Polyamour.info

Bonjour,

J'ai déjà posté ici il y a quelques mois. Je n'ai pas vraiment eu le courage de retourner sur le post après... Enfin, je vous explique la situation.

Je suis assez jeune (début de la vingtaine), et je suis encore étudiante. Je suis en couple depuis 5 ans et demi, à distance (nous nous voyons en général pendant nos vacances scolaires communes), avec une personne que j'adore et à qui je tiens énormément. Je pense que pour que vous compreniez bien tout, je dois remonter assez loin. Lorsque j'étais en terminale (je sortais déjà avec mon copain actuel), je me suis énormément rapprochée d'un ami. Un peu trop. À l'époque il ne s'est rien passé de "grave", on avait juste tendance à être assez proche physiquement mais de façon amicale (je suis quelqu'un d'assez tactile, et pour dire bonjour à mes amis de lycée je leur fais un câlin. C'est juste qu'avec lui bah... On pouvait rester toute l'après-midi à se faire des câlins en étant avec nos potes). Bref, on savait tous les deux qu'on avait une attirance l'un envers l'autre, on se l'est dit clairement. ça a duré un peu comme ça, on était tous les deux en couple et on ne voulait pas que ça change donc on a fini par se dire qu'il fallait qu'on soit moins proche et on s'est un peu forcés à s'éloigner. "Loin des yeux, loin du coeur" ça avait l'air de fonctionner. Il est parti vivre avec sa copine, assez loin de là où j'étais.

On est toujours resté amis pendant ce temps, on prenait des nouvelles de l'autre de temps en temps on se tenait au courant de ce qu'il se passait dans la vie de l'autre tout ça. Cet ami a toujours été un peu "triste". J'étais contente de le voir partir avec sa copine, je ne l'avais jamais vu aussi heureux. Mais finalement, eh bien ça va faire bientôt un an qu'il est suivi pour dépression. Sa copine l'a quitté en mai, et il est retourné chez ses parents. Depuis qu'il me l'appris, je me suis dit que je ne devais pas le laisser seul. J'ai décidé de prendre de ses nouvelles tous les jours, de lui montrer que je suis là pour lui, que je ne le laisserai pas tomber. Il a fait deux tentatives de suicide. ça m'a fait flipper comme jamais dans la vie.

Bref. Entre mai et début juillet nous avons échangé par sms car nous n'avions pas la possibilité de nous voir (j'ai changé de région pour mes études). Je suis rentrée cet été chez mes parents. Je suis allée le voir, parce que j'en avais envie, parce qu'il me le demandait aussi. Ce qui avait commencé quelques années plus tôt, cette attirance s'est très vite réactivée. J'ai été le voir plusieurs fois. Je ne voulais pas craquer. Par respect pour mon copain, parce que je suis dans une relation où tout se passe si bien... Mais on a fini par coucher ensemble. Plusieurs fois. J'ai adoré ces moments avec lui, tout en sachant que c'était "mal" parce que caché, parce que je pense que mon copain est plutôt exclusif en amour (il aime quand on se dit "Je suis à toi" ou des choses comme ça). Et maintenant je ne sais plus où j'en suis.

J'ai l'impression d'avoir une bombe entre les mains. J'envoie des sextos à cet ami, cet amant, devrais-je dire, mais j'ai du mal à utiliser ce mot à cause de tout ce qu'il renferme. Y'a toujours une partie de moi qui n'arrive pas à accepter le fait que j'ai trompé mon copain. Et je n'arrive plus à envoyer de sextos à mon copain. Je trouve toujours une excuse. On va se voir une semaine aux vacances de la Toussaint et je ne sais pas ce qu'il va se passer. Je ne sais pas si je vais réussir à tout lui cacher, et faire comme si de rien n'était. Je ne sais pas si c'est souhaitable. Je sais que s'il se passe autre chose, que si je lui dis je vais lui faire du mal et je n'ai pas envie de le blesser, mais est-ce que ce n'est pas trop tard ? Je ne sais pas où j'en suis dans mes sentiments. Si ce que je ressens pour mon ami-amant n'est que passionnel ou s'il pourrait y avoir autre chose, mais je ne sais même pas si lui pourrait en avoir envie, car sa situation est délicate. Si je peux retrouver ce que je ressentais pour mon copain et que j'ai l'impression d'avoir un peu perdu. Est-ce que ce serait l'idéal ?

J'ai peur de faire du mal autour de moi, mais sans doute que c'est déjà fait. Je vais certainement devoir en parler à mon copain mais je ne sais pas si je dois tout lui dire ou pas...

Bonjour ou bonsoir à tout.e.s,

Je crois avoir besoin d'un peu d'aide pour savoir quoi faire, car je me suis mise dans une situation un peu complexe et je ne sais pas trop comment m'en sortir.

Je suis assez jeune et en couple depuis 5 ans et demi. J'ai rencontré mon copain sur internet, et nous sommes à distance depuis tout ce temps (nos études ne nous ont pas encore permis de nous installer ensemble, même si nous en avons envie tous les deux). Avec lui, tout s'est toujours très bien passé...

D'un autre côté, je viens me remet à parler très régulièrement à un ami très proche qui vient de vivre une rupture, d'autant plus douloureuse et difficile à vivre pour lui qu'il est dépressif. Quand il m'a annoncé sa rupture, connaissant son état je me suis promis de lui parler très régulièrement pour qu'il ne se sente pas abandonné. Cela fait donc un peu plus de deux mois que nous nous parlons tous les jours. Au départ il était un peu renfermé, agressif, se demandant pourquoi je lui portais tant d'attention... Bref. Je lui ai promis de venir le voir dès que ce serait possible (je suis dans une autre région pour mes études et là je suis revenue pour l'été).

J'avais pris l'habitude de lui envoyer un message une fois ma journée terminée, et nous discutions la fin d'après-midi + la soirée (et les weekends). Au début de la semaine où on allait se voir, c'est lui qui m'a envoyé un message le matin. ça m'a intriguée mais soit. Et au fur et à mesure de cette semaine, ça a réveillé des sentiments que je ne pensais plus ressentir pour lui. Nous avions déjà eu une très forte attirance l'un pour l'autre il y a 3 ans, alors que nous étions chacun en couple de notre côté (on se l'était dit mais il ne s'était rien passé entre nous). Alors il y a comme un genre de frustration qui est remonté, de ne pas avoir pu le serrer dans mes bras l'été dernier quand nous nous sommes vus, car il y avait sa copine et je ne voulais pas me montrer trop affectueuse (mes amis ont l'habitude d'avoir un câlin en guise de bonjour, mais avec cet ami on peut rester collés l'un à l'autre pendant des heures...). Enfin bon voilà qu'arrive ce fameux jour, je suis extrêmement impatiente, lui aussi, je m'habille bien (ce qui n'est pas dans mes habitudes)... Au début nous parlons un peu, on fait quelques petits trucs ensemble, même s'il y a une certaine tension sexuelle. Et on a fini par s'embrasser (et je le laisse me toucher un peu plus, mais c'est ""tout""). J'ai trompé mon copain... Et cela s'est reproduit deux semaines après quand je l'ai revu (je ne voulais pas rester dormir de nouveau, la journée nous étions avec des amis, mais les circonstances ont fait que j'ai de nouveau passé la nuit chez lui et quand je suis à ses côtés, j'ai du mal à lui résister, j'ai envie de lui...). Je m'en veux que ça se soit passé ainsi et il s'en veut de risquer de me créer des soucis...

Je sais que j'aime mon copain et je compte construire quelque chose avec lui. Avec cet ami, je ne sais pas trop quoi faire. Je ne sais pas trop ce que je ressens, mais c'est très fort. Par moment je me dis qu'il ne faut pas que ça recommence. Et j'en ai pourtant terriblement envie... Mais si jamais cela doit continuer, je ne veux pas le faire en continuant de tromper mon copain. L'honnêteté est une valeur importante à mes yeux, et je me sens très mal de lui cacher ça, de trahir sa confiance comme ça.

Mais comment lui dire ? Nous allons nous voir mi-août... Dois-je attendre ce moment pour lui dire en face et lui cacher encore tout ce temps ? Dois-je lui dire par messages, par téléphone ? Est-ce que ça a vraiment une importance, ou est-ce que je dois juste lui dire ? Je ne sais pas comment lui exposer la situation... Je ne suis même pas tout à fait sûre d'être amoureuse de cet ami, mais avec lui je me sens bien, j'aime le voir, il me manque parfois quand il n'est pas là, c'est important pour moi de lui parler tous les jours et j'ai envie d'avoir avec lui des gestes tendres plus ou moins innocents...