Polyamour.info

Merci beaucoup pour vos réponses, j'ai l'impression qu'elles me mettent face à des réalités que je savais déjà mais que je ne souhaitais pas affronter. notamment dans ta réponse @Siestacorta, qui n'ai pas toujours agréable a lire mais très juste. Surtout sur la place du réel mensonge dans cette histoire. le problème aussi et que je suis beaucoup seule à ouvrir la conversation, à déconstruire, à faire des efforts pour avancer à deux et bien qu'il utilise ces temps de paroles, d'échanges, et qu'il y participe activement il n'est pas forcément force de proposition. Je pense aussi que nous n'en sommes pas au même moment de notre déconstruction, je suis prête à avancer mais je me demande si justement cette nouvelle vision d'une relation lui convient réellement. Lui qui a si soif de liberté,peut être qu'il y voit la un nouvel enfermement. Je prends conscience qu'il y a un déséquilibre même si je me voile un peu la face parfois.

concernant la question de la vérité que tu soulèves @bonheur, elle ne se pose pas, je ne rentrerais pas dans les détails techniques car j'en ai un peu honte mais je sais que c'était un moment présent. Justement en fait, je sais que je me suis mise moi même dans cette situation, que je suis mon propre bourreau et je m'agace pour ça. Comme si j'étais partagé entre ce besoin viscérale de ne pas être cette image d'une femme heureuse parce qu’elle ne sais rien, un peu Bécasse. (je ne juge aucunement, je parle seulement de moi et de ma vision de moi même) et le confort que m'apporterais de ne rien savoir. Mais ça c'est un combat avec moi même à mener.

" l'imaginaire n'est pas toujours un allié opportun." tu as raison et je pense justement que c'est lui mon pire ennemi.

enfin pour finir, je m'interroge sur ta dernière phrase et me rend compte effectivement que j'ai du mal à laisser une place à cette troisième personne. Dans d'autre situation j'ai souvent eu, on va dire, de la compassion, pour les femmes qui traversaient sa vie, car j'imaginais leur souffrance de savoir qu'il ne leur serait jamais complétement disponible. mais ça ne m'atteignait pas forcément car j'avais comme cette certitude que ça passerais.je trouvais presque une valorisation mon ego là dedans. Cette fois je suis prise à mon propre jeu, oui elle semble avoir une tout autre importance. et finalement j'étais surement seulement dans une fausse acceptation jusqu'à présent. aujourd'hui je me trouve confronté à la réalité, suis je vraiment prête à ça ou est ce que j'essaye juste de m'en convaincre ?

Enfin, je ne sais pas du tout comment je vais réagir à son retour. En soit je n'ai aucune légitimité à être en colère puisque je me suis moi même créé mon marasme. on verra, mais vos réponses m'ont fait du bien. merci

Bonjour à tous,
Cela fait quelques temps maintenant que je vous lit avec grand intérêt et vos échanges m'ont permis d'avancer et d'y voir plus claire sur ma situation. Seulement aujourd'hui je suis face à un nouvel obstacle et j'ai besoin de vos expériences pour calmer les milles questions qui se battent dans ma tête.
pour présenter brièvement la situation, je suis dans une relation depuis maintenant 3 ans et demi. Une relation qui a eu ses hauts et ses bas et qui a mis mes croyances et ma vision du couple à rude épreuve. mon compagnon est quelqu'un qui a du mal avec l'engagement, qui pense que l'amour n'existe pas et a souvent peur de perdre sa liberté dans une relation. Moi à l'inverse j'étais quelqu'un qui avait tendance à me perdre dans le sentiment amoureux et à laisser une place énorme à mon compagnon et surtout très peu de confiance en moi, et donc une proportion à trouver ma valeur seulement dans les yeux de l'autre. C'est dire si je partait de loin et si cette histoire m'a fait grandir et avancer !
la première année se fut très compliqué car moi je projetais sur lui mes envies d'un couple monogame tout en tolérant qu'il ai, comme on les appelait à l'époque des "amantes". Cette situation a évidement trouvé vite ses limites je suis entrée dans une attitude de contrôle freaks, à vouloir tout savoir être au courant de tout, pour gérer mes émotions seule puis ensuite les avaler et me faire, et lui faire croire finalement que j'avais accepté. la seule chose qui me faisait tenir était d'être sûr de ma place plus importante que les autres. Se fût évidement chaotique pour nous deux et il a finalement m'y fin à la relation car on se faisait trop de mal. Nous nous sommes donc séparés un temps. cette pause m'a permis de me retrouver, de me convaincre de ma valeur individuelle et prendre beaucoup plus confiance en moi. Après quelques mois ou nous manquions trop, nous avons pris la décision de recommencer mais sur de nouvelles bases. Beaucoup plus de communication, toujours s'assurer qu'il y n'y ai pas de déséquilibre. Nous avons décidé de se sortir de l'étiquette de "couple" aussi, et d'assumer notre relation comme unique et non étiquetable. De mon côté j'ai eu de petites aventures mais pas de sentiments, juste j'aime cette liberté d'action. Concernant ce point là nous nous sommes mit d'accord pour ne pas se faire de mal, que ça ne se passe jamais devant l'autre ou dans un cercle proche et de se dire si il y a le moindre changement ou si l'on ressent un véritable coup de cœur pour quelqu'un.
Ce nouveau fonctionnement nous convenait parfaitement, et nous y trouvions tout les deux un épanouissement personnel jusqu'au mois dernier.

en raison de nos activités professionnelles Nous avons passé une partie de l'été séparé, dans ce laps de temps il a rencontré quelqu'un avec qui il a passé presque un mois. Quand nous nous sommes retrouvé il m'en a parlé directement, m'a dit qu'il avait vécu quelque chose de fort, qu'il souhaitait la revoir, mais que ça n'avait pas a changer les choses entre nous. Sur l'instant je suis tombée de très haut, il m'a fallu prendre un peu de recul et finalement j'ai réussi à comprendre quelles étaient mes peurs, à les partager, les apprivoiser et a être dans l'écoute face à cette nouvelle. Je pense même que son honnêteté et la façon dont il s'est confié sur cette relation marque un vrai changement dans notre histoire, une confiance plus fort, et finalement consolide notre relation.
seulement, et c'est la que le bas blesse, cette semaine il m'a dit partir à la montagne marcher, (il par régulièrement seul en haute montagne ). Au fond de moi j'ai senti que quelque chose n'allait pas, j'ai senti qu'il me mentait. Je lui ai demandé directement et il m'a assuré que non il n'allait pas la rejoindre et qu'il allait marcher. mais rien a faire, j'avais toujours cette boule en moi qui me disait qu'il me mentait. j'ai dépassé les limites et ai été regarder les réseaux sociaux de cette femme. Comme on trouve toujours ce qui va nous faire mal, je suis évidement tombé sur une vidéo ou l'on entend la voix de mon compagnon. j'ai donc eu ma réponse. il m'a bien menti.

Aujourd'hui je ne comprend plus rien, pourquoi a t'il fait ça ? pour ne pas me blesser ? pour être tranquille ? je me sens trahie. Ce n'est pas de la jalousie que je ressens, c'est vraiment un sentiment d’incompréhension et de trahison. je ne sais pas qu'elle attitude avoir quand il va revenir,je n'arrive pas à le contacter évidement, je me bats toute seule avec cette information que j'ai acquis par le mauvais biais.dois je lui dire ? ou non? je sens que je retombe dans mes vieux travers. je me pose milles questions et il prendre une place énorme dans ma tête. Je suis désemparée;

Je suis désolée de ce pavé je ne pensais pas écrire autant, si jamais vous avez une réponse, un avis, un peu de votre expérience à m'accorder je vous en remercie.