Polyamour.info

Bonjour Singham,
Je ne sais pas si mon témoignage peut t'aider dans ta situation mais on ne peut jamais être certain de quoique ce soit avant d'avoir essayé.

La semaine passée ma fiancée m'as avouée être polyamoureuse. S'en est suivi des jours de souffrance mutuelle. Contrairement à toi, même si moi aussi monogame et intolérant face à l'infidélité,je ne pouvais concevoir cet aspect d'elle dans notre couple et je n'ai pas eu ton courage de l'inclure en son sein...
Un choix entre les deux à été imposé, et fait, et nous nous adaptons et dialoguont pour être heureux respectivement.
Pourtant à notre premier rapport sexuel depuis cette situation, inconsciemment, quelque chose a changé en moi.
Je précise que je met un point d'honneur à distinguer "faire l'amour" et , excusez je vous prie cette expression vulgaire, "baiser". Cette distinction je l'applique consciencieusement à nos rapports car je l'aime, et la trouve bafouée si l'un de nous deux n'obtient pas une satisfaction et plaisir équivalents à ceux de l'autre.
Pourtant lors du dit rapport mentionné, je me refusait qu'il s'arrête et ne pouvais physiquement jouir à l'inverse de ma fiancée. Une voix me répétait sans cesse que j'avais failli la perdre et que cette possibilité existe toujours, car même si elle a choisie notre relation monogame, elle reste polyamoureuse.
Par crainte que ce soit potentiellement la dernière fois que nous faisions l'amour je ne pouvais me résigner à "terminer" cet acte.

Depuis je ne cesse d'être assailli par des questionnements et remises en cause de ce blocage.
Elle était polyamoureuse lorsque nous sommes tombés amoureux, cet aspect d'elle était toujours présent et fait partie intégrante de la personne pour qui je donnerai ma vie...
Alors pourquoi ce blocage ? Elle est toujours la même personne, notre amour mutuel est inchangé, et nous nous sommes acceptés tel que nous sommes.
La réponse à laquelle je suis arrivé pour l'instant est que ce nouveau facteur, pourtant présent depuis le début, m'est tombé dessus comme un coup de massue. J'en reste sonné et désorienté, ma vision du monde a explosée. Mais ce n'est que ma vision, car le monde et tout le concret et réel qui le compose sont inchangés. Ses démonstration d'amour et d'affection sont les mêmes que lors de l'année passée. Ses gestes tendres, ses caresses, sa bouche et son odeur enivrante sont toujours identiques.
Le côté sexuel est indissociable de l'affect je me rends compte en écrivant ces lignes.

Est elle "salie" par son polyamour ? Eh bien je suis fou amoureux d'une femme "sale" depuis le début.

Je salue de tout mon cœur ton courage qui m'a fait défaut.
Je te remercie aussi du sujet que tu as si sincèrement posé, il m'a permis de formuler enfin mon opinion et de la partager.

J'espère que mon témoignage et paroles peuvent t'être d'une quelconque utilité ou réconfort.

Avec toute mon admiration, encouragements pour ta démarche et sympathie, je te souhaite d'arriver à une certaine sérénité à ce sujet.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Notre tempête est passée, à nous de se reconsolider sur des bases définies de façon mutuelle.

Je tiens à vous remercier anonymes d'internet de nous avoir permis de consulter vos divers témoignages sur votre plate-forme.
Et je vous remercie personnellement de m'avoir permis lors d'une nuit de perdition de coucher par écrit mon mal-être et mes questionnements. Même si ce n'était que peu porté sur le polyamour.
Merci à vous pour tout cela et la bienveillance que vous apportez.
En vous souhaitant des vies heureuses et remplies d'amour

P.s. Bonheur je te présente mes excuses pour ma réponse très sur la défensive.

alinea7
La stabilité de ton couple serait moins assurée s'il cherchait le même type de relation impliquée et profonde que toi.

Je te remercie aussi pour cette phrase, qui nous a permis de prendre du recul sur la situation et de relativiser.

alinea7
Hors contexte poly, j'ai connu ça. Un ami avait été séduit par une fille du même genre que l'ami dont tu parles. Il est tombé amoureux, ils ont eu une relation courte qui lui a brisé le coeur deux semaines. Et aucun regret, pourquoi ?
C'était bien tant que ça a duré. La stabilité de ton couple serait moins assurée s'il cherchait le même type de relation impliquée et profonde que toi.

Moi j'ai été déçue de cet ami, sur le coup... j'ai eu l'impression qu'il suffisait qu'une femme soit mignonne, bien habillée et souriante pour faire tomber n'importe quel type dans son tableau de chasse.
Et bon maintenant je me dis, si chacun y trouve son compte... est-ce que je n'étais pas simplement jalouse que ce soit si facile pour elle ? Est-ce que ça ne traduisait pas plutôt mon incompréhension de ce que ça peut avoir de positif, des relations "pas sérieuses", pas engagées ?

... mais à y réfléchir je ne suis pas sûre que tu ais dit que ce serait différent si c'était quelqu'un d'autre.

Il est vrai que j'ai oublié de le préciser et je te remercie de l'avoir souligné.
Cela m'a permis de me poser la question et d'être, à tête plus reposé avec quelques heures de sommeil, arrivé à une conclusion : cela m'affecterai moins si un total inconnu avait lui aussi tenter sa chance. J'aime ma fiancée et comprends que l'attraction et désir existe même en situation de monogamie. C'est de savoir qu'un proche se soit permis de faire ça qui m'a fait tomber le ciel sur la tête.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Bonjour bonheur,
Merci pour ta réponse.
Hélas malgré la comparaison culinaire simple à comprendre et que j'ai beaucoup apprécié, je n'envisage pas une relation mono-poly.
Je vais pas narrer nos deux années de relation, mais les notions du "je","tu" et "nous" font maintenant partie intégrale de notre couple. C'est le "vous" du polyamour que je ne peux concevoir dedans.
Quand au métamours possible par cet individu je crains que cela n'arrive pas, en effet il passe de relation monogame courte à la suivante de façon presque compulsive ( sa relation actuelle est vieille de deux semaines) et connaissant le personnage depuis plusieurs années, les sentiments sont rarement un facteur qui jouent...
Dans mon message initial je me suis peut-être trop concentré sur le contexte et dilemme de la situation.

Je vais donc essayer d'exprimer mon ressenti.

Je suis actuellement un mélange confus de tristesse, colère, anxiété et culpabilité depuis 4 jours. Je mange et dors à peine.
Je souffre de l'entendre dire quand cas de rupture avec moi elle ne souhaiterais plus vivre, je souffre d'autant plus car c'est réciproque.
Je souffre d'avoir ma confiance et la notion de respect bafouées par quelqu'un que je considérait comme un ami et qui, pardonnez l'expression, ne souhaite que tirer son coup et alimenter son tableau de chasse.
Je souffre de savoir ma fiancée attirée par une telle personne et que c'est douloureux de ne pouvoir simplement que "saliver devant le plat" pour reprendre ta métaphore.
Je souffre de me dire que par amour pour elle je suis prêt à tuer mon cœur et de rompre, afin qu'elle puisse satisfaire ses désirs. Et j'appréhende qu'elle devienne une énième conquête disposable de l'individu mentionné ci-dessus.
Je suis déboussolé que de ressentir les sentiments humains du désir et de l'attirance pour un tierce soit de suite catégorisé comme de l'amour.
Mais je ne peux renier mes valeurs, principes et conception de l'amour, qui sont strictement personnelles et indépendantes d'une quelconque religion ou éducation, car cela reviendrai à renier qui je suis.
Tout ceci je lui en ai fait part, elle m'a exprimée son ressenti, ses craintes et son propre déboussolement.

Nous nous aimons toujours autant, et pensons à voir un thérapeute de couple pour nous aider à faire le point. Et ainsi prendre une décision sur le "nous" qui priorise le "je" et le "tu".

Si des personnes sont passées par une expérience similaire, qu'importe la tournure que cela ait pris, je serai ravi de vous lire.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Bonsoir,
J'écris ceci dans l'espoir d'avoir des retours ou conseils de personnes extérieures et qui , d'après certaines discussions que j'ai lu, peuvent prendre une position objective.
Allez je me lance : ma compagne et moi sommes ensemble depuis presque deux ans, j'ai 27 ans et elle 29. En mai dernier elle m'a fait sa demande en mariage. Nous avons un projet de grossesse et elle tombe enceinte en juin, malheureusement ça ne c'est pas passé comme prévu et la grossesse s'est arrêtée.
Notre couple a connu des hauts et des bas depuis mais nous nous aimons toujours follement.
Et voici le thème central de ma problématique :
Il y a trois jours ma fiancée m'annonce qu'elle ressent une attirance pour un ami à nous, et qu'elle ne sait pas quoi faire car je suis monogame et traumatisé par l'adultère. Or ne pas se lancer vers cette attirance de peur de me perdre la fait souffrir.
Une amie lui aurait suggérée qu'elle est sûrement polyamoureuse. Pourtant, et je vous prie de bien vouloir m'excuser si ma vision de néophyte est archi fausse, le polyamour n'est-il pas la pluralité de l'amour ou la notion personnelle que s'en fait quelqu'un ? Car dans un couple monogame, il est tout à fait possible et humain d'être attirer par quelqu'un d'autre que son ou sa partenaire.
Voulant en savoir plus sur ce qu'elle ressent on discute longuement. Elle n'est qu'attirée par lui mais craint de peut être tomber amoureuse si elle approfondie la relation. ( Je tiens à préciser que cet "ami" lui a aussi fait part d'une attirance, est monogame et en couple, et pour couronner le tout à fait part de son attirance pour d'autres filles en parallèle). Pourtant elle dit m'aimer à en mourir et vouloir construire avec moi...
J'accepte qu'elle se sente ou soit polyamoureuse, je l'aime de tout mon cœur, mais je ne le suis pas et ne peut concevoir de faire partie d'une relation polyamoureuse.
Elle m'aime et ne veut pas me perdre, mais souffre de ne pas répondre à son actuelle ou future attirance et potentiels amours.
Je l'aime et ne veut pas la perdre non plus, mais souffre aussi de la situation et encore plus de la savoir en souffrance.
Voici donc le dilemme auquel nous sommes confrontés: Rester un couple monogame et construire ensemble, mais que ma fiancée souffre et "renie cette part d'elle par amour" pour moi ( ce sont ces mots je tiens à préciser). Ou mettre un terme à notre relation, et que l'on souffre tout deux énormément de cette perte, mais où elle pourra librement suivre son polyamour.

De plus je m'interroge sur le polyamour et si la situation de ma fiancée en est un exemple, dans l'espoir de mieux la comprendre et pouvoir dialoguer plus facilement.

Je vous remercie d'avance pour votre temps et retours.

Et encore désolé si certains mots ou expressions sont maladroits, je ne découvre le polyamour que par cette situation et n'y connaît pas vraiment grand choses.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.