Polyamour.info

Bonjour,

J'ai deux relations actuellement. La première depuis 9 ans (A) . La seconde depuis 1 an et demi (B) après avoir ouvert notre couple avec A, non sans difficulté mais avec une belle reussite au final. A se sent poly comme moi.
Pour B, c est plus compliqué car ne se sent pas poly. Notre relation est fusionnelle et j'ai tenté de la rassurer pa r tous les moyens. Notre couple est en crise maintenant depuis quelques mois. Elle avait un blocage. Elle a rencontré A, et nous avons énormément parlé ensemble aussi de la situation. J ai mis ma relation avec A à nu par rapport à elle, et lui ai donné beaucoup d infos. Je me suis énormément donné, sans doute au delà de mes limites pour la rassurer car cela m a provoqué une fatigue mentale immense.
Dernièrement, B m a proposé une pause (qui n en etait malheureusement pas une car nous avons continué à parler tous les jours et nous disputer sur ma relation ion avec A car B n arrivait pas à ne pas en parler) pui a changé, après la pause, dans son comportement et a été plus distante avec moi, sans m expliquer les raisons.
J ai laissé passer mais cela m a fait de la peine. Une dizaine de jours plus tard, je comprends qu elle a eu une relation sexuelle avec un autre homme. Ce que je ne lui ai jamais refusé. Mais plusieurs choses m ont marqué :
-je l ai compris direct mais elle m a menti frontalement plusieurs fois, car elle devait encore processer selon elle... J ai beaucoup de mal avec le mensonge, étant pour ma part totalement transparent
-elle n a pas dit à cet autre homme qu elle était avec moi, et cela vient reveiller chez moi un rejet car de mon côté, ce qui me fait le plus de peine, c est qu elle ne m a pas intégré dans certaines parties de sa vie, comme sa famille (je l ai intégrée à la mienne)
- comme elle ne se definit pas comme polyamoureuse, cette relation me met en danger.
De plus, cela a réveillé chez moi de la jalousie qui je pense n existait plus, génial...
Nous avons discuté et elle m a expliqué qu elle n etait pas poly, et ne voulait rien avec cet homme. Mais elle ne m a jamais expliqué comment elle a mis un terme à cette relation. Perso, pour moi, je ne vois pas d objection à ce qu elle soit avec quelqu'un d autre, je crois que ce serait super même. Mais elle se définit comme non poly.
Et maintenant, je suis anxieux, je doute d elle. Je ne suis pas sûr qu elle ait mis totalement fin à cette relation, je ne sais pas toujours vraiment pourquoi elle a menti car son explication ne me satisfait pas (pour processer), je me sens trompé, j ai peur que ce ne soit pas une personne honnête.
Je suis sûr qu elle m aime énormément mais pas de son comportement et de sa coherence, entre le besoin avant que je lui dise tout et le mensonge récent dans l autre sens.
Je ne me sens pas bien et j ai décidé de faire une pause avec elle une semaine, et avec son accord, pour comprendre mes ressentis. Je reste cependant un peu perdu et je tourne en boucle sur cette relation. Je lui en veux un peu car j ai toujours essayé de la securiser un maximum (et elle s en rend compte) et j ai l impression que j ai vraiment pas ça en retour. Cela me prend beaucoup la tête, et ma relation avec A en patit un peu, même si A est très comprehensive.
Des conseils ??

Bonne après midi

Olivier

ha oui, encore une raison pour continuer à essayer:
Que ce soit avec A ou avec B, malgré les moments difficiles, nous avons encore beaucoup de moment de bonheur, de cosytude, d'activités fun, de rires...

Merci bonheur!

Concernant B, c'était donc devenue une amie et nous avons aussi cette vision du monde proche. B connait A et savait aussi que mon histoire avec A était très importante (je lui ai dit que A était la personne la plus importante dans ma vie, ce que je pense toujours). B a eu quelques relations importantes dans sa vie, a déjà été dans l'infidélité également. Elle s'en souvient avec le recul comme une expérience très culpabilisante et a depuis réfléchi. Elle est désormais d'accord avec le principe de relation libre et de son application dans le couple. En ce qui concerne le polyamour, elle me dit que ce n'est pas ce qui lui convient (et elle précise tout de même "en ce moment"). Mais elle s'y intéresse beaucoup aussi et ça lui parle conceptuellement. Elle semble tout à la fois attachée à mon bonheur et inquiète aussi que cela pourrait se terminer entre nous. Dans son cas, comme dans B, le temps a quand même eu un petit effet bénéfique, vu que je n'ai pas changé de fusil d'épaule depuis le début : je maintiens que je les aime toutes les deux, de différente manière, et que l'amour que j'ai pour l'une n'empiète pas sur l'autre.
Là je me permets de répondre à GeorgyPorgy sur le fait que je dis que je n'aurai pas de problème à accepter cela chez l'autre. Je ressens profondément mon expérience, malgré toute la douleur, comme une libération. J'ai en effet beaucoup souffert dans mes relations précédentes de manque de confiance, de la peur que je ne sois pas assez bien. J'ai travaillé là-dessus, j'ai repris confiance mais c'est encore plus la réalité d'aimer deux personnes en même temps qui m'a aidé dans cette confiance en moi : et donc, ce qui me fait peur, dans un monde parfait où elles seraient toutes les deux polyamoureuses, ce ne serait pas de perdre A ou B à cause d'une autre personne (car je sais que mon lien avec elles est unique et qu'elles pourraient tomber amoureuses aussi de quelqu'un d'autre en même temps), mais plutôt de les perdre tout court. Ceci dit, malgré que je dise tout ça, il est certain que je ne peux pas être sûr à 100% de cela tant que cela ne m'arrive pas.
@GeorgyPorgy, tu me dis de composer avec leur vécu. Est-ce ce que j'explique en second tiret des raisons qui me poussent à continuer est suffisant? Qu'est-ce que je pourrais faire mieux ou autre dans cette perspective de partir de leur vécu?

Et maintenant, je vais répondre aussi à bonheur et Alexis.
Concernant l'infidélité, A l'a suspecté (elle ne l'a pas découvert) et je lui ai tout avoué. Concernant le polyamour, je suis bien conscient que je suis le seul à vivre dedans. Mais si je pouvais souhaiter un truc sur cette terre, c'est qu'elles deviennent polyamoureuses (et surtout heureuses dans ce concept). L'ex de A ne se définit pas comme polyamoureux (mais il se rend très disponible pour la voir actuellement même si il sait que je suis avec A).

Sinon, merci de me faire prendre conscience de la douleur que j'ai pu provoquer. Je pense que je dois encore faire un chemin là-dessus. Par exemple, je me suis parfois étonné que A pète un plomb comme elle l'avait jamais fait. En effet, j'ai toujours essayé d'accepter la tristesse mais plus compliqué pour les pétages de plomb (qui ne sont pas méchants hein, ce sont plutôt des crises). Maintenant, je me rends compte que ces pétages de plomb, il n'existait pas avant. Et que ce n'est pas propre à A mais à la situation. J'ai déjà discuté de A de cette acceptance de ma part (car il y a eu une crise entre-temps qui s'est beaucoup mieux terminée) et ça a déjà beaucoup adouci les choses....

Et pour finir, avec A, nous nous sommes dits que nous allions travailler justement sur tout l'implicite (et évoquer toutes les situations concrètes en détail pour qu'il n'y ait pas de surprise, et de douleur associée à la surprise).

Merci merci merci pour votre aide.

Bonjour à tous-te-s,

Tout d'abord, je vais répondre à GeorgyPorgy. Ton message et ta sensibilité m'ont profondément touché. Cela me fait du bien aussi de parler avec des personnes qui ont des expériences proches (et je prends celles d'AlexisB et bonheur comme des expériences proches aussi, même si plus lointaines). Entre la psy, la psy de couple, et les amis qui essaient d'aider (ou parfois pas), je cherche des ports d'attache, des personnes qui pourraient m'aiguiller, et me dire justement si je fais très mal les choses, ou pas.

@GeorgyPorgy, je partage ton ressenti sur la notion d'adultère. Je crois aussi que cela dépend des intentions des gens, de l'existence d'un contrat préalable, des valeurs que deux personnes partagent. J'ai pour ma part provoqué la situation (pour répondre à Bonheur) et en suis responsable car j'ai ouvert une porte. Je n'avais pas imaginé, mais pas imaginé du tout, que cette porte ouvrirait à un autre amour (en tous les cas, consciemment). Ca a été et c'est toujours une expérience belle et traumatisante. Je peux dire en toute franchise que je me sentais beaucoup plus heureux juste dans ma relation avec A (on va dire que c'était vraiment un petit bonheur quotidien), que dans la situation actuelle, même si celle-ci a des beaux moments avec A et B, et que j'aspire à que cela aille mieux. Et je peux dire, sans parler trop pour elles, que la situation reste particulièrement difficile pour A et encore difficile dans de nombreux moments pour B. Cela aussi, ça me rend malheureux. Ce que je veux, c'est que A soit heureuse, B soit heureuse, et moi aussi heureux. Sinon cela ne sert à rien. J'envisage aussi de laisser tomber l'une des relations; par contre, je suis un polyamoureux par défaut (je le suis devenu par l'expérience) mais je sais au fond de moi que c'est ce type de relations que j'aspire car elle se situe le plus proche de mes valeurs.
Pourquoi est-ce que je continue? Il y a plusieurs raisons:
- A et B sont tout à fait d'accord avec le concept de polyamour, c'est à dire que ça leur parle comme vision de l'amour ; ceci étant aussi complémentaire avec toute une vision du monde que je partage avec A, et aussi maintenant avec B (je ne pourrais par exemple dire d'aucun de mes amis actuels ou de ma famille que je partage des visions du monde aussi proches que celles que j'ai avec A ou B - ceci étant juste pour vous faire comprendre le contexte "méta")
- A et B me font confiance, du moins en grande partie (en tous les cas elles me le répètent chacun à leur manière): j'ai mis énormément, énormément d'énergie à dialoguer, à leur montrer mon amour, à expliquer, à les remercier d'accepter cette situation (je sais que c'est un cadeau), à recevoir leur tristesse (et à l'accepter) et aussi et surtout à se concerter pour savoir comment gérer la situation concrètement. Pour A il y a eu un blocage tout un moment, et donc on a plus pu "avancer", mais depuis quelques temps nous redialoguons. On essaie de voir plus en profondeur ce qui peut être douloureux pour elle, et voir si c'est possible à chaque fois de changer les choses (ce qui est possible d'ailleurs, même s'il y un concept d'équité qu'elle partage aussi totalement ). Avec tout ça, je suis bien conscient que le point de départ n'a pas été concerté avec A (mais bien avec B). Elles sont bien donc dans l'acceptance et pas dans le polyamour (vous avez raison).
- il ne me semble pas avoir vu de relations de ce type qui puisse émerger facilement; il y a donc une souffrance actuellement mais je le fais dans l'idée (pas la certitude) et la volonté que cette souffrance s'estompera avec le temps (si les choses sont bien faites).

Pour revenir maintenant à leurs relations avec le polyamour. Comme je l'ai dit, avec A , nous partageons beaucoup de valeurs communes sur le monde, mais aussi au départ sur le couple. On est bien conscient de ce qui a été conceptualisé comme l'ascenseur émotionnel, et nous avons toujours voulu créer notre couple en-dehors de ça (pas d'obligation d'acheter, de se marier, d'avoir des enfants, de passer tout son temps ensemble, etc.). A est profondément d'accord avec le concept du polyamour. Mais elle n'aurait jamais été vers là sans moi. Ceci dit, elle s'y intéresse beaucoup, lit beaucoup sur le sujet. Elle ne sait pourtant pas si elle sera capable de pouvoir être heureuse dans cette situation. Elle dit aussi que cela peut l'aider à travailler sur ses propres peurs et sur elle-même. Depuis ma relation (et pour répondre à bonheur), elle a revu son ex compagnon dont elle était amoureuse avant moi; ils se revoient depuis plusieurs mois et elle me dit redévelopper des sentiments pour lui. Cela lui fait du bien et en même temps la perturbe beaucoup. Cette relation la questionne sur le polyamour mais elle n'est pas sûre que cela soit sa voie. Pour ma part, cela me fait vraiment plaisir qu'elle développe une autre relation parce que je vois que cela lui fait du bien et aussi que je me sens du coup dans un truc plus égalitaire (même si elle tatonne).

Je dois partir (je continue plus tard).

Bonjour bonheur, merci beaucoup pour ton message. Je pense que tu as raison concernant l'adultère et le fait que j'essaie de minimiser.... Je crois que je dois bosser là dessus et en reparler avec A. J''ai passé pas mal de temps sur des sites à essayer de trouver (pour me rassurer) des couples polyamoureux qui sont passés par l'infidélité (de 1 des 2) et j'ai aussi pu constater que, très souvent, ça ne marche pas...

Mais ce n'est pas une fatalité. Nous nous sommes toujours soutenus mutuellement dans les moments durs avant, cette confiance et ce soutien ont toujours été là. Et depuis la découverte de l'infidélité, nous dialoguons énormément et j'essaie d'être le plus transparent possible.

Je pense que j'ai évoqué les exe pour justifier sans doute l'adultère. (ça justifie mon besoin mais pas l'infidélité)... En fait, le sexe est important pour moi individuellement pour mon épanouissement. Mais en couple, c'est juste un bonus.

Bonne journée.

Coucou tout le monde,

C'est un peu ému que j'écris car c'est la première fois que je m'adresse directement à des polyamoureux-ses depuis que ma vie a changé il y a 6 mois....

Je suis en relation monogame avec ma compagne (A) depuis 8 ans. Je l'aime, nous avons une super belle relation, très complice, notre couple a souvent été un petit havre de bonheur. On est aussi hyper connectés sur notre ressenti par rapport au monde et ses obligations, et ses contraintes, on essaie toujours d'être plus libres dans notre boulot, nos relations, par rapport à la famille, etc. Cette complicité, cet amour, et cette même vision du monde, le tout en même temps, rend notre relation - à mes yeux- exceptionnelle.

Nous avons aussi beaucoup de proximité physique mais très peu de relations sexuelles (même si elles sont de qualité). Sur ce dernier point, on a souvent abordé comment améliorer notre vie sexuelle, mais sans grands avancements. J'ai aussi essayé, mais avec peu de courage, d'aborder l'idée de relations libres. En effet, depuis quelques années, j'en suis venu à la conclusion que j'aimerais aller voir ailleurs, et que cela ne me gênerait pas du tout que cela soit aussi le cas pour A. J'essayais de planter de loin l'idée dans les discussions mais cela n'a jamais vraiment pris car je voyais que A bloquait tout de suite avec cela.

Au début de cette année, j'ai décidé de franchir un pas. Je voulais avoir des relations sexuelles ailleurs, et je n'allais pas le dire à A... Je me suis donc inscrit sur un site mais cela a été plutôt un échec et je ne me sentais pas trop à l'aise. Mais j'avais ouvert une porte dans ma tête...

Quelques temps plus tard, et sans avoir du tout voulu provoquer la situation (le hasard a fait que nous étions deux à un certain moment...), j'ai couché avec B (je connais bien B qui est une amie depuis quelques mois). Et B est tombée amoureuse de moi, et moi je suis tombé amoureux de B. La sensation que j'ai eue, c'était que le ciel me tombait sur la tête, tant je ne pensais pas que je pourrais tomber amoureux de quelqu'un d'autre que A. A s'est rendu très vite compte (quelques jours) que je la trompais avec B. Cela a été un énorme coup de massue pour elle et nous avons vécu séparés quelques temps. J'ai aussi été presque choqué par sa réaction car même si j'avais brisé notre contrat (et je me suis excusé), je ne pensais pas qu'elle réagirait de manière si négative...

Les semaines ont passé, j'ai revu B et j'ai proposé à A et B de vivre dans une relation polyamoureuse, ce qu'aucune des deux n'est au départ. Les deux, chacune à leur manière, ont accepté. Et je les remercie tellement pour ça... Mais il y a eu énormément de moments durs depuis 6 mois. Si avec B cela s'apaise, avec A il y a encore beaucoup de conflits et de disputes. Nous vivons séparés (on se partage pour le moment notre appartement à moitié moitié). Et nous devons faire le deuil de notre relation monogame...

Au niveau concret, je vois autant B que A. Je n'ai jamais voulu établir une hiérarchie. En fait, je voudrais rendre les choses plus faciles pour A, pour qu'elle puisse s'adapter plus facilement. Mais cela vient en contradiction avec ma vision égalitaire des relations; je trouve que de faire des règles avec A concernant ma relation avec B, c'est pas correct pour B (je trouve d'ailleurs que de ce que je lis, on fait encore trop peu de cas des nouvelles relations et du ressenti de ces personnes face à un couple socle). On est donc un peu bloqués : A veut essayer le polyamour mais aurait voulu que cela se fasse plus lentement, elle souffre donc énormément pour le moment et ça me rend ultra triste, moi j'aimerais aussi faciliter tout ça, mais c'est en contradiction totale avec mes valeurs de laisser B comme une personne de seconde zone dans ma vie...

J'ai vraiment envie qu'on continue notre relation avec A... je suis un peu perdu sur comment je pourrais faire: laisser passer le temps, changer mon fusil d'épaule? On discute énormément, on va voir un psy de couple, mais cela reste toujours très dur pour le moment. Je me sens aussi fort coupable par rapport à comment cela s'est passé, je sais que cela aurait été beaucoup mieux de d'abord de définir ensemble les possibilités de polyamour. En fait, je suis un peu devenu polyamoureux malgré moi (je suis tombé amoureux de deux personnes et je n'y ai pas vu de problème éthique)....

Voilà, si quelqu'un aurait des conseils ou des expériences de vie à partager. Un très grand merci d'avance, et merci pour tous les témoignages apportés ici, ça me réchauffe le coeur!

O.