Polyamour.info

Bonjour à tous, merci pour vos réponses et vos conseils.

Ce qui en ressort, c'est effectivement que j'ai envie de lui pardonner, et je l'ai fait. On a pu un peu discuter, mais pas creuser vraiment le sujet. On a plutôt discuté de ce que ça me faisait ressentir, et de ce qu'elle ressentait à ce moment-là.

Les choses ne sont pas complètement claires et certaines questions restent sans réponse. Effectivement, la chose qui me travaille le plus est d'avoir été rejeté, et qu'elle m'ait dit l'inverse de tout ce qui s'est passé quelques jours avant.

On s'est mis d'accord pour aller de l'avant, et j'en rediscuterai avec elle plus tard lors d'un moment plus propice. Encore une fois, elle traverse en ce moment une période très compliquée à vivre, ce qui explique aussi sa confusion. Elle m'a notamment expliqué que c'est la première fois qu'elle traverse ce genre d'épreuve en étant accompagnée dans la vie, et qu'elle est perdue sur comment faire car d'habitude, elle met en place ses propres mécanismes de défense, seule, et uniquement face à elle-même.

Ses actions m'ont fait souffrir et ça va beaucoup mieux, j'essaie de m'en remettre petit à petit. Elle a exprimé comme moi son envie de complicité, et je lui ai demandé de bien penser et être sûre de ce qu'elle veut pour nous. Elle m'a réé-exprimé ses envies pour nous, et notre couple, sur lesquelles on a envie de la même chose.

Donc pas trop de rancune, pas de colère. J'essaie de faire aller, on essaie de faire aller. Chaque chose en son temps, un pas devant l'autre. J'ai encore des questions dont j'aimerais des réponses, et de mon côté ça m'a mis un coup au moral et à la confiance que je peux avoir en moi, et j'essaie de composer avec ça.

Merci :)

Merci pour vos réponses.

Oui voilà; elle est actuellement en train de vivre quelque chose de douloureux, et elle est en souffrance vis-à-vis de ça. Je comprends donc le besoin de s'échapper et de s'évader. Je ne comprends juste sincèrement pas qu'elle se soit extrait de nous et de ce qu'on représente pour le faire. Elle a décidé de m'exclure de ses envies et de ses émotions. Elle ne m'a parlé de rien, est a agi à l'encontre même de ce que je ressentais et de ce qu'on s'était dit.

C'est avec ça que j'ai beaucoup de mal: je me faisais peut-être une vison naïve de la force de notre couple, et de ce qu'il représentait pour nous. Elle me dit que pour elle, "ça ne change rien à nous". Mais j'ai du mal à l'entendre; pourquoi m'avoir dit toutes ces choses il y a une semaine ? Est-ce que c'est quelque chose qu'elle pensait réellement mais dont elle est incapable de mettre en pratique ?

Je suis assez perdu, j'essaie de me mettre dans ses bottes le plus possible. J'ai envie d'être là pour elle en cette période pénible pour elle, mais j'ai également envie de prendre de la distance et faire le point sur tout ça la tête au frais, prendre un peu soin de moi.

J'ai du mal à comprendre l'étape de l'exclusion. Elle parlait de notre complicité à toutes épreuves, etc. Mais je comprends pas pourquoi elle m'a dit ces choses-là, pourquoi elle ne m'a pas exprimé son besoin. Elle m'a exclu, elle n'a pas eu confiance en moi, elle n'a pas eu confiance en nous, et elle a rejeté notre so-called complicité. C'est tout ça qui me touche le plus.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Bonjour à tous.

Je suis en relation poly avec ma copine depuis maintenant plus d'un an. On s'aime, on part(ait) du principe que le poly c'était avant tout la discussion, l'écoute de l'autre. Lorsqu'on a envie de quelque chose, on en discute au préalable, on voit si l'autre est ok.

Jusqu'à cette semaine, ou ma copine continue une soirée de laquelle je pars pour m'occuper d'une personne malade (à sa demande), ne revient que le lendemain en me disant qu'elle a couché avec quelqu'un. Une personne dont je lui avais déjà exprimé mon léger malaise, et sur laquelle elle m'avait rassuré il y a 10 jours en me disant qu'elle n'avait absolument rien envie de faire avec. On avait également définit qu'étant une période compliquée actuellement pour nous, on allait se concentrer exclusivement l'un sur l'autre pour quelques temps, même juste quelques semaines.

Elle m'explique qu'elle a voulu s'oublier un moment (car elle a beaucoup de soucis familiaux ces derniers temps), qu'elle était en partie jalouse d'une connaissance (sans m'en parler et avec laquelle je n'aurais évidemment rien fait). Elle ne me dit pas qu'elle se sent coupable de ce qu'elle a pu faire, ou ne pas faire. J'ai même eu droit à un "oh et puis, on est pas un couple exclusif, merde". Venant de sa part, je trouve ça assez fou : moi je me sens trahi et trompé, je suis honnêtement en vrac et je peux pas m'empêcher de remettre la solidité de notre couple en question. Le poly c'était justement pas du tout ça, c'était de se respecter, de parler des choses... A quoi bon sinon ?

Elle me disait il y a quelques mois "mon amour n'est pas inconditionnel", puis me dit maintenant "au fond je savais que notre amour était plus fort que ça, c'est un vice de procédure". Qu'est-ce que ça veut dire ? Que je dois tout accepter ? Que mon amour à moi doit être inconditionnel ?

Je l'aime et c'est pour ça que je souffre autant. Je suis dégoûté, je souffre, alors que ça aurait pu être super simple. J'essaie de ruminer le moins possible, mais je peux pas m'empêcher d'être très triste et de me sentir très seul. Et en plus de ça, en ce moment il se passe des choses compliquées pour elle et j'ai envie de continuer à pouvoir être là et la supporter, mais en même temps, une partie de moi à juste envie de s'enfuir et de souffler quelque part car c'est trop.

Donc voilà je vous passe les détails, mais j'aimerais savoir votre point de vue vis-à-vis du concept d'infidélité dans le cadre d'un couple poly, et si vous avez des expériences, comment avez-vous réussi à pardonner et à passer à autre chose ?

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.