Polyamour.info

Merci @bonheur pour ces mots plein de douceur et de sagesse <3

Bonjour,

Je reviens pour vous donner la suite de l'histoire.

On a eu une petite discussion hier soir avec A. Ça s'est fait naturellement, parce qu'on venait chacun de faire des tests MST afin d'enlever le préservatif et donc forcément la question des autres partenaires éventuels s'est invitée dans la conversation.
Il n'était pas du tout dans le déni, ma peur était donc totalement infondée. Malgré mon comportement de fille qui semble très disponible à son égard, il avait bien en tête que j'avais aussi d'autres relations.

Il m'a posé quelques questions, il voulait un peu savoir où il se situait dans ma vie, quelle place il avait.
J'ai essayé de lui expliquer ma situation (deux amants mais que je vois assez rarement) mais j'ai pas mal vasouillé parce que je n'arrivais pas bien à décrire la nature de ces autres relations, à la fois assez light en termes de temps effectif passé ensemble et à la fois importantes tout de même.
J'ai aussi essayé (mais je ne sais pas si c'était une bonne idée) de lui dire que dans mon esprit une histoire qui démarre (comme avec lui) ou une histoire installée (comme avec mes deux amants) ce n'est pas du tout la même chose en termes de temps et d'énergie et qu'actuellement j'avais envie de pouvoir continuer à faire sa connaissance à lui. Et que donc, je me voyais mal me lancer dans une autre nouvelle histoire pour le moment, vu que c'est juste impossible en termes de temps.
Je crois qu'ayant toujours été mono, A ne voyait pas trop ce que je voulais dire -- il avait l'air un peu étonné par ces questions très pragmatiques (temps, énergie). Le seul truc qu'il m'a demandé c'est de le prévenir si jamais j'entamais une nouvelle histoire (en plus des deux existantes) pour qu'il sache que je serai moins disponible et qu'il essaie aussi, de son côté, de faire plus de rencontres. Je comprends l'idée, mais je ne sais pas, il y a un truc qui m'a chiffonnée là-dedans...

Bref, je ne suis pas à 100% sereine. Il est curieux et ouvert (ce qui est cool) et content à l'idée de ne pas être dans un cadre où la fidélité est une "attente" de sa partenaire, mais j'ai quand même l'impression d'un décalage entre nous. On a posé quelques bases (on se tient au courant de l'évolution de nos /éventuelles/ autres histoires, on ne se ment pas et on ne ment pas aux autres) mais pour d'autres choses, qui touchent plus à l'attitude, j'ai l'impression qu'on ne se comprend pas absolument. Par exemple je lui ai dit que pour moi un truc important dans une situation où plusieurs histoires existent en parallèle, c'est de faire attention à ce que personne ne se sente interchangeable. Et soit je me suis mal exprimée, soit c'était trop "exotique" pour lui mais j'ai la sensation qu'il ne voyait pas trop de quoi je voulais parler....

Puis je crois que j'étais un peu tendue et tout.... En résumé, pas de catastrophe mais... je ne sais pas... je n'éprouve pas le soulagement que j'espérais.

Je raconte surtout pour vous tenir au courant mais tout commentaire est le bienvenu évidemment :-)

Message modifié par son auteur il y a 2 ans.

@bonheur
J'ai essayé de réfléchir à tête reposée (avant même que les sentiments s'installent avec A) et je suis claire avec le fait que si jamais A me demandait l'exclusivité, je refuserai. Ce serait difficile et douloureux de stopper l'histoire avec lui et peut-être même que je serais tentée de dire oui, mais je sais au fond de moi que ce que m'apportent ces deux amants est trop précieux pour que j'y renonce -- ces deux histoires (avec mes amants) ne sont pas finies, nous avons encore des choses à vivre, je ne souhaite pas y renoncer car c'est aussi une forme d'apprentissage qui m'apporte beaucoup. Je dis ça en ayant conscience que de l'autre côté (pour mes amants) rien n'est garanti, eux aussi pourraient me quitter subitement. Rien n'est impossible, rien n'est jamais sûr à 100%.

Merci énormément pour vos réponses ! Je suis vraiment très touchée du temps et de l'énergie que vous consacrez à mon cas. Ce que vous écrivez est super utile et je pense que ce fil (et déjà, en soi, la rédaction de mon premier message) constitue pour moi l'occasion de me mettre au clair.

@Siestacorta
Tu as très bien résumé la situation. J'avais une sorte de routine bien établie et là tout est perturbé :) Merci également pour tes conseils concernant la manière de communiquer. Je suis encore en réflexion mais lui dire que mon fonctionnement habituel n'est pas applicable me semble une très bonne idée. D'une manière générale ce que tu m'écris fait écho à ce que je pense mais que j'oublie parfois : il faut prendre le risque d'être soi-même, de dire ses doutes, ses peurs, ses envies.

Tu me demandes pourquoi j'écris "revenir sagement au couple mono" et si la monogamie reste le cadre de référence dans mon esprit. Je dirais : oui et non. Disons qu'il y a des restes. C'est dû à deux éléments :
1) Mon parcours. Actuellement j'ai 40 ans. De 20 à 25 ans j'ai eu beaucoup d'aventures, c'était plus ou moins bien géré mais je n'ai jamais été en couple. À 25 ans j'ai rencontré un homme dont je suis tombée très amoureuse. Il n'a même pas eu à me demander l'exclusivité tant il était évident que c'était le "chemin" à suivre. J'ai mis fin à mes autres histoires et pendant 10 ans j'ai été avec lui dans une relation monogame. Il m'a souvent reproché mon passé "sulfureux", a été jaloux de mes anciens amants... bref l'ambiance n'était pas du tout à l'ouverture du couple. Mais c'était une belle histoire, intense, et ce que ça m'apportait me suffisait, je crois. En tout cas j'ai été fidèle sexuellement. Tout en fantasmant sur d'autres, oui, voire en ayant des coups de cœur platoniques. À 35 ans, de nouveau célibataire, je prends le temps de faire mon deuil etc. puis je reprends un fonctionnement "poly-amants". Du coup, la situation actuelle me rappelle celle de mes 25 ans... (pour autant, je sais que A est différent, que moi-même j'ai changé...)
2) L'entourage. La plupart de mes ami.e.s me disent "tes multiples amants, c'est une phase, une parenthèse, là tu vas sûrement te poser". Pas besoin de te faire un dessin :)

@Diomedea
Merci :) Oui je pense que ce que j'écris ici est une manière de préparer la conversation avec A :)

@Alabama
Tout ce que tu dis sur la responsabilité tape juste. J'ai une vieille tendance à m'inquiéter pour les autres, à me sentir responsable de leur bien-être. Je suis en thérapie depuis environ mille ans, je travaille dessus, mais c'est tellement structurel chez moi que ça revient souvent.
En tout cas, oui, je crois que j'ai besoin de cette conversation pour être plus à l'aise. Presque pour vérifier qu'il n'est pas dans le déni. Qu'il ait dit "ok pour la non-exclusivité" au départ est une chose. Il peut avoir changé d'avis ou n'avoir pas bien mesuré les conséquences. Puisqu'entre temps on s'est rapprochés. Et comme il n'est pas "confronté" à l'existence des deux autres amants actuellement, j'ai l'impression qu'il est de mon devoir de lui rappeler leur existence. En gros je redoute que le jour où ça deviendra "visible", il ait un choc. Je te donne un exemple : un de mes amants vit à l'étranger, on se voit peu mais ça prend la forme d'un séjour de plusieurs jours. Ce sera probablement pour mai ou juin. Je ne voudrais pas que A tombe de sa chaise le jour où je lui dirai "j'ai le projet de partir m'enfermer dans un airbnb pendant 4 jours avec un autre homme" (pour la formulation, je caricature, hein, l'idée n'est pas de lui annoncer comme ça).

@MPB
Ta question n'est pas du tout intrusive :)
Si A avait déjà d'autres relations actuellement (comme c'est mon cas), je crois que ça me plairait et me rassurerait. Pour la symétrie + parce que du coup lui aussi pourrait plus facilement comprendre et accepter ma situation + parce que j'aime bien l'idée que l'autre soit heureux quand je ne suis pas là, ce qui me "libère" de ma tendance à me sentir responsable du bonheur de l'autre. En revanche si là tout de suite, alors qu'on est en pleine phase papillons dans le ventre, il se mettait à faire des rencontres, j'aurais du mal à comprendre la logique. Je veux dire qu'avoir déjà des relations bien établies qui "roulent" ce n'est pas le même niveau d'énergie que se lancer dans une nouvelle relation. Moi, si là je n'avais personne d'autre, je ne chercherais pas à faire de rencontres -- ça viendrait plus tard, je pense. Donc je crois que ça me laisserait un peu perplexe.... mais je dis ça sans trop savoir. Comme tu dis, quand on est amoureux, c'est différent. Et je ne suis pas immunisée contre la jalousie ! mais d'expérience, je ne suis pas forcément une jalouse "classique", j'ai plutôt pu être jalouse de personnes ayant une très grande importance pour l'autre si jamais je sens que je passerai toujours en 2ème (genre une mère, une sœur, etc). Avec mes amants j'ai toujours eu l'impression d'être sur un pied d'égalité avec les autres filles, donc ça ne m'a jamais gêné, au contraire.

@bonheur
Merci pour ton témoignage hyper intéressant !! la configuration de départ ressemble beaucoup, d'autant plus qu'un de mes amants vit à l'étranger. Et c'est mon amant le plus "stable" avec lequel il y a quand même des sentiments assez profonds. Avec A c'est le tout début et je sais bien que les gens peuvent changer d'avis en cours de route ; en tout cas, théoriquement on est d'accord sur le fait qu'aucun de nous deux ne veut d'enfants (lui a déjà un enfant et n'en veut plus, moi je n'en ai pas et n'en ai jamais voulu) et qu'aucun de nous deux ne veut cohabiter avec qui que ce soit. La folie des débuts peut me faire tourner la tête mais je me vois vraiment mal accepter une cohabitation (à supposer que soudain A ait envie de ça). Là on se voit une fois par semaine et c'est déjà complètement fou pour moi :)

Je suis célibataire tout en ayant plusieurs amants en parallèle. Ce sont des relations type « sexfriends » : on se voit de temps en temps et le reste du temps on s’envoie des petits messages. Il y a de l’affection, de la complicité, de la tendresse, mais on est clairs sur le fait qu’on n’est pas en couple et que chacun a d’autres amants / amantes.

Il y a quelques semaines, j’ai fait une rencontre plus forte, plus intense que les autres. Appelons cet homme « A ».

Quand j’ai rencontré A, je lui ai dit que je ne pouvais en aucun cas lui proposer une relation exclusive et qu’il y avait déjà plusieurs hommes dans ma vie (sans préciser ni le nombre, ni aucun détail). Il m’a répondu qu’il n’avait aucune expérience dans le domaine des relations non-monogames, mais que l’existence d’autres hommes ne le dérangeait pas, qu’il trouvait ça chouette que je sois si ouverte d’esprit et qu’il faudrait donc que je lui « apprenne » à gérer tout ça. Je lui ai répondu que je n’avais pas de recette miracle mais que pour moi le plus important était l’honnêteté et la bienveillance comme principes généraux et que pour le reste, il faudrait qu’on discute ensemble de nos règles de fonctionnement, cela si jamais il se passait quelque chose entre nous (à l’époque de cette conversation, on avait juste pris quelques verres ensemble, il me paraissait prématuré d’entrer dans le détail).

Lors de ma rencontre avec A, j’avais 3 amants : 2 que je vois épisodiquement (tous les quelques mois) et 1 plus régulier. Paradoxalement, la relation avec les 2 que je vois rarement est plus forte et plus profonde. Le « régulier » c’était quelque chose d’un peu superficiel et peu de temps après avoir rencontré A, je l’ai « naturellement » quitté. Je n’en ai pas parlé à A, j’ai fait ça dans mon coin. Ma décision était motivée par le fait que j’ai peu de temps libre (je travaille beaucoup) et qu’il me paraissait impossible de voir à la fois A et à la fois cet amant régulier et je trouvais incorrect de garder cet amant « sous le coude » (de toute manière cette histoire était vouée à se terminer dans un avenir proche).

Ma situation aujourd’hui :
- je fréquente A depuis quelques semaines et je nous sens tomber amoureux ;
- j’ai deux amants que je n’ai pas vus récemment mais avec lesquels je suis en contact régulièrement et pour lesquels j’éprouve un attachement non amoureux ;
- A sait que j’ai théoriquement d’autres hommes dans ma vie mais dans les faits, depuis environ 3 semaines je vois A chaque semaine et les autres jours je vois des amis ou alors je suis chez moi, bref on dirait une (courte) relation monogame.

Je précise qu’avant ma rencontre avec A je rejetais l’idée d’être en couple avec qui que ce soit. Je voulais juste être célibataire avec des amants. Mon maximum c’était se voir tous les 15 jours mais déjà parfois c’était trop, je me sentais envahie. Et je suis allée naturellement vers des hommes peu disponibles (éloignement géographique, travail prenant) qui avaient d’autres amantes de leur côté. Donc tout était simple…

Avec A, c’est différent : j’ai envie (et accepte) de le voir une fois par semaine, ce qui est énorme pour moi :) Surtout, et ça c’est nouveau aussi pour moi, on s’envoie des messages tous les jours et on se raconte ce qu’on fait. J’aime bien, c’est mignon et agréable, mais du coup ça implique qu’il connaît mon emploi du temps et moi le sien.

Or en l’occurrence, comme il n’y a pas de « disparition » ou de « trou » dans mon emploi du temps, A pourrait avoir l’illusion que c’est finalement un début d’histoire monogame et que je n’ai personne d’autre dans ma vie ; puisque de fait, ces dernières semaines, je n’ai vu personne d’autre. D’une parce que j’ai fait un peu de place dans ma vie en quittant un de mes amants. De deux parce qu’avec les deux autres on est dans un rythme plus lent. Mais mes deux amants existent malgré tout et la correspondance que j’ai avec eux est pleine d’émotions, de désir, de jeu, etc.

Je n’ai AUCUNE expérience pour gérer ce type de situation. Et je ne suis pas très bien préparée non plus car j’étais persuadée de ne vouloir être en couple avec personne. Or avec A, même s’il est trop tôt pour le savoir car on se connaît à peine, je crois qu’on pourrait partager beaucoup de choses. Si mes autres amants ne sont « que » des amants c’est aussi parce qu’on ne peut pas tout partager (mode de vie / projets d’avenir très différents). Avec A je vois bien qu’il existe la possibilité d’une connexion plus globale. Je crois que j’ai envie de voir où ça peut nous mener, mais ça me fait peur aussi (petite angoisse d’étouffement).

Bref, voici les questions que je me pose :

1. Je pense qu’il faut que je rappelle à A qu’il y a d’autres hommes dans ma vie (normalement il le sait, mais bon, on n’en a jamais reparlé) et que je lui en dise un peu plus. Par exemple le nombre et la nature de nos relations. Mais je ne sais pas comment doser le niveau de détail. J’ai peur de le heurter si je lui en dis trop. Mais j’ai aussi peur d’être malhonnête si je n’explique pas ce que ces relations m’apportent. J’aimerais le rassurer sur le fait qu’il n’y a pas de concurrence (les deux autres hommes sont très différents de lui) mais une sorte de complémentarité. Mais comment formuler ça sans glisser vers une forme de comparaison qui peut être blessante ?

2. Je sais encore moins comment aborder la question d’un éventuel rdv avec un de mes amants. Quand je m’imagine revoir un de mes amants, à la fois j’ai envie et à la fois j’ai un sentiment de culpabilité, j’ai la sensation que ce serait comme tromper A. En tous cas je ressens très fort le besoin d’avoir son accord. Mais j’ai également peur qu’il me le donne pour ne pas me perdre. Je n’en sais rien, je ne le connais pas assez, mais on est suffisamment chamboulés l’un par l’autre pour que ce risque existe.

3. Parfois j’ai la tentation, un peu par lâcheté, de me dire que le plus simple serait de me « ranger » c’est-à-dire de quitter tout le monde et de revenir sagement dans une histoire monogame. Je crois réellement que j’ai encore de belles choses à vivre avec mes deux amants actuels, auxquels je suis attachée ; mais n’ayant jamais été en couple non-monogame, je suis déstabilisée par cette sorte de « couple naissant » avec A. La situation « poly-amant » (sans réels comptes à rendre à personne) était finalement bien plus simple.

4. Parfois je me dis au contraire que je devrais freiner avec A et essayer de cantonner notre relation à une relation de sexfriends comme ça je reviens à ma configuration habituelle de célibataire avec plusieurs amants. En fait c'était ce que j'avais en tête au départ... mais je crois que c'est raté !!! et surtout, il est clair que j'ai envie de plus avec lui.

5. Pour l'heure, A n'a personne d'autre dans sa vie et vu qu'on est focalisés l'un sur l'autre, je ne pense pas qu'actuellement il ait la possibilité (en termes de temps, d'énergie) de nouer une relation avec une autre femme. Je trouve ça injuste et ça rend les choses asymétriques, ce qui ne me semble pas idéal. Je précise que lors de notre première (et unique) discussion sur la non-exclusivité, j'ai bien explicité que j'étais absolument ouverte au fait qu'il ait lui aussi d'autres femmes dans sa vie.

Tout cela se passe dans un contexte où la relation entre A et moi n’est pas définie : on est dans cette phase de découverte, en mode deux adolescents qui s’embrassent tout le temps, qui rient pour un rien, qui font des allusions à des projets d’avenir / des sentiments, mais sans oser le dire ouvertement, etc.

Bref, tout conseil, retour d’expérience est le bienvenu. J’ai lu beaucoup de choses sur les couples monogames qui s’ouvrent mais là c’est la configuration contraire : début d’histoire d’amour (enfin potentiellement – on ne peut pas être sûrs évidemment) et je ne voudrais pas tout gâcher en étant maladroite ou indélicate….

Et si vous pensez que je vais droit dans le mur, que n’ayant aucune expérience de couple non-monogame (et A non plus) il vaut mieux éviter de se lancer, dites-le moi aussi.

Un immense merci pour votre aide.

Message modifié par son auteur il y a 2 ans.