Polyamour.info

Bonjour,
Je n'ai pas l'habitude de poster sur des forums, ce sujet a déjà été abordé ici mais j'aimerais exposer ma situation et si jamais vous avez des idées sur comment avancer.
Je vis en couple depuis presque 20 ans (moi 42, elle 44), nous avons 4 enfants, des hauts et des bas mais plutôt dans la compréhension, le partage, l'échange même si pas forcément à l'aise pour communiquer sur les sujets sérieux. Une relation plutôt fusionnelle même si l'on sait se laisser chacun nos espaces. Fin 2019 ma femme n'allait pas bien depuis plusieurs mois, se renfermait sur elle-même, voyait une psy pour travailler de ce qu'elle me disait sur un traumatisme de son enfance lié à une infidélité de son père qui avait provoqué une grave crise. Je me doute de quelque chose et un jour l'interroge. Elle m'avoue qu'elle ressent un vide profond de n'avoir pas eu d'autres relations dans sa vie, qu'elle aime notre quotidien et ne souhaite pas en changer mais a besoin de vivre autre chose mais qu'elle n'a encore jamais osé franchir le pas même si elle a eu des occasions.
Des heures de discussions s'en suivent, nous établissons des règles pour lui permettre, et à moi aussi même si ce n'était pas mon initiative, de s'autoriser des parenthèses sans remettre en cause notre couple et notre quotidien. Parmi celles-ci il y avait entre autre parce qu'elle me l'avait exprimé ainsi, un aspect purement expérimentation physique, sans sentiment donc plus proche du libertinage que du polyamour. Bref on a ouvert notre couple.
Elle en profite immédiatement et va passer une nuit avec un homme avec qui elle échangeait depuis quelques temps déjà sur un réseau social. J'oscille alors entre un mal être profond devant ce changement de façon de vivre et la joie de l'avoir retrouvé à nouveau heureuse et aimante à mes côtés. Le confinement puis les vacances d'été a vite mis en suspend ses parenthèses. A la rentrée elle me demande de pouvoir à nouveau en profité et part le retrouver 1 nouvelle nuit puis un mois plus tard à nouveau mais avec un autre homme ce qui correspondait quelque part à une demande de ma part puisque si pas de sentiment pourquoi ne pas expérimenter avec un autre.
De mon côté, j'ai l'impression que même si ce n'est pas un besoin personnel, si j'arrivais à vivre quelque chose je supporterai mieux la situation mais ce n'est pas si simple. J'ai essayé divers site de rencontre, eut quelques discussions, quelques rendez-vous pour boire un verre ou discuter mais jamais rien de concret. Manquant de personnes avec qui échanger sur ce que je vivais et enchaînant les insomnies j'ai été discuté avec une psychologue sans en tirer grand chose. J'étais dans l'incompréhension de ce que vivait ma femme et elle incapable de m'exprimer ce qu'elle ressentait et pourquoi elle en avait besoin. J'ai réussi à la convaincre d'essayer de voir quelqu'un ensemble, j'espérais que cette personne amènerait le dialogue et ma femme à s'ouvrir et moi peut-être à mieux accepter la situation. Le courant n'est pas passé entre elles et cela n'a pas amené à grand chose. Tout en continuant à ressentir un profond amour pour ma femme et l'envie de la voir heureuse, de continuer ensemble à élever nos filles, j'alterne entre les périodes calmes et les crises où je me demande pourquoi je subit cette situation, ce que j'ai fait pour mériter cela, les envies que tout s'arrête. J'essaie de prendre sur moi pour ne pas lui montrer jusqu'au moment où je craque et m'effondre.
A Noël, suite à un concours de circonstance, je constate qu'elle a enfreint une des règles que nous avions établis. Ce n'était fondamentalement pas grand chose mais devant son attitude fuyante je la met devant le fait accompli. Elle m'avoue qu'elle a évolué dans sa vision de sa relation avec ses amants et qu'elle a des sentiments pour eux, ce n'est pas uniquement physique et qu'elle se considère comme polyamoureuse. Ils habitent loin, ont eux aussi une vie à côté mais elle échange avec eux quotidiennement. Elle se dit prête à tout arrêter si je ne peux pas le supporter, que notre vie est plus important pour elle, mais même si cela me fait mal (la boule au ventre) je ne peux pas me résoudre à lui imposer quoi que ce soit. En plus comment lui faire à nouveau confiance alors qu'elle n'a pas tenu compte des règles (plusieurs) que nous avions passé des heures à établir. Je ne vais pas me transformer en grand inquisiteur et surveiller ses échanges, qu'elle saurait très facilement cacher, et ses déplacements !
Donc on continue. Tant bien que mal. Enfin elle bien et moi mal en ce moment. Le sentiment d'être un zombie, de n'avoir plus goût à rien. plus d'envie. Je n'arrive plus à m'intéresser à mon travail où je fais le service minimum, seul derrière mon pc cloitré chez moi. Je perds mon temps à espérer trouver une femme dans une situation similaire et qui s'intéresserait à moi et me permettrait de rebondir mais je ne pense pas être dans l'état d'esprit pour l'instant.
Je pense être capable intellectuellement de vivre avec une polyamoureuse mais émotionnellement je n'y arrive pas. Trop de manque de confiance en moi, manque d'amour reçu, à part celui de ma femme et ce n'est pas si simple de le partager avec d'autres hommes.
Bref ce matin j'ai craqué sans filtre, sans me rendre compte de ce que je disais, je lui ai dit que je n'en pouvais plus de souffrir et j'ai évoqué qu'une des solutions la plus simple était d'ouvrir la fenêtre et de sauter ... Je n'ai pas de tendance suicidaire, je suis plutôt calme et posé mais c'est sorti tout seul. Et me voilà à faire du chantage au suicide :( J'ai du passé l'heure qui suit à la rassurer que je ne le ferais pas, que ce n'était que l'expression de mon mal être.

C'est mon histoire, enfin une partie. Merci à ceux qui auront eu le courage de la lire. Comment faites-vous ou votre moitié poly consentants ou poly subis ?