Polyamour.info

bonheur
Bonjour @Laureline.

Je me permets de reprendre ton titre. La polygamie revient à être marié avec plusieurs personnes. C'est interdit en France. C'est une question de vocabulaire, mais pour moi elle est importante. Je suis ainsi, je titille sur les mots :-)

Nous vivons dans une société excluant l'amour. J'entends par là, c'est honteux d'aimer alors que l'on aime déjà. Cela ne t'aide pas, sauf de savoir si les freins que tu ressens sont d'ordre sociétal (construit par l'éducation) ou autres. Si tu veux comprendre pourquoi ça te dérange qu'il puisse aimer, alors qu'il t'aime, c'est intéressant à réfléchir à cela.

En quoi, le fait qu'il aime avec des sentiments, et non que sexuellement, te met en fragilité ? Oui, au sexe et non à l'amour affectif ? Pourquoi ? Ce sont juste des pistes de réflexion.

Egalement, cette personne, qu'il aime également, que devient-elle ? Devient-elle l'otage de la situation ? Lui est au milieu de tout ça. Toi tu vis mal la situation (après une tromperie, c'est logique). Et elle... je ne sais pas, mais je suppose qu'elle n'est pas bien non plus.

Je désespère de lire souvent ce type de situation. Qui dit sexe, dit tôt ou tard attachement. L'Homme sécrète une hormone pour ça et il est naïf de penser que l'on passera à travers les mailles du filet. Une fois que l'attachement est présent, c'est la merde, et les ennuis commencent.

C'est justement parce qu'ils sont tombés amoureux (il ne faut pas exclure cette tierce personne de l'équation) que c'est nécessaire.

Peut-on vivre sans entretenir une relation amoureuse avec toutes les personnes dont on tombe amoureux ? Oui, bien sûr que oui. Quand les circonstances ne le permettent pas, il faut s'y résoudre et faire le deuil de cet amour invivable. Après, je parle bien de faire un deuil, d'une personne qui est encore en vie, et qui est perdue à jamais, à cause de circonstances que l'on va se mettre à détester. Je souhaite donc que vous arriviez, s'il renonce à cet autre amour, qu'il n'arrive pas à cette conclusion que c'est à cause de toi, mais à cause des circonstances. J'entends par là, qu'une forme de rancœur peut demeurer à l'intérieur de lui.

Le polyamour affectif est un cercle vicieux dès lors qu'il est vécu dans le refus de l'amour lui-même. Il faut, je trouve, en avoir conscience. L'injustice peut amener à la colère ou l'aigreur.

Mon copain m'a questionné lui aussi sur ce que je crains s'il tombe amoureux. Pour moi l'amour aboutit toujours à vouloir plus avec la personne aimée, à toujours plus de projets. A vouloir passer son temps avec la personne (tout en se gardant bien sûr du temps seule, pour les amis, la famille). Personnellement mon temps libre (où je n'ai pas envie d'être seule) j'ai envie de le passer avec lui. J'ai peur de me sentir moins aimer, de le voir se détacher, de le partager complètement, de perdre du temps à 2, de ne plus être sa seule complice, ... Je suppose que j'ai peur qu'in fine ça remette en question ce qu'on a et ce qu'on veut créer. Pourquoi vivre avec moi plutôt qu'avec elle, ce genre de question. C'est difficile pour un non polyamoureux de comprendre les limites de tout ce monde inconnu.
Pour le cas de cette autre fille, je pense que je me sens menacée vu qu'il a été capable de me mentir et de me tromper pour pouvoir la voir. Le passif me semble trop lourd pour moi. S'il continue à la voir est-ce que je vais perpétuellement repenser à sa trahison.

Je te remercie pour ton message, ça soulève beaucoup de questions mais ça me fait du bien

alinea7
C'est quoi l'histoire qu'il raconte par rapport à cette autre relation ? Celle qui s'est terminée il y a 3 semaines et qui semble-t-il pourrait reprendre instantanément si tu étais d'accord et au courant ?
C'est une personne polyamoureuse qui en a marre de se cacher mais qui ne veut pas impacter votre relation à vous ? Ou c'est une mono amoureuse qui veut sortir du placard, à qui les instants volés ne suffisent plus ? Qui veut une "vraie" relation comme la vôtre ? Parce que si cette notion de "vraie" relation n'est pas déconstruite vous risquez fort d'entrer en conflit sur cette notion.

Et lui, pourquoi il t'en parle alors que toutes ces années ça lui allait comme ça ? Pour ne plus culpabiliser et t'aimer mieux ? Ou pour pouvoir mieux assumer cette relation et lui faire plus de place, en impactant la vôtre ?

Et puis : qu'est-ce qu'il trouve dans votre relation qu'il ne trouve pas dans la leur ?

Sachant que les réponses à tout ça, il faut pouvoir les recevoir, et avoir confiance dans les réponses, surtout si elles disent que tout va bien. Difficile d'avoir du crédit après des années de cachotteries... ça c'est toi qui gères combien tu lui fais encore confiance et sur quoi.

L'autre fille n'était pas au courant de l'ancienneté de notre relation. Elle savait qu'on était un couple libre mais ne connaissait pas les limites que j'avais mises. Il lui a également caché beaucoup de choses. Mon copain a mis fin à leur relation car la situation devenait compliquée vis à vis de moi. La culpabilité devenait compliqué pour lui.
Aujourd'hui il ne sait même pas si cette personne serait intéressée par ce type de situation. Il a envie de lui demander.
Toutes tes questions me montrent qu'il faut encore que l'on discute beaucoup.
Merci beaucoup

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

C'est une erreur de correcteur ce n'est pas polygamie que je voulais mettre mais polyamour. Je n'ai pas réussi à modifier mon titre de discussion

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Merci pour ton retour.
Aujourd'hui je me sens capable de lui permettre d'être polyamoureux, de rencontrer des personnes et de le laisser avec des sentiments. Ca me demande beaucoup de lâcher prise. Je ne sais pas si j'y arriverais mais j'ai envie d'essayer.
Mais je ne me sens pas capable de le laisser revoir cette personne avec qui il m'a trompé et dont il est tombé amoureux.

Bonjour,
Je suis en couple avec mon copain depuis août 2018 et officiellement depuis août 2019.
Nous vivons ensemble depuis le confinement et nous venons d'acheter une maison ensemble. Il y a quelques temps, après plusieurs conversations j'ai accepté que notre couple devienne un couple libre mais avec des règles, il pouvait coucher avec d'autres femmes mais ne pas créer de sentiments.
Depuis quelques temps il n'était pas bien. Il y a 2 jours il a affronté ses blocages et décider d'être honnête. Il m'a avoué m'avoir trompée plusieurs fois avant qu'on se mette d'accord sur le couple libre, pour juste des histoires sexuelles, et qu'il avait aussi eu une relation suivie en 2020. Relation suivie qui c'était arrêtée et qui avait recommencée en avril 2021 jusqu'à il y a 3 semaines environ. Sur cette période il est tombé amoureux de cette personne.
Cette situation m'a comme vous pouvez vous en doutez massacrée intérieurement. Ça a été très difficile.
Après excuses et promesse d'honnêteté à toute épreuve, il ne veut pas qu'on se quitte mais il veut pouvoir être lui même un polyamoureux.
Moi je ne suis pas une polyamoureux, je ne sais pas si je pourrais m'épanouir et être heureux dans cette relation.
Hier soir après une grande conversation je me suis dit qu'il valait essayer et voir ce que cela pourra donner.
Il était très heureux et m'a donc demandé s'il pouvait reprendre sa relation avec l'autre personne dont il est amoureux.
Et là j'ai un blocage, je ne m'y ressouds pas. Je lui ai dit non. Et pour lui c'est un problème.
Je suis un peu perdue face à tout ça. Alors je tente cette discussion pour voir si cela pourrait m'aider.
Je vous remercie d'avance