Polyamour.info

Bequelune

Par exemple tu cites ces conversations quotidiennes que ton compagnon a avec cette autre femme. Une conversation quotidienne, en soi c'est beaucoup. Je ne sais pas sous quel format il l'a, si c'est devant toi ou pas, mais déjà je remarque que tu es au courant de ces discussions et de leur régularité.

Une première chose pourrait déjà être de demander à ton compagnon d'être plus discret sur cette relation quand il est avec toi. C'est ce genre d'entre deux que je chercherais : ne pas remettre en cause son polyamour, mais trouver des arrangements pratico pratiques qui permettent d'éviter les "déclencheurs" de la jalousie.

Bonjour Bequelune, c’est tellement ça !
Il faut identifier ce qui peut nous faire du mal.
En effet je lui ai dit que le voir tout le temps sur son téléphone était douloureux pour moi (il était en plein NRE) que je pouvais comprendre le besoin de répondre immédiatement s’il y avait un pb une incompréhension avec son amoureuse mais ponctuellement. J’ai encore du mal à lui dire de ne pas privilégier sa famille (je sais c’est contraire à certains courants du polyamour où il n’y a pas de socle…

Mais sinon je crois qu’il a compris, il est parti en week-end de 4 jours avec son amoureuse et il a attendu que je sois partie au boulot pour faire sa valise ce matin … c’était en effet plus facile pour moi…

Bonjour!
Je suis du Sud Ouest de la France mais je ne vois pas de café poly organisé pour le moment sur Toulouse.
Du coup Je voulais savoir comment se passe un café poly «  en ligne »?
Merci d’avance

Hawkeye
Ce qui m'a permis d'évoluer c'est d'une part de reprendre du temps pour moi alors que tout mon temps et énergie n'était consacré qu'à ma famille et mon travail - un peu comme tu le décris dans ton investissement en dehors du couple; et d'autre part de vivre de mon côté d'autres relations.

Donc oui cela nécessite du temps, de l'investissement pour nouer une relation. Tu sembles avoir essayer vite fait, pour voir, parce que tu le pouvais, et conclus que ce n'était pas pour toi. Mais peut-être simplement n'étais-tu pas prête à le vivre, ou la personne en face dans une recherche purement sexuelle alors que tu voudrais peut-être de l'attention, du romantisme, des moments simples et tendres partagés, légers sans le poids du couple et des années.

En effet, ça m'aura permis de travailler sur ma dépendance affective, de devenir plus forte, avoir plus confiance en moi.

En revanche, je pense que c'est plus facile d'accepter quand on noue aussi de notre côté une relation affective.
Mais je me questionne sur plusieurs choses :
J'ai peur que ça "m'envahisse" et que je ne trouve pas assez de temps pour mon mari, les enfants et cette nouvelle personne. J'ai peur de ne pas réussir à gérer les nouvelles émotions liées à une nouvelle rencontre.

Et enfin, question subsidiaire, comment trouver quelqu'un "pas que pour du sexe".
J'ai la quarantaine, j'habite en province, les personnes que je fréquente sont des amis du couple.
Je ne sors pas, mon boulot et mes activités (sportives et associatives) me font principalement rencontrer des femmes!!!
Et puis comment autoriser et s'autoriser la séduction alors que je suis mariée et heureuse (je pense que ça en freine plus d'un ?)
Mais ça, ça serait limite un autre sujet de conversation !

Hawkeye

Merci de partager ici ton histoire et les chamboulements provoqués par la demande de ton mari de vivre d'autres relations. Je suis étonné par le calme qui se dégage de ce que tu racontes, surement comme tu l'écris parce que tu as longuement réfléchi et que c'est le fruit de tes réflexions et actions qui ont suivi que tu as exprimé. Du coup tu sembles chercher des pistes ou une solution mais je ne lis pas le problème dans tes mots.

C'est justement cette douleur qui est absente de ton récit. Qu'est-ce qui est douloureux pour toi dans cette évolution de votre couple ? Ton récit dégage une sérénité, peut-être par pudeur, qui n'aide pas à te proposer des solutions pour évaluer cette douleur.

Merci pour cette réponse. Je suis calme mais comme dit mon mari, mes émotions jouent souvent les montagnes russes.
Cela fait pile poil un an qu'il m'a annoncé qu'il m'avait trompé...(ça a commencé comme ça). Mais qu'il était tombé amoureux (ce n'était pas pour l'aspect charnel et sexuel) et qu'il m'aimait toujours autant voire plus...
Donc nous avons eu le temps de cheminer un peu.

En effet, parfois c'est douloureux voir même très violent. J'ai eu des pulsions d'agressivité envers ses amoureuses (elles ont dû avoir les oreilles qui sifflaient), voire envers moi-même (j'étais tellement mal que je voulais me faire du mal)...
En revanche, à chaque fois la communication avec mon chéri me permet d'aller un peu mieux.
C'est juste que parfois j'ai cette impression "de me faire berner"... Ça revient un peu comme un boomerang...

Et pour répondre à ta dernière phrase, je ne me suis pas faite aider, par contre j'ai lu beaucoup d'articles, de messages sur le site, nous avons commandé un ouvrage sur le poly amour... Bref nous nous sommes renseignés.
D'ailleurs merci à tous pour vos messages et vos réponses qui m'ont permis de me construire dans une nouvelle identité, un nouveau fonctionnement, me dire que certaines choses étaient possibles.