Polyamour.info

Intermittent
Il y a peut être une relation entre les deux ....
Plus de temps passé ailleurs veut souvent dire moins de temps passé avec chaque personne ....

-> Ben justement comme je dit plus haut "ce que le mec est allé faire ou pas". Comme pour le coup il s'agit de mon témoignage, je pense que je peux répondre à peu près correctement. Bien sûr que du temps passé avec une autre personne, ça veut dire moins de temps passé avec moi. Mais y a une différence entre la quantité et la qualité aussi. Il me semble que je l'évoque aussi. Je ne sais même pas si l'ex en question a couché avec d'autres personnes réellement, combien, combien de temps passé avec ou à les draguer. Mais comme de toute façon sa vie "associative" soit disant et ses potes avaient l'air de prendre beaucoup de place... Que ce soit pour aller en soirée avec ses potes ou draguer, cela ne change rien au fait que moi, je n'étais pas conviée.

Il aurait pu être tout à fait monogame, passer ses soirées à l'extérieur avec des potes et rien que, je ne pense pas que je me serais sentie moins seule et plus inclue dans sa vie ni que notre vie "commune" eut été de meilleure qualité.

Intermittent
" Sauf que : "avec qui elle a demandé s'il était intéressé, finalement il ne voulait pas. ". Donc derrière l'acceptation de façade , il n'y avait pas grand risque. Ca ne coutait pas grand chose d'accepter. "

-> Alors il nous faudrait peut-être la réponse de l'intéressé mais narré comme
ça l'est, j'ai davantage compris que sa copine lui en avait parlé avant de faire des avances à l'ami en question. Que @quefaire s'est donc déclaré ok à ce moment là, soulagé après que l'ami ait refusé avant de découvrir plus tard qu'en fait non. Mais peut-être ai-je compris de travers.

On le voit bien dans divers témoignages. Pour ne pas passer pour le mec coincé, certains acceptent des choses dont ils ne mesurent pas toutes les conséquences ... On le voit bien dans son témoignage : Citation : comme je peux aussi "me partager" cela ne me dérange pas en théorie, -> Ben là, ça a été apparemment posé dès la "création" de la relation. Puis mesure-t-on vraiment toutes les conséquences de la monogamie lorsqu'on met un pied dedans?! Ben non, on n'y réfléchit tellement pas qu'on l'impose "par défaut". Le gars n'a pas compris que sa copine aurait toutes les occasions d'aller voir ailleurs et que pour lui, ce serait beaucoup plus difficile surtout s'il déclare qu'il est en couple.

-> alors je ne comprends pas pourquoi c'est plus difficile pour une nana qui se déclare en couple (et toutes les non exclusives ne correspondent pas forcément aux canons en vigueur, ni ne sont entre 18 et 50 ans). Pour se faire tringler vite fait entre deux portes, oui, j'aurais peut-être du monde. Pour quelque chose qui soit ni du sexe gratuit ni une relation de couple traditionnel, je pense que 95% des mecs que je pourrais intéresser se seront déjà barrés lorsque j'aurais expliqué ce que j'attends d'une relation avec eux.
"Le polyamour ne s'accepte pas dans une discussion pressée sur un coin de table. Ca mérite une bien plus grande réflexion parce que ca bouleverse tous les équilibres originels du couple monogame."

-> Ben pour le coup, là aussi, d'après la narration, ils n'ont jamais été en relation monogame. C'est juste que cette non-exclusivité n'a pas été consommée de suite.

"Or on voit bien que dans beaucoup de cas, ça se fait un peu à l'arrache parce que celui qui est pressé de passer à l'acte ne veut pas faire attendre et gâcher le "crush" qu'il vient d'avoir avec une personne."

Message modifié par son auteur il y a 7 heures.

-> Ben quand cela fait des mois, voir des années que tu es coincé dans un mode relationnel qui ne te convient pas/plus, personnellement je peux comprendre le sentiment d'urgence. Parce que ben, on n'est pas des elfes et on n'a pas 2.000 ans encore à vivre (y a t il forcément un crush à ce moment là, je ne sais pas, je n'ai pas de statistiques sous les yeux).

Je reste cependant d'accord avec toi sur le fait que quand on démarré sur une relation monogame, très souvent "par défaut" parce que de toute façon, la société ne nous propose pas grand chose d'autre, passer à un autre mode ne se fait pas en un claquement de doigts ni sur un coin de table.
Et j'entends aussi que cela puisse être aussi violent pour la personne qui se prend ça sur le coin du pif sans forcément l'avoir vu venir.

Bonjour,

Ben je dirais que te forcer à coucher avec quelqu'un pour "remettre les compteurs à égalité", selon moi, ça n'est pas une très bonne idée si tu n'éprouves pas plus d'attirance, sympathie etc pour la personne en face. Cette dernière n'est pas une "variable d'ajustement".

"Cependant il y a quelques temps elle a manifesté un intérêt pour un proche à elle, avec qui elle a demandé s'il était intéressé, finalement il ne voulait pas. Je m'étais fais à cette idée de pouvoir "la partager" et comme je peux aussi "me partager" cela ne me dérange pas en théorie, pour moi s'il y a réciprocité, tout va entre guillemet. J'apprends quelques jours plus tard qu'il a changé d'avis et qu'ils sont couché ensemble, j'apprends cela une fois l'acte réalisé, je me sens trompé, une partie de moi trouve qu'elle a gâché quelques chose, je ne sais pas quoi, et une partie de moi aimerait avoir du désir pour d'autre (ça ça va, c'est plutôt le passage à l'acte qui ne s'est encore jamais fais). Je m'en veux de m'être dis ouvert, pour finalement je retrouver un peu con devant la consommation de son ouverture, je lui en veux de ne pas m'avoir prévenu."

-> j'avoue ne pas trop comprendre. Elle t'avait visiblement parlé de cette personne et de son désir pour ce dernier. Donc qu'est ce qui t'a finalement déstabilisé/déçu? Tu aurais eu besoin qu'elle t'envoie un sms ou te téléphone juste avant (mais est ce vraiment réalisable? Tu as peur qu'elle finisse par le préférer à toi? Qu'elle le revoit (que ce soit pour coucher ou non) plus souvent et que cela se fasse au détriment de votre relation? Tu aurais préféré refermer votre relation pendant quelques mois?

Personnellement j'ai déjà été dans des relations non-exclusives où... Rien ne s'est fait de mon côté car tout simplement pas de dispo, envie, rencontré d'autres personnes qui m'aient faite vibrer (ou alors y en à qui j'aurais pas dit non mais pas super "accessibles"). Et si des choses m'ont rendue triste, ça a plus eu à voir avec l'investissement temps/activité et qualité du temps passé ensemble du mec que ce qu'il est allé faire ailleurs (ou pas).

artichaut
On entend souvent parler ici d'ouvrir son couple*, mais on parle plus rarement de son pendant, la fermeture du couple.

S'il y a besoin d'ouvrir son couple, c'est que celui-ci est fermé. Comment et pourquoi l'est-il devenu ? Était-ce là dès le début, ou est-ce venu en cours de route ? Est-ce inhérent au couple ? Ou cela concerne t-il d'autres structures affectives ou sociales ?

À quoi répond ce besoin, cette envie (cette injonction), de se mettre en couple ? Il y a t-il un besoin initial de fermeture ? Et si oui, pourquoi ?

-> Sans doute parce que le modèle de vie par excellence promu par la société c'est : relation amoureuse = couple exclusif/monogame/fermé. Si possible vivant sous le même toit avec travail minimum 35h et enfants. Bon je caricature un peu mais même si d'autres modèles commençent à voir le jour, c'est quand même celui là le plus plébiscité. Ou celui de la personne célibataire qui a des "plan cul". Le sexe pour le sexe ou le couple amoureux.
Puis dès que deux personnes se fréquentent, éprouvent attirance sexuelle/sensuelle en plus de l'amour ben commence la fameuse question "sont-ils/elles ensemble"?
D'ailleurs ça veut dire quoi relationner avec quelqu'un? Etre avec quelqu'un? Question déjà posée mais bizarrement aucune personne de me répondre. Si c'est habiter à temps complet avec quelqu'un (sans autre partage de logement), monogamie, enfants etc... Personnellement je ne suis même pas avec mon amoureux/copain/compagnon (rah, je ne sais jamais comment le nommer!)

artichaut
De même pour le couple libre. Si l'on parle de "couples libres", cela signifie en creux que le couple en soi, ne l'est pas, ou a minima, que cela ne va pas de soi, qu'il le soit. Le couple est-il un enfermement ? Si oui, pourquoi et comment se laisse t-on enfermer, voire choisit-on soi-même de s'enfermer, de s'emprisonner ? Il y a t-il un virage invisible qui fait qu'à un moment on se laisse enfermer, ou l'on s'enferme soi-même ? L'enfermement est-il par exemple, inhérent à l'intensité de la NRE, et celle-ci est-elle la clef de voûte qui incite à sceller le couple à jamais ?

-> Quand (là je parle de mon vécu) on a vécu deux relations non exclusives qui ne se sont pas très bien finies, voir pour la première pas bien vécue (et ce même si le caractère non exclusif n'est pas forcément la raison principale de l'échec) et que le peu de personnes de son entourage au courant, font tout pour nous dissuader de relationner comme ça à l'avenir... Pas évident. Pas évident quand on n'a aucun exemple de personnes vivant ou ayant bien vécu la non-exclusivité dans son entourage. Pas évident quand l'argumentaire en face est empli de mauvaise foi et qu'on a pas 36 ressources. Puis que sont les témoignages d'anonymes quand aucun exemple de personnes communes ne sont connus... A leurs yeux pas grand chose. A force de voir dénigrer son idéal ou intérêt de vie amoureuse, on finit par accepter plus ou moins de se "ranger". Tout en éprouvant colère et rage en voyant même les amies aux propos les plus alternatifs se "ranger" et aller à l'escalator relationnel... Jusqu'à exploser 10/15 ans après.

artichaut
Je pose des questions sans y répondre, car j'ai surtout envie d'ouvrir… la discussion.

Qu'est-ce qu'un couple ? Pourquoi choisit-on de se mettre en couple ? Quels sont les bénéfices ou les inconvénients associés ? Et pourrait-on imaginer "se mettre en couple", sans pour autant s'enfermer ? Si oui, serait-ce encore un couple ?

-> bénéfice économique : quand on habite ensemble, c'est souvent moins cher qu'un loyer chacun.e. On a aussi plus de chances pour l'emprunt ou la recherche de location?
On préfère les familles" m'a été répété plusieurs lorsque mes colocs et moi cherchions un appartement ou maison y a 14 mois. Famille pour la plupart des gens = couple avec enfants (mineurs ou jeunes étudiants).

gloubigloub

As-tu parlé avec elle de la possibilité que toi tu t'autorises à flirter avec d'autres femmes?
tu n'as pas besoin de passer à l'acte. Mais sa réaction à cette proposition pourrait t'informer sur ses intentions.
Sans malice, juste de manière informative bien entendu.
ça te permettrait de savoir si elle veut la liberté de façon égoïste en te gardant sous le coude (bien commode d'avoir un homme à la maison qui l'aide avec la logistique des enfants et le reste) ou si elle veut réellement ouvrir votre couple vers un autre type de relation. Ainsi prendre ta décision serait peut être plus facile.

-> Mais s'ils devaient se séparer, @PabloB aussi devra assumer de payer un logement tout seul avec la logistique des enfants... Donc j'avoue ne pas comprendre cet argument. Casser un couple, ça a toujours des conséquences matérielles et financières (ben oui, ça n'est pas que de l'amour, c'est aussi souvent un foyer matériel et économique).

Après je trouve tout à fait normal d'évoquer la possibilité de relationner avec d'autres femmes, ne serait-ce que pour lui faire entrevoir ce que toi tu ressens... Mais si le fait de ne pas supporter de t'imaginer entre d'autres bras la fait vriller, pour moi c'est red-flag.

Bref courage aux personnes dans cette situation