Polyamour.info

Bien tentée par la proposition même si relativement nouvelle sur le site 😁 assez souple en termes de date et de lieu sauf la semaine du 8 mai et le mois de juillet

La beauté est dans l’œil du spectateur, quand on a dit ça on a tout dit …ou rien 😵‍💫 ceci dit, en dehors des sites dédiés comme OKCupid, la rencontre par internet est quand même assez biaisée

Ma réponse concernait un autre fil de discussion 🤪 et je ne sais pas comment elle s’est transférée sur votre fil

Est ce que votre histoire familiale aurait quelque chose à voir avec ces sentiments que vous éprouvez ?

Serait ce le « regard » des autres qui vous met dans le doute ou la culpabilité ? Car si j’ai bien compris votre conjoint n’y voit aucun problème

Ma réponse était partie sur un autre fil et se retrouve ici, bizarre bizarre vous avez dit bizarre ?

Serait ce le «  regard » des autres qui vous met dans le doute ou la culpabilité ? Car si j’ai bien compris votre conjoint n’y voit aucun problème

Lili-Lutine
Il me semble qu'il serait plus avisé de créer un nouveau fil de discussion, car dans celui-ci, la conversation a pris une tournure plus étendue, en tenant compte du titre et du sujet proposés par @Marisa : "L’âge modifie-t-il la perception, l’appréhension (dans le sens compréhension) et la pratique du polyamour ?"

J’ai demandé déjà de l’aide dans un fil précédent «  Chamboulement et peurs » bonne semaine à tous !

Oui effectivement 🤔

J’ai enregistré ma réponse avant de voir la suggestion de Lili-Lutine

Merci pour vos partages Tuya et Lili-Lutine 🙏 pour redonner l’historique de ma situation, couple mono avec des extras des deux côtés, vécus de façon plus ou moins équilibrée et tout à coup, mon mari rencontre une autre femme dont il tombe amoureux au point d’envisager de partager une partie de sa vie avec elle. Il aime 2 femmes sans se dire polyamoureux pour autant. Il n’a aucune culture que le sujet. De mon côté, après avoir lu la salope éthique il y a quelques années, je connais un peu l’organisation et , pour ne pas brider la liberté de mon mari, lui propose d’y réfléchir pour trouver une organisation respectueuse de tous. Sauf que, après une ENR de leur côté particulièrement éprouvante pour moi et un début de relation sans vraie discussion entre nous 3, il se trouve que l’autre femme souhaite faire partie de la vie de mon mari «  à égalité avec moi » ne pas être la deuxième et intégrer la famille avec son fils ( nous avons 4 enfants adultes et 2 petites filles ). Mon mari rêvait de cette possibilité sans en avoir vraiment mesuré les tenants et aboutissants. Pour moi, cela a carrément dépassé ma conception du polyamour et aujourd’hui, cette situation a révélé encore un peu plus une facette problématique de mon mari, qui souvent ne veut pas choisir et tout avoir. Ce serait trop long de documenter toutes les discussions que nous avons eu, mais à ce jour, il a commencé un suivi psy pour s’occuper de certains de ses problèmes et je suis assez désarmée devant la possibilité que cette thérapie casse tout et nous jette tous les trois dans une situation encore plus compliquée qu’auparavant. J’ai toujours privilégié les questions et les remises en cause de notre fonctionnement pour que chacun trouve dans notre couple et vie de famille un lieu épanouissant et je me sens aujourd’hui assez peu «  récompensée » de la bienveillance que j’ai eu pour lui et pour nous. Ce n’est jamais facile à entendre ni à comprendre que peut-être «  on a aimé pour les mauvaises raisons » et que «  entre les deux , je ne sais pas choisir, je ne sais pas ce que je veux vraiment » la thérapie apportera certainement des éléments de réponse mais pour le moment, cela occasionne surtout chez moi un surcroît de charge mentale, d’inquiétude, parfois d’amertume pour être honnête. Merci pour vos réflexions qui participent beaucoup à mon cheminement 🙏

Oui ! Remettre en question 45 ans de couple n’est pas une mince affaire

Je ne sais pas si notre instinct est toujours infaillible mais en revanche la réalité des faits ne laisse que peu de doutes. Cela me paraît légitime d’être moins à fond dans une relation amoureuse lorsque les aspects pratiques et économiques de notre vie sont fragilisés et source de stress. On n’a pas forcément envie de le faire subir aux autres mais notre état général s’en ressent obligatoirement. Et il n’est pas toujours facile d’en parler sereinement.

Merci pour votre message ! Le sujet est effectivement sur la table et j’ai bien conscience de toutes les précautions à prendre avant de changer de mode de relation.
L’énergie est parfois difficile à trouver avec les années qui passent, surtout lorsqu’on a déjà bien bataillé pour créer un couple qui ne soit pas la répétition d’un modèle. Le travail sur soi est long quand il s’agit de déterminer ce qui motive réellement nos choix. Et se débarrasser de ses ressorts inconscients n’est pas si simple.
Mais il paraît que «  quand on veut on peut »

Je m’en excuse encore une fois

Lili-Lutine
En effet, vous avez extrapolé vers des idées bien éloignées de ma pensée et de mes points de vue :-D

Et quand je parlais de se confronter à des réactions, je parlais des réactions des autres et pas des nôtres. Je comprends le quiproquo qui peut en découler 😟

J’extrapolais à partir de vos constats, j’espère ne pas avoir trop déformé vos propos, et si oui j’en suis désolée

Pour répondre à la question de l’âgisme, je pensais surtout au fait qu’en vieillissant on peut perdre un peu, beaucoup, ce sentiment que si on veut on peut, en se confrontant à ce qu’évoque Lili-Lutine, à savoir des réactions d’auto protection et/ou à l’inverse à des sursauts de peur de la fin, qui conduisent à des «  flashs » pour la jeunesse, qui seraient autant de sérum de jouvence. La question concernant la possibilité de rencontrer des hommes de notre génération ouverts à cette forme de relation et qui ne soient pas attirés par des jeunes femmes reste à mon sens très actuelle.

Merci pour ce témoignage ! Il est certain que les jeunes trentenaires ont moins de choses à déconstruire en termes de monogamie pour se «  convertir » au polyamour, notamment car le modèle de couple de leurs parents à la plupart du temps fini en séparation, donc à quoi bon se jurer quoi que ce soit 😟. De mon côté, j’ai été jetée dans le bain à 60 ans, ce qui n’est pas très facile, même si je n’ai jamais adhéré au dogme judéo-chrétien de la fidélité pour la vie. Ce n’est pas tant la deconstruction de codes qui me gêne mais plutôt la capacité à revisiter une longue vie de couple, avec tous ses aléas, et se dire que le choix du polyamour ne correspond pas qu’à l’envie de retrouver les frissons du début, à conjurer la peur de la fin avec des nouvelles sensations et de nouveaux projets, à changer de crémière ou de crémier car bon, ça fait tellement longtemps…
Le passif d’un «  vieux » couple demande à être digéré de manière adulte pour laisser la place à une évolution responsable.
Je me demande aussi si les adeptes de la première heure du polyamour sont toujours aussi vaillants après 30 ou 40 ou 50 ans de pratique, à l’instar de Françoise Simpere.

Sur le conseil avisé de @Lili-Lutine sur le fil d’une autre discussion, j’initie un nouveau fil autour de la question suivante :
L’âge modifie t il la perception, l’appréhension (dans le sens compréhension) et la pratique du polyamour ?
Si oui, ou si non, comment cela s’est il déroulé pour vous ?