Polyamour.info

Suze
Il en est (hélas pour nous) régulièrement ainsi.

Le déséquilibre entre les témoignages masculins et féminins sur ce forum en est une illustration.

Lili-Lutine
Au contraire, c'est une source de joie partagée (et de soulagement dans notre cas) de savoir que nos autres partenaires peuvent nous offrir ce que l'autre ne peut pas
Nous n'avons plus besoin de nous forcer à quoi que ce soit par peur de perdre la relation, ce qui serait impossible à vivre sur le long terme

En résumé je pourrais comparer tout cela à la cuisine : je choisis des plats qui plaisent à mes partenaires et qui me plaisent aussi, adaptant mes choix en fonction de leurs goûts et de nos interactions

Avec plusieurs partenaires, j'ai la chance de varier régulièrement les plaisirs, ce qui me comble de joie

Voilà justement décrit tout le problème y compris dans les couples polyamoureux ...
Certain(e)s ont accès aux meilleures tables et à la carte et d'autres sont au menu voire au régime ...

Mais que dire des relations qui sont gardées pour leur caractère pragmatiquement utilitaire ?
Ca a été décrit ici et relevé il n'y a pas si longtemps ...

Hawkeye
Ce qui est nécessairement très impactant dans une situation comme la mienne où nous partageons lieux de vie, enfants, finances, ...

Les chiffres sont cruels dans ce domaine, les femmes ont beaucoup plus à perdre financièrement dans une séparation que les hommes

Hawkeye
Je trouve la démarche de susciter la jalousie de sa partenaire historique et jouer sur la peur de l'abandon, la perte pas très poly, mais très humaine ;)
Cela n'a pas l'air très efficace mais surement parce que je n'ai jamais présenté mes différentes relations "secondaires" comme des menaces pour notre relation mais plus comme un équilibre.

Je n'ai pas parlé de susciter "volontairement" la jalousie de ta femme. J'ai employé le terme "naturellement".

Les femmes sont très fines psychologiquement pour reconnaitre très vite si une autre relation menace leur couple, à des signes que nous même ne saisissons pas toujours consciemment.
Je ne sais pas si tes relations "secondaires" ont duré suffisamment longtemps pour que ta femme puisse s'inquiéter ...
Même dans les histoires d'adultères, elles peuvent pardonner un accroc dans le contrat de fidélité mais beaucoup moins une liaison durable.

Ceci dit, on sera toujours moins en capacité d'avoir des relations secondaires qu'une femme qui a beaucoup plus d'opportunité que son conjoint sauf si le déséquilibre d'attractivité est nettement à son désavantage.
Un post sur ce site l'avait montré ou une femme qui avait ouvert le couple reprochait à son mari son succès, que je ne comprenais jusqu'à ce qu'il explique qu'il vivait dans le sud-est asiatique où les européens sont plutôt recherchés.

Message modifié par son auteur il y a un an.

Le lien vers l'article des Fesses de la Crémière :

https://lesfessesdelacremiere.wordpress.com/2016/0...

Au passage, ce blog que j'ai suivi depuis le début est passionnant bien qu'inactif depuis des années.

Cet auteur a été un polyamoureux militant, mais il fait bien constater que son histoire à débuté par une adultère de sa femme et s'est terminé par une séparation.

Voir le lien qui l'explique :

https://lesfessesdelacremiere.wordpress.com/2015/0...

Voici ce que j'ai écrit dans un autre sujet, qui rejoint partiellement tes préoccupations :

Intermittent
De personne centrale du couple, pour ton/ta partenaire, tu deviens une personne comme les autres, sans privilège particulier.
Tu te banalises en quelque sorte.
Ou alors, le rôle qui t'es attribué, ne te convient pas. Etre celui qui assure la vie quotidienne n'est pas toujours valorisant ....
La proximité quotidienne ne favorise pas l'intensité de la relation. Le fait d'être présent ne provoque pas de manque.
C'est un peu le problème des couples au long cours.
La seule solution que je vois, c'est de prendre le large au mois temporairement. Si tu ne manques pas, tu sauras ainsi que tu comptes peu dans la vie de ta partenaire ou alors seulement pour la gestion quotidienne.

Pour être plus clair, le sexe et les manifestations amoureuses sont les activités les plus "ludiques" du couple. Si on n'a plus ça ou si c'est phagocyté par une autre relation, qu'est ce qui reste du couple ?

Je ne suis pas dans cette situation mais au vu de ce que je lis ici, particulièrement le témoignage de Topper, qui parlait de charge mentale pour sa femme à faire des efforts pour lui, je ne suis guère optimiste ...

Il y a un effet de proximité permanente qui s'appelle l'effet Westermarck, bien décrit par l'auteur du Blog Les fesses de la Crémière dans un article :

D'autre part, ce dépend beaucoup de ton attractivité auprès des autres femmes.
Tant qu'elle ne se sentira pas menacée dans sa relation principale, elle ne sera pas poussée naturellement à faire des efforts pour te garder.

Siestacorta
Marrant, moi c'est tout l'inverse.
Rien à faire d'être préféré ou non, si je sens bien qu'on m'aime.

Et pourtant, dans beaucoup de couples polyamoureux ou libres voire la plupart, il y a des relations "primaires" et des relations "secondaires".

Évidemment si tu n'as pas de relation "engageante" avec des enfants par exemple, je me doute que tu t'en fous ... Ca va souvent de pair avec la "hiérarchisation" des relations qui n'a pas bonne presse ici.

André Gide
“Pour moi, être aimé n’est rien, c’est être préféré que je désire.”

De personne centrale du couple, pour ton/ta partenaire, tu deviens une personne comme les autres, sans privilège particulier.
Tu te banalises en quelque sorte.
Ou alors, le rôle qui t'es attribué, ne te convient pas. Etre celui qui assure la vie quotidienne n'est pas toujours valorisant ....
La proximité quotidienne ne favorise pas l'intensité de la relation. Le fait d'être présent ne provoque pas de manque.
C'est un peu le problème des couples au long cours.
La seule solution que je vois, c'est de prendre le large au mois temporairement. Si tu ne manques pas, tu sauras ainsi que tu comptes peu dans la vie de ta partenaire ou alors seulement pour la gestion quotidienne.

Pour être plus clair, le sexe et les manifestations amoureuses sont les activités les plus "ludiques" du couple. Si on n'a plus ça ou si c'est phagocyté par une autre relation, qu'est ce qui reste du couple ?

PiereEtLe Loup
En termes d'investissement, en temps, en argent, en projets, je ressens l'envie réelle de créer une histoire commune.

J'avais un peu loupé ce passage.

Ce tu décris ainsi, (temps, argent, projets) c'est une relation de couple ...
C'est pas bien compatible avec une relation de couple déjà existante.

Dans ce cas, pourquoi rester avec ta conjointe actuelle ?

Ce qu'à écrit Topper me parait plein de bon sens particulièrement le passage suivant :

Topper
Disposer de ton libre arbitre vient de ta relation avec ta femme et non de l'appellation officielle apposée sur votre lien. Divorcer juste pour rompre le contrat de mariage, ne changera rien à ta liberté. Cela mettra par contre potentiellement ta femme en insécurité qui sera possiblement moins encline à accepter la situation non-monogame, et plus disposée à prendre ses distances et se projeter dans une autre histoire plus sécurisante.

On ne sait pas comment ta femme a géré ta première relation poly-amoureuse et si elle l'a acceptée faute d'alternative.
Ça serait bien que tu nous en parles parce c'est un élément important de la situation.

J'ai l'impression que tu considères le mariage comme un carcan qui t'obligerait à te limiter.
Quand on est dans une relation comme la tienne, on a par définition à négocier la transition de statut avec le conjoint, qu'on soit marié ou pacsé.
C'est une marque de respect de la conjointe.

Je pense que le divorce ne va pas faciliter la négociation ...

D'autre part, le divorce entraine de facto une séparation des biens entre les conjoints voire une prestation compensatoire et une pension alimentaire que vous restiez en relation ou pas.
As-tu pensé à cela ?

Ce qui se passe réellement après, le juge s'en fout un peu ...

Ne te focalise pas sur cette affaire de sex-toys.
Par contre le fait qu'elle se passe totalement d'au moins un début de consentement de ta part est un signal d'alarme extrèmement important.

Elle est dépendante de ses pulsions et son comportement est plutôt inconstant, peu équilibré et réfléchi et ta place dans ce maelstrom est très incertaine.

Je te conseille à minima de prendre du recul sur cette relation sans forcement la rompre immédiatement, mais il faut que tu sortes de cette dépendance envers elle dans laquelle tu sembles être.

Tu devrais également te faire aider par un psy pour démêler tes sentiments et voir quelle place tu peux avoir dans cette relation sans y laisser des plumes ....

Pourquoi n'as tu pas accepté l'introduction de sextoys dans votre sexualité ?

C'est un accessoire fréquemment utilisé dans la sexualité de couple qui permet de varier les plaisirs et qui peut être utilisé en même temps que la pénétration ou sans celle-ci.

La combinaison des deux donne souvent des résultats trés satisfaisants chez les femmes avec des orgasmes plus forts et plus longs qu'avec la seule pénétration sans stimulation clitoridienne.

Ceci dit, faire l'amour ,trois fois par jour, ne fonctionne généralement que dans le début de la relation. Il est bien rare que cela dure au delà de quelques mois.

Faire l'amour plusieurs fois par semaine est déjà plutôt un rythme se rapprochant de la majorité des cas..

Je pense qu'elle devrait plutôt consulter une sexologue pour voir d'où vient cette insatisfaction chronique.
Je ne pense pas que la multiplication des amants va résoudre son problème de fond.

En parlant du Canada, il y a une polyamoureuse qui a complétement disparu du paysage canadien et qui était assez connue pour avoir écrit un bouquin sur le polyamour
Hypatia From Space

Le dernier post qu'elle avait écrit avant la fermeture de son site, c'était sur ses angoisses récurrentes qu'elle exprimait à sa psy et elle avait enfin compris qu'elle devait s'écouter ...

Puis plus rien .... Site en jachère puis fermé ....

Je serais curieux de savoir combien il reste de polyamoureux passé 60 ans ...

De prime abord, ton couple libre n'a pas l'air très libre .....

Ce qui est un peu étonnant, c'est que d'habitude ce sont les femmes qui arrivent à avoir le plus de contacts pour des rencontres.

Il est sûr que si elle se comporte avec ses potentiels partenaires, comme avec toi, ça n'incite pas à aller plus loin.
Qui est à l'origine de l'ouverture du couple ?

Elisade
Bonjour à tous,

Me revoilà pour vous donner des nouvelles.

Nous nous trouvons actuellement encore dans un couple fermé à ma demande.
Je ne me vois pas l’ouvrir, je n’ai plus aucune confiance en moi, et par la même occasion en lui non plus.

La moindre discussion/contact avec une autre fille me rend jalouse, c’est même pire qu’avant et surtout insupportable.

En marge de cela je trouve que notre couple manque de projets communs. Nous avons aucun projet d’avenir.

Bref je suis complètement paumée et même temps je fais du sur place, je recule même.

Que faire?

Bonjour Elisade.

Peut-être d'abord, devrais-tu arrêter de te voiler la face ...

Ce qui tu décris comme souhaitable a tous les attributs d'une relation monogame éventuellement teintée d'un peu de libertinage.

Sortant d'une relation monogame, tu as voulu tenter autre chose qui manifestement ne te satisfait pas sur le long terme.
Tu sembles avoir besoin de sécurité affective.

L'engagement n'a pas l'air d'être le fort de ton compagnon actuel, pas de projets communs, pas de vie commune.

La plupart des couples vivent en relation monogame, mais ce n'est pas sur ce site que tu vas trouver d'ardents promoteurs de ce style de couple.
On voit surtout ici des personnes qui veulent ouvrir leur couple.

Mais, ca ne veut pas dire que ca ne te convienne pas, car si ça a ses inconvénients, ca a aussi ses avantages.
C'est, surtout, plus reposant émotionnellement.....

Et si tu essayais d'en discuter avec un psy pour valider tes impressions, parce que j'ai un peu l'impression que tu as peur de rentrer "dans le rang" ....

Siestacorta
On peut vouloir multiplier les possibilités d'interactions sans croire qu'on thésaurise les gens ou les relations (c'est pourquoi on pensera les conditions de ces interactions à la hauteur de la relation plutôt qu'à celle du nombril individuel).

Quand on est obligé de relire trois fois la même phrase pour essayer de la comprendre dans le contexte, c'est que la formulation employée vise à noyer le poisson dans la rhétorique.
D’où la remarque de Suze ....

Les marques d'affection sont aussi voir plus importantes que le sexe .Est ce le cas ?

Titsam
pourquoi une femme n’arrive plus à toucher son homme et peut le faire avec l’autre ?

Si tu parles de ta situation, je pense que c'est mauvais signe.

Il y a des signes qui sont significatifs dans un couple poly ou pas :

- ta femme n'a plus de gestes tendres ou affectueux envers toi
- ta femme évite les rapports sexuels ou les refuse totalement
- ta femme refuse la proximité physique et évite tout contact physique car cela la met mal à l'aise, elle s'agace assez facilement
- ta femme ne s'intéresse pas à ce que tu ressens et à ta vie
- ta femme ne s'intéresse qu'à la gestion du quotidien et ne fait pas de projets d'avenir.

Bref, si plusieurs des symptômes évoqués plus haut sont présents, tu n'es plus une priorité dans sa vie affective.

Es-tu dans ce cas ?

Dans ce cas, il y a un adage qui s'applique :

"ne pas faire de quelqu'un une priorité dans sa vie, si tu n'es qu'une option dans la sienne"

Pose lui donc la question claire, "pourquoi restes-tu avec moi."

Si tu constates que la réponse est évasive ou que c'est par intérêt matériel, demande lui de faire un choix clair et assume de ne pas être celui qui reste dans une relation utilitaire.

Car dans ce cas, elle finira par partir.

"Ne jamais faire d'une personne une priorité dans sa vie, quand on n'est qu'une option dans la sienne".

Se répéter ce mantra dans ta tête tous les jours. Ne soit pas toujours là à sa disposition.

Fais lui comprendre que si tu es une option, elle le deviendra aussi et ce d'autant plus que tu auras beaucoup plus d'opportunités d'avoir des relations avec des filles exclusives que des non exclusives qui sont beaucoup moins nombreuses.

Pour le reste, Tuya a déjà tout dit ...

Topper
la jalousie est valorisée et considérée comme une preuve d'amour
.../...
Ce qui est construit, c'est pas l'émotion elle-même, c'est sa perception.

C'est faux dans la plupart des cas.

Quand on entend dire autour de soi qu'une personne est "jalouse ou pire "super jalouse", ce n'est absolument pas un compliment et on plaint généralement la personne en couple avec ce type de personnalité.

Il n'y a que le cas ou une personne se comporte de façon à provoquer la jalousie, par exemple en draguant ouvertement devant son conjoint, que la jalousie est comprise et non valorisée.
Même chez les polyamoureux, cette attitude n'est pas valorisée, parce que rabaissante pour le/la conjoint(e).
Ca avait été relevé dans un post assez récent, ou une personne nettement narcissique avait eu cette attitude en public avec un conjoint poly-acceptant.

Quand à séparer l'émotion de la perception, il s"agir bien d'une distinction "intellectualisante" bien trop subtile visant à culpabiliser celui qui en est victime.

La perception de l'émotion est l'émotion, les deux ne peuvent être distinguées.
Comme d'ailleurs, pour la douleur, la perception de la douleur est la douleur.

Par contre, l'interprétation de la cause de l'émotion est séparable de l'émotion elle-même mais non sa perception.

Topper
La jalousie est une difficulté de la non-monogamie, en partie parce qu'elle est valorisée dans notre construction monogame. Ainsi, on a jamais à la remettre en question et à travailler dessus. Etre jaloux en tant que monogame, c'est normal et c'est censé être une preuve d'amour.

Cette description est caricaturale ...

Definition Wikipédia : La jalousie est une émotion secondaire qui représente des pensées et sentiments d'insécurité, de peur et d'anxiété concernant la perte anticipée ou pas d'un statut, d'un objet ou d'un lien affectif ayant une importante valeur personnelle. La jalousie est un mélange d'émotions comme la colère, la tristesse, la frustration et le dégoût.

Ce qui est valorisé dans la monogamie, c'est la fidélité et non la jalousie, qui est un sous-produit émotionnel de peur de la perte et qui est ressentie quelque soit le statut du couple ...

Je dirais m^me que la jalousie est surement plus souvent ressentie à proportion dans les situations de couple non monogame vu que les sentiments du risque de perte sont plus fréquents que dans un couple monogame.

C'est agaçant de tout voir coller sur le dos de la société, comme si la jalousie était une création sociale.
Cette émotion existe d'ailleurs bien entre frères et soeurs dans le rapport aux parents et pourtant ceux-ci ne la valorisent pas.