Polyamour.info

Rouy
Rapprochement de ma famille de son domicile à lui.

.../...

Si je devais résumer à la hache : je m'installe près d'un meta qui joue le cowboy (au sens du mono qui se met dans une relation poly en se pincant le nez), loin de mes cercles de soutien (je ne connais personne ici), de plus sans plus aucune envie de faire des rencontres après une rupture récente.

Je ne voudrais pas être pessimiste mais un mec mono qui se fout du polyamour et qui semble te considérer comme quantité négligeable auprès duquel ta femme souhaite se rapprocher géographiquement, ce sent le traquenard ..
Et ta femme qu'en pense-t-elle ?

Tu dis que le sujet est clos ? Mais ce déplacement géographique est-il négocié ou l'a-t-il été ?
Ca sent le manque de respect vis à vis de toi cette histoire .... ca donne l'impression qu'ils font leurs petites affaires sans trop se préoccuper de ton avis.

J'avoue que j'ai une peu de mal à comprendre la nature de ton problème.
La plupart des personnes en couple libre, se satisfont du 'don't ask, don't tell" et ne veulent surtout pas de détails sur la vie sexuelle ou amoureux de l'autre.

Rouy
Je me sens inutile, abandonné, et c'est comme ça (avec des pseudo hauts et des vrais bas) depuis un an. C'est long, très long.

Ce n'est pas clair, on a l'impression que tu parles de l'attitude de ta compagne, mais sans le préciser

Rouy
J'ai tenté les vies en parallèle, mais ce n'est pas ce que je veux vivre, et clairement le rapprochement géographique n'aidera pas

Autre chose qui n'es pas claire, le rapprochement géographique avec qui ?

J'ai l'impression que ta lassitude du couple libre vient d'autre chose que tu n'exprimes pas.

Noune
Évidement il doit il y avoir des personnes suicidaires parmi les personnes polyamoureuses, mais il ne semble pas y avoir de lien, autre que celui du hasard.

Mettre sur le compte du hasard, me parait un peu "audacieux".
On s'aperçoit dans les posts que les conjoint(e)s de "polyamoureux" ont souvent des épisodes dépressifs avec des hauts et des bas très prononcés ..
De la dépression au suicide, il y a des liens ...

D'ailleurs les personnes dépressives se rencontrent plutôt chez les conjoint(e)s de personnes se disant polyamoureuses et surtout celles qui ont des engagements importants avec, ce qui ne facilitent pas la rupture ....

Je pense que la déclaration du polyamour doit être un choc émotionnel plus violent que la découverte d'un adultère dont on se dit que ça ne durera pas et que ce n'est qu'une incartade.
Dans le polyamour, il y a une notion de durée et de sentiments, qui rend la chose plus difficile à "digérer".

Déjà, sort sans lui ,même si ça ne débouche pas sur une relation.
Il goutera peut être à la morsure de la jalousie et à la peur de perdre l'autre ....

Et il comprendra mieux parce que ce ne sera plus seulement théorique.

Sysys
et la on verra aussi comment lui il le prend...

C'est là qu'on verra s'il est vraiment polyamoureux. Pour le moment, la seul polyamoureuse, c'est toi ....

Citations en vrac :
"Notre vie sexuelle est au plus bas," "J'attends une réaction de sa part concernant notre vie sexuelle (J'ai toujours été un peu trop demandeur et ça l'embetait.. j'ai pris l'habitude de lui laisser l'initiative. Ça n'a pas aidé...) "
De fait, l'attrition de votre sexualité est de sa responsabilité. Cela dit, dans un couple établi, c'est plutôt la norme ... La sexualité féminine supporte assez mal la durée dans un couple établi.
Si en plus tu n'es pas demandeur ... par contre, je comprends cette réaction quand on se prend des râteaux à répétition, on est découragé.
Mais il faut quand même exprimer sa frustration sinon elle est considérée comme inexistante.

L'erreur commune est de penser que si la sexualité baisse dans le couple, l'attirance sexuelle baisse pour tout l'environnement, ce qui n'est généralement pas le cas.
En clair, ce n'est pas parce qu'elle n'a pas envie avec toi, qu'elle n'a envie de "baiser" ailleurs.

citation : "elle a parlé de notre situation avec nos potes, et un des invités l'a draguée.. "
Ce n'était ni le moment ni les bonnes personnes à qui en parler ... Un des invités a sauté sur l'occasion.

citation : "De mon côté je suis éperdument amoureux d'elle et prêt à tout."
Là est le nœud du problème ... Elle le sait et pense consciemment ou inconsciemment que tu ne risques pas de la quitter, si elle couche ailleurs.

citation : "Elle me propose le couple libre, j'accepte immédiatement!"
Ce genre d'acceptation immédiate est tout sauf raisonnable. Vous n'en discutez pas les modalités et les risques et tu es en situation de dépendance psychologique vis à vis d'elle.
Faut pas se leurrer, des relations sexuelles régulières avec un amant entraine quasiment toujours l'apparition de sentiments amoureux.

Croire que :
"-on ne voit qu'une fois nos relations (pas de polyamour.. une fois c'est du plaisir, deux fois c'est une relation...)"
est tenable et un leurre

Citation :
"Ou partir avec le cœur en miettes (et sans mes enfants..)"

Je vais probablement parler dans le vide mais par expérience personnelle, on se remet de tout en matière de deuil amoureux même si c'est toujours difficile.

Pour ce qui concerne les enfants, tu ne partiras pas sans tes enfants et tu peux avoir une garde alternée.

Je te conseille de prendre de la distance et d'aller voir un psy pour parler de la nature de votre relation.

Avoir une autre relation est un plus pour gérer ces difficultés. Ca permet de rééquilibrer les phénomènes de dépendance amoureuse.
Elle sort, tu sors.
T'auras déjà bien du mal à trouver une autre relation en tant qu'homme marié et en tout cas beaucoup plus de mal qu'elle sauf si tu es très attractif physiquement et d'un bon niveau social.

Tant qu'elle n'aura pas peur de te perdre, tu ne feras pas le poids dans la balance psychologique entre vous deux.

PhenixHowl
Je suis rentrée à 4h du matin et au final on s'est pris la tête avec mon chéri car il a très mal vécu que je sorte en étant aussi apprêtée, il s'est fait des films sur le fait que j'étais sûrement sortie dans l'optique de le tromper, etc...
Bon au bout d'un moment on s'est réconciliés puisqu'il a vu que j'avais passé une soirée déprimante, mais voilà, c'était pas la joie.

Je le crois pas !!!

Il a une maitresse et il te fait un film parce que tu sors le soir ? Et qu'est ce qu'il fait avec sa maitresse, il joue au scrabble lorsqu'il la voit ?

Tu n'aurais pas du lui avouer que tu avais passé une soirée déprimante ...

Ca l'aurait fait réfléchir sur le fait que ce genre de situation n'est pas toujours agréable à gérer pour celui qui voit son conjoint avoir (potentiellement) une autre relation.

Ne te laisse pas faire et assume ton minimum d'indépendance. Fais toi inviter par un autre homme même si ca ne va pas plus loin.
Ca va lui remettre les yeux en face des trous.

MissMai93
car en réfléchissant, cela ne me dérangerai pas si mon mari couche avec une autre femme tant qu'il a toujours des sentiments pour moi puisque je fais la même chose.

"Hum, hum, c'est au pied du mur qu'on voit le maçon".
On en a vu sur ce site plus d'un(e), qui s'est lancé la fleur au fusil avec ce discours et a été fort surpris pas sa jalousie lorsque le conjoint(e) a fait de même.

Mariés depuis un an et déjà trompé, j'ai quelques doutes sur la solidité de cet engagement et surtout sur la réaction du conjoint qui pourrait avoir l'impression d'avoir été berné.

On n'est pas dans le cas d'un couple de 20 ans qui se pose ce genre de question et qui souhaite faire évoluer le contrat.

Dans tous les cas, il faudra bien évoquer la chose avec le principal concerné, l'idéal aurait été de lui en parler avant de consommer ...
Parce que pour le moment, je ne vois qu'un banal adultère.
Pourquoi sortir le terme "polyamour" quand ca ne répond pas aux critères minimum ....

Vu de que tu décris, le polyamour de ton mari semble plutôt améliorer votre relation, en dehors des craintes que tu peux avoir.

Dans les faits, il y plus de risque qu'il te quitte pour une autre personne si tu choisis de refuser cet accord que si tu l'acceptes.
Autre chose en faveur de cet accord, tu connais la tierce personne et il semble qu'il soit prêt à se plier aux règles éventuelles que tu fixerais.

Tu es toujours libre de refuser, mais si tu acceptes, n'oublie pas que ca marche à double sens et que tu es libre d'avoir d'autres relations également.
Dernier point, même si c'est pas top d'avoir engagé une autre relation sans ton accord, tu as déjà pu t'apercevoir que tu n'étais pas délaissée et que sa deuxième relation ne cherche pas à prendre ta place.

Louluna
Pour l'aigreur évoquée par un(e) postant(e) à qui je ne répondrais évidemment pas,

Ce n'était pas toi qui était visée par cette remarque ....

Moune
Pourquoi imaginé que ma compagne désolé du termes est une "salope"?

Je te laisse la paternité de ce terme que je n'ai ni employé, ni même pensé ...

Qu'elle agisse dans son propre intérêt en conservant la relation avec toi pour des raisons assez aisément compréhensibles, n'en fait pas une "salope".
Je m'appuie simplement sur tes propres propos qui montrent que la nature de ta relation avec elle change de nature ...
Si maintenant, tu dis que ce que tu as écrit n'est pas la réalité, je ne peux pas le deviner ...
Je te fais toutefois remarquer que tu déprécies ta propre interprétation de son discours, ce qui donne uen petite idée de ton manque de confiance en toi.

Toutefois comme écrit précédemment, ton cas n'est pas unique et se rencontre assez fréquemment sur ce site ou des relations dites polyamoureuses ne sont que des adultères autorisés, parfois, en profitant de la faiblesse psychologique et de la dépendance affective des conjoint(e)s qui préfèrent accepter sous contrainte que de risquer de perdre la relation.

Clairement, dans ce cas, le consentement est biaisé.

Je ne dis pas que c'est ton cas, mais j'ai l'impression que ton profil psychologique pourrait assez bien s'y prêter.

@Alinea, je te renvoie sur les liens que tu as posté qui se trouve ci-dessous, qui montrent que le polyamour peut être propice à beaucoup de manipulations.

/-hM-/J-ai-ete-dans-une-relation-polyamoureuse-et-...

In fine je permets de noter la différence d’accueil qui a été faite sur ce site entre deux posts récents parlant de manipulations sous couvert de polyamour:

- un par un homme victime d'une femme manipulatrice, qui s'est fait accueillir par une volée de bois vert ce qui a engagé une discussion assez virulente entre les participants.

- l'autre par une femme victime d'un homme manipulateur qui a reçu un tout autre accueil beaucoup plus empathique alors que les situations étaient plutôt semblables.

Il y a clairement des biais d’interprétation suivant le genre de la personne qui poste ...

Je ne conteste pas que certains posts puissent être interprétés sous l'angle de l'aigreur d'une situation vécue mais c'est un argument un peu facile de ramener toute analyse qui ne vous convient pas à ce travers ....

Message modifié par son auteur il y a un an.

Moune
Je lui ai demandé de m'expliquer un peu ces émotions envers lui, oui c'est bien de l'amour, mais comme elle me dis, de l'amour comme j'en aurais avec un meilleur ami, il y a différent type d'amour, celui de nos parents, de nos frères, de nos amis, de nos enfants, de notre conjoint etc etc...
Envers lui, elle a beaucoup d'excitation oui, l'inconnue elle ne sait pas où elle va quand cela peut se produire ou ce qui peut se passer et enfaîte c'est toutes ces émotions qui l'emoustilles

Je ne sais pas si tu rapportes ses propos exacts mais il y a de grandes contradictions dans son discours.
L'amour "fraternel" d'un ami "n'émoustille pas" ....
je crois que tu veux te faire des illussions et je pense que ce qu'écrit Lillouna :

Lillouna
Ce qu'elle te dit c'est qu'elle t'aime pour la stabilité, la sécurité que tu apportes,

décrit bien ce qui se passe.
Des témoignages féminins qui se disent "découvrir" le polyamour dans ce contexte, il y en a pléthore sur ce site.
Ta femme veux pouvoir avoir des amants et c'est nettement plus pratique et politiquement correct de parler de polyamour que de te le cacher.
On peut parler "d’honnêteté" mais c'est une honnêteté peut être intéressée ...

D'autre part, même si tu n'es pas intéressé par d'autres rencontres, il faut que tu prennes de l'indépendance affective et que tu affirmes ton intention de faire la même chose, sachant que la non-exclusivité fait fuir la plupart des femmes qui ne sont pas en couple et ne tente pas la plupart de celles qui sont en couple ....

Balibabux
Mais je l’aime vraiment et je sais qu’elle ne pourra pas être heureuse et épanouie dans une relation mono.

Et toi ? Au lieu de te pencher sur le problème de ta compagne, peut être devrais-tu te pencher sur ton projet de couple dans le cadre de ta vision à toi.

Avoir une relation extérieure au couple, quand on est pendant plusieurs mois séparés est bien autre chose que se déclarer poly-amoureux.
Ce qui peut être supportable pour toi, dans un contexte de temps limité en dehors de la vie habituelle du couple (don't, ask don't tell) et éloigné géographiquement, devient beaucoup moins supportable dans le cadre de la vie quotidienne.

Sera-t-il acceptable pour toi que ta compagne aille rejoindre dans la semaine, un ou plusieurs jours, une autre relation à proximité voire dans la même ville.

Pour savoir si ta compagne est réellement polyamoureuse, je te suggère de lui proposer que toi tu commences une nouvelle relation avant elle, pour voir si ça te convient et si elle le supporte.

Je sais que pour toi , ca semble inimaginable de relationner ailleurs, mais dans la quasi totalité des cas, il est beaucoup plus difficile pour une homme de trouver une autre relation féminine en affichant clairement son profil polyamoureux, que pour une femme placée dans la même situation.

Maks
Ca paraît une limite legit, ou c'est un step à passer question jalousie ?

Tout ce qui gêne est légitime à la discussion.
Il n'y a rien qui ne puisse être discuté pour des raisons de non-conformité aux "tables de la loi" polyamoureuses.

As-tu toi même une autre relation et qu'elle serait la réaction de ta compagne si tu adoptais le même comportement ?

PedroLuis91
Je ne veux pas lui demander de choisir, cela serait dégeulasse ....

Je ne vois pas en quoi lui demander de choisir serait "dégueulasse"...
Cela serait peut être désagréable pour elle, voire stressant ... mais dégueulasse, non ...

Je crois que tu t'abrites derrière cette argumentation pour te leurrer sur ta peur de sa réponse qui pourrait être: "je préfère arrêter avec toi".

La plupart des personnes n'aiment pas faire des choses désagréables pour eux ou pour les autres.
"Choisir, c'est renoncer".
Pourquoi voudrais-tu qu'elle choisisse ?

Tu te trouves en partie dans la situation des "polyacceptants" en relation principale, qui doivent accepter de changer la forme de leur relation ou rompre la relation.
Sauf que pour eux, les conséquences de la rupture sont beaucoup plus importantes, sur le plan matériel et familial, par exemple ....

Ca te consolera pas mais dis toi qu'il y pire ....

Paul-Eaglott
Actuellement sur ARTE : "La Gomera : par amour des autres", documentaire qui aborde le polyamour.
https://www.arte.tv/fr/videos/111749-020-A/arte-re...

L'image donnée du polyamour ne me semble pas représentative, et la finesse du documentaire n'est pas optimale (ni par le choix des images, ni par le discours tenu...)

Effectivement, j'ai jeté un oeil refermé assez rapidement, parce que je doute que ca représente vraiment les conditions de vie des polyamoureux.
Et puis le coach de vie qui a pu se payer un 4x4 avec ses conseils de vie détaché des besoins matériels, comment dire, c'est limite du foutage de gueule ...

J'ai arrêté après ce passage ...

J'aime bien Arte pourtant, mais là, c'est trop .... neu-neu

Petit complément ....

Si son compagnon officiel (ou mari) n'est pas au courant, on ne peux pas appeler ça une relation polyamoureuse.

Sinon dans ce cas toutes les personnes adultères sont polyamoureuses ...
C'est sûr que "relation polyamoureuse" sonne mieux que "relation adultère" ....

Tu es un amant et elle en a au moins un autre, en plus de son mari qu'elle ne quittera pas.

Tant que que tu ne considéreras pas cette relation comme elle est vraiment, tu ne t'en sortiras pas.
Prend ce qu'elle te donne et cherche à avoir d'autres relations par ailleurs pour combler tes besoins qui me semblent plutôt pencher vers la monogamie ...

Fais toi aider par un psy parce que ce que tu décris ressemble fort à une addiction amoureuse et médite cette maxime :

"Ne pas faire d'une personne une priorité dans sa vie quand on n'est qu'une option dans la sienne".

Ou est le polyamour la-dedans ?
Je ne vois que deux personnes aveuglées par une passion dévorante alimentée par l'absence et qui finira par s'éteindre ou tout au moins s'émousser

Je vois une lutte non assumée parfois pour prendre la place de "l'autre" et revenir à la monogamie.

A travers les flammes de cette passion, elle se rend quand même compte qu'elle risque de perdre la liberté acquise avec son compagnon de vie, qui a accepté le couple ouvert malgré une relation relativement récente mais pas de jouer le joueur de remplacement sur le ban de touche en attendant que ca se calme niveau passion amoureuse.

Que se passerait-il, si cette femme venait vivre avec toi et au bout de quelque temps (passion initiale retombée) entamait une relation avec une troisième personne ?
Quelle serait ta réaction ?

Soit tu acceptes la relation vraiment polyamoureuse actuelle mais si tu veux l'exclusivité, c'est que tu n'es pas prêt pour ce type de relation et ca posera problême plus tard ...

Message modifié par son auteur il y a un an.

@Benhur.

En complément, vu ta réaction que je qualifierais de "virulente", je pense que tu viens de faire une sacré projection sur cette situation, au point de croire que c'était une femme qui avait quitté une relation "sérieuse"?
Tu n'aurais pas vécu une situation similaire, par hasard ?