Polyamour.info

C'est vrai Cactus que ces deux passages peuvent laisser penser qu'elle a fait preuve d'éthique et je dois reconnaitre que c'est finalement elle qui a été plus responsable je dirais en décidant de mettre fin à leur histoire. Ce que mon mari n'était pas capable de faire.
Toutefois, elle était parfaitement au courant de notre situation, de ma grossesse, du fait que j'avais découvert leur relation, de ma souffrance, de tout ce que l'on vivait et cela ne l'a pas enpeché ni de mettre un terme plus tôt, ni de venir vers moi pour m'expliquer la situation, ni d'encourager à le faire. Leur histoire à continuer pendant 4 mois alors qu'elle savait que je savais tout et qu'on galérait à la maison...
Elle a juste vécu ce qu'elle souhaitait vivre avec mon mari, sans prendre en compte le contexte ni chercher à le faire d'une autre manière....
Donc, oui, ma rancoeur est justifiée...

Merci intermittent pour ta réponse qui me rappelle une fois de plus de ne pas m'oublier dans cette histoire.
Effectivement, même si mon mari me répète qu'il est tout à fait ouvert à ce que je vive ce genre d'expérience de mon côté, je ne connais pas sa réaction si cela venait à se produire effectivement.
C'est vrai aussi que dans ma situation actuelle avec 3 enfants en bas âge...etc, cela ne fait pas partie de mes envies ni de mes priorités.
Ces derniers jours, j'ai écrit un courrier à l'intention de F dans lequel je lui fais part de mes sentiments, de ma rancoeur et de mes questionnements. Je ne lui ai pas envoyé à ce jour. Mais rien que le fait de mettre tout ça par écrit m'a bien brassé. Et je me rends compte que j'ai beaucoup trop de rancoeur à ce jour et de "couleuvre à avaler" comme tu dis pour accepter un quelconque rapprochement entre F et mon mari pour l'instant. J'ai le sentiment que je leur ferai un cadeau alors que eux n'ont vraiment pas été à la hauteur et ne m'en ont fait aucun...

Bonjour à tous,
Je reprends le fil de cette discussion laissé en suspend il y a plus d'un mois maintenant.
J'aurais besoin de vos lumières. De vos avis.

Voilà, notre situation a peu évolué depuis les derniers échanges. Mon mari n'a pas revu F (en tout cas c'est ce qu'il me dit) et je fais le choix de la confiance sinon je ne m'en sors plus.
De mon côté, les événements de ces derniers mois me font encore pas mal souffrir. Je suis encore par moment sidérée de l'ampleur du mensonge. J'ai encore la rancoeur envers lui, envers elle. En même temps, on vit des moments agréables, joyeux, passionnées par moment comme des moments plus tendus.
Il me repête souvent qu'il ne comprend pas que je souffre autant. Pour ma part, je souffre aussi d'un manque de reconnaissance justement de cette souffrance. Bref, on tourne un peu en rond. Avec un sentiment d'avoir déjà tout dit et pourtant de mon côté un besoin récurent de parler à nouveau de cette situation.
En même temps notre vie familiale suit son cours. ON se retrouve sur beaucoup de choses.

En même temps, mon maris très régulièrements continue de me dire qu'il voudrait pouvoir revoir F. Il me demande si je pense pouvoir l'accepter un jour.
Alors je continue de me poser cette question. Est-ce que je suis capable de l'accepter?

Peut être oui, mais uniquement si j'arrive à ne pas souffrir de cette situation. Alors je réfléchis à ça. Comment je peux baliser un chemin qui irait vers une ouverture dans notre couple, vers une possibilité qu'il retourne la voir? LE baliser pour vérifier à chaque étape si ça va. SI je peux, si je ne ramasse pas trop...
Et ce qui me vient ces jours ci à l'esprit, c'est que pour savoir si j'en suis capable, avant toute chose, j'aurais peut être besoin d'en échanger avec elle. D'échanger à ce sujet, sur sa manière de voir les choses mais aussi de pouvoir lui dire la souffrance générée par leur attittude ensemble ces derniers mois. Par leur mensonge.
Je me dis que la seule manière pt être d'accepter un jour qu'il puisse se revoir c'est de rendre F concrète pour moi. Et de me rendre aussi concrête pour elle.
Comment voyez vous la chose? Est-ce que vous trouvez légitime ce besoin pour moi d'aller vers elle pour échanger à ce sujet et lui dire aussi ma colère? SI je le faisais ce serait avec l'accord de mon mari. Nous avons déjà évoqué cette possibilité.
Merci de vos retours.

Difficile de répondre à ta question bidibidibidi. Qu est-ce que je souhaite moi ?
Je ne me sens pas en capacité d y répondre simplement en qqs phrase... Mais ça me donne envie d y réfléchir sérieusement.
Bonheur, je me reconnais dans ton expérience. Et il me semble qu'il a lui aussi voué à l echec sa relation tierce dans la manière qu il a eu de la mener...
Donc oui souffrance pour nous deux. Pt être va t on reussir à s epauler l un, l autre...

Moonam
l’ouverture du couple au polyamour demande une base solide, dont la confiance est nécessaire.

Quand la demande vient après une tromperie, la confiance n’est plus là, la base du couple n’est plus solide.
De mon point de vue, il faut en premier re solidifier le couple avant et il est compliqué de le faire si l’un des deux n’y est pas à 100%.

Les deux envies, demandes sont légitimes. Autant le besoin de reconstruire le cocon à deux et de ne pas vouloir sacrifier un/e amoureux

Oui, je me reconnais bien dans ton propos.

On part du principe qu'il délaisse son autre relation, voir même qu'il rompt. Il prendra sur lui sa souffrance, l'enfouira… La vie redevient "comme avant" et tout le monde est heureux. Enfin, sur le papier.

Une vie qui se constitue sur une base de "ne rien changer" ; "prendre sur soi" ; "fermer les yeux"...

Je ne sais pas si c'est ce que j'ai laissé entendre, mais je ne crois pas que ce soit le voie que nous ayons choisi...

Pour l'instant F de son côté ne souhaite pas poursuivre leur relation dans les conditions dans laquelle celle-ci existait. C'est à dire dans le mensonge et la tromperie.
Mon mari m'explique que F n'avait pas conscience qu'il m'avait caché et menti complètement concernant cette relation. En le sachant et en le comprenant, elle a souhaité mettre fin à leur histoire.
Je ne sais pas quelle serait la position de F aujourd'hui si j'acceptais leur relation. Est-ce qu'elle souhaiterait poursuivre? Ni mon mari ni moi ne le savons pour l'instant.
En ce qui concerne la deuxième partie de votre mail, je suis d'accord bidibidibidi pour dire qu'il a besoin de soutien dans cette perte pour lui. Nous en parlons, il me parle de son manque.
Je trouve tout de même qu'en disant cela, vous ne prenez pas en compte ma souffrance à moi et mon chemin à moi. Ne doit-il pas lui aussi me soutenir et m'accompagner sur ce chemin? Ma perte d'illusion, la révolution qui est en cours pour notre couple, l'acceptation du mensonge? le manque de respect qu'il a eu vis-à-vis de moi en choisissant le mensonge? N'a-t-il pas été égoïste?
Je trouve parfois que la posture du poly amoureux (qui est aussi par moment la sienne) de dire, comment tu peux réagir comme ça face à un sentiment si noble qui est celui de l'amour est une posture qui nie la personne qui est en face et la souffrance que peut générer l'irruption d'un tiers dans un couple.
Oui, je suis consciente de sa perte, de ce que je lui demande. Et lui est-il conscient de ma perte à moi? m'accompagne-t-il sur ce chemin?

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

bonheur
Tous les choix sont à respecter. Sauf que, en quoi aimer en dehors de son couple, remet en cause l'existant ?

Pardon, mais là je ne comprends pas :-(

Parler de choix et de monogamie séquentielle est différent du polyamour. Quand on débat, surtout d'un sujet aussi important, et lourd en décision, il faut mettre sur la table commune de la discussion le vrai motif de la discussion. Si l'un dit : "au nom du passé et de notre construction de vie, tu dois (faire l'effort) nous privilégier et quitter cette tierce personne" et que l'autre dit "je vous aime, et perçoit un avenir avec toutes les personnes que j'aime" (celui-ci n'ayant rien de commun, du fait de la construction de vie). Je trouve que ça donne un dialogue de sourd.
.

Bonheur,
Je suis d'accord pour dire qu'aimer en dehors du couple peut ne pas remettre en cause l'existant. Mais cela peut aussi le remettre en question.
Dans notre cas, et dans cette situation qui est nouvelle pour nous. Je pense qu'il est normal et sain de se poser la question. Comme tu dis, parle-t-on de monogamie séquentielle? De polyamour?
J'ai besoin de l'interroger là dessus pour y voir clair.
Au vu de ses réponses, il me semble qu'il s'agit plutôt de polyamour le concernant.
Effectivement, c'est surtout moi qui ait besoin de mettre de mots pour comprendre, plus que lui. Mais j'imagine que nos échanges l'aident aussi à y voir plus clair.
En ce qui concerne ses engagements passés. La seule chose que je lui demande pour l'instant, c'est qu'étant donné que la situation est nouvelle pour nous et afin de nous laisser le temps, à lui comme à moi, de savoir quels sont nos besoins et ce que nous sommes en capacité d'accepter ou non, dans cette phase de transition, et à partir du moment où il ne souhaite pas quitter notre foyer, c'est de respecter mes besoins actuels et notre vie de famille en mettant entre parenthèse sa relation en dehors.

Mise en parenthèse afin de prendre le temps de se comprendre, de réfléchir, de nous retrouver et de faire le point sur la suite.

J'entends ce que tu dis Caoline, quand tu sépares amour et prise de décision. Effectivement, il s'agit de deux éléments distincts.

Merci intermittent. Il me semble aussi qu'il doit assumer aussi ses choix de vie anterieure... enfants...etc
Maintenant, si ce que je lui propose ne lui convient, libre à lui aussi de me quitter et de vivre sa vie comme il l'entend.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

C'est clair que je ne remets pas en question son amour vis-à-vis de F (appelons là ainsi pour simplifier la compréhension).
Par moment, en revanche, je remets en doute son amour vis-à-vis de moi. Il me semble que s'il n'y a plus d'amour envers moi. Effectivement, il risque de retourner vers elle et peut être dans le mensonge encore. Si c'est le cas, notre relation arrivera certainement à son terme.
En revanche, s'il ressent encore des sentiments pour moi (et c'est vrai que quand je l'interroge là dessus, il s'interroge négativement comme tu le dis bonheur). IL me semble qu'il devrait être capable de respecter ce compromis pt être temporaire d'arrêter cette relation avec F afin de nous laisser le temps de trouver un compromis et une manière de faire, ou pas.
Je me retrouve dans ce que tu dis Motoza, pourquoi serions nous les seuls à devoir faire un effort d'acceptation de qq chose qui au départ nous est imposé.
Si nous souhaitons tous les deux sortir de cette crise ensemble et trouver une issue, il se doit de respecter aussi mes besoins.

motoza

Elle m’annonce que les sentiments et les relations qu’elle a avec son amant ne sont que platonique et ont vocation à doucement c’est effacé, cependant je comprends que c’est l’excès inverse qui se produit.
Par contre vis-à-vis de moi elle ne fait que me montrer de plus en plus d’amour.
Je me trouve de ce fait complètement perdu à ne plus savoir ce qui est vrai de ce qui ne l’est pas la seule chose dont je sois convaincu et mon amour pour elle.
Elle est elle va elle aussi perdu d’une certaine façon ?
Est-ce vraiment un poli amour qu’elle vie, ou plutôtUn simple nouvel amour qui se montrer au dépit de moi et qu’elle a du mal à assumer, sachant que je suis le père de ses enfants.

motoza, même question pour moi et mon mari.... Je crois qu'ils sont les seuls à pouvoir y répondre et pt etre que nous devons avoir la sagesse de leur laisser du temps....

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Bonjour Motoza,
Et merci pour ta réponse. ça me fait beaucoup de bien de voir que je ne suis pas seule à me débattre avec tout ça.
Est-ce que ta femme arrive à expliquer pourquoi elle ne souhaite pas assumer ce qu'elle vit et sortir du mensonge? Est-ce qu'elle a pu expérimenter avec toi qu'en te disant la vérité, elle t'apaise? Si c'est le cas, comment explique-t-elle qu'elle ne souhaite pas t'apaiser?
Depuis que mon mari est sorti du mensonge, il y a une dizaine de jours, je crois ne pas me tromper en disant qu'à présent je peux lui faire confiance.
Je crois qu'il a beaucoup souffert de son mensonge sans même s'en rendre compte et que pouvoir s'ouvrir aujourd'hui complètement lui fait énormément de bien. Pour ma part, contrairement à ce que je pensais, j'arrive assez bien à écouter ce qu'il a à me dire. Cela me fait du bien de pouvoir partager cela avec lui même s'il n'en peut plus parfois parce que c'est sans fin, je lui en demande toujours plus. CEla dit, cela ne fait que 10 jours qu'il est sorti du mensonge et je dois à présent déconstruire tout ce qu'il m'a fait croire pendant 4 mois pour reconstruire la réalité... pas évident.
Ce qui se pose à moi comme question par rapport à notre dernière discussion, c'est de savoir s'il se découvre polyamoureux ou non. Dans un premier temps, j'ai pensé que oui puisqu'il m'a toujours dit qu'il nous aimait toutes les deux et il est vrai que depuis 17 ans que nous sommes ensembles, je sais qu'il est tombé amoureux à plusieurs reprises d'autres femmes (sans qu'il ne se passe rien à ma connaissance).
Je l'ai toujours considéré comme un séducteur et lui comme un amoureux des femmes... Mais nous avions un équilibre me semble-t-il, un accord tacite qui faisait que les choses n'allaient pas plus loin.
Cette fois, il a franchi le pas. Il m'a dit une fois s'être autorisé à vivre ce qu'il s'est retenu de faire pendant 17 ans. IL n'a eu aucune limite dans ce qu'il s'est autorisé: la voir qqs jours avant et après mon accouchement, s'autoriser un week end en amoureux avec elle, qqs jours après que je découvre sa relation, me laisser seule gérer mes 3 enfants dont mon nouveau né de 10 jours alors que j'étais très fatiguée pour aller la rejoindre, l'inviter à un spectacle que je lui avait offet à lui à noël... Tout ça en me le cachant, en me mentant.
PEndant qu'il faisait ça, il disait m'aimer, qu'il essayer de l'oublier...
Je ne sais plus s'il m'aimait vraiment. Comment manquer autant de respect à une personne que l'on dit aimer.
CE qui est très complexe, c'est qu'en même temps la veille de la naissance de notre enfant, mon mari perdait aussi son père.
Mon mari est une personne très entière. Il est allé au bout de lui même. Il a exprimé une espèce de rage...
Aujourd'hui, il me dit être toujours amoureux d'elle et de moi.
Peut-on dire qu'il est polyamoureux? Est-ce que le contexte actuel de notre vie: décès, naissance, 3 enfants en bas-âge nous empêchent d'avoir une certaine lucidité quant à notre situation.
Je ne sais plus bien quoi en penser.

Merci pour retours.
Ellea, oui pas de problème pour échanger plus en détails, nos situations sont proches.
Bonheur, effectivement je me reconnais quand tu parles de faire le deuils de ses illusions construites. C'est exactement ce que je lui ai écris peu après avoir découvert leur relation.

Il m'a poussé et il me pousse sur un autre chemin que celui que j'avais imaginé. Mais pourquoi pas, J'ai bien conscience que mon chemin était certainement fait d'illusions même si ce n'est pas tous les jours évident à accepter.

Aujourd'hui et chaque jour je bouillone de questions, je vais souvent plus vite que lui dans mes pensées. De son côté, il n'a pas du tout théorisé ce qui lui arrive et n'est pas toujours bien capable d'expliquer ce qu'il se passe pour lui et ce qu'il souhaite.

J'ai l'impression qu'il est sorti du mensonge en ce qui concerne les faits mais j'ai parfois le sentiment qu'il n'est toujours pas complètement clair avec moi sur ce qu'il a ressenti, comment il a ressenti les choses avec cette femme. Quel type de relations il envisageait, il envisagerait. Il ne s'explique pas non plus complètement comment il a pu me mentir à ce point. Il est allé vraiment loin dans le mensonge alors que je l'ai harcelé et dit très souvent que j'avais besoin de vérité même si elle me faisait mal. Il a pu constater aujourd'hui que la vérité a été un soulagement pour moi. (même si elle est très dure)

J'ai l'impression d'avoir besoin encore de plus de clareté et d'explications quant à ce qu'il a vécu. De son côté, il souhaiterait que nous tournions la page et réfléchissions à l'avenir et la construction de notre couple.
Je ne sais pas si je dois insister pour mieux comprendre ce qu'il a vécu. Je n'arrive pas toujours à faire la part des choses. Est-ce que je veux savoir pour comprendre et mieux construire (même si parfois, entendre certaine chose me fait souffrir). Ou bien est-ce que je dois tourner la page sur cette histoire et comme il dit nous concentrer sur le maintenant et après.
J'ai parfois le sentiment que mon besoin de savoir est une manière de m'approprier cette relation pour mieux l'accepter. Je n'accepte pas qu'il ait de jardin secret? Je ne suis pas sure que ce soit toujours très sain.

Je ne suis pas sure d'être toujours bien claire. Nous vivons dans un tel brouillard depuis plusieurs mois que je m'y perds moi même...

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Bonjour à tous,
C'est la première fois que je participe à une discussion via internet et que je m'autorise à exposer mon cas. Je sens beaucoup de bienveillance sur ce site et cela m'encourage à le faire.
Ma situation est la suivante. Je suis en couple depuis bientôt 17 ans. Mariée depuis 2 ans et maman de 3 enfants de 6 ans, 3 ans et qqs mois. Peu après la naissance de mon dernier enfant, j'ai découvert par hasard que mon mari avait une relation amoureuse avec une autre femme depuis plusieurs mois. Je venais d'accoucher. J'ai été très choquée par cette découverte. Mon mari m'avait tout caché et vivait cette relation dans le secret. Il avait retrouvé cette femme à plusieurs reprises même dans les jours qui ont suivi mon accouchement.
Je vous passe les détails de ce que nous venons de vivre mais pour résumer, suite à cette découverte, mon mari m'a assuré avoir rompu avec cette femme. Nous avons vécu 4 mois très difficile parce que je ne le reconnaissais plus et que je n'arrivais pas à croire à la fin de cette relation. Aucun signe n'allait dans ce sens. A plusieurs reprises, il a fini par m'avouer l'avoir revu mais simplement poru échanger avec elle (ce qui en fait n'était pas vrai). J'avais le sentiment de me battre et me débattre dans le mensonge. Finalement depuis qqs semaines, mon mari est sorti du mensonge. Il m'a confirmé que leur relation n'avait jamais cessé. J'ai vécu un état de sidération. Sidération de voir sa capacité à me mentir. Mon mari a fait des choses que je ne pensais pas possible...
Ce que nous avons compris aujourd'hui, et ce qu'il a compris, c'est que ce n'est pas tant sa relation qui a été problématique mais son attittude vis-à-vis de moi et son manque de respect par le mensonge. Son accouchement de la vérité a été un réel soulagement pour moi même s'il a fait des choses très difficilie à accepter à mes yeux. Mais ce n'est pas tant ce qu'il a fait qui m'est difficile aujourd'hui mais comment il l'a fait.

Bref. Aujourd'hui, nous constatons que nous sommes toujours amoureux. Que nous souhaitons poursuivre notre relation. Lui me dit avoir besoin de relations à l'extérieur. Pour ma part, je ne l'avais jamais envisagé mais je me pose des questions.
Pour nous, tout est à construire, à penser, à imaginer.
QUel conseil me donneriez vous? Par quoi commencer? Comment savoir de quelles règles nous avons besoin entre nous pour que cela fonctionne?
J'ai le sentiment pour ma part que j'ai besoin de beaucoup de transparence, de partage, de consentement. Mais je ne suis pas sure de ce que je vais être capable d'accepter... Comment le savoir. Et pour moi qui n'ait jamais envisagé de relation en dehors de mon couple, des possibles s'ouvrent. Mais comment savoir de quoi je vais être capable. Est-ce que je saurai être amoureuse de plusieurs personnes en même temps. Où sont mes limites à moi?
Des conseils?

Pour finir, je voulais préciser qu'après m'avoir expliqué ce qui finalement venait de se passer. J'ai demandé à mon mari un temps de répis pour savoir comment envisager les choses à présent. Je lui ai demandé de mettre un terme à cette relation pour nous permettre de nous retrouver et de décider ensemble comment avancer à présent. IL m'a exprimé son besoin de revoir cette femme pour pouvoir lui expliquer la situation et mettre un terme à leur histoire. Nous avons donc convenu ensemble du lieu et du moment de leur recontre. J'ai plutôt bien vécu ce moment.

Je vous remercie

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.