Polyamour.info

Bonjour oceangris,

Merci de cette réponse bienveillante, qui soulage un peu ma peine en ce moment. Ton soutien et celui des autres, même virtuel, est bon à prendre.

Mon mari, à cause de mes erreurs de communication par le passé, refuse désormais d'entendre ma souffrance, même par écrit. J'ai essayé, je sais qu'il me lit, mais je n'ai jamais de réponse. Et lorsque je me risque à lancer le sujet, c'est toujours : " Oui je t'ai lue, j'ai compris, mais tu es toujours en boucle, tu ne comprends pas, alors que ceux que je te dise ? Je suis fatigué de tout ça. Je vais réfléchir, prendre du temps, et on verra. "
Je peux convevoir qu'il soit difficile de subir au quotidien une personne devenue aigrie, triste, et qui cherche énormément de soutien et de sécurité affective, mais quelque part, je lui en veux. C'est cette situation qui m'a rendue ainsi. D'accord, il ne m'a obligée à rien, mais sur une route aussi difficile, j'ai cru qu'il m'accompagnerait jusqu'au bout sans me lâcher, comme lors de toutes nos épreuves passées. J'ai la sensation qu'il ne voit plus le chemin que j'ai parcouru, et le combat - parce que c'en est un, surtout pour quelqu'un avec une personnalité anxieuse comme la mienne - que je livre presque au quotidien pour le laisser vivre sa vie tout en conservant notre couple. Sauf que ce genre de bataille pour moi doit s'effectuer à deux... Pour moi, il ne le fait plus. Il attend. Peut-être que ce soit l'une de nous deux qui abandonne et fasse un choix à sa place.
Je ne le ressentais pas avant, IL me suffisait, mais aujourd'hui, j'ai besoin d'être entourée, de parler, de faire des choses pour moi. Ne plus être dans ma prison dorée à ruminer. Je n'ai pas d'amis, mais je ne désespère pas un jour m'en faire.
Je ne veux pas rencontrer d'autres hommes d'un point de vue sentimental. J'ai encore des sentiments profonds pour mon époux et je ne me sens pas capable d'aimer quelqu'un d'autre que lui. Je n'en ai de toute façon pas la volonté. Je veux juste vivre ma vie pour moi, faire des choses que j'aime et qui me plaisent.
Je ne cache pas qu'il est agréable de plaire ou d'avoir un sourire d'un homme ; pour mon égo déjà fragile, il s'agit un agréable coup de boost :-) Malgré mon énorme manque de confiance et ma dévalorisation face à la deuxième compagne de mon mari, j'arrive à penser que je suis une jolie femme et que je pourrais tout à fait intéresser autrui ( même amicalement parlant ). J'ai pris du poids, car ma déprime m'a fait compenser par la nourriture, mais j'ai justement repris un peu le sport ( chez moi, je n'ai pas encore trouvé de partenaire avec qui en faire, en extérieur ou en salle ) histoire de me sentir mieux dans ma peau. A cause de cette histoire, je déconne pas mal, que ce soit avec l'alcool ou les médicaments, et j'ai envie aujourd'hui de retrouver une hygiène de vie saine et bonne pour moi. Me détruire psychiquement et physiquement ne m'avancera à rien, de toute façon.

oceangris
Il est important de savoir qu'on a toujours le choix, même si les choix qui s'offrent à nous paraissent bien misérables, ou qu'on a l'impression que ce sont des non-choix. Choisir de rester et de souffrir, si la situation n'évolue pas, ou choisir de partir et de souffrir, pour mieux renaitre à la vie, même si cela prend du temps. Et si tu réussi à faire évoluer ta relation avec lui et elle dans un sens positif commun, ce que tu souhaites, c'est l'idéal. Mais lui doit savoir s'il reste avec toi "par habitude", s'il t'aime "par habitude", ou s'il veut continuer à partager sa vie avec toi pour des raisons un peu plus convaincantes que l'habitude, le confort, les enfants. Et ça veut dire pas un amour à sens unique. Car tu semble l'aimer toujours autant qu'au début et lui...ben on ne sais pas vraiment. A quoi es tu prête à renoncer en vivant avec lui un amour "par habitude"?

J'en suis là, en effet. J'ai besoin de savoir si ce qu'il ressent est un amour moins passionné ( car de longue durée ) mais sincère, et profond, et pas seulement de l'habitude. J'ai essayé de creuser mais je me heurte toujours au même mur " Je crois, oui, je ne pense pas que ce ne soit que du confort, mais les choses vont si mal entre nous que notre couple est en déclin, et que j'ai besoin de temps pour analyser tout ça ". Du temps, du temps... J'ai l'impression que ce n'est qu'une excuse pour ne pas taper un grand coup dans la fourmilière. Il se laisse porter, mais j'ai besoin de réponses, moi. Je me fais l'effet d'une gamine qui tape du pied, mais c'est comme si nous tournions en rond sans rentrer dans le cœur du sujet.
Je l'aime en effet comme au début, et je peux comprendre que nos 14 ans fassent qu'il soit moins passionné, que c'est un amour plus tranquille, mais je ne veux pas vivre dans une relation à sens unique malgré les avantages familiaux et financiers que cela m'apporte. Qui le voudrait ?
Donc voilà, il demande du temps, mais je ne suis pas patiente, et me balader tous les jours avec une épée de Damoclès au-dessus de la tête en me demandant si elle va me tomber dessus ou non, c'est épuisant. Avoir l'impression d'être la seule à se battre, aussi.

En tout cas, encore merci pour ces mots et ce soutien qui réchauffe un peu mes journées, ça fait du bien au moral :-)

Bonjour @alinea7 et merci pour cette réponse qui me touche, car tellement juste sur beaucoup de points. Je vais tâcher d'y répondre du mieux que je peux.

Ma perception du monde extérieur... Il est vrai que je n'y fais que le strict minimum. J'habite dans un tout petit village isolé avec bien peu de choses et par souci de mobilité, je n'ai pas la facilité de me déplacer comme je le voudrais ( cela devrait changer rapidement, je l'espère ). De plus, j'ai souvent cette " peur " de l'extérieur, pas dans le sens où les gens m'effraient, mais parce que je suis très réservée et que j'ai tendance à me sentir inférieure, inintéressante, inutile. Cependant, depuis quelques semaines, je me suis forcée à amorcer des changements : par les activités extra-scolaires, ou lors de sorties, je parviens plus facilement à établir un contact, chose totalement impensable avant. Je progresse, mais j'ai encore énormément de chemin à parcourir, et il n'est pas évident.
Mais tu as raison, mon mari me suffisait amplement à lui-même lorsque j'étais seule dans sa vie. Aujourd'hui, je réalise à quel point c'était une erreur.

Ensuite, en ce qui concerne le travail, je le fais chez moi car il faut que je sois dans un calme absolu pour le faire, sinon je ne peux pas me concentrer. Mais là encore, d'ici quelques mois, cela va changer, puisque j'ai pour projet en cours d'ouvrir un commerce. Niveau interactions sociales, je devrais être servie :-)

Pour ce qui est de cette phase de couple insouciante, sans enfants, tu as tout à fait raison. Je suis tombée enceinte au bout d'un mois, nous n'avons vécu qu'à deux que très peu. Et le fait qu'il le découvre avec elle me blesse : exemple concret, il est parti 8 jours seul avec elle en Grèce cet été et, plus que l'absence, c'est bien le fait de se dire que nous deux, nous ne l'avons jamais fait, et qu'il le vive avec elle et pas moi.

Comment je me montre que j'ai de la valeur pour moi-même ? Je serais bien incapable de répondre à cette question, car je ne trouve pas d'exemple concret :-/

alinea7
Aussi j'ai le sentiment que tu idéalises cette personne autant que ton mari. Et c'est super que tu n'en développes pas de rivalité mais j'ai l'impression (et j'ai peut-être tort) qu'en revanche tu te dévalorises et que tu estimes qu'elle est une partenaire qui correspond mieux à ton mari. Et ça, c'est plus facile de le penser dans les premiers temps du couple. Mon expérience c'est qu'au début on est tellement amoureux qu'on veut découvrir le monde de l'autre, on aime tout ce qu'il aime (enfin dans certaines limites). Mais ça passe. Il reste des points communs mais moins que dans les premiers temps.

Tu es tellement dans le vrai.... Jusqu'à l'arrivée de sa deuxième amoureuse, je pensais correspondre à mon mari. Nous étions différents mais très complémentaires, c'est ce que je me disais.
Sauf qu'à les voir complices, à réaliser qu'ils sont semblables sur tout ou presque, qu'ils s'entendent à merveille, qu'ils ont beaucoup de passions en commun.. Bref ce que MOI je ne possède pas avec mon mari, oui, j'ai fini par me dire qu'elle était sa partenaire idéale, et qu'il était bien plus heureux avec elle que moi. Que je ne lui apportais rien, à contrario d'elle. Et oui, je me sens terriblement inférieure à elle, aussi bien physiquement que mentalement.

alinea7 Le fait que vous soyez toutes les deux monogames vous place de fait dans une situation insécure avec facilement l'impression que si vous êtes pénible pour lui, il va "choisir" l'autre. Est-ce que c'est ce que tu penses ? Parce que c'est une représentation toxique. Ça pousse à faire des efforts et être conciliant non par amour mais par peur, par soumission. C'est ce que je trouve le plus pervers dans le polyamour, ce jeu de pouvoir qui peut s'installer (surtout si un des deux est mono j'imagine). En ce qui me concerne pour l'instant je ne considère pas que ton mari est polyamoureux. Il est capable d'aimer plusieurs personnes, comme tout le monde. Tu es bien plus polyamoureuse que lui à coopérer à son amour depuis deux ans.

Encore dans le mille... Oui c'est ce que je pense, totalement et je me suis forcée à accepter des choses au départ pour lesquelles je n'étais absolument pas prête, par peur de le perdre, et forcément, je me suis cassée les dents. Pourtant, il avait insisté sur ce point au début, que je ne devais rien accepter si je sentais que j'en étais incapable, mais je n'ai pas écouté et j'ai foncé, trop vite, en croyant qu'il s'agissait de lui prouver que je l'aimais. Je ne voulais juste pas qu'il parte, alors je lui ai " offert " ce qu'il souhaitait sans me protéger. Évidemment lorsque j'ai réalisé mon erreur et que j'ai voulu faire machine arrière, aussi bien avec elle ( en ne voulant plus la voir pendant quelques temps par exemple ) qu'avec lui, je me suis heurtée à de l'incompréhension, puisque les signaux que je montrais désormais étaient à l'opposé de ceux du départ. On m'a défini comme une girouette ou quelqu'un ne sachant pas ce qu'elle veut au final. C'est vrai, finalement, mais je cherche seulement la situation la plus confortable pour moi.

Mon mari et son amoureuse se voient 2 fois par semaine. Il y va le soir après le boulot, passe la nuit là-bas et repart le lendemain matin. Il est avec moi le reste du temps, et la majorité des week-ends. Le fait de la voir moins que moi, de ne se voir qu'en coup de vent, crée un manque chez eux et entretient le désir d'être ensemble, de se voir. C'est un " amour chronométré " comme ils disent.
Ils sont par messages et appels en contact quotidien plusieurs fois par jour, du lever au coucher ( même lorsqu'il est avec moi, mais il fait pareil lorsqu'il est avec elle, donc... Il ne coupe jamais réellement contact )
Moi je le suis aussi avec elle, mais par message seulement, et physiquement, une fois de temps en temps à deux et parfois lorsqu'elle passe quelques moments avec nous le week-end ( sachant qu'il passe la plupart avec moi et nos enfants, mais qu'il l'invite souvent par envie de sa présence avec nous)

Pour la CNV, je connais, oui. Je ne l'ai absolument pas pratiquée au départ, l'accablant de reproches, d'accusations en tout genre, en étant agressive et triste... Bref tout ce qu'il ne faut pas faire mais j'ai laissé la douleur parler à la place à cet instant. Je n'aurais pas pu faire autrement.
J'ai lu beaucoup, ici, déjà, et pas mal d'ouvrages à ce sujet et je suis parvenue à faire de gros efforts à ce sujet mais je crois l'avoir fait trop tard. Aujourd'hui, mon mari est hermétique à toute communication et refuse d'entendre ce que je pourrais éprouver. Selon lui, même si les formules sont différentes, "je tourne en boucle" et il est fatigué de subir ça. Il n'a plus de patience, ni d'écoute comme il a pu en avoir au début.
Il veut réfléchir à nous et voir si l'on peut se relever de ça où s'il doit continuer sa vie sans moi, mais il ne veut plus parler de cette relation triangulaire et de ce qui en découle. Laisse-toi vivre un peu et arrête de cogiter, me serine-t-il.

Je ne pense pas être exigeante avec mes besoins, cependant pour lui, au contraire, je lui demande trop par rapport à ce qu'il peut le donner.
Je me sens bien lorsqu'il a de petites attentions envers moi, que ce soit un baiser, ou un message simple comme " je pense à toi ". Un petit surnom affectueux ou être dans les bras l'un de l'autre devant un film. Lui me dit qu'il fait tout ça mais que je ne le vois plus. J'ai l'impression qu'il s'oblige à le faire, mais pas par réelle envie. Il m'a souvent dit que c'était le cas. Avec les années il ne le fait plus par désir profond, mais pour que je ne me sente pas abandonnée comme une vieille chaussette. Il appelle ça de la bienveillance, pour me prouver que même si je suis "l'ancienne", il ne m'oublie pas. L’intention est peut-être louable, mais pas réellement flatteuse pour mon égo. À quoi bon me câliner ou me dire qu'il m'aime s'il n'en a pas envie ? Et entendre " je ne t'aime plus passionnément mais par habitude " ça fait mal, même si je pense comprendre ce qu'il voulait m'expliquer.

Aujourd'hui, avec cette passion dévorante qu'il éprouve pour sa deuxième compagne et en vient à l'obnubiler, je me sens mise au placard, comme une vieille poupée avec laquelle il aurait fini de jouer au profit de la nouvelle, et je réalise à quel point c'était bête de ne pas vivre aussi pour moi seule, avec des amis ou des activités à côté, car en étant plus son unique amour, il s'est détourné de moi, et je me retrouve désormais bien isolée. Je ne veux plus de cela, mais c'est difficile de sortir de ce cercle dans lequel je suis depuis 15 ans, avec peu ou pas de soutien. J'ai l'impression d'être une petite fille à qui on a lâché la main dans un centre commercial bourré de monde.

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

@jubarbu

La relation avec cette autre femme n'est jamais fixe, voire étrange. Au début, elle a rapidement dévoilé son attirance et ses sentiments pour moi lors de notre rencontre induite par mon mari. Aujourd'hui, nous naviguons entre amitié et plus, sans reconnaître cela comme de l'amour. Nous sommes en contact quotidien, et nous nous voyons de temps en temps à deux, souvent à trois. Elle connaît nos enfants, sa famille connait sa situation, celle de mon mari est en passe de l'être.
Je l'apprécie beaucoup, mais, peut-être à tort, j'ai souvent l'impression qu'elle attend que mon mari me quitte pour se mettre en couple monogame avec elle et ne fait que supporter cette situation en espérant mieux. Elle ne le dit pas clairement, il s'agit d'allusions. Tout comme elle assure qu'elle ne posera jamais d'ultimatum pour le pousser à choisir, mais quelques phrases distillées par-ci par-là laissent à penser que c'est son but ultime, ce que mon mari confirme également d'après ce qu'il entend ou me rapporte parfois de leurs conversations. Elle est monogame, tout comme moi.

En effet, c'est toujours moi qui m'occupe de nos enfants. Je n'en souffrais pas au départ, mais les manques que je peux éprouver dans la relation avec mon mari me font désormais ressentir cela comme une injustice. Je reste à la maison sans cesse ( je travaille en plus à domicile ) et lui vit sa vie, sans contraintes, ou presque.

C'est triste à dire, mais hormis lui et nos enfants, je ne côtoie personne. J'ai fait ma vie en fonction de notre couple, de notre famille. Je réalise maintenant l'erreur que j'ai faite en construisant tout mon univers autour de lui, car depuis qu'il a cette deuxième relation, je me retrouve seule.

Je me considère monogame, car je n'ai aucune envie d'avoir dautres relations en dehors de lui. Je ne le veux pas. J'ai toujours pensé que s'il me venait à avoir des sentiments pour un autre homme, cela signifierait l'extinction de ceux que j'ai pour mon mari. Je ne suis pas certaine de pouvoir aimer deux personnes en même temps. Je dis "pas certaine", car une telle situation ne m'est jamais arrivée.

J'ai bien conscience d'être du genre à le refroidir en ce moment par mes questions et mes doutes, rien de tel pour donner envie de fuir, surtout si tout est rose de l'autre côté, mais avec cette différence flagrante entre notre amour " routinier " et sa passion devorante qui écrase tout sur son passage, je ne parviens pas à apaiser ces peurs et cette souffrance qui remontent à la surface. J'avais pourtant réussi à le faire quelques temps. J'ai énormément travaillé sur moi-même, encaissé et accepté beaucoup de choses, et j'étais fière de tout le chemin accompli pendant ces deux années, mais tout semble en passe de se casser la figure.
Pour le suivi psy, je pense qu'il va se révéler nécessaire. Je suis trop fragile, trop dépendante, et je finis par m'enfoncer dans des comportements destructeurs pour moi. Je ne veux pas mettre ma vie en pause, surtout si c'est pour avoir mal en le regardant vivre, lui.

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Merci Mark pour ta réponse, je vais jeter un œil sur cette liste.

En ce qui concerne la réponse à Intermittent, elle est juste. Il n'est pas question d'un manque, mais bien en effet de pouvoir retrouver la relation que j'avais auparavant avec mon mari. Jusqu'à ce que ses sentiments se développent pour sa seconde relation, malgré mes doutes et mes peurs, notre couple fonctionnait à merveille. Mon mari était tendre, prêt à communiquer, attentionné et notre vie intime n'était pas chamboulée.
Aujourd'hui, c'est plus compliqué. Il semble fermé à communiquer sur le sujet, en disant qu'il l'a trop fait, tout comme me rassurer. La tendresse vient désormais très souvent de mon côté et la sexualité est en déclin. Or, si j'analyse la situation c'est vraiment depuis que ses sentiments pour sa deuxième compagne se sont grandement développés. D'où les questionnements et les angoisses que j'ai eu au tout début de leur relation qui reviennent en force.
Alors bien sûr, comme je le disais, leur couple est plus simple, plus rose, plus nouveau. Et oui, 15 ans de couple ne pourra jamais être aussi passionné qu'un couple plus récemment créé et surtout sans routine, ou presque, avec un manque constant. Mais j'avais l'optimisme de penser que nous pourrions conserver une belle et épanouissante relation malgré son polyamour.

Intermittent
Je suis bien d'accord avec toi que la vie quotidienne, la gestion des enfants, ça "use" un couple ...surtout sur le long terme et j'ai du mal à le voir essentiellement comme un privilège.

Justement, je ne le vois plus comme tel, aujourd'hui. D'où l'utilisation de ce titre de " déséquilibre de la balance "

Intermittent Il faut que tu cesses de courir après ton conjoint .....
Ce n'est pas cela qui le fera s'intéresser à toi.

Oui, j'en ai conscience, mais même si je tente de réfréner mes angoisses, je suis très expressive, et forcément, ce qui me blesse se voit aussitôt sur mon visage... et évidemment, alerte mon conjoint sur mon état d'esprit sombre.

IntermittentPrends le large un peu, laisse lui la gestion quotidienne des enfants et de la maison et cherche une relation complémentaire par ailleurs.

Sauf que je n'en ai pas du tout l'envie. Je suis monogame ( tout comme sa 2ème conjointe ).

Intermittent Ca va peut être lui remettre les idées en place plus sûrement que de le harceler et de lui montrer tes sentiments négatifs.

Cependant, sur ce point là, j'en ai conscience. Je dois me détacher un peu, mais même si je le pense, c'est bien plus difficile à dire, qu'à faire.

Intermittent En clair, il faut essayer de renverser la problématique, tu n'es pas une "mendiante" de l'amour.

C'est exactement ce que j'ai l'impression de faire depuis quelques temps... Mendier, réclamer, demander...
Et en plus de l'impact négatif que ça a sur lui et notre couple, mon égo en a pris un sacré coup. Quant à la confiance en moi, je n'en avais déjà pas beaucoup, mais elle a pris une grosse claque.

Quant au psy, j'y songe de plus en plus, en effet, car j'ai l'impression d'être perdue dans ce mode de vie polyamoureux. Si l'on rajoute une dépendance affective, personne dans mon entourage hormis lui et mes enfants, et un manque de confiance en moi couplée à la peur de l'abandon, je crois que je suis la candidate idéale !

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Moi, je voudrais pouvoir accepter de le voir aussi passionné et amoureux avec une autre qu'à nos débuts, sans souffrir et surtout comparer les deux relations, parce qu'elles sont différentes.
Parvenir à réaliser concrètement que, bien qu'il soit très heureux avec sa deuxième conjointe et que, parce qu'il ont beaucoup d'avantages sans les inconvénients en se voyant en couple sans enfants et sans routine, ma vie avec lui, notre couple, bien que de longue durée et moins passionné, a tout autant de poids.
J'ai comme l'impression qu'il pourrait balayer toute notre vie d'un seul mouvement d'une minute à l'autre. C'est cette insécurité face à l'intensité de la passion de son deuxième couple qui est difficile à vivre au quotidien.
Je me martèle que je ne dois pas comparer, que chaque relation est différente, et que si il l'aime intensément et passionnément, il m'aime moi aussi, mais d'une autre façon... mais lorsqu'on se retrouve face à des actes concrets, il est plus compliqué d'avancer sans avoir mal, même avec toute la volonté du monde.

Bonjour à tous,

Je consulte ce forum depuis presque deux ans en sous-marin, pour mieux comprendre, et accepter ce qu'est le polyamour. Il m'a beaucoup aidée sur pas mal de points, d'ailleurs

J'ai 35 ans dans quelques jours, mon mari 39. Nous sommes mariés depuis 10 ans, en couple depuis 14, et nous avons deux filles.

Mon histoire commence de manière assez classique : nous nous rencontrons par Internet alors que mon mari est dans une rupture difficile, nous flashons l'un sur l'autre, étant persuadés tous les deux très vite que nous pouvons faire notre vie ensemble et que nous nous complétons. Nous devenons fous amoureux et je tombe enceinte un mois après. Notre histoire est passionnelle, nous nous aimons autant que nous nous disputons.

Nous avions des très hauts, mais aussi des très bas, ajoutant en plus des soucis de santé par rapport à ma première fille, qui provoque des tensions dans le couple pendant de longues années. Pourtant, nous nous aimons profondément, et avides de conserver notre couple et notre famille, nous tenons, coûte que coûte.
Dès le premier jour, mon mari me faisait part de ses envies de partenaires multiples : il disait souvent en riant que les Mormons avaient, de son point de vue, la manière de vivre idéale à ses yeux. Moi, je ne le cache pas, trop possessive, jalouse, anxieuse, manquant de confiance, et j'en passe et des meilleures, je refusais catégoriquement de m'ouvrir ne serait-ce qu'à une éventualité d'essayer et nos discussions devenaient très houleuses par ma faute. La souffrance qu'engendrait déjà seulement l'idée qu'il puisse en désirer une autre me faisait devenir fermée, parfois cruelle dans mes propos.

À cause de cela, il a réfréné ses envies profondes, jusqu'à malheureusement tomber en dépression et fauter ( ou presque, car il s'est arrêté avant de me tromper ). Il me l'a avoué immédiatement, et bien que la douleur ait été immense, pour moi comme pour lui d'ailleurs, j'ai pardonné... sans pour autant comprendre le réel fond du problème, ou du moins arrêter de me voiler la face.

Et puis, il y a deux ans et demi, alors que nous étions heureux, qu'aucun nuage ne venait ternir notre couple, j'ai pressenti qu'il se passait quelque chose entre lui et une de ses collègues. Une intuition, des paroles glissees par ci par là... Il a fini par m'avouer à force que je creuse à coups de questions ciblées (un mardi matin avant de partir au boulot, je m'en souviens encore) que oui, il était attiré par elle, mais qu'il n'avait jamais rien tenté. Il voulait désormais mon accord pour le faire. Il disait être à un tournant, que sa nature reprenait le dessus et que si je ne pouvais pas l'accepter, il se ferait la réflexion ultime, à savoir si il restait avec moi et nos enfants, ou s'il explorait cette nature profonde chez lui, devenant ainsi lui-même, finalement.

Évidemment, mon monde s'est écroulé ce jour-là, et j'ai compris que nous étions à la croisée des chemins. J'ai réfléchi toute la journée tandis qu'il travaillait et le soir, j'ai finalement accepté, parce que je voulais son bonheur et que je réalisais l'avoir trop brimé depuis ces 14 ans, qu'il ait une aventure avec cette collègue. J'ai accepté parce qu'il m'assurait que ce n'était que sexuel, et rien d'autre. Qu'il m'aimait toujours, qu'il ne voudrait pas se mettre avec elle etc etc... Au fil des jours, bien que ce soit terriblement dur pour moi de savoir ce qui se passait, mon mari était plus amoureux de moi que jamais, il ne cessait de me rassurer, de me promettre que cela ne changeait rien...

J'ai fini par rencontrer cette fille, et il y a eu un gros feeling entre nous, au point que nous avons envisagé que le rêve ultime de mon mari, à savoir une triade, soit possible...

Sauf qu'au fil des mois, j'ai pressenti que leurs sentiments changeaient, qu'ils devenaient plus profonds... Plus amoureux simplement. Mon mari a fini par me dire que oui, il l'aimait. Pire pour moi, cette fille allait divorcer pour former un couple avec mon mari, et que tous les deux avaient des projets d'avenir. Et ça, je ne pouvais pas le supporter. J'ai commencé à devenir dépressive, accablant mon mari de reproches, d'exiger qu'il me prouve inlassablement que je resterai la 1ère et ainsi de suite.

Je ne le cache pas, par souffrance, je suis devenue aigrie et forcément, alors que leur relation à eux était toute rose, sans nuages, la nôtre n'était qu'engueulades, pleurs et reproches. Pire, ils partagent plein de points communs et sont semblables au niveau personnalité et caractère. Cette femme, c'est mon mari au féminin, ils se comprennent à merveille et cela les rapproche de ce fait plus encore et plus profondément.
Obligatoirement, cela a terni notre relation alors que je souhaitais ardemment le contraire.

Aujourd'hui, si je suis ici, c'est que, si j'ai accepté leur relation et que mon couple s'est un peu apaisé ( bien qu'encore grandement fragilisé ) je fais les frais d'un couple de 14 ans et d'une famille, face à un couple de 2 ans et demi...
Le déséquilibre de la balance.

Je suis la sécurité, le côté familial, le pilier en quelque sorte... Nous nous aimons, mais la passion n'existe plus et le désir est moindre chez lui. Il a moins envie de moi depuis quelques semaines.

En face, c'est tout l'inverse... Ils se voient 2 à 3 fois par semaine, et sont en pleine phase de passion. De leur côté, c'est du fun, des paillettes, des cœurs partout et la sexualité au plus haut.

C'est ce déséquilibre qui me tue, plus que le polyamour. Eux n'ont pas de routine, ils sont obsédés l'un par l'autre, se câlinent sans cesse, s'embrassent etc etc. Et moi, j'aimerais avoir la même chose avec mon mari.

Je lui en parle, et ses réponses sont toujours identiques : 14 ans, donc moins passionnel, le fait qu'il voit peu sa deuxième relation crée un manque obsédant, et évidemment comme leur couple va mieux, car plus de bons moments, moins d'engueulades et de reproches, y joue aussi. En ce qui concerne l'intimité c'est pareil : plus de fun, moins de temps ensemble donc manque et forcément plus d'envie...

Il me reproche, à raison, d'être trop demandeuse, trop impatiente et que ma frustration le refroidit. Il me rabâche de donner du temps au temps, que c'est moi qui bousille tout en ne cessant de me prendre la tête, de toujours m'interroger et tout remettre en question, de me laisser vivre...

Mais je n'y parviens pas. J'accepte son deuxième couple, mais comment accepter de le regarder vivre en pleine passion, débordant d'amour pour elle, tandis que je ne possède que la routine et la sécurité ? J'ai peur qu'au final, ce soit une transition et que mon mari soit seulement en train de basculer vers sa deuxième conjointe... sans moi dans sa vie. Que notre couple soit en train de s'éteindre.

Je suis navrée pour le pavé ( et encore, j'ai condensé ). Je cherche seulement des pistes ou des conseils afin d'accepter ce déséquilibre. Je le sais pourtant logique, au bout de 14, presque 15 ans de relation, ma tête en a conscience, mais mon cœur lui, ne s'y fait pas, et trinque.

Merci de m'avoir lue jusqu'ici.
Je vous souhaite une agréable journée.

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.