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quest
Egalité entre demande mono et demande poly ?

C’est une discussion intéressante, comme dit par @Alinea7 et @artichaut, il faut parler de légitimité et non pas d’égalité.

Le terme égalité est subjectif, c.a.d. ce qui peut sembler égale pour certains ne le sera pas pour d’autres. Du coup la discussion d’égalité est stérile au niveau théorique, et n’a que de sens au niveau politique (c.a.d. porter un jugement collectif sur ce qui est égal ou non).

Je trouve le parallèle avec le fait de vouloir ou non des enfants très pertinent.

Je te retourne la question: quel chemin trouver pour un équilibre entre avoir ou non des enfants?

Message modifié par son auteur hier à 10h.

carole
Alors, je lance le défi : qui peut me convaincre que l’amour existe vraiment ?

S’il faudrait “croire” en l’amour romantique, alors il est impossible à te convaincre.

Je suppose que par amour romantique tu réfères aux “et ils vécurent heureux” des contes de fées. Il y a aussi la notion d’amour “impossible” se réalisant.

Pour pouvoir vivre une telle relation, il faudrait déjà le vouloir, bien qu’on dise vouloir être “heureux”, en général nous ne sommes pas si souvent épanoui dans la stabilité.
Ceci étant dit, j’ai rencontré des personnes pouvant très bien se satisfaire de leur confort actuel, et cela probablement toute leur vie. Personnellement je pense que le “et ils vécurent heureux” peut en effet exister, mais de toute évidence pas pour tout le monde.

Pour ce qui des amours impossibles se réalisant, il n’y a aucun doute que c’est une réalité. Dans notre société il y a de moins en moins d’amour “impossible” (car ils sont simplement acceptés) donc peut-être que c’est moins fréquent à notre époque.

Les histoires parfaites peuvent l’être dans le regard de l’un, mais pas forcément dans le regard de l’autre.
Si la precondition à l’amour romantique est un amour impossible, alors par définition ces histoires sont rarissimes.

HiBou
Mais si on est dans l'attente, on bascule inévitablement dans la dépendance affective, on attends de l'autre qu'il comble nos besoins.

C’est un raccourci un peu rapide, quand je commande une glace, j’attends qu’elle satisfasse mon besoin/envie, mais ce n’est pas pour autant que je suis dépendant aux sucres ou aux glaces.
La dépendance se manifeste lorsque le manque nous impacte négativement, et comme le dit @Caellan, on peut être dans le manque sans pour autant que ca bousille notre vie.

artichaut
D'une part je trouve qu'on fonctionne beaucoup avec des oeillères (ou des scripts tout fait), on croit savoir comment satisfaire nos besoins, on croit avoir besoin de ci ou ça. Alors qu'il y a des immenssités inexplorées en la matière.

Je suis totalement d’accord, mais je comprends aussi que certains ne veulent pas partir à l’exploration.

artichaut
C'est pas « aurais-tu envie de me lécher les pieds ce soir », mais « je m'attends à ce que tu (souvent formulé en "j'ai besoin que tu") me lèche les pieds régulièrement ».

Personnellement je ne fais pas la différence entre envies et attentes.
La façon de communiquer est importante, mais il y a dans les deux cas une pression exercée.
Il faut faire savoir à nos partenaires qui peuvent répondre “non”, et aussi être prêt à recevoir ce refus.

Il y a toujours un déséquilibre, plus ou moins fort, dans nos relations. Donc exprimer un besoin/envie/attente c’est toujours sujet à que notre partenaire accepte pour préserver la relation, même avec toutes les precautions du monde.
Le consentement relationnel parfait me semble difficile à atteindre, et en plus ce n’est pas forcément un besoin pour tous.

Un bon départ est d’être dans la bienveillance, l’écoute et l’empathie.

Si exprimer une attente est du “forcing”, c’est probablement toute la dynamique relationnelle qui est en cause, pas le simple fait d’avoir des attentes.

Alastor
Alors moi je vais aller peut être un peu à contre courant des exemples que vous donnez, moi je vais parler des attentes que les autres peuvent avoir de moi et je vais être claire pour moi quelqu'un qui n'attend absolument rien de moi n'est alors pas en relation avec moi.

Je rejoins @Alastor sur ce point, s’il n’y a pas d’attente alors il n’y a pas de relation.

Pour moi, les attentes sont la manifestation de nos besoins, et plus particulièrement comment satisfaire nos besoins.

Comme le dis @artichaut, c’est parfois plus pertinent de communiquer nos besoins, car alors nous pouvons peut-être découvrir d’autres façons de les satisfaire. Mais d’un autre côté, si nous savons exactement comment satisfaire nos besoins, il est un peu dommage de ne pas expliciter ses attentes.

Par exemple si on sait que notre seul façon d’être satisfait sexuellement c’est de lècher les pieds, alors il est naturel qu’on va avoir cette attente avec nos partenaires sexuelles.

Lorsqu’on dit “ne pas avoir d’attente”, j’entends surtout que nous n’attendons pas que la personne satisfasse toutes nos attentes, i.e. on ne sera pas déçu, mais si aucune de nos attentes n’est satisfaites alors la relation se terminera. Ca peut être perçu comme excluant, par exemple pour les personnes qui ont le besoin d’être utile.

Du coup, je comprends assez bien l’insécurité que certains peuvent ressentir si ne n’on attend rien d’eux. Lorsqu’on explicite nos attentes, c’est un peu comme lister les responsabilités d’un poste de travail, la personne sait exactement quoi faire pour satisfaire nos besoins. Je pense que la plupart d’entre nous seraient anxieux d’avoir un travail sans aucune attente claire.

À noter que le fait d’expliciter plus ou moins les attentes dans la relation est déjà une attente en elle-même.

Ce n’est ni mal ou bien d’avoir des attentes, mais plus nous sommes flexibles sur nos attentes, plus nous pouvons avoir des relations satisfaisantes avec différents profils / personnalités.

Je pense qu’il est aussi important de savoir identifier les personnes répondant à nos besoins et attentes, plus facile à dire qu’à faire :)

Message modifié par son auteur il y a un mois.

Ta peur est raisonnable et légitime. Il y a toujours un risque dans le changement, et personne ne peut prédire comment elle réagira.

J’hésiterais aussi car, en général, il n’y a pas de problème pour entrer en relation, mais si jamais ca “ne marche pas” pour une raison ou une autre, ca peut en effet abimer le lien :/

Si j’étais toi je parlerais ouvertement de mon ressenti et de mes peurs avant d’aller plus loin.

Même si vous êtes complètement alignées il y aura toujours un risque de dégrader votre lien, à pèser contre l’éventuel regret de ne pas prendre ce risque.

artichaut
On ne vit de toute façon pas hors du monde, la monogamie agît en nous, et on ne saurait totalement se détacher des normes de ce monde.
Mais ça peut permettre de faire des choix conscient, éclairés, en connaissance de cause.

J’avoue ne pas vivre le polyamour comme un “choix”, car si je pouvais être épanoui dans la monogamie, je choisirais ce modèle sans hésitation.

Le choix se situe plutôt dans le fait de répondre / ne pas répondre aux attentes de la société, i.e. c’est envers les autres que le choix s’opère, pas envers nous-même.

Je ne sais pas, peut-être que certains font le choix d’aller contre la norme alors que la norme leur convient parfaitement.

Je suis d’accord qu’il y a du bon à comprendre ce qui vient de la norme, mais ce n’est pas parce que ca vient de la norme que ca ne vient pas aussi de nous.

Topper
Je retrouve dans les relations polyamoureuses cet escalator relationnel monogame comme principale difficulté à pérenniser ce type de relation. Non seulement, il y a cette envie permanente du toujours plus qui est davantage contrainte par la multiplicité des relations et la conjugaison des besoins de chacun. Mais il y a aussi bien souvent un escalator relationnel calqué sur l'escalator monogame.

Peut-on faire sans escalator relationnel? J’ai l’impression que c’est une condition du psyché humain.
Si on y regarde de plus près, qu’est-ce qui n’est pas escalator dans la vie? Notre carrière, nos loisirs, nos sports, notre style de vie etc. j’ai un peu l’impression que tout suit une envie de toujours plus.

Il est assez rare (pour ne pas dire jamais) que les individus prennent l’escalator dans le sens inverse de leur propre volonté.

Personnellement je n’adhère pas à cette position où il faudrait “dépasser la monogamie”, car en refusant de s’y attacher, nous entrons dans une position de contradiction qui est de mon point de vue tout autant enfermante.

Il n’y a rien de mal aux traces de la monogamie, et rien de mal à ce qui s’en détache.

Je rejoins un peu le discours d’Alabama, l’important c’est de reconnaître nos besoins, accepter qu’ils évoluent et tenter de nouer des relations où chacun s’y retrouve.

Il y a cependant un écart entre ce que l’on pense avoir besoin, et ce que nous avons vraiment besoin, donc nous sommes en sorte toujours en exploration de nos besoins.

La seule plainte que j’ai, non pas envers la monogamie mais notre condition humaine, c’est qu’on (moi inclus) n’est pas bien équipé pour rompre le lien avec ce qui satisfait nos besoins, notamment accepter sereinement que nous ne satisfaisons pas les besoins de nos partenaires.

Ceci étant dit, je suis peut-être le seul dans ce cas :)

Message modifié par son auteur il y a un mois.

Yanoule
Est-ce que vous avez déjà vécu une situation similaire, où une nouvelle relation venait remettre en question votre relation socle ? Comment gérez-vous lorsque quelqu’un dont vous tombez amoureux ne veut plus relationner avec vous à cause du contexte de polyamour ?

Oui c’est relativement fréquent, et il n’y a rien à y faire. Le polyamour c’est multiplié les relations, et donc les ruptures.

Pour ce qui est de la culpabilité, je pense que tu as été aussi claire que tu le pouvais, et il a tout de même choisi de continuer la relation malgré “le flou”. À noter qu’il s’est bien gardé de t’informer qu’il était monogame, et que s’il tomberait amoureux il te demanderait de quitter ton conjoint.

Un peu trop facile de te faire peser la responsabilité de votre rupture.

Tu as été égoïste, mais c’est important de l’être car personne ne le sera pour toi.
Il a été dans les exactes mêmes proportions égoïste en te demandant de choisir.

Ne te prends pas trop la tête, tu n’as vraiment rien de bien grave à te reprocher.

Alabama
Il n'y a pas d'amour sans responsabilité, de mon point de vue.

Je pense qu’on touche quelque chose de vraiment intéressant là.

Pour la part, je distingue les responsabilités intrinsèques (que nous nous imposons à nous même) et extrinsèques (par la société ou des individus).
A garder en tête que les deux sont liés car les responsabilités extrinsèques peuvent engendrer des responsabilités intrinsèques, et vis-versa.

De mon point de vue, il n’y a aucune responsabilité dans l’amour.
L’exemple le plus flagrant c’est les fans d’artistes, ils sont amoureux de leur “artiste” mais n’endorsent aucune responsabilité.

On pourrait dire que ce n’est pas de l’amour, mais du coup j’ai l’impression de dire que “l’amour” qui ne correspond pas à nos besoins n’est pas de “l’amour”.

Les enfants eux-mêmes aiment (parfois) leur parents, mais souvent ne sont pas / ne se sentent pas responsables envers eux.

J’adhère au fait que l’amour peut engendrer une responsabilité intrinsèque, comme un fan va se sentir responsable d’acheter tous les CDs d’un artiste. Mais c’est pas forcément un marqueur de “manque d’amour”.

Ca semble plus lié à la dynamique relationnelle qu’à l’amour, la personne ayant l’ascendant dans la relation se sentira responsable pour l’autre.

Alabama
Cependant, dans les relations de dépendance, il peut parfois (souvent ? je pense au lien parent-enfant) être nécessaire à la survie de la personne dépendante, que la/les personnes-ressource se forcent.

N’est-ce pas entremêler nos responsabilités et notre relation vis-à-vis de nos enfants?

Les fermiers prennent soin de leur bêtes, les aiment-ils pour autant? Je dirais que oui, prendre soin de quelqu’un démontre que cette personne nous apporte quelque chose, de l’argent pour une bête, de la joie etc. pour nos enfants.

Les instructeurs/rices maternelles prennent soin de nos enfants, les aiment-ils pour autant? Probablement pas (du moins pas tous), mais c’est leur responsabilité.

C’est peut-être qu’une question de point de vue, si j’emmène mon chien au véto, je n’ai pas l’impression de me forcer, c’est pour moi une necessité.

Mais je suis plutôt d’accord que se forcer (constamment) pourrait être de l’amour, ils semblent y avoir des personnes qui adorent se plier en quatre pour les autres, pathologique? peut-être, mais si c’est cela qui les anime pourquoi pas.

C’est un sujet qui me taraude pas mal en ce moment, et j’avoue n’y toujours pas voir très clair.

Green-Man-Outside
Pour certains, "amour" c'est le manque, le fait de penser à l'autre quotidiennement. Pour d'autres c'est le don, la générosité, la bienveillance, le sexe, des confidences qu'on n'a jamais fait à ses amis... alors qu'à l'inverse certains gardent certaines infos "fâcheuses" pour leur amis de peur d'être mal vu par leur(s) amoureux-se(s).

Cette citation s’aligne un peu avec ma vision (actuelle) de l’amour qui est: l’amour n’est qu’un mot posé sur nos besoins.

Nous avons tous des besoins affectifs et matériels, et j’ai l’impression que l’amour n’est qu’en réalité une abstraction de l’expression de nos besoins.

Nous pouvons par exemple aimer une personne ne nous apportant rien (e.g. fanclub / groupies), mais je dirais alors qu’on a le besoin intrinsèque d’aimer / admirer quelqu’un.

Lorsque je lis “c'est pouvoir partager de la vulnérabilité à l'autre sans que l'autre s'en serve contre nous”, j’ai aussi l’impression que c’est simplement une projection de nos propres besoins.

Le sentiment amoureux en lui-même est vécu très différemment entre les individus, car tout le monde perçoit / ressent ses sentiments plus ou moins différemments.

Alors au final, je dirais que l’amour c’est être touché par l’autre, un peu comme nous pouvons être touché par une oeuvre d’art ou de musique.

Message modifié par son auteur il y a 2 mois.

Siestacorta
Que cet homme dise "je suis dans une relation qui dure mais c'est plein de trucs que j'aime pas", ça peut ne pas donner confiance en sa capacité d'être honnête sur ce qu'il veut dans ta relation avec toi.

Il est possible qu’il évite de dire les aspects positifs de son autre relation.
Ça peut se comprendre étant donné que Zoula démontre des signes d’anxiété / jalousie. Par exemple, s’il dit que le sexe est meilleur ou que sa partenaire de 3 ans est mieux apprêtée, ca peut faire grimper Zoula au plafond.

Dans tous les cas, s’il fait des activités qui lui sont une “torture”, c’est bien qu’il y trouve son compte quelque part. Le seul fait qu’elle reste avec lui malgré qu’il soit poly peut être une raison suffisante à elle-même.

Je rejoins Alabama sur le fait qu’il vaut mieux te concentrer sur ta relation avec lui, et de mieux comprendre ce qu’il veut vivre avec toi.

Ce n’est peut-être pas le cas, mais tu cherches peut être à comprendre pourquoi il l’aime pour savoir si tu es en compétition ou pas.

Les sites de rencontre ont surtout remplacé les lieux de rencontre.

J’ai l’impression qu’on est moins ouvert à de potentiels rencontres car on pense pouvoir trouver le/la partenaire idéal sur les sites de rencontre.
Les rencontres se faisaient aux travers des cercles d’amis, de passionnés, de sportifs etc. mais c’est aussi risqué car si jamais il y a rupture, une des personnes est souvent éjectée du cercle. Avec les sites de rencontre, moins de personnes semblent prendre ce risque.

artichaut
De même que chercher spécifiquement une relation 'amoureuse' ou spécifiquement une relation 'sexuelle' (ou les deux ensemble) me semble empêcher la possibilité même d'une dynamique de rencontre, me semble figer les choses, avant même qu'elles n'aient commencées.

Je pense qu’il est plutôt sain de rechercher ce que l’on désire dans la vie. Si on ne veut pas rencontrer un/une toxicomane, ca me paraît être une «  exclusion » raisonnable.
Il y a souvent cette idée de «  les gens devraient être plus ouvert » dans la communauté poly, personnellement je crois aussi en la liberté d’être fermé concernant son entourage personnel.
Quel est le problème à ne vouloir qu’une relation amoureuse si c’est cela que l’on veut?

artichaut
Il s'agit bien plus de se vendre et de pécho, que de réellement rencontrer d'autres personnes (sans idées préconcues).

Les rencontres «  réelles » n’y échappent pas. Nous passons du temps à nous faire beau/belle, nous apprêter etc. c’est aussi pour nous vendre hein.
On a aussi tendance à gonfler nos exploits et à minimiser nos défauts, les sites de rencontre poussent encore plus à ce genre de comportement et forcément tout le monde rentre un peu déçu.

Au final les relations humaines sont un peu du marchandage, pilule pas très facile à avaler je l’accorde.

Loic74
Je trouverait cela faux de passer uniquement de très bon moments, toujours positifs, mais ne jamais partager les moments plus difficile...

Si je comprends bien, toutes nos relations d’amitié sont «  fausses » ?
Franchement personne n’a envie de tondre la pelouse à deux, et encore moins si c’est pas notre pelouse… mais tes partenaires peuvent être un support moral dans les passes difficiles.

Après à voir ce qu’on entend par «  l’engagement », dans la plupart des cas l’engagement ne tient que tant que chaque partie trouve son compte dans la relation.
Quand tu parles d’engagement, tu parles surtout de ce que toi cherche dans une relation.

Je pense qu’attendre que quelqu’un fasse de gros sacrifices pour nous n’est pas raisonnable, même dans une relation monogame.

Il y a aussi le postulat sous-jacent que partager un quotidien est un besoin pour tout le monde, ce qui n’est pas forcément le cas.

Loic74
Alors qu'en pensez vous, comment concrètement vivez vous vos relations poly ?

De la même manière que je vis mes relations amicales, avec parfois l’aspect sexuel en plus.

LEV
Qu’entendez-vous par « conjoint sous la contrainte »?

Je rajouterais à la réponse de @Siestacorta, que le polyamour n’est pas tolérable pour le partenaire, i.e. soit il en souffre soit il préférerait fortement ne pas être dans cette situation.

Parfois le polyamour n’est pas choisi mais parfaitement tolérable / vivable par le partenaire.

Il y a aussi des configurations où le partenaire «  paye » une dette (adultère, etc.) et la personne se donne le droit de fréquenter d’autres personnes au nom de cette dette. Ca peut être plus ou moins explicité dans la relation avec le don’t ask/don’t tell, et difficile de dire dans ce cas si le partenaire tolère (i.e. le vie bien) ou subit le polyamour.

En ce qui te concerne, il y a simplement le risque que sa femme termine votre relation de manière unilatérale, comme le risque pour lui que ton conjoint fasse de même.

LEV
Aujourd’hui, il est en couple depuis une dizaine d’années, se dit polyamoureux ou dans une « relation très libre » (quelle différence, je ne sais pas, si ce n’est pas qu’une relation libre ne semble pas imposer de transparence, à l’inverse du polymamour). Il a eu récemment un petit garçon.

Peut-être qu’il trompe sa femme, et se dit simplement polyamoureux.
Il aurait été plus clair s’il était en mode don’t ask/don’t tell avec sa femme.

Et puis au vu de ta position, tu ne pourras jamais savoir.
En général ne pas pouvoir confirmer avec le conjoint c’est qu’il y a anguille sous roche ou que le conjoint est sous la contrainte.

Bonne chance avec les joies de l’adultère :)

Message modifié par son auteur il y a 3 mois.

Cappuccino313
– Je découvre une orientation relationnelle (polyamoureuse), que j’ai toujours eue sans la nommer,

Probablement que non, sinon tu aurais activement cherché ce type de relation.

Cappuccino313
– Ou si je suis en train de fuir un déséquilibre dans mon couple, en habillant ça d’un mot qui me rassure,

Plutôt probable, m’enfin tu as surtout l’air d’essayer de trouver des solutions à ce déséquilibre sur le plan sexuel.

Cappuccino313
– Ou si je suis juste en train de passer un cap personnel, une bascule intérieure, où j’apprends à aimer autrement, et que ce chaos est nécessaire.

Désolé mais c’est difficile d’y croire sachant qu’il y a déjà une personne dans le paysage. Par exemple, accepterai-tu que ta compagne ait des relations avec d’autres hommes? Comment vivrai-tu le fait qu’elle s’y donne plus qu’avec toi? Voilà des questionnement qui grattent et peuvent te guider.

Si ta compagne avait une libido similaire à la tienne, chercherai-tu d’autres relations?
D’après tes dires la réponse semble être non, donc j’ai plus l’impression que tu es plus polyamoureux de circonstances plutôt que dans un véritable besoin d’avoir des relations multiples.

Après c’est peut-être une expérience qui t’ouvrira au polyamour, et si c’est le cas, il faudra de toute évidence te séparer de ta compagne.
Le polyamour c’est aussi parfois (souvent?) moins de sexe (contrairement aux idées reçues) que dans les relations monogames.

Pour l’instant tu es juste dans l’adultère.

Message modifié par son auteur il y a 4 mois.

Ceriseflo
Il ne m'a pas trompé et est venu m'en parler.

Je serais un peu vigilant sur ce point, il y a pas mal de cas où le polyamour est utilisé pour mettre en règle un adultère existant.
Ce n’est peut-être pas le cas ici, mais je te conseille à te préparer psychologiquement à cette possibilité.

C’est quand même un peu triste de voir que la plupart des ouvertures de couple monogame se fait presque systématiquement quand il y a déjà quelqu’un dans le paysage. Bizarrement personne ne semble s’aventurer à essayer le polyamour sans avoir une roue de secours à disposition.

Que dire, ton mari ne se mouille pas tant que ça, c’est soit toi soit elle. Pourquoi ca ne serait pas, soit vous deux soit personne? La au moins il y a des enjeux pour chacun, et du coup plus de chance que le changement s’effectue au rythme du plus lent.
C’est peut-être une option en fonction du lien que tu as avec ton amie.

Si ce n’est pas possible, je demanderai un an de réflexion / ouverture progressive, si on te répond que c’est trop lent c’est que malheureusement tu n’es pas prise en compte dans l’équation, ni par ton mari, ni par ton amie.
Si ces conditions sont acceptées ca vaut probablement le coup de tenter l’expérience, et de voir si tu trouves un équilibre émotionnel ou si cela ne te convient pas. Même si cela te paraît impensable aujourd’hui, c’est difficile de vraiment savoir sans essayer. De même pour ton mari, il te dit que tu peux avoir d’autres relations mais rien n’est dit que dans les faits il le vivra bien.

Je trouve aussi monstrueusement maladroit, voir violent, de te dire qu’il te quittera si tu n’acceptes pas. Comment savoir si tu es vraiment consentante après ça… le parallèle dans le monde du travail c’est « si on ne couche pas ensemble demain tu es virée ».
Il aurait été bien mieux de parler de comment il se sentirait sans le polyamour, et de garder ça pour lui.

Alastor
Je ne peux pas retirer cette idée de ma tête : on passe plus de temps avec ceux qu'on aime le plus...

Il y a un décalage sur vos attentes, et forcément c’est la personne qui en veut «  plus » qui en pâtît.
Peut-être est-ce la première fois que tu te retrouves dans cette situation?

Tu ressens de la jalousie car B reçoit ce que tu désires, et c’est normal.

Il souhaite de toute évidence passer plus de temps avec B, et essaye de créer plus d’espace pour vous mais la priorité est donnée à B, c.a.d. il ne va prendre sur son temps avec B pour toi.

S’il n’y avait pas B, et que tout de même tu ne serais que la personne du Mardi, serais-tu satisfaite de la relation?

C’est fascinant qu’on n’est pas aussi trigger quand une personne donne de son temps à son travail ou hobby, pourtant c’est la même chose :)
Après c’est plus difficile de se comparer à un hobby qu’à une personne.

J’essayerai de me focaliser sur ce que W veut faire de son temps, ce qu’il désire lui.

artichaut
Évidemment que tes compétences en gestion de la jalousie sont mises à mal par le fait que B soit mono.

Je ne sais pas si c’est le point le plus important, qu’elle soit mono ou non, cela ne change rien au fait que W passe plus de temps avec B.

Peut-être que B n’est pas dans la compétition et ne souhaite simplement pas avoir de relations multiples (et est du coup rangée dans la catégorie «  monogame »).

De mon expérience c’est assez flagrant lorsqu’une personne monogame est en compétition, mais bon peut-être que W fait semblant de ne pas le voir, impossible de savoir.

Ceci dit, c’est clairement pas sécurisant de savoir qu’on est potentiellement sur un siège éjectable.

Alabama
Bizarre de dire que les femmes ne seraient intéressées que par des relations polyamoureuses légères et volage. Et bien péremptoire sans aucun étayage.

Ce n’est pas ce que je dis, je pose simplement la question, et en plus j’y réponds dans mon premier message…

Intermittent
Il y a la notion de "romantique" qui ne s'accorde guère avec "volage" (Qui change souvent et facilement de sentiments, qui se détache facilement)

Pour info, romantic relationship en anglais ca veut juste dire relation amoureuse :/
Le FAQ sur r/polyamory dit même que les swingers sont considérés comme polyamoureux, mais qu’une partie de la communauté souhaite s’en distinguer. Mais bon, peut-être que je me trompe ¯\_(ツ)_/¯

Au final le polyamour regroupe des styles relationnels très différents, et je pense qu’il vaut mieux éviter d’avoir des préjugées sur les attentes des personnes dans les relations polyamoureuses (incluant le niveau d’engagement).