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Bonsoir,

je reviens pour ouvrir une discussion un peu complexe. La sensation de culpabilité dans un couple mixte. Si souvent ce sujet est traité et conversé du point de vu d'un polyamoureux, je pense qu'il est naturellement négligé du point de vu exclusif de la relation. Tout d'abord, permettez-moi d'expliquer de quoi il en retourne et mon expérience sur le vécu.

J'ai donc été dans une relation mixte pendant un peu plus d'une année avec beaucoup de hauts et de bas. Et en effet, d'avoir appris que tardivement la pluralité affective de mon partenaire, je n'ai pu que éprouver que du rejet quand à la situation, du moins de prime abord. Les premières débâcles ont été houleuses, mais non sans accords sur les étapes qui suivraient notre relation. Aussi, parce que les sentiments prévalaient sur les normes relationnelles et les jalousies diverses, je me suis faite une raison, et je suis passé à l'étape où oui, il était question que l'on reste ensemble et que je continue à vivre mon schéma relationnel et lui le sien.

Si bien, pourquoi je parle de culpabilité mono-relationnelle?

Pour beaucoup de raisons, la première fait peser sur nous une responsabilité d'acceptant, d'ouverture, de compréhension, au delà de toute la nature de notre relation et de nos propres sentiments. Que fait-on de la jalousie, que fait-on de la solitude, que fait-on de la sensation d'être la béquille émotionnelle d'un homme poly dépendant (parce que certains poly s'avèrent parfois dépendants affectifs)?

La deuxième c'est l'impuissance, il m'arrive de savoir que mon partenaire passe par des épreuves difficiles, je le ressens dans un manque d'énergie, de l'ennuie, de la tristesse et il m'est très difficile de savoir que faire si ce n'est l'encourager à aller de l'avant pour autant qu'il me le permette et cela parfois en allant à contre courant de mes propres sentiments. Ici ça se traduit chez moi comme une sentiment de culpabilité à ne pas être en mesure d'apporter les outils relationnels à ma moitié de façon à l'aider à aller mieux.

Il y a aussi des problèmes liés à des difficultés de communication, parler d'obstacles dans notre relation sans retomber dans des schémas classiques mono/poly. Pour illustrer à l'aire d'un exemple;
Parler d'un manque de partage des tâches ménagères et entendre son partenaire râler de ne pas être compris dans sa relation plurielle. Très exagéré, mais elle me permet d'illustrer à quel point à certains moments la communication coince, et j'ai du mal à savoir si c'est parce que la personne veut le beurre et le cul de la crémière, ou si vraiment au moindre conflit la personne se sent attaquée dans sa façon de concevoir la relation. Aussi bien, comment protéger son partenaire sans s'oublier dans le processus. Je trouve personnellement la tâche excessivement complexe.

Quand à la dernière partie, privilégier son partenaire et anticiper. C'est ici que j'ai le plus dépensé d'énergie, il s'agit moins de culpabilité que de tâche rigoureuse et travail strictement de l'autre. Je philtre mes émotions, je philtre les conversations, je prends grand soin de le rassurer sur tout les points qui l'angoissent sur sa culpabilité, et en définitive, il ne perçoit même pas que j'ai les miennes en lames de fond. Pourquoi je suis jalouse? Pourquoi j'angoisse? Est-ce qu'il finira par décider que ne faisant pas assez d'efforts pour lui montrer au quotidien que je suis digne de notre relation, il finira par me quitter.