (marié lui aussi, elle l'a rencontré sur un fameux site d'adultère).

Et elle l'a vraiment fait, enfin à ta connaissance ? Vous en êtes où aujourd'hui ? Elle voit d'autres hommes mais plus lui en suivant les règles que tu as évoquées ?

Parce que comme tu écris aujourd'hui :

popompidou
[...]je suis dépendant affectif, et ce depuis le début de cette crise. Elle aura toujours le dessus, et je serais toujours enclin à tout accepter tant que je n'aurais pas guéri de "ça".

Parce que si elle a vraiment mis fin à cette relation amoureuse, qu'elle a renoncé à cet homme pour toi c'est contradictoire.

popompidou
C'était il y a quelques semaines et ça m'a fait beaucoup de mal. Aujourd'hui je suis partagé la concernant, ma tête me dit de fuir, qu'elle ne sera plus jamais honnête avec moi... (elle a évidemment très mal pris que je fouille dans son portable et changé tout ses mots de passe), mais mon cœur est toujours fou amoureux d'elle, et espère qu'on surmontera ce bordel..

Okay l'histoire était longue! Voici mes interrogations:
-qu'est ce que vous feriez à ma place: rester avec la peur au ventre? Ou partir avec le cœur en miettes (et sans mes enfants..)

J'ai été à ta place et me suis battu, pour les enfants, parce que j'étais encore amoureux et elle aussi. Mais rester avec la peur au ventre, je n'aurai pas pu. Quelle est cette peur profonde ? De ne pas être l'unique objet de son amour ? Qu'elle te quitte du jour au lendemain pour un autre ?

popompidou
-est-ce qu'on peut se refaire confiance après le mensonge?

Ce sera long et jamais comme avant, mais avec de la communication, de l'honnêteté, du temps, ça peut revenir un peu.

popompidou
-pourquoi, malgré qu'elle essaye de me rassurer, je suis terrorisé quand elle sort?

Et quand elle rentre et que tu la retrouves ça se passe comment ? Cette terreur devrait diminuer avec l'expérience sinon ce n'est pas viable et tu devrais tout arrêter.

popompidou
-comment reprendre le contrôle de mes émotions?

popompidou
[...]je suis dépendant affectif, et ce depuis le début de cette crise. Elle aura toujours le dessus, et je serais toujours enclin à tout accepter tant que je n'aurais pas guéri de "ça". Des pistes pour y arriver?

Sujet très compliqué. Tu as évoqué des tentatives avec un psy qui n'ont pas été utile, mais ce n'était peut-être pas le bon thérapeute, peut-être devrais-tu réessayer.

Ce qui m'a permis de reprendre un peu ce contrôle ça a été de vivre moi aussi des relations longues avec d'autres femmes, pas uniquement sexuelles et de me rendre compte que c'est possible d'aimer plusieurs personnes en même temps et d'être aimé par une autre femme. Cela a clairement fait diminuer ma dépendance affective.

popompidou
Sans aller dans le détail, j'ai moi aussi rencontré quelques femmes. Et force est de constater que ça fait du bien de se sentir désirable.. je suis aussi tout à fait conscient que notre vie sexuelle et nos fantasmes mutuels se sont réveillés grâce à l'ouverture de notre couple. Et honnêtement s'il n'y avait pas eu cet écart, je serais de plus en plus enthousiasmé par ce style de vie.. mais si elle souhaite vivre davantage, pourquoi elle ne me quitte pas?

Mais si elle est heureuse avec toi pourquoi voudrais-t'elle te quitter ? Pour un homme marié dont elle est amoureuse ? Elle a plus à perdre qu'à gagner à te quitter.

Ayla
Bonjour,
J’ai choisi de m’inscrire ici car en vous lisant j’ai beaucoup apprécié votre écoute mais aussi les discussions profondes nourries des explorations poussées de vos besoins respectifs

Je transmets la CNV dans la santé et c’est rare pour moi de lire ou d’entendre des échanges aussi apaisés sur des sujets sensibles.

Perso après un premier mariage de 20 ans, j’ai choisi de me séparer et ai rencontré mon mari

Un duo vraiment chouette, nourrit de ce qui m’a manqué pendant 20 ans.

Bonjour à toi

Ayla
[...]
Au bout de 3 ans et une naissance qui a modifié un peu ma sensibilité physique, je sens que j’évolue, que mon désir change et que l’envie de connexion prime dans ma relation sexuelle

La notion de câlin décharge de stress m’attriste profondément , et même si notre vie n’est pas ponctuée que de cela, je sens à nouveau cet espace de manque en moi

Je sais déjà que s’il n’a pas la curiosité de s’intéresser à ce qui me manque, je devrai en faire le deuil …..

On dirait que la première chose à faire est d'évoquer avec ton mari ce besoin d'évolution.
Peut-il créer cette "connexion" avec toi que tu sembles attendre ? Ou celle-ci n'est possible qu'avec une autre personne car avec lui il y a le quotidien, 3 ans de vie commune, la parentalité qui bloque ?

Ayla
[...]
En même temps j’ai le droit d’explorer cet espace de connexion et de poésie qui me semble accessible qu avec une personne ayant déjà exploré la conscience d’elle même et une qualité de présence

Ces 3 derniers jours je me suis vue penser qu un jour je vivrai cette expérience à l’extérieur de mon couple …

Avec une prise de risque énorme en passant par une trahison que je ne souhaite pas !!!

On dirait que tu as déjà décidé seule que la seule façon de vivre tes envies est en dehors de ton couple. Est-ce parce que tu as déjà rencontré la personne qui correspondrait à ta recherche ? Ou bien juges-tu ton mari, malgré toutes ses qualités que tu évoques, dans l'incapacité d'évoluer en ce sens ?

En fait je m'interroge beaucoup sur le décalage entre le titre de ton message et le contenu. Est-ce que tu "essayes de lui expliquer" et il n'est pas réceptif ou bien tout ne se passe que dans ta tête pour l'instant ? Ensuite tu évoques "vivre notre sexualité autrement" mais je lis j'ai d'autres envies pour ma sexualité et pas forcément avec lui. Jusqu'à quel point est-ce une évolution que tu souhaites à 2 ou juste pour toi ?

Dans tous les cas si la communication sur ce sujet entre vous est compliquée, il est peut-être utile d'envisager l'intermédiaire d'un tiers, type thérapeute de couple.