Polyamour.info

Il n’arrive pas vraiment à en parler à ses amis hommes car peu sont dans une relation longue (même si ce n’est pas indispensable pour évoquer ce sujet) et beaucoup ne sont pas vraiment ouvert à ce genre de discussion.
Il a également l’impression d’être très vulnérable avec ce sujet et cela lui fait tellement perdre confiance en lui qu’il a un peu (même carrément je pense) honte d’en parler. Il a l’impression que cela remet en cause sa capacité à satisfaire entièrement sa femme. Il prend cela presque comme une forme de non respect pour lui.

Après ton message alinea7 je me suis effectivement rendu compte de ma surdité au non. Et à quel moment insister devient harcelant, surtout sur un sujet qui lui fait tant de mal. Je n’accepterais sûrement pas qu’il me mette la pression sur le fait d’avoir un enfant.

Je vous rejoins également sur le fait qu’il y ait des divergences assez importantes dans nos évolutions de la vision de la vie/du couple. Je ne suis pas assez au clair avec ce que je suis prête à sacrifier aujourd’hui (mon couple/mes désirs).

Merci pour ton témoignage Georgyporgy.
Effectivement je te rejoins sur le fait que j’ai également tendance à projeter ma vision positive du polyamour lors de nos discussions à ce sujet. Personnellement sûrement dans un but de «  convaincre » mon partenaire... (chose qu’il n’est pas possible de faire j’en suis consciente)
Le fait de me renseigner sur le sujet m’aide beaucoup aussi, même si j’ai l’impression parfois de me faire du mal et de nourrir des envies qui ne seront pas réalisables. Exemple, j’avais un peu arrêter de venir sur ce forum depuis quelques mois et de lire sur le sujet, car j’avais le sentiment que cela venait nourrir mes frustrations et je n’arrivais plus à les cacher à mon partenaire. Bref c’est un peu bête car faire l’autruche n’est pas une solution non plus.

Hier soir la discussion est revenue sur le tapis, je pense qu’il a senti que j’avais besoin (que nous avions besoin même) d’en reparler sachant que cela fait 4 mois que nous n’avions pas réabordé le sujet. Il m’a fait part de son inquiétude de se projeter avec moi depuis qu’il sait ce que je souhaiterai mettre en place. Il m’a dit que pour lui c’est inenvisageable pour l’instant. Peut être dans quelques années. Je lui ai dit qu’il disait ça simplement pour me faire «  espérer ». Et que cela permettait juste de mettre à distance les vrais questionnements qu’il faudrait aborder si jamais on décidait de «  sortir » de la monogamie. (Chose que finalement je respecte car je me rends compte que c’est pour lui un moyen de se protéger de quelque chose qui lui fait extrêmement peur).
Pour lui, relationner avec plusieurs personnes est forcément synonyme de s’aimer moins, et d’impossibilité de faire des projets à 2. Vision que je ne partage pas.
Il m’a dit également que j’idéalisais complètement le fait de relationner avec d’autres personnes et que je n’assumerai jamais auprès de ma famille ou mes amis ce genre de relations.

La «  conclusion » de notre discussion a été que dans un couple, il faut faire des concessions, lui en fait en faisant peut être le deuil d’avoir un jour des enfants (en effet depuis quelques années je ne suis plus sûre d’en vouloir un jour), et moi je dois faire des concessions sur mes envies d’ouvrir notre couple.
Je regrette un peu de ne pas pourvoir avoir de discussions apaisées plus profondes sur les notions de polyamour, jalousie, possessivité etc avec lui, mais pour l’instant cela le «  brasse » beaucoup trop pour qu’on puisse en parler.
Le sujet est quand même moins difficile à aborder que les premières fois donc je ne perds pas espoir de pouvoir de nouveau échanger à ce sujet quelque soit la finalité.

Bonjour à tous

Je voulais déjà remercié ce site et toutes les personnes ayant déjà partager leurs expériences et leurs conseils car cela m’a plusieurs fois était d’une grande aide depuis 2 ans
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Je suis une femme de 31 ans, en couple depuis 10 ans (mariée depuis 3 ans) avec un homme super avec qui j’ai une grande complicité. Avant lui j’ai eu plusieurs histoires (3 au totale) plutôt insignifiantes à côté de celle que je vis actuellement.
Notre relation est assez épanouissante (déménagement, achat d’appartement, mariage…), et nous avons des rapports sexuels réguliers et de qualité (je ne sais pas comment le dire autrement ^^). Mais voila j’ai eu un problème de santé il y a 5 ans qui m’a fait réaliser que ma vie pouvait s’arrêter du jour au lendemain. Depuis je me sens enfermée et bridée dans ce mariage. Je me rends compte que le mariage me donne l’impression de m’être coupée les ailes et d’une partie de mes désirs.

J’ai toujours été attiré par les hommes, même depuis le début de notre couple j’ai toujours continué à être attirée par certains mais j’ai toujours fait taire cette partie de moi pour préserver ma relation.
Plus le temps passe, moins cela est facile et évident de ne pas «  succomber » aux tentations qui pourraient ou peuvent s’offrir à moi. Je fantasme sur beaucoup d’hommes, j’y pense presque tous les jours et cela ne fait que diminuer mon désir pour mon mari alors que je l’aime. De plus j’adore séduire et être séduite, cela peut m’arriver lors de rares soirées sans mon mari de jouer avec le feu avec des hommes mais sans que ça dérape (jamais de bisous a d’autres hommes).

Il y a 6 mois j’ai pris mon courage à 2 mains pour lui parler de ces envies. J’ai essayé de lui exposer le concept du polyamour et lui disant que c’était parce que j’étais à l’aise et sure dans notre relation que je pensais que le polyamour pouvait être envisageable. Je lui ai dit que j’avais peur qu’on se réveille dans 10 ans et qu’on soit comme tout ces couples qui se trompent.
Cette discussion l’a ébranlé complètement. Il a été énormément déstabilisé et a perdu confiance en lui malgré mes mots pour le rassurer. Il a eu une période presque dépressive de quelques semaines où il dormait très mal, n’avait plus d’appétit et me sollicitait beaucoup pour que je le rassure. Ce que j’ai fait malgré ma déception face à sa réaction. Une nuit il a même été dormir chez des amis car ça n’allait pas du tout.
A son retour on s’est dit que la séparation n’était pas une bonne chose, et les choses se sont tassées car j’ai arrêté de parler de mes désirs et les ai même renier pour le rassurer. J’ai eu également très peur de le perdre alors que je ne sais même pas si le polyamour «  fonctionnerait » pour moi.
Mon mari est quelqu’un qui attache beaucoup d’importance à la fidélité (qu’elle soit amicale, amoureuse ou autre) c’est vraiment quelqu’un sur qui l’on peut compter. Je crois que le fait que son père est trompé sa mère et que ses parents aient divorcé lorsqu’il était jeune a vraiment construit en lui une volonté d’un couple stable et fidèle (ou plutôt exclusif).

Cet été je n’ai pas parlé de ça car il avait des difficultés au travail, je ne voulais pas en rajouter une couche lorsqu’il rentrait à la maison. Mais voila, j’ai l’impression que la situation n’a pas changé et que finalement cette période difficile que nous avons traversé il y a 6 mois n’a servi à rien. Nous avons même été consulter un psychologue de couple qui ne nous a pas beaucoup éclairé car nous discutons déjà beaucoup (même si je me rends compte que je n’assume pas assez mes envies).

Je suis un peu perdue et appréhende une prochaine discussion à ce sujet car j’ai peur de ce vers quoi cela mènerait (une rupture).

Je me juge également beaucoup en me disant que je suis nulle de ne pas me satisfaire d’une relation longue et saine avec quelqu’un de bien. J’ai l’impression d’être une gamine qui veut aller voir ailleurs alors que je suis à un âge où tout le monde se pose (mariage, enfants…). J’ai l’impression de chercher les problèmes. J’ai peur aussi que si une séparation est inévitable je le regrette par la suite.

Mon histoire n’est pas singulière et j’ai déjà lu plusieurs témoignages plutôt similaires au mien. Mais aujourd’hui j’ai ressenti le besoin de vous faire part de ma situation.
Merci de m’avoir lu et j’espère pouvoir échanger avec vous à ce sujet.