Polyamour.info

Épilogue :)

Suite à une nouvelle dispute récente, elle m'a confié qu'elle a un amant depuis un moment, et qu'elle en est tombée amoureuse. Elle appréhendait ma réaction, mais en fait, j'ai juste énormément d'amour et de bonheur pour elle. Elle commence a accepter que ce n'est pas MAL d'être amoureuse de deux hommes en même temps. J'ai redécouvert une femme merveilleuse avec des qualités que je n'avais jamais vu chez elle. En fait cela nous a rapproché comme jamais. Et nous avons notre amour ensemble, et notre jardin secret respectif.

Merci @bonheur .
La comparaison avec le deuil m'a beaucoup fait réfléchir. C'est un beau bordel dans ma tête et mon cœur. Je réalise qu'avec son histoire par SMS, qu'elle ai dit qu'elle comprendrait si cela m'arrivait aussi, et qu'elle ne voulait plus rien dire ni savoir, j'ai senti avoir perdu ma place à ses yeux, et finalement j'ai eu la sensation de ne plus compter, ne plus avoir cette importance. Malgré la compersion, je me suis senti également non seulement rejeté mais réduit à néant. Comme je lui ai dit hier soir, j'aurais tellement voulu qu'elle me dise que non, elle refusait de m'imaginer dans les bras d'une autre, que j'étais SON homme, que je comptais malgré ses sentiments plus que tout. Bref, tout l'inverse de ce dont j'essayais finalement de me convaincre. Je sais que c'est sans doute tout le contraire du polyamour, mais j'ai besoin de savoir que je compte pour elle, comme elle compte plus que tout au monde pour moi.
Je lui ai dit tout ça, et ça a probablement été la plus belle déclaration d'amour réciproque qu'on ait eu en 15 ans. Parce que quelles que soient nos relations amoureuses à l'avenir, mono ou polyamoureuses, ce que nous avons échangé va vers plus d'honnêteté, de confiance et d'amour.
Nous allons nous faire aider, et quoi qu'il arrive, j'aurais beaucoup appris sur moi-même.

Merci pour vos messages.

En fait, pour être plus clair, elle ne veut en aucun cas ni savoir ni dire ce qui se passe en dehors du couple.
Du "don't ask don't tell" absolu.
De mon côté, plus j'y pense, plus je me dis que ce qui s'est passé, en plus de mes derniers problèmes professionnels et de ses remarques sur moi me placent dans une position "insecure". Je me sens en fait assez vulnérable, dévalorisé, etc. Donc besoin de me rassurer à tous les plans et de savoir que je peux plaire. A ceci, elle me dit qu'elle vit la même chose.
Malheureusement, plus j'y réfléchis, plus je me demande si inconsciemment ce n'est pas moi qui cherche à me déculpabiliser de vouloir vivre autre chose pour me rassurer, ce qui serait malsain et pour notre couple, et pour les personnes rencontrées, en plus d'aller à l'encontre de tout un système de valeurs d'honnêteté.
Dans tous les cas, j'ai l'impression qu'il s'agit davantage d'un accord d'adultère que de couple ouvert. C'est assez perturbant, et je pense que j'ai besoin de laisser tout ça se décanter pour savoir où j'en suis, et de rediscuter de tout ça avec elle.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Bonjour,
Merci pour vos réponses !
Mon épouse et moi avons reparlé de tout ça hier.
De son côté, elle ne s'imagine pas flirter ni avoir de relation d'un soir.
En fait, ce n'est pas tant une volonté d'ouverture qu'une peur des conséquences d'une rencontre qui a provoqué ce besoin de mettre en place des règles et des limites.
J'aurais aimé qu'elle se sente assez en confiance pour le dire si elle rencontre quelqu'un, mais elle aurait l'impression que j'exerce un contrôle sur elle. En gros, si l'un de nous rencontrer quelqu'un (sans chercher à ce que cela se produise), elle souhaite que l'autre ne sache rien. De mon côté, je comprends même si cela me provoque des sentiments contradictoires, et comme je lui ai dit, si cela arrivait et qu'elle ressentait le besoin d'en parler, ou même d'être réconfortée en cas d'échec, je serai là pour la soutenir.
Quoi qu'il en soit, merci à tous pour ces belles leçons d'amour et de soutien.
Bonne journée à tous et encore merci.

Bonjour à toutes et à tous,

Mon épouse et moi avons 42 ans. Nous sommes ensemble depuis 15 ans, mariés depuis 13 ans et avons deux enfants de 8 et 12 ans.
Il y a maintenant 1 an et demi, notre couple allait assez mal (j'ai d'ailleurs fait un second burnout à peu près à cette époque)
Lors de l'anniversaire d'une amie, alors que j'étais parti me coucher (je ne suis pas du tout à l'aise en soirée danse, au contraire de ma femme qui adore ça), elle a discuté avec un voisin/copain qui lui aussi était mal dans son couple. Le gars étant plutôt joli garçon, calme (et dragueur invétéré), l'a complimenté en descendant ses mains... Bref, pour la faire court, s'est ensuivie une période de presque un an où ils prenaient chacun des nouvelles l'un de l'autre, non sans glisser des sous-entendus (qui ont fini par devenir des discussions assez chaudes). Jusqu'au jour où elle m'a avoué, terrifiée (j'étais alors sous antidépresseurs depuis presque un an) qu'elle avait cette relation par SMS, mais qu'il ne s'était rien passé et que c'était terminé.
Sur le coup, je ne lui en ai pas voulu. J'étais triste pour elle qu'elle en souffre. J'étais heureux pour elle qu'elle ai pu vivre ce désir et ces sentiments positifs. J'étais même curieux de tout savoir, et d'une certaine manière, un peu excité, et envieux de ces moments.
Puis j'ai découvert que ce n'était pas fini un mois avant, mais 2 jours avant. Puis qu'elle ne savait pas où elle en était mais qu'elle pensait encore à lui. Donc qu'elle me mentait "pour ne pas me faire de mal", ce que j'ai par contre très mal pris. Elle m'a alors tout dit, et en est ressortie épuisée, et malheureuse d'avoir sacrifié son jardin secret. Puis j'en ai parlé à des amis, ce qu'elle a très mal pris. En fait, elle est passé dans un mode agressif où elle niait toute sa part de responsabilité, allant jusqu'à me rabaisser sur mon physique, mes relations sociales, etc au moment où je me faisais licencier.
Je pense qu'il s'agissait là de sa part d'un mélange de culpabilité et de panique par rapport à tous ces événements, qui plus est en pleine crise de la quarantaine.
Les choses se sont tassées, nous avons redécouvert notre amour et notre vie sexuelle est meilleure que jamais, même si de son propre aveux, elle fuit la maison, les enfants, les habitudes, qui l'étouffent, ne voyant que les aspects négatifs.
Elle a souhaité il y a un mois faire un break. Après discussion, il n'en est plus question.
Au fur et à mesure de ces événements, nous avons eu plusieurs discussions sur le fait qu'autour de nous, nous réalisions qu'il y avait de plus en plus d'adultères. Notre entourage est de plus en plus frappé par la mort et la maladie. Nous avons plusieurs fois chacun exprimé que nous réalisions à présent qu'une rencontre, un coup de foudre, ou du désir pouvais nous tomber dessus n'importe quand et que cela n'arrive pas qu'aux autres.
Que si l'un de nous tombait amoureux d'un/une autre qui le rendait plus heureux, cela nous ferait mal mis nous n'empecherions pas l'autre de le vivre et de partir.

Toutes ces discussions m'ont amené à penser à nous autoriser à vivre autrement. J'ai naturellement penser à discuter de règles. Puis j'ai commencé à fouiller sur internet et à m'apercevoir que je n'avais rien inventé.

Je lui en ai parlé, et j'ai été surpris de voir qu'elle était d'accord pour essayer. Parmi nos règles, personne à la maison; toujours avoir nos alliances pour être clair avec les rencontrés ; toujours se protéger ; aventures oui, liaisons non ; notre couple est toujours prioritaire; et enfin, un point tous les 6 mois pour savoir si on continue ou pas.
En revanche, il y a un point sur lequel nous divergeons:
Je souhaiterais une communication totalement transparente, alors qu'elle, ayant souffert d'être trompée avant de me rencontrer et craignant à l'aune des récents événements ma réaction, ne veut rien dire ni rien savoir.

Tout cela me fait beaucoup réfléchir : est-ce que ce décalage rend possible une ouverture de notre couple ?
Accepte t'elle l'ouverture pour elle et nous, comme je l'espère, et pour ne plus subir cette culpabilité et retrouver sa liberté de vivre pleinement (sensation d'enfermement, peur du temps qui passe en étant confronté à la maladie, la mort, les mensonges et les divorces) ?
Au contraire n'accepte t'elle que par culpabilité vis à vis de moi ?
Devrions-nous commencer cette "période d'essai" en s'autorisant du flirt - poussé ou non - et en discuter ouvertement pour savoir si nous sommes près à accepter l'idée que l'autre puisse faire l'amour ailleurs ?

Dans tous les cas, cela l'a beaucoup fait réfléchir et à en croire ses mots réaliser à quel point elle m'aimait et tenait à nous. Je l'aime infiniment, et je veux qu.elle soit heureuse, libre, épanouie. Mais je dois aussi prendre soin de moi, m'aimer, vivre aussi de mon côté, et je ne veux pas avoir de regrets ou me sentir lésé, cela nous détruirait en fin de compte.

Je vais évidemment avoir ces discussions avec elle, mais je serais plus rassuré si parmi vous certains avaient vécu la même situation et pouvaient me dire comment cela s'était passé.

Merci d'avance pour votre aide et votre bienveillance.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.