Polyamour.info

Salut à tous,

D'abord, désolé pour Tranchant, je n'étais pas du tout en état de comprendre la blague, l'humour auditif passe très mal pour moi à l'écrit.

Merci infiniment à tous les autres, pour vous donner un peu de nouvelles nous sommes en grande discussion avec ma compagne, qui me répète que j'essaie d'avancer trop vite. Elle comprend très bien ma situation et m'explique qu'elle ne se situe pas dans un état dépressif en mettant de côté sa relation, alors que j'en traverse un visiblement. Je vais donc me laisser un peu de temps pour réfléchir, retrouver un équilibre, retrouver mes marques au travail (j'ai eu l’impression d'être très mauvais ces dernières semaines). Je continuerai à vous lire, et saisirai sûrement la perche des mp à ceux qui me l'ont si gentiment proposé.

Merci encore.

Alors là j'en suis sur le cul. C'est quand même gonflé. Vous voulez bien développer, ou alors vous allez m'insulter et partir ?

Bonjour Tranchant,

"Si la situation ne te convient pas, tu n’es pas non plus obligé d’accepter son «   poly amour ». Parfois on est trop mal élevé… "

Oui, je lis ça souvent ici.

Le problème c'est que je n'en ai pas envie : pour commencer je l'aime, et après j'aimerais que mes enfants vivent avec leurs deux parents.

" Parfois on est trop mal élevé… "

Pardon, mais j'ai du mal à interpréter cette phrase. Je n'arrive pas à savoir ce qu'elle veut dire.

"Bon courage !"

Merci.

Bonjour Chapeau-pointu,

Merci de ta réponse.

"Mais maintenant que tu en es là, tu ressens ce que j'identifie comme une très forte jalousie voire un sentiment d'insécurité. "

- oui, c'est tout à fait juste. J'ajoute à cela un immense sentiment d'injustice, car je ne me vois absolument pas rechercher d'autres amours ailleurs, je n'en ressens pas le besoin, et j'ai du mal à voir ce que je peux retirer de cette ouverture pour moi. J'ai un peu l'impression d'être le dindon de cette farce. Pour le coup, et je conçois bien qu'il n'y a pas de remède miracle, mais je suis quand même bien intéressé par la gestion de cette jalousie que je considère comme maladive : après tout son corps, son esprit ne m'appartiennent pas, mais les réflexes patriarcaux judéo-chrétiens sont très ancrés en moi, je le constate à mon grand déplaisir.

"Si M a mis en pause sa relation avec B c'est qu'elle est prête à faire des concessions pour apaiser ta douleur.
Le constat que tu peux déjà faire est que M t'aime et tient à toi, si elle envisage sérieusement de maintenir votre relation. Ça peut paraitre trivial mais ça aurait pu en être autrement. "

- je suis tout à fait d'accord avec ça et je passais dans mon topo un peu vite sur les efforts qu'elle a consentis à faire. Mais on revient de loin, car le soir où elle m'a raconté cette histoire, elle m'a dit qu'elle ne s'arrêterait pas de voir B quoi qu'il arrive. Le fait qu'elle ait posé cet ultimatum de but en blanc m'a beaucoup blessé.

"Quand tu parles de revanche et de décompensation, j'ai l'impression que tu prends cette demande d'ouverture de couple pour une conséquence d'un mal être ou d'un traumatisme, moi je vois plutôt ces 3 ans de vide pro entre les 2 grossesses suivi de son job qu'elle apprécie, peut être son âge aussi, comme une situation propice pour elle de se poser des questions sur sa véritable nature, ses envies, ses désirs, comment les embrasser et les vivre pleinement. C'est peut être plus comme un coming out que comme une passade. "

- je me rends compte en te lisant que ce que j'imaginais être des éléments de contexte importants pour comprendre la situation ont été présentés comme un argumentaire de ce qui l'a poussé à aller voir ailleurs. C'est effectivement plutôt faux, et ton analyse me paraît intéressante. Il est vrai que je ressens une très forte culpabilité, comme si j'étais responsable du manque qui l'habite, malgré ses démentis. Mais par ailleurs, je vois bien qu'elle se situe dans une dynamique de montée en puissance dans sa vie, les anglophones parleraient d'"empowerment", et qu'elle a toujours eu une facilité à ressentir des sentiments forts pour les autres, tout en sachant que ça me blesserait. Je lui reconnais déjà bien volontiers l'honnêteté de m'en avoir parlé, même si j'ai une très forte rancœur d'avoir été mis devant le fait accompli.

"mais je te partage cela avec bienveillance et en espérant sincèrement que la situation s'apaise pour vous. "

Il est parfois difficile de saisir le ton dans un écrit, mais je l'ai effectivement lu comme un commentaire bienveillant, ce dont je te remercie.

Bonjour à tous, c'est mon premier post ici, que je mûris depuis quelques jours.

Je vis avec une femme, appelons-là M, depuis 11 ans maintenant. Notre vie de couple a été assez mouvementée au début, nous avons dû nous éloigner pour des raisons professionnelles dans nos premiers mois ensembles, période pendant laquelle elle a vécu une aventure de nature principalement sexuelle. Cela m'a énormément blessé à l'époque, nous étions en 2011 et mon éducation ne m'avait jamais préparé à cela (c'était la première fois que ça m'arrivait, c'était d'autant plus douloureux que dès les premiers mois de relation j'ai vécu ce couple comme une chose précieuse et sérieuse). Notre relation s'est largement stabilisée après cet épisode, et nous n'avons pas reparlé de cet incident. Nous avons vécu depuis de belles années de couple monogame, sans que l'envie se fasse ressentir chez elle d'aller voir ailleurs. J'ai récemment entamé une reconversion professionnelle, qui a engendré un changement de cadre de vie (de la ville à la campagne), mais nous étions tous les deux enchantés par ce changement. Nous avons aujourd'hui deux enfants (5 et 2 ans1/2).

M avait envie d'avoir des enfants, mais de grosses peurs étaient associées pour elle à la parentalité. Elle a grandi dans une famille où elle juge que le couple formé par ses parents est dysfonctionnel, et s'est longtemps demandé pourquoi ses parents ne se séparaient pas, sans qu'ils arrivent à la convaincre qu'ils préféraient vraiment rester ensemble. Ce contexte familial n'a pas facilité l'arrivée du premier enfant, ni le fait que j'ai du m'absenter pour des raisons professionnelles dans les premiers jours suivant l'accouchement (mon employeur m'ayant même mis la pression sur les dates de mon congé paternité). A cette situation désastreuse s'est ajouté également le fait qu'elle a choisi d'abandonner sa voie professionnelle (elle travaillait dans le spectacle vivant) pour avoir du temps à consacrer à sa vie de famille. Elle n'a pas réussi à trouver de travail entre la naissance de nos deux enfants, et en a conçu une vive douleur. Elle a réussi il y a un peu plus d'un an à trouver un emploi qui la comble, et ça a été un gros soulagement, mais j'ai l'impression qu'entre temps s'est construite une frustration importante qu'elle a eu besoin de décompenser, une «  revanche » contre personne en particulier, mais quand même contre le fait que m'avoir suivi l'a mise en difficulté.

Il y a deux semaines, elle m'a annoncé avoir envie d'ouvrir le couple, suite à une rencontre qu'elle a faite. Elle a rencontré B dans notre cercle d'amis (qui est aussi un cercle professionnel) et m'a présenté le fait accompli, à savoir qu'ils s'étaient admis tous les deux que leur relation dépassait le cadre de l'amitié. J'ai donc découvert le polyamour il y a moins de deux semaines, pour elle aussi c'est une découverte récente, qui lui permet de mettre en mots ses désirs.

J'ai passé une semaine infecte. Je me suis fait arrêter deux jours car j'étais incapable d'aller au travail. Quand j'ai décidé d'y retourner, pensant que le boulot me dégagerait l'esprit, j'ai mis ma voiture dans le fossé. Les quelques jours suivants ont été plus calmes, mais je me trouvais incapable de gérer les enfants, j'avais des moments d'absence, j'ai trouvé que la situation était d'une violence inouïe. Cette semaine a aussi été l'occasion de longues discussions, qui ont mis au jour un certain nombre de choses que je raconte ici, et en cela, je trouve qu'elle a été salutaire. Mais le prix à payer pour moi a été trop élevé.

J'ai demandé à M des conditions à respecter pour que cela fonctionne, après avoir lu un certain nombre de discussions sur ce forum. Je suis pour l'instant absolument incapable de rencontrer B pour en parler, je ne souhaite pas le voir.

J'ai craqué une dizaine de jours après avoir appris la nouvelle, le soir du jour où ils ont décidé de se voir pour discuter des événements de la semaine. Je n'ai pas supporté de la savoir avec lui, alors que les deux jours précédents s'étaient plutôt bien mieux passés. Devant mon désespoir, M a accepté de mettre la relation en «  pause », sans que l'on ait bien défini à quoi cela correspondrait.

Elle souhaite, et je la comprends parfaitement, vivre d'autres amours ailleurs sans se sentir enfermée dans notre couple. J'aimerais avoir la force de rejeter toute mon éducation, tout le carcan du mariage chrétien que j'ai appris à identifier comme une pierre fondatrice du patriarcat. Je me considère sensible au féminisme en général, et ce que je lis ici me touche parfois profondément. Mais je me sens seul, perdu, sans personne à qui parler, parce que je ne crois pas mon entourage prêt à accepter cette situation facilement.

Voilà ma petite histoire, votre aide serait précieuse.