Polyamour.info

Ton hypothèse est intéressante.
Même si mon cher mari fait évoluer son ressentit vers une "fermeture" total de notre relation.
Aujourd'hui il ne veut même plus être en couple libre. Il a expérimenté des choses, et puis ça y est.
Maintenant il faudrait revenir "comme avant"
C'est inenvisageable pour moi...
Il me demande de mettre fin à mon autre relation avec mon nouveau partenaire. Cette relation lui est devenu insupportable. Il souffre beaucoup, me reproche beaucoup d'avoir laisser se développer cette relation.
C'est difficile de ne pas sombrer dans la culpabilité.
Il me fait clairement ressentir que les conséquences de la suite de notre relation repose sur ma future "décision". Il ne se cache même pas de me faire peser cette responsabilité pour une ouverture qu'il voulait pour lui même à la base.
Je ne sais pas comment il s'imagine que tout pourrait redevenir "comme avant" si je mettais fin à mon autre relation.
Il souffre tellement qu'il devient très blessant, sa communication est interprétative, il cherche sans cesse la confrontation et le conflit. La communication sereine devient très difficile.
Je me sens égoïste, mais je n'ai pas envie de m'abandonner. Je n'arrive pas à lui montrer que je suis capable de l'aimer lui et un autre. Il ne veut pas respecter mon autre relation. Cela lui est inenvisageable.

Maintenant je sais que comme il le dit tout repose sur ma décision... il m'en laissera porter seul les conséquences, et c'est injuste.

bonheur
Il t'a vu vivre ce qui lui a été refusé. Il en a souffert et cette souffrance... C'est peut être ça qui créé un asymétrie, plus que le fait que toi tu t'épanouisses ?

Bonjour bonheur, quel joli nom.
Ma réponse est tardive, pas facile de mettre les mots sur ces sujets si bouillants pour moi en ce moment.
Je lui ai posé la question, il dit que ça n'a rien à voir. Il réalise que pour lui le polyamour est aujourd'hui "inenvisageable", ce sont ces mots. Il ne ferme cependant pas la porte à une ouverture pour lui de son coté si un jour l'occasion de présenterai... C'est difficile d'entendre que ce qui lui parait inenvisageable pour moi ne l'est pas pour lui.

bonheur
Injuste. C'est peut-être le mot qui vous rassemble ?

Courage !

Oui, c'est ce que je ressens, et en effet, peut-être que c'est un sentiment qui nous rassemble... Merci à toi !

bonheur
A l'origine, n'avait-il pas des sentiments pour ce collègue ? N'était-il pas dans une démarche de l'aimer et de t'aimer ?

Absolument, quand nous avons mis en place nos "règles" il était même question que nous allions fatalement les faire évoluer un jour... L'ironique différence entre la théorie et la pratique.

bonheur Ce que je ne comprends pas, du coup, c'est en quoi aimer en dehors du couple socle, remet en question justement ce socle. Il arrive que, ne voulant justement pas remettre en question l'existant, le socle demeure. Aimer en dehors du couple ne revient pas à minimiser ce qui faisait justement ce couple.

Moi non plus je ne comprend pas... néanmoins je dois bien reconnaître que je me pose beaucoup de question sur la solidité de ce "socle" et quel avenir je dois lui donner aujourd'hui.
Merci à toi pour tes mots bonheur.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Aki
@Purple : J'ai lu ton message. Qu'est-ce que ton conjoint veut dire quand il exprime qu'il aurait préféré être en "couple libre" sans la notion de polyamour ? Quelle différence pour lui ? Sais-tu de quoi il a peur exactement ?

Il a peur de l'amour, des sentiments que je peux développer pour quelqu'un d'autre. Je comprend que pour lui un couple libre implique éventuellement une/des relations annexes avec d'autre(s) personne(s), mais sans réél engagement, et sans sentiment amoureux. Sans relation construite et surtout avec l'idée que notre relation "socle" reste centrale.

Bonjour à toustes.

Je débarque ici pour vous livrer mon histoire, pour peut-être avoir des avis, des anecdotes, des conseils... je ne sais pas trop.

Je suis en couple avec un garçon depuis presque 10 ans. Pendant presque 10 ans nous avons entretenue une relation heureuse et exclusive.
Courant juillet 2022, il y à donc à peine plus de 4 mois, mon partenaire à fait la connaissance d'un collègue qui l'a bouleversé et duquel il est tombé très rapidement amoureux.
En toute transparence et avec une belle honnêteté il m'évoque son désir d'ouvrir notre relation et de vouloir tenter quelque chose avec cette personne.
Pour moi c'est le choc, notre relation va prendre fin c'est sur, il va finir par me quitter pour un autre, je ne lui plaît plus... Toutes mes insécurités y passent. Je revis violemment de vieux souvenirs traumatiques.

Dans un premier temps pour moi c'est non, je ne me sens pas capable d'ouvrir notre relation.
Et puis j'ai l'impression que pour ne pas le perdre... je n'ai pas le choix. Il me dit qu'il veut être libre et qu'il ne veut rien regretter.
Nous en discutons beaucoup beaucoup beaucoup... souvent très calmement, des fois moins. Nous établissons des règles de communication pour se respecter et essayer de se comprendre.
J'écoute des podcasts sur le polyamour, je lis des témoignages, je me renseigne, je me découvre en même temps que je découvre des concepts nouveaux. Le chemin est laborieux et douloureux, je consulte par deux fois une sexologue spécialisée dans le couple et les ouvertures de couple.

Nous décidons donc progressivement d'ouvrir notre relation en établissant des règles claires (que nous allons même jusqu'à écrire). Nous nous reconnaissons la possibilité d'avoir des envies/désirs/sentiments propres et de les respecter. Nous établissons que nous pouvons entretenir d'autres "relations" dans la mesure ou nous ne pouvons pas voir une même personne plus d'une fois par semaine. En somme des règles de polyamour très hiérarchique.

En même temps que je commence à accepter plus sereinement l'idée de l'ouverture de mon couple, mon partenaire souffre d'une peine de cœur avec son fameux collègue. Malgré une attirance réciproque évidente, le collègue quitte la région pour des raisons professionnelles sans garder de contact franc avec mon conjoint.

Nous sommes mi septembre, il y à deux mois, et nous poursuivons notre aventure d'ouverture et tentons de faire diverses rencontres, grâce aux appli notamment. Pendant que mon partenaire enchaine trois expériences décevantes qu'il ne va pas bien vivre je rencontre une seule personne avec qui j'ai un coup de cœur évident.

De mon coté en utilisant au maximum la règle de mon unique rendez-vous par semaine je développe ma relation avec mon "nouvel" amoureux. Je trouve formidable de pouvoir vivre ces deux relations. La nouvelle m'exaltant nouvellement dans la première. Je découvre possible d'être amoureux de deux personnes sans que mes sentiments n'en soient altéré. Je comprend que puisque je peux le vivre, alors mon partenaire aussi et cette nouvelle relation fait sauter ce qu'il me restait de crainte. Je me découvre même capable d'une compersion qui m'étonne quand mon partenaire me parle de ces "dates". Je suis curieux, je veux sincèrement qu'il soit heureux et qu'il vive des expériences épanouissantes à travers les rencontres qu'il pourrait entreprendre.
Je pense que c'est probablement aveuglé par ces nouveautés excitantes, et par ma nouvelle relation, que je ferme un peu les yeux sur la souffrance de mon partenaire "principal".

Petit à petit en octobre il se renferme. Il commence même, après la déception de ces rencontres, à évoquer l'idée d'une réflexion pour lui même. Veut-il continuer à faire des rencontres ? Pendant que moi je commence à en vouloir plus... pourquoi devrais-je me contenter d'un seul rendez-vous par semaine? Je veux pouvoir développer cette nouvelle relation comme elle le mérite...

Puis en novembre, après s'être laissé un mois de réflexion, mon conjoint se désinscrit des applis, et ne comprend pas pourquoi je ne fait pas de même. Il me reproche d'avoir entretenu et fait perdurer ma nouvelle relation, alors que je voyais bien qu'il allait mal. Je sens qu'il m'en veut énormément qu'il ne comprend pas comment "nous en sommes arrivés là". Il dit que je sabote notre relation. Notre communication s'est énormément dégradée, notre compréhension mutuelle aussi. Il me reproche une forme d'asymétrie dans le sens ou j'ai une autre relation et lui non, tout en ne cherchant plus à en avoir d'autre de son coté. Il ne me demande pas de mettre fin à mon autre relation mais me dit qu'elle le fait souffrir que j'aurais du le remarquer et ne pas la développer.

Aujourd'hui nous sommes dans une impasse inédite. Il se sent incapable d'accepter ma nouvelle relation, et plus largement le fait que je puisse être véritablement polyamoureux.
Aujourd'hui je me sens incapable de revenir en arrière. Nous réalisons tout deux que de son coté il aurait probablement préféré que nous soyons simplement "un couple libre" sans la notion de polyamour...

Je ne veux renoncer ni à la personne que j'ai rencontré, ni au polyamour dans lequel j'ai plongé, et que je veux continuer d'explorer et de vivre pleinement.
Et je ne veux pas renoncer à lui, à notre relation qui était si belle...
Je culpabilise de lui faire si mal, je culpabilise d'avoir "inversé" nos situations.

Je ne sais pas ce que je vous demande à travers ce témoignage, mais voilà ou j'en suis, les soirées avec mon partenaires sont de plus en plus difficiles.

Merci de m'avoir lu.
Purple

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.