Polyamour.info

bidibidibidi
C'est donc une aventure inutile ? Ca veut donc dire que tu peux t'en passer aisément ?

Bon, d'accord, "inutile" était peut-être inutile

merci à tous pour vos retours.
cela est très utile et d'un grand réconfort de pouvoir échanger sur ce sujet crucial, librement et sans arrière pensée.
Meme si je dois admettre que je suis obligé d'édulcorer un peu le tout (comme d'autres probablement) pour éviter une identification trop facile en cas de visite inopinée d'un proche.
Je souhaite rebondir sur le message d'Artichaut car cela n'est pas si simple.
Je comprends bien le principe de non dissimulation attaché au polyamour. Mais dans mon cas, après 30 ans de vie commune, on ne s'improvise pas polyamoureux et on le déclare pas de but en blanc à son conjoint, pour ensuite aller chercher un deuxième amour. C'est l'expérience vécue qui nous met dans cette situation et état de fait. Il faut ensuite gérer et voir comment "régulariser".
Dans mon cas, riche de notre expérience précédente et en voyant les couples autour de nous se désagréger suite à des aventures extraconjugales, ma femme m'a souvent répété qu'elle préférait ne pas savoir, préférant ignorer toute aventure inutile qui la blesserait (et hélas, on a des retours d'expérience fréquents ces derniers temps)

Je comprends parfaitement sa vision.
En cherchant à lui ouvrir totalement mon coeur, mon côté "noir", je risque de lui faire énormément de mal, meme si en théorie, c'est pour une relation plus équilibrée et saine.

Et contrairement à ce qui est dit il me semble, il n'y a aucun manque de respect de ma part, bien au contraire.
La chance que j'ai pour le moment, c'est que mon travail m'offre une très grande liberté qui permet de ne pas porter préjudice à mon couple, tout en m'offrant la liberté de passer du temps avec mon deuxième amour.
La seule difficulté immédiatement visible est que j'aimerais (et elle aussi) passer "un peu" plus de temps avec mon deuxième amour, par ex un WE par mois, au détriment de ma famille.
Cela n'est clairement pas possible en l'état actuel des choses.
Et en allant sur ce chemin du "un peu plus", je suis en train de mettre le doigt dans une machine que je risque de ne pas pouvoir contrôler.

bref, pour le moment, je pèse le pour et le contre (et je risque de garder mon pseudo pour quelques temps) et vos avis m'importent pour m'aider à forger ma décision.
ainsi que pour me décider à solliciter un accompagnement psy si jamais je pataugeais trop.
Et à moins que mon premier amour tombe "par hasard" sur ce forum ;)

Au plaisir de vous lire

bonjour à tous.
Je découvre votre univers poly-XXXX et cela m'ouvre la possibilité de vous soumettre mon cas que je n'ai pas vu traiter dans le forum à ce jour.
La plupart des cas exposés correspond à des gens qui se sont identifiés poly très tôt.
Moi c'est l'inverse (exposé un peu long, je vous prie de me pardonner)
Homme en couple et marié avec ma femme depuis 30 ans environ, je suis l'archétype du couple hétéro, bien comme il faut : enfants, maison, bon job, etc ...
mais je confesse ici, que j'ai toujours été attiré par les jolies femmes.
Il y a 15 ans environ j'ai fait une rencontre coup de coeur et j'ai quitté ma femme (que j'aimais toujours mais avec moins de passion). J'ai aimé passionnément, physiquement et intellectuellement, cette femme (et je l'aime toujours en mon fors intérieur) mais au bout de quelques mois, la raison m'a ramené chez mon épouse pour reprendre notre vie commune.
Cette crise nous a amené à reposer les bases de notre couple et nous sommes repartis plus heureux qu'avant. Ma femme a été admirable par son pardon, son amour et son soucis de nous appaiser.
j'ai eu cependant plusieurs rencontres sporadiques essentiellement physiques, toutes décevantes car "bloqué" (impuissant) psychologiquement par une culpabilité omniprésente et en réalité une incapacité à me mobiliser sexuellement pour des personnes meme très attirantes, mais avec lesquelles je n'avais pas de communion intellectuelle.

Depuis quelques mois, ma relation avec ma femme s'est distendue sur le plan sexuel, elle-meme étant moins active et demandeuse que moi (et la ménopause n'est certainement pas étrangère à cette situation).
une rencontre issue d'une sollicitation de la part d'une femme divorcée a déclenché un processus qui m'a a nouveau chamboulé.
je suis à nouveau sérieusement tombé amoureux d'elle et notre relation physique comme intellectuelle est très enthousiasmante.
J'ai dès le début clairement formulé dès le 1er instant que je n'avais aucune intention de quitter ma femme avec qui j'ai l'intention de continuer à vivre et cela semble bien assumé par ma maitresse (c'est le bon terme ?). Celle-ci vivant seule avec ses enfants, est très disponible et tout en respectant ma situation, est désireuse de passer davantage de temps avec moi, ce que j'aimerais pouvoir faire, sans délaisser ma propre famille.
jusqu'à présent, je dissimule tout, ce qui n'est pas très "poly" selon les principes exposés ici.
En me documentant sur le sujet, je me reconnais assez bien dans cette disposition, mais je ne sais pas comment gérer cela avec ma femme. L'idée de re-provoquer une crise très douloureuse ne m'enchante pas.
Je ne sais pas si je dois prendre le risque de dévoiler cela à ma femme, et encore moins comment le faire.
vos expériences et avis me seraient utiles je crois.

Merci